Jaké jsou vtipné pedofilní vtipy?


Nejlepší odpověď

  • Jaký je oblíbený podpis paeda? Minor C
  • [Z úst … školní uniformy někde na světě] „Pane, vezmeš si mě?“ zeptal se uprostřed třídy. „Komu?“ „Pro sebe, pane!“ „Jak bych to udělal?“ „Požádali bychom kněze, pane.“ „Co by to udělal za kněze?“ „Pedofilní kněz, pane,“ následuje trápení … „Omlouvám se, žádné neznám.“
  • Trpělivost je ctnost – vlastněte ji, pokud můžete – jen zřídka se nachází v Ženě, nikdy nalezen v Člověku, vždy nalezen v pedofilech, takže řídit zbarvenou dodávku!
  • Jedna z menších obtíží, že je pedo, vypadá takto : Potkáte roztomilou dívku (nebo chlapce, podle toho, které sadě karet vám bylo rozdáno). Když ji poznáte, máte tento nejasný pocit, že víte, co se vám na ní tolik líbí – prostě na to nemůžete úplně přiložit prst.
  • Přemýšlíš o randění? Jedna dobrá věc na tom, být s Pedem, jako jsem já, je, že si nikdy nebudeš muset dělat starosti s tou druhou ženou. Každopádně je to jen dítě.
  • Už se vám někdy stalo, že jste možná pedofil, ale vy jste ještě nepotkali správné dítě?
  • Dostal jsem lístek na překročení rychlosti ve školní zóně. Pokud bych byl v klubu, který vydával pedofilní členské karty , byl bych povinen odevzdat moje.
  • Jednoho dne muž jeho dcera byla v holičství. Muž se ostříhal, když dívka stála vedle nich a jedla Twinkie. Kadeřník projevuje zájem o dívku a říká: „Zlatíčko, dostaneš na Twinkie vlasy.“ Dívka vzhlédne se širokým úsměvem a řekne: „Já vím! A já také vyrostu velká prsa!
  • Pediatr ošetřuje sedmiletou dívku lisp. Nasadí stetoskop, aby zkontroloval její plíce. „Velké dechy,“ říká. Dívka přikývne: „Ano, já vím. A já jsem pouze theven!
  • Říká se, že 10\% lidí žije vedle pedofila. Ale já ne, bydlím vedle sexy 10 let
  • hezký učitel se staral o jednoho z jeho jedenáctiletých studentů . Jednoho dne ji po vyučování vzal stranou a zeptal se: „Malá Sarah, proč byla tvoje školní práce v poslední době tak špatná?“ Při pohledu na podlahu odpověděla: „Jsem zamilovaná.“ Zadržel nutkání k úsměvu a zeptal se: „S kým?“ Vzhlédla tedy. „S tebou!“ Řekla bez dechu. „Ale Sarah,“ on řekl jemně: „Nevidíš, jak je to hloupé? Je pravda, že bych někdy chtěl svoji vlastní manželku. Ale já nechci dítě! „Zpočátku zklamaná, najednou se jí ulevilo.“ „ Och, nedělej si starosti ,“ řekla dívka nadšeně, „ můžeme použít kondom!
  • S mojí přítelkyní jsme spolu už asi 6 měsíců. Další noc po sexu se k ní naklonila a řekla:„ Miláčku, mám nějaké… víš… myšlenky na … No, o dětech. Jak se k nim cítíš? “ zeptala se. Páni, pomyslel jsem si, jaké štěstí – i ona je pedo!
  • Muž přijde domů, aby našel svou ženu plakat a sbalila si kufry. „Co se děje, zlato?“ zeptal se jí. „Jdu domů k matce!“ zakřičela: „Proč ?! Ale já tě miluji!“ řekl vážně a představoval si bez ní bezútěšnou budoucnost. Mezi vzlyky vyhrkla: „Zjistila jsem, že jsi… a… jsi PEDOFIL!“ „ Moje ,“ řekl ohromeně, „ to je pro 9letého člověka strašně velké slovo!
  • Zkoumání důkazů v jiném případě dětského pornografie? Je to těžká práce, ale někdo to musí udělat. Co? Proč jsou díváte se na mě vtipně?
  • Velmi staří lidé mají nejhezčí úsměvy. Pak znovu stejně tak pedofilové.
  • Bojíte se pedofilů? Vyrůst.

Odpověď

Proč Michael Jackson jít do K-Martu? Slyšel, že to byly poloviční chlapecké kalhoty.

Jaká je nejlepší věc na zasraných dvaceti dvou letech? Je jich dvacet.

Kněz, rabín a ministr jsou v letadle s mezináboženskou mládežnickou skupinou. Letadlo začalo klesat a zjistili, že jsou jen tři padáky. „Vezmeme je a skočíme,“ říká ministr. „Ale děti,“ křičí rabín, „musíme zachránit děti!“ Ministr vyštěkne, „šukejte na děti!“ Kněz pohlédne zpět na vyděšené děti, chvíli se zamyslí a zeptá se: „Máme čas?“

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *