Nejlepší odpověď
Jedna věc, kterou se na mě člověk jednou pokusil, byl použití svého psa – přišlo to na mě a já ho hladil a to mu dalo prostor, aby si se mnou promluvil.
Myslím, že by to mohlo opravdu dobře fungovat, ale musíte být opatrní – tento konkrétní člověk vypadal jako nějaký strašidelný a dalo by se říct, že používal svého psa k plazení po ženách. Myslím, že je lepší, když necháte ženy přijít k vašemu psu místo toho, abyste k nim svého psa přivedli.
To samozřejmě funguje, pouze pokud vlastníte psa!
Další možnost má křídla a hraje volejbal. Můžete omylem hodit míč skupině dívek a ty vám ho budou muset přihrát zpět a vytvořit tak prostor pro konverzaci (to může být trochu zřejmé, ale pokud je to AKTUÁLNĚ nehoda ….) Mohli byste je také pozvat, aby si s vámi hráli, což si myslím, že by kdokoli byl dole! Volejbal na pláži je tak zábavný, že mu může odolat jen málokdo.
Nakonec, pokud můžete mít plážové ohně, jít dolů na pláž, zapálit oheň a sdílet piva s několika přáteli by mohlo fungovat opravdu dobře. Každý miluje dobrý plážový oheň a mělo by být celkem snadné pozvat cizí lidi, aby se k vám přidali!
Kniha a pár piv = těžší. Pokud tam sedíte a čtete knihu, ve skutečnosti to nevytváří atmosféru pro rozhovory s lidmi, pivo nebo žádná piva. Cokoli, co zkusíte s tímto „obálkou“, se bude zdát velmi zřejmé.
Další věci – myslím, že je snazší oslovit skupinu žen než osamělou ženu. – Myslím, že je to jednodušší, když mít křídla, promiň. Jen vám připadá méně jako osamělý liána. – Opravdu musíte cvičit zdánlivě nonšalantně, přesto přátelsky. Pokud se „zjevně snažíte vyzvednout ženy“, jste obručí. – Pokud se smějete a bavíte se s partou kluků (jako je volejbal nebo frisbee nebo tak něco) a ve skutečnosti NEMYSLÍTE o aktivním hledání žen, myslím, že je to asi nejjednodušší způsob, jak jít. Pak, když uvidíte horkou skupinu dívek, můžete být jako: „Hele, challenge you to a game of —?“
Upraveno tak, aby obsahovalo odkaz na odpověď na podobnou otázku s nápadem že mě nenapadlo … Jaký je nejlepší způsob přístupu k ženám na pláži?
Odpověď
Můžete je potkat kdekoli, ale musíte přesně vědět, co hledat.
Zdá se, že profesionální zlatokopi mají nadaný vyladěný radar, který jim umožňuje vyladit tyto pozlacené jehly v kupce sena.
Když položím otázku na prvním místě, musím předpokládat, že nejste jedním z těch nadaných zlatokopů. Nyní tedy položím vám otázku: Opravdu víte, co to znamená být cukrovým dítětem – a opravdu na to máte?
Přemýšlejte opatrně.
Být „udržovaným“ homosexuálem často není tím, čím se zdá být. V přímém světě nejste jako „trofejní manželka“; přinejmenším v očích zákona jsou rovní tatínkové a jejich manželky s trofejemi rovnocennými partnery, a když se manželství téměř nevyhnutelně rozpadne, má velmi skutečný a hmatatelný právní nárok na „jejich“ majetek.
Ale gay cukrové děti nejsou partnery; je to jako bytí „ve službě“ jako domácí sluha. Ochotně sublimujete svoji individualitu – od svých darů a talentů přes své naděje, sny a touhy – po péči a služby svého zaměstnavatele.
A nedělejte si chybu, váš cukrový táta je vaším„ zaměstnavatelem “.
Existuje potěšení – doslova – vašeho zaměstnavatele. Každý okamžik probuzení vašeho dne (a zvláště když vás probudí v noci).
Ano, žijete život volného času v klíně luxusu. Ale stejně jako zaměstnanci opatství Downton je to JEHO volný čas – a JEHO luxus. Jste obklopeni jeho bohatstvím. Ale nedělejte si s tím chybu – nic z toho není vaše . Na rozdíl od manžela, jakmile dohoda skončí, na žádný z nich nemáte absolutně žádný právní nárok.
A nedělejte si srandu – pozice bude nakonec skončí. Když to nejméně čekáte.
Stejně jako u ostatních, jejichž jedinou měnou v životě je jejich vzhled, jakmile z vaší růže vybledne květ, BUDETE být nahrazen čerstvým květem. Je to jen otázka času.
Průměrná doba použitelnosti homosexuálního dítěte s cukrem vyprší ve věku 30 let. Možná 35, pokud jste ve výjimečné kondici (a obzvláště dobře ležení).
Pokud máte štěstí a přiměli jste ho, aby se do vás zamiloval, můžete zasáhnout jackpot a přimět ho, aby si vás vzal. Ale většina cukrových tatínků moudře má kolegy právníky z cukrového otce, kteří povýšili předmanželské smlouvy na umění.Nemysli si, že prsten na tvém prstu ti dá nárok na cokoli jiného, než na minimální minimum, jakmile se manželství rozpadne.
A jakmile tě vymění za novější model, budeš v za hrubé probuzení. Pokud jste nepracovali po celou dobu (ve skutečné kariéře) nebo nechodili do školy pro pokročilé, je prodejnost v reálném světě pro dobře postarané gigilo zilch. Budete se blížit k 40 let bez skutečných výsledků na trhu práce bez dovedností nebo zkušeností a budete se snažit se poprvé v letech živit.
Zjistíte, že pracovat v práci s minimální mzdou poté, co budete žít mezi 0,01\% společnosti bude pro vás příliš velkým kulturním šokem, který nezvládnete – fyzicky i psychicky – takže se pokusíte ustoupit od toho, co víte.
Ale ve vašem věku už to nestojí kdysi to bylo.
Mnoho dětí, kterým vypršela platnost, skončí jako levní podvodníci v gay klubech. Můžete je okamžitě spatřit: vlasy obarvené na pět odstínů příliš tmavé, pokožka zbarvená na pět odstínů příliš opálená, zoufale se pokoušející vytlačit svá těla „Destination XL“ do nastříkat twinkie outfity „Urban Outfitter“, ochotné udělat pro cokoli 100 $ za noc.
Obvykle však nejsou žádní příjemci. Takže utápí své trápení v Dewars. A až to začne být dost pochmurné – heroin.
A jednoho dne má ustaraný přítel nebo příbuzný (možná dokonce i jeho vlastní matka), který o něm několik dní neslyšel, super svého zchátralého bytu Budova je pustila do jeho bytu, kde ho našli stočeného v kouli na špinavé podlaze, jehlu stále uvíznutou v paži a jeho tvář napůl snědenou krysami.
Vše do 40 let .
Vše proto, že chtěl snadný život obchodování ve svém těle pro rychlý život a rychlé bohatství.
Věřte mi. Připoutejte se a staňte se svým vlastním tatínkem.