Nejlepší odpověď
Učitelé, kteří se nestarají nebo si osvojují přístup „děti jsou dnes bla bla bla, proto mám správnou cestu a bla bla bla“.
Je pravda, že děti mohou být více rozmazlené. Dětem se může dostat více věcí. Ale to není žádná výmluva, abyste byli učitelem, který se dívá na děti, nebo si nakonec hraje s oblíbenými. To zhoršuje jejich učitelské schopnosti i naděje na motivaci méně akademických studentů.
Učitelé, kteří hodně mluví. O jejich vlastních životech. Po dobu 45 minut. Dostanete bod.
V mé hodině matematiky 10 jsme měli učitele s nejhorším dechem. Nějak měl manželku a několik dětí. Nějak. Rád by nám vyprávěl příběhy o své rodině, o historii, o tom, jak byli lidé v té době kratší, nebo o jakýchkoli náhodných kecych, na které se dostal. Naštěstí naše hodiny byly hodinu + dvacet minut… ale my jsme měli pořád zbytečné domácí úkoly a celkově méně výkonné studenty, protože byl tak posedlý tím, že mluvil o sobě nebo o čem věděl. Kéž by to nechal na dosah ruky.
Učitelé, kteří mají vlastní politickou příslušnost a záměrně se ji snaží otisknout do třídy.
Náš závislý ex-crack legitimní učitelka sociálních studií s očima s bug-eyed s očima v nose byla k tomu, aby nás sledovala F- slovo. Ne, ne F-slovo Gordona Ramsayho, ale místo toho feministické dokumenty. Byla to pro ni v podstatě chcaní soutěž, aby dokázala, že ženy to mají těžší než muži. Je to špatná reprezentace liberála / feministky a pravděpodobně přiměla lidi, aby se stali antiliberálními / feministkami, jako jsem se stal… na chvíli (v současné době se domnívám, že nemusím volit označenou pozici, jsem přesvědčen o tom, co Věřím a v jaké zásady mám).
Učitelé, kteří očekávají, že studenti budou motivováni sami a naučí se práci na kurzu bez velké pomoci učitele .
Byl jsem z velké části slušně klasifikovaným studentem všech svých kurzů. Poprvé v historii jsem prakticky neprošel kurzem. Říkalo se tomu „Programování 10“ … až na to, že naše třída byla kombinována se dvěma různými skupinami, takže jsme měli 3 třídy probíhající najednou. Náš učitel měl samozřejmě oblíbené, takže by se více zajímal o výuku těch pár vybraných lidí, kteří byli obvykle ve třídě 12.
Bohužel, na začátku semestru dostal Hepatitidu B a my jsme nahrazen tokem stejně děsivých studentů učitelů, kteří nevěděli nic o ničem, co by mělo společného s počítači. Vrátil se během několika posledních měsíců a čekal, že se už všechny projekty naučíme / uděláme. Propadl nám všem 9 ve třídě Programování 10. Podle mého názoru neuspěli studenti. Byli to učitelé.
Tento učitel byl tak notoricky zvěrný, že se vzdaly i ty „studentky“, které se „hodily dobré boty“, a rozhodl se Photoshopu nasadit obličej na jehněčího, protože trochu vypadá jako faun z filmu Lev čarodějnice a skříň.
Učitelé, kteří jakkoli svým studentům ponižují.
Toto je stejný učitel, který učil mou třídu matematiky 10. Byl také učitelem našich dřevařských prací a pravděpodobně odradil lidi od účasti na kurzu, kteří by se jinak zajímali (jako já).
Po léta (6. – 10. Rok) jsem měl na prstech špatný ekzém / ruce. Dost špatné do té míry, že jsem musel nosit bílé lněné rukavice (neměly žádné jiné barvy). Lidé, kteří mě neznali, si mysleli, že chci být Michael Jackson. Vyschli tak, že mi dokonce ohýbali prsty způsobilo by to popraskání a krvácení kůže.
Takže učitel matematiky 10 / dřevo se zeptal, proč mám rukavice. Řekl jsem mu, že mám ekzém. Zjistilo se, že to bude stačit. prokázat své podmínky lidem. Jednoho dne jsem žádal o pomoc / radu nebo o kontrolu své práce, abych zjistil, zda jsem odvedl dobrou práci. Byl zaneprázdněn, takže odpověděl: „Proč ne dát si trochu rukavice nebo něco? “
Bylo mi toto blízko k tomu, abych řekl:„ omluvte mě? Také jsem měl náhlé nutkání udeřit do jeho hloupě vypadajícího dechového obličeje.
Takže ano, to jsou některé dobré příklady špatných učitelů.
Odpověď
Upravit, mnohem později: Lidi, pokud si nemůžete všimnout, že tato odpověď byla zamýšlena vtipně, používá divoké zobecnění a ve skutečnosti má jen velmi málo základů, nevím, co vám mám říct.Zjevná odpověď je ve skutečnosti „Nemám ráda žádné dítě – snažím se je všechny vychovat,“ ale protože tato odpověď není zajímavá ani zábavná ke čtení, zde jsou stereotypní studenti, kteří učitele nutí … odešli a udělali jsme vše, co jsme mohli, abychom jim ten den pomohli. Užijte si to.
Hoo, chlapče. S tímhle se můžu bavit! Pojďme projít všemi superhrdiny vzdělávání, těmi, KTERÉ UCHOVÁVAJÍ učitele Vracející se. Všimněte si, že pohlaví jsou zde zaměnitelné, a pokud vás urazím … welp. Moc špatné. Pokud vás pohled do zrcadla bolí, dívejte se někam jinam.
Shora!
- „Dítě s minimálním úsilím“ – učím kurz, kde – často – je hranice nebe. Pokud odvedete úžasnou práci, řeknu, že jste odvedli úžasnou práci … a komplimenty v mé třídě jsou vzácnější než svatí v Las Vegas. Teď chápu, že ne každé dítě, které učím, chce na učitele zapůsobit, ale pojďme teď. Na konci roku získáte měsíc na to, abyste si to vyřešili, vytvořili nové znalosti nebo provedli výzkum v jakémkoli tématu, které chcete, a vše, co chcete vědět, bylo: „Co nejmenší mohu udělat, abych to zvládl?“ Můžete si procvičit frázi: „Chtěli byste s tím hranolky?“ protože právě tam vás tento přístup dovede, superstar!
– Důsledek kapitána – Dítě, které v knize najde jakoukoli výmluvu, aby se vyhnulo tomu, že bude nést následky svých vlastních činů. Od „dokončení aktualizace mého počítače trvalo tři dny“, „včera jsem měl fotbalový zápas“, „až se toho tolik děje“ a občas s pomocí „prostě jsem nerozuměl, co mám dělat,“ Captain Consequence má pro každou příležitost jinou výmluvu. Protože život se stane VÁM, ne S VAMI, gangu! Nemáte schopnost ovlivňovat události, nacházet způsoby, jak to fungovat, a jste bezmocným kolemjdoucím ve své vlastní existenci. Myslím tím, že váš učitel je rodič, pedagog a vrací se zpět do školy (a proto téměř vždy pracuje během oběda v jeho pokoji), ale nemůžete se NESMÍT nechat PĚT minut ze svého sociálního rozvrhu dostat na domácí úkoly vyřešit. Protože jste TEENAGER a život je TVRDÝ. Zdá se legitimní. Pamatujte, že postoj „Jsem oběť, která v mém životě nemůže změnit.“ Jsem si jistý, že vás váš spoluvězeň poslouchá, jak uprostřed noci fňukáte se skutečnými sympatiemi.
- Nitro Nervous Ned – „Pane učiteli, je to tak? Udělal jsem to správně? Mám to teď odevzdat? Takto jste to chtěli udělat? Je tohle dobré? Je 98 dobrá známka? Mám to udělat znovu? Mám to udělat lépe? Jaké téma bych si měl vybrat? Kterou nosní dírku si mám vybrat? Mohu přijít zítra ráno, abyste mi mohli poradit s mým oblečením? Mohu z vás získat nějaké možné informace o testu, abych mohl delegitimizovat své vlastní úsilí? Znáš jméno dobrého psychiatra, když mám nervové zhroucení, když mi je 22? “ Koukni se. Přestaňte pít Red Bull. Přestaňte hrát hry do 3:00. Řekněte svým rodičům, aby trochu zmírnili tlak a přestali si myslet, že učitelé jsou zdrojem všech znalostí. Mým úkolem je vést. Vaším úkolem je učit se. Udělejte chybu nebo dvě. To je nejlepší způsob, jak se učit. Opravdu.
- Neviditelný hráč – Ten chlap. Někdy si říkám, jestli si Neviditelný hráč opravdu myslí, že je to další Harry Houdini nebo nějaký jiný kouzelník … nebo jestli mám dítě, které je tak idiotsky tvrdohlavé, že může a bude pokračovat v hraní, i když ho uvidí, jednoduše proto, že si myslí, že v tom dokáže být tak vytrvalý, že to vzdám. Žádný muž, to je v pohodě, ty zloduchy pwnujete. Jsem si jistý, že vám to zcela pomůže získat to, co se dnes učíme. Samozřejmě stále věnujete pozornost! Proto je vaše skóre v této hře vyšší než vaše skóre v posledním testu, protože jste opravdu JEDINÝM DÍTĚM V HISTORII, které dokáže obojí najednou. Člověče, jsem z tebe ohromen. Chtěl bych být tebou. Tady je však dobrá zpráva: Chucky, můžete hrát hry celou letní školu, Chucky! Bon Voyage!
- Militantní Grade Chaser – Toto dítě je často přítelem Nitro Nervous Ned. „Učiteli, mám k tomu 98.“ Co jsem udělal špatně? Proč jsem ztratil dva body? Mohu získat kredit navíc? “ Podívej, můj už sociopatický trendový přítel, ty dva body? Nezáleží na tom. Ne, opravdu – ne. Váš průměr bude za rok 99 v obou směrech. Mimochodem, toto je střední škola, takže to není vaše GPA a na známkách záleží jen tehdy, když jim dáte záležet. Ale nevadí soustředit se na učení, ne, pane. Pronásledujte ten stupeň! Jsem si jistý, že magna cum moron zapůsobí jen na tolik lidí.Nezapomeňte, že po absolvování vysoké školy budete i nadále muset být schopni fungovat ve skutečném světě. Nebo možná ne. Vysoké školy mohou vždy použít několik dalších intelektuálů na obloze, kteří produkují časopisy, které nikdo jiný než jiné typy na obloze nebude číst. Pokračujte, pokračujte.
- Legrační muž – Nyní se podívejte: Mám rád dobrý vtip stejně jako další chlap. Ve skutečnosti denně učím s velmi solidní pomocí humoru. (Nebo alespoň si myslím, že jsem zábavný.) Ale ten chlap. DIS. CHLAP. Neví, kdy má přestat, a když to nakopne jeho známky a nedostane materiál, to je v pořádku, protože lidé se mi stále smějí. Jo, stále se ti smějí, brácho. Stejným způsobem se král smál dvornímu šašekovi, když se bláznil. Tady je tip: sociální uznání, o kterém si myslíte, že právě teď vyhráváte? Nezáleží na tom za týden a určitě to nebude důležité ani za pět let. Ne, nemůžete jen „vážně“, když se dostanete (vložte sem pohodlně daleko akademický čas), a nemůžete to jen magicky „zapnout“. Akademický úspěch je zvyk budovaný v průběhu času a jediným zvykem, který si právě budujete, je nalepit si na čelo znamení nakopnutí a doufat v nejlepší. Profesionální tip: Téměř každý placený komik je vysoce vzdělaný dospělý – dokonce i chlapci z Blue Collar Comedy se toho učí mnohem víc, než si dovolí. Ale až budete dospělí, můžete prosit o tipy v místním komediálním obchodě … víš … mezi mytím nádobí a úklidem pro show Happy Helgas Dancing Cat. Zní to jako život, který bych chtěl žít. Směj se!
- existenční Děvče – Vysvětluje #firstworldproblems jeden den po druhém. Nyní se podívejte, je zcela možné, že skutečně máte skutečné problémy. Takové věci existují. Je také možné, že nemáte ŽÁDNÉ problémy a vy se rozhodnete vnímat nejmenší detaily jako obrovské problémy, místo toho, abyste přijali, že život nikoho není dokonalý a musíte se probrat a dostat se do reality. Chudáčku. Jsi třetí nejhezčí dívka ve škole. Ne úplně každý je tvůj přítel. Vaši rodiče se PŘÍležitostně na sebe mračili. Vaše známky nejsou úplně dokonalé (ale Militant Grade Chaser by vám s tím rád pomohl) a váš život je prostě TĚŽKÝ. Je mi to líto Žít ve své první zemi světa, se svým skvělým vzděláním, čistou vodou, zdravým jídlem, skvělými životními vyhlídkami a světem u nohou. Je TO TĚŽKÉ být tebou. Profesionální tip: Každý má ve skříni kostru a každý má v obuvi oblázek. Vykročte. Hrdinové jsou lidé, kteří chodí po oblázcích a neomlouvají se.
Správně. To je ten zvon. Je čas se setkat s letošní úrodou těchto tváří na další den. Víte, kdo jste.