Nejlepší odpověď
Toto je dobré vysvětlení:
Zapojení je popis vztahu mezi dvěma nebo více lidmi, v němž jsou osobní hranice propustné a nejasné. Často se to děje na emocionální úrovni, ve které dva lidé navzájem „cítí“ emoce, nebo když se jedna osoba emocionálně eskaluje a druhý člen rodiny také. Dobrým příkladem toho je, když dospívající dcera dostane úzkost a depresi a její matka zase úzkost a depresi. Když jsou zapleteny, matka není schopna oddělit své emocionální zážitky od zážitků své dcery, i když oba mohou tvrdit, že mají mezi sebou jasné osobní hranice. Zapletení mezi rodičem a dítětem bude mít často za následek nadměrné zapojení do životů ostatních, takže je pro dítě obtížné stát se vývojově nezávislým a odpovědným za své volby.
Zapojení se liší od toho, aby si byli dva lidé velmi blízcí. Úzké vztahy jsou úžasnou součástí života a často umožňují odpovídající nezávislost ve vztahu. Zapletení se však stává problémem, protože zúčastnění jedinci začínají ztrácet svou vlastní emocionální identitu. Chybí jim určitá úroveň autonomie, kterou potřebují, aby mohli emocionálně a vztahově růst. Ve vztahu rodič-dítě to vytváří dynamiku, ve které se teenageři, kteří potřebují rozvíjet vhodnou samostatnost, stávají vývojově stymied. Buď se příliš bojí pustit se do zvýšené autonomie a stát se závislými na svých rodičích, nebo se stávají reaktivními vůči zapletení a utíkají příliš daleko jiným směrem, někdy špatně rozhodují ve snaze o nezávislost.
(From: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Také se mi líbí vysvětlení na tomto webu:
Cvičíte zapletené rodičovství? | Svět psychologie
Říkají:
Zapletené rodičovství popisuje styl rodičovství, který může způsobit problémy v úspěšném rozvoji jeho vlastní osobnosti, etiky a hodnot. Existuje řada znaků a příznaků, které je třeba sledovat, aby bylo možné určit, zda můžete být zapletený rodič:
- Dobré nebo obtížné chování vašich dětí a úspěšné nebo neúspěšné úspěchy definují vaši hodnotu.
- Vaše děti jsou středem vašeho života – váš jediný účel v životě.
- Celá vaše pozornost se soustředí na péči o vaše děti, nikoli na sebe.
- Vaše štěstí nebo bolest je určována výhradně vašimi dětmi.
- Jste invazní – potřebujete vědět vše o tom, co si vaše děti myslí a dělají.
- Pokud se setkáte s jedním nebo více z těchto příznaků, můžete být do svých dětí zapleteni.
Jako rodič je to důležité mít ve svém životě pocit vášně a účelu, odděleně od svých dětí. A je zásadní, abyste se naučili definovat svůj vlastní smysl pro hodnotu, místo aby za to bylo odpovědné chování vašich dětí. Pro děti je příliš velká zátěž, aby mohly být středem vašeho života.
Co pro vaše děti znamená rodičovské rodičovství:
Být zapleteným rodičem bohužel znamená, že vaše děti mohou vyrůst, když se na základě vašeho chování a soustředění učí věci, které jste nikdy neměli v úmyslu. To může zahrnovat:
- Mohou vyrůst, že se budou cítit zodpovědní za pocity druhých, zatímco budou ignorovat odpovědnost za své vlastní. Mohli by se cítit sobečtí, kdyby se o sebe postarali a mohli by se podřídit a odpojit se od sebe.
- Mohou vás použít jako svůj vzor – přimět ostatní, aby byli zodpovědní za své pocity, než aby byli zodpovědní sami.
- Mohou se cítit být napadeni a ovládáni vámi a v důsledku toho se stáhnou, vzdorují nebo budou jednat v hněvu. Jako dospělí mohou mít těžko převzít odpovědnost za sebe.
- Pravděpodobně budou mít problémy ve vztazích s dospělými, ať už pracovními nebo osobními – být příjemcem, domovníkem, uzavřeným, rozzlobeným a / nebo rezistentním .
- Mohou se uvnitř cítit ztraceni a prázdní, protože se nenaučí, jak převzít odpovědnost za své vlastní pocity.
Zapletené rodičovství na ně vytváří příliš velký tlak jednat správně, vystupovat správně nebo vypadat správně, abyste měli pocit, že jste v pořádku. Definování vaší hodnoty skrze vaše děti jim dává pocit, že jsou uvězněni v tom, že jsou tím, čím chcete, aby byli sami sebou.
Jednou z dynamiky, kterou okamžitě uznávám, je dynamika Rodičovského dítěte. Zapojení je téměř vždy součástí této dynamiky.Dobrá definice je:
parentify \ parentification \ vb: Zkreslení vztahu rodič / dítě, za které je dítě odpovědné péče o rodiče nebo pečovatele. Může být: 1) pomocný – dítě plní konkrétní funkce na podporu rodiny (tj. Nakupování, placení účtů); nebo 2) expresivní – dítě se pokouší naplnit sociálně-emoční potřeby rodiny (tj. chránit členy rodiny, sloužit jako důvěrník, společník nebo postava podobného typu, zprostředkovávat konflikty, poskytovat podporu, péči, pohodlí). (From: Psychology Career Motivation: Were were a Parentified Child? – The Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
When a child takes na roli rodiny, která se stará o dospělého, je toto dítě a matka téměř vždy zapleteno způsobem, který dítě vedl k převzetí této role nebo přidělit tuto roli. Díky rodičovství se dítě stane součástí dalších členů rodiny díky péči o ně, zatímco je příliš malé na to, aby stanovilo realistické hranice .
Příčiny zapletení se mohou lišit. Někdy se v historii rodiny vyskytne událost nebo řada událostí, které vyžadují rodiče stát se ochranitelem v jejich dětském životě, jako je nemoc, trauma nebo významné sociální problémy na základní škole. V tuto chvíli zasáhne rodič. Zatímco t jeho intervence mohla být v té době vhodná, někteří rodiče uvízli při použití stejného přístupu v novém prostředí a byli příliš zapojeni do každodenních interakcí svých dětí. (From: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )
Takto jsou rodiče svých dětí s postižením a chronickými zdravotními problémy zapleteni do svých dětí. Stává se výzvou, jak dítě dost stárne na přechod ke zvládnutí svých zdravotních problémů se zdravotním postižením nebo zdravím, stejně jako partner s jeho komunitou podpory zapojenou do vzdělávání, terapie, odborného výcviku atd.
V obráceně, nemoc rodiče , ať už chronická nebo akutní, fyzická (rakovina, MS, infarkt) nebo psychologická (deprese), může vyžadovat dítě vstupující do intervence. Určitě se to může stát u dospělých dětí pečujících o stárnoucí rodiče, ale také u dětí, jejichž dětství bude předcházeno nemocí rodičů nebo traumatem.
(Také z Zapojení : Dysfunctional Relational Pattern ): Jindy a možná častěji dochází k zapletení v důsledku předávání rodinných vzorů z generace na generaci. Je to výsledek toho, že rodinné a osobní hranice jsou stále více propustné, nediferencované a plynulé. Může to být proto, že předchozí generace byly volné ve svých osobních hranicích, a tak se další generace naučila dělat totéž. Nebo to může být vědomé rozhodnutí držet se stranou od rodinných vzorců předchozí generace, která se cítila příliš rigidní ve svých osobních hranicích.
Toto je určitě rodinná dynamika, kde je chemická závislost vícegenerační.
Existuje kontrolní seznam navržený jako nástroj pro zjišťování sebe sama, který najdete na adrese: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Odpověď
**** Upraveno za účelem přidání věcí pod původní odpověď pro ty, kteří komentovali ****
Nevidím žádné další odpovědi pocházející z zneužívající rodič, tak neochotně ti řeknu, co vím.
Porodila jsem svého syna, když mi bylo 17, dceru, když mi bylo 20. Když mi bylo 21, můj manžel mě opustil jiná žena, a málokdy viděl naše děti.
Pracoval jsem a mohl jsem si pro nás 3 dovolit slušný byt. Měli jsme spoustu dobrých časů, pamatuji si, že jsem si objednával pizzu, pořádal taneční večírky jen s námi v obývacím pokoji a mnoho večerů mazlil se na gauči a společně se díval na karikatury.
Ale také si pamatuji, že jsem na ně ztratil nervy za malé chyby. Křičeli, někdy přímo v jejich malých tvářích, na všechno, co dělali. Zvláště můj syn, protože byl nejstarší, dostal to nejhorší. Dokonce bych ho praštil do týla. Ne lehce. Vzpomínám si, že jednou, když mu bylo asi 6, jsem se snažil naučit ho vytočit naše telefonní číslo, pro případ, že by to potřeboval, zavolejte mi v případě nouze, jako kdyby byl ztracen nebo unesen. Poslední 4 čísla čísla byla „1–2–3–3“. Poté, co jsem to číslo opakoval, začal jsem být tak frustrovaný a rozrušený, když to stále nemohl pochopit. Takže jsem ho začal plácat po hlavě pokaždé, když se mu to číslo nepodařilo. Udělali jsme to asi 4 nebo 5krát, pak jsem prostě musel jít do jiné místnosti, protože jsem se tak rozzlobil.
Jindy bylo velmi chladno a brzy ráno jsme seděli v autě a šli do školy / školky / práce. Mrzlo a řekl jsem mu, aby se připoutal, zatímco jsem jeho sestru dostal do jejího autosedačky. Dal jsem ji dovnitř a skočil na sedadlo řidiče, nastartoval ji a začal couvat. Řekl mi, že si nemůže zapnout bezpečnostní pás. Jelikož jsem se k němu nemohl dostat, jen jsem vybuchl a zařval na něj. Následujícího rána jsem ho o tom také poučil a řekl mu, že je dost starý na to, aby to dokázal, bla bla.
Když teď popíšu tyto věci těm, kteří tam nebyli, může to při pohledu znít mírně při jiných příbězích o zneužívání, ale věřte mi, že bych mohl být tak zlý, bylo by to v mém hlasu a v mých očích a zíralo na něj. A protože jsme to byli jen já a oni, neměl pro něj nikdo útěk. Měl jsem nad nimi úplnou moc a občas jsem je šikanoval a terorizoval, jednoduše a jednoduše. Byla jsem vystresovaná svobodná matka a vztekla jsem se nad nimi.
Pak je tu také zneužívání zanedbávání. Nehladověl jsem je ani nic, ale tolik času s nimi mě vyčerpalo. Pravidelně jsem je předváděl před televizí a videohrami, abych si mohl číst nebo sledovat televizi sám. Vím, že to není tak špatné a dělá to spousta rodičů, ale myslím si, že v prvních letech jsem to dělal příliš.
Také jsem byl zanedbatelný v jiných ohledech, než abych byl v době co jsem měl dělat jako rodič. Oba šli do školy, aniž by věděli, jak napsat jména nebo rozpoznat písmena abecedy. Jen jsem nevěděl, že bych měl takové věci učit. V té době jsem si myslel, že budu dělat svou práci, krmit je a oblékat, a škola je to může naučit. Můj syn si stále pamatuje, že byl jediným dítětem ve školce, které neumělo psát, řekl, že to byla trapná vzpomínka, protože ostatní děti se mu smály. Další věc, moje dcera je dyslektička, ale neuvědomil jsem si to, dokud nebyla teenagerka. Čtení domácích úkolů bylo v mladosti noční můrou, často jsem se na ni naštval.
Každopádně, abych odpověděl na otázku, jak se urážliví rodiče sladí s tím, co udělali, pro mě ne. Stále na to myslím a cítím se provinile … často. Stále plaču, když na to příliš myslím. Můj syn byl takový laskavý mladý chlapec, jeho otec odešel, já jsem byl kufřík, věci pro něj musely být tak matoucí. Příležitostně jsem vychovával, jak jsem se k němu choval, když byl malý (nyní mu je 21, svobodník v námořní pěchotě, umístěný tisíce kilometrů od domova, ale volá mi docela často :)). Řekl jsem mu, že nemám platné vysvětlení toho, co jsem udělal. Řekl jsem mu, že jsem hodně vystresovaný, ale vím, že to není omluva. Hodně jsem se omluvil. Tvrdí, že si nic z toho nepamatuje, kromě toho, že ve školce nic neví. Když jsem se naposledy cítil vinen a mluvil o tom s ním, řekl mi, že na takové věci plýtvám energií.
Vím, že má pravdu, ale někdy si prostě nemohu pomoci, ale cítím se tak hrozně provinile. A nechtěl jsem se omlouvat za jeho dospělou verzi. Chci se omluvit tomu malému chlapci, kterého jsem měl, držet ho v náručí a už nikdy mu neublížit. Chci začít znovu a znovu je vychovat, kromě toho, že to udělám lépe. Možná jsem důvodem, proč byli oba občas tak plachí a trapní. Možná jsem důvodem, proč se moje dcery učí problémům s učením a nízké sebevědomí. Kdo ví.
Kéž bych se mohl vrátit. Ale nemůžu. Musím s tím jen žít.
Upraveno pro přidání:
Jsem překvapen komentáři k mé odpovědi! Přečetl jsem je všechny a chtěl bych odpovědět na několik otázek a učinit pár komentářů.
Těm, kteří se ptají na moji dceru, ano, máme dobré vztahy. Je jí 17 let, takže stále chodí na střední školu, kde se jí daří.
Osobě, která řekla, že jí mám dát vědět, má ve světě jedinečnou roli a prostě ji nenašla, děkuji. To jí řeknu.
K tomu, kdo kromě mé odpovědi zavolal milostný dopis mému synovi, jsem se rozplakala. Děkuji.
Mladé matce, která se ptala, jestli vím, že to bylo týrání v té době, nejen o několik let později, jsem tak nějak udělal. Poté, co můj vztek vyhořel, jsem obvykle věci okamžitě litoval. Když jsem byl mladší, nevěděl jsem, jak ovládat své emoce. Také jsem se hodně omluvil. Ocitl jsem se v cyklu, který zní jako mnoho příběhů o domácím násilí. Byl bych zlý a naštvaný, někdy zasažen, pak bych byl plný lítosti a lépe, dokud příště nebudu schopen ovládnout hněv. Postupem času jsem si vybudoval vinu a pomohlo mi to zabránit tomu, abych zašel příliš daleko.
Ti, kdo se ptají na mého syna, je skvělý. Právě teď je ve Vegas na akci námořní pěchoty. V lednu přijde domů na dovolenou a já se nemůžu dočkat, až znovu zůstane pod mou střechou. Navzdory všemu je to skvělý syn a bratr, dobrý přítel a je to zábavný a empatický člověk. Jsem na něj velmi hrdý.
Lidé, kteří mě kritizují, mi to nevadí.Vím, že jsem občas byl hrubý rodič. Myslím, že mnoho z vás se zlobí na vaše vlastní týrání, také jsem byl zneužíván jako dítě, stejně jako jsem zneužíval své vlastní děti. Moji rodiče nikdy nepoznali, co dělají, a snažili se dělat lépe. Nikdy se neomluvili. Znám tu bolest. Doufám, že jej budete moci použít jako vodítko, jak nebýt se svými vlastními dětmi.
Těm, kteří mi to přáli, děkuji! Když jsem začal číst komentáře, tolik jsem plakal. Vím, že mi moje děti odpustily, dokonce si myslí, že měly skvělé dětství, udělal jsem lépe, když jsme všichni stárli. Teenagerská léta se snaží, ale naštěstí jsou to pro mě docela dobré děti.
Těm, kteří doufali, že dostanu další šanci, když přijdou vnoučata, zatím nemám vnoučata, ale dostal jsem další šanci mateřství vědět, co vím teď. Když bylo mému synovi a dceři 11 a 7 let, potkal jsem svého současného manžela a nyní máme pětiletou dceru. Stále jsem s ní občas frustrovaný a podrážděný, ale teď jsem rodičem mnohem vědoměji. Nechci více litovat. Můj manžel byl skvělý otec pro všechny děti. Můj syn mu říká „pop“.
Můj původní důvod pro napsání odpovědi je ten, že jsem neviděl nikoho, kdo by zneužívání něco řekl. Myslím, že pokud rodiče, kteří v hloubi duše vědí, že to neudělali správně, ale nechtějí si to přiznat, přečtěte si to, možná uvidí, že se mohou změnit a že vina nezmizí jen magicky s časem. Můžete změnit. Nebudujte už žádnou vinu.
Jsem si jistý, že moje úpravy se staly delšími než původní odpovědi, jen jsem chtěl dát lidem vědět, že se mnou nemusí být špatní. Někdy tu čtu příběhy, které jsou tak srdcervoucí, myslím na lidi, kteří je píší, celé dny, i týdny později. Bojím se o ně a je mi smutno za těmi úplně cizími lidmi, kteří sdílejí své bolesti na internetu. Cítím se provinile za svou minulost, ale to je na mně, abych se s tím vyrovnal.
Bylo to zcela neočekávané, ale vaše komentáře mi pomohly. Děkuji vám z celého srdce mého nedokonalého srdce 🙂