Nejlepší odpověď
Proč jsou dnes vztahy tak těžké? Proč pokaždé selháváme v lásce, přestože se o to tak snažíme? Proč se lidé najednou stali tak nešikovnými, že vztahy trvají? Zapomněli jsme, jak milovat? Nebo hůř, zapomněli jsme, co je to láska? Nejsme připraveni. Nejsme připraveni na oběti, na kompromisy, na bezpodmínečnou lásku. Nejsme připraveni investovat vše, co je potřeba, aby vztah fungoval. Chceme všechno snadné. Jsme opouštěči. Stačí jediná překážka, která nás přiměje, abychom se rozpadli na nohy. Nenecháme naši lásku růst, necháme ji jít dříve. Není to láska, kterou hledáme, pouze vzrušení a vzrušení v životě. Chceme, aby si někdo užíval a měl párty, ne někdo, kdo nám rozumí i v našem nejhlubším tichu. Trávíme čas společně, neděláme si vzpomínky. Nechceme nudný život. Nechceme partnera na celý život, jen někoho, díky komu se můžeme cítit naživu právě teď, v tuto chvíli. Když vzrušení zmizí, zjistíme, že nás nikdo nikdy na svět nepřipravil. Nevěříme v krásu předvídatelnosti, protože jsme příliš zaslepeni vzrušením z dobrodružství.
Ponořujeme se do nedůsledků městského života a nezanecháváme žádný prostor pro lásku. Nemáme čas milovat, nemáme trpělivost řešit vztahy. Jsme zaneprázdnění lidé, kteří honí materialistické sny, a není možné milovat. Vztahy nejsou nic jiného než pohodlí. Hledáme okamžité uspokojení ve všem, co děláme, ve věcech, které zveřejňujeme online, v kariéře, kterou si vybereme, a v lidech, do kterých se zamilujeme. Chceme zralost ve vztahu, který přichází s časem, emocionální propojení, které se vyvíjí v průběhu let, pocit sounáležitosti, když druhého člověka sotva známe. Zdá se, že nic nestojí za náš čas a trpělivost. Ani láska. Raději bychom strávili každou hodinu se stovkou lidí, než strávit den s jedním. Věříme, že máme „možnosti“. Jsme „sociální“ lidé. Věříme více v setkání s lidmi, než v jejich poznávání. Jsme chamtiví. Chceme mít všechno. Do vztahů se dostáváme při sebemenší přitažlivosti a vykročíme, v okamžiku, kdy najdeme někoho lepšího. Nechceme v tom jediném člověku vyvinout to nejlepší. Chceme, aby byli dokonalí. Chodíme s mnoha lidmi, ale jen zřídka dáváme každému z nich skutečnou šanci. Jsme zklamáni všemi. Technologie nás přiblížila tak blízko, že je nemožné dýchat. Naše fyzická přítomnost byla nahrazena texty, hlasovými zprávami, snapchaty a videohovory. Už necítím potřebu trávit čas společně. Už toho máme příliš mnoho. Už není o čem mluvit. Jsme generací „poutníků“, kteří by na jednom místě nezůstali příliš dlouho. Každý je fobický. Věříme, že nejsme určeni pro vztahy. Nechceme se usadit. I myšlenka na to je děsivá. Nedokážeme si představit, že budeme po zbytek života s jednou osobou. Odcházíme. Už si ani nevážíme vztahů. Pustili jsme ty nejúžasnější lidi pro „ostatní ryby v moři.“ Už je nepovažujeme za posvátné. Na tomto světě není nic, co bychom nedokázali dobýt, a přesto jsme ve hře šunkou lásky, nejzákladnějšího lidského instinktu. Evoluce, říkají tomu.
Odpověď
Na toto téma jsem napsal celou knihu a neexistuje jediný důvod, ale zde je několik nápadů, jak si pohrát.
Pokud si nechcete přečíst dlouhou odpověď níže, zaznamenal jsem ji zde také jako video Jak opravit vztah nebo jak jej uložit
Uvědomte si, že „ten“ je lež
Neexistují žádné důkazy o tom, že existuje jedna osoba, která se k nám perfektně hodí.
Existuje však ohromné množství důkazů, které naznačují, že můžeme padnout zamilovaný do mnoha lidí.
Když jsem měl poprvé své první dítě, nikdy jsem nemohl milovat někoho jiného, jako je on.
Pak jsem měl svou dceru a uvědomil jsem si, že je mohu milovat obojí a neubralo mi to z lásky k mému synovi.
Potom jsem zjistil, že láska se neomezuje jen na člověka a intimita je něco, co můžeme zažít u mnoha lidí Pokud existují podmínky zranitelnosti a přijetí.
A bez ohledu na to, s kým chodíte, bude to vyžadovat úsilí a nějakou práci.
Všichni přicházíme s odlišným pozadím, kulturami a ranami a mohou být víceméně kompatibilní, ale je fakt, že je vždy nutné vynaložit úsilí a existuje mnoho lidí, se kterými můžete být kompatibilní.
Toto je důležité, protože jakmile si uvědomíte, že to není jediný člověk můžete milovat a mít s ním úžasný čas, osvobozuje vás to, abyste se méně báli ztráty, navzájem si poskytovali více svobody a sebevyjádření, a to vás často, pokud se to stane vědomě, cítí blíže.
Všichni chceme, aby nás viděli, přijímali a podporovali ve vyjádření našich tužeb a potřeb.
Abychom to však dali svému partnerovi, musíme nejprve vyřešit základní strach ze ztráty v sobě .
Styly připoutání
Nejběžnějším faktorem ve vztazích, které se zhoršují, jsou rány připoutání.
Někteří lidé pociťují snadnou úzkost, protože jim dávali péči nebo blízcí připoutání, která nebyla konzistentní a odpovídala jejich potřebám.
Takže se začali bát ztráty a nebudou se setkávat.
Říkáme tomu úzkostný styl připoutání nebo vlna, protože jsou často emocionálně nahoru a dolů a mohou se cítit velmi ohromující pro druhý extrém.
Na druhém konci spektra jsou lidé, kteří se vyhýbají vyhýbání se.
Dozvěděli se, že při plnění svých potřeb nemohou počítat s dáváním péče, a že se musí o sebe postarat.
Je pro ně těžké věřit ostatním a citově se spojit.
Často chtějí hodně místa a ještě více, když se cítí ve stresu.
Myslí si, že se musí svými problémy vypořádat sami.
Tyto dva protikladné styly připoutání je velmi obtížné být spolu jako úzkostná připoutanost vyžaduje hodně blízkosti a ujištění, aby se cítila bezpečně, zatímco vyhýbání se potřebuje prostor, a často se necítí dobře s emocionální blízkostí.
Nejsme jedno nebo druhé, jsme rozdílnými místy v tomto spektru a různí partneři to v nás spouští víceméně.
Pokud vaše styly příloh nejsou kompatibilní, můžete na tom pracovat, ale je to těžká bitva.
Pokud oba nehrajete individuálně Terapie nebo práce na vyřešení vašich dětských ran je nepravděpodobné, že se z toho stane vzkvétající vztah.
Nyní je velká šedá oblast, když se nedíváme na extrémní vyhýbání se nebo extrémní úzkost. “ p> V této šedé oblasti můžete udělat hodně pro opravu nebo uložení vztahu.
Jak identifikovat vlastní styly a styly příloh vašich partnerů a jak vytvořit intimitu s různými styly příloh je samo o sobě velkým tématem a o tom se můžete dozvědět více na mých webových stránkách.
Ale prozatím se podívejme na několik praktických nápadů.
Je-li váš partner úzkostlivě připoután, je důležité, aby věděl, že tu pro něj budete v době nouze, že si ho vážíte a že ho neopustíte.
Můžete to vyjádřit slovy i činy a je důležité, abyste dělali obojí.
Můžete říci: „Rád s vámi trávím čas a v tuto chvíli tu není nikdo, s kým bych raději byl“ a můžete na to navázat tím, že její jazyk pro přílohu.
Většina konfliktů vztahů vychází z otázky „budeš tu pro mě, až tě budu potřebovat?“ je nezodpovězeno a váš partner cítí úzkost, že je opustíte nebo tu pro ně nebudete.
Dokonce i konflikty, které se zdají zcela nesouvisející, jsou často živeny touto základní úzkostí.
Řešení může také být nalezení EFT emocionálně zaměřeného terapeuta, který pracuje s problémy s připoutáním jako specialista.
Tyto nástroje jsem použil při terapii svých párů.
Hranice
Svoboda a intimita se dějí uvnitř hranic.
Hranice vytvářejí bezpečnost pro obě strany. Jednou jsem mluvil se ženou, která řekla, že si neužije, když muž zahájil sex, a poté, co jsem s ní promluvil, bylo jasné, že to bylo proto, že cítila povinnost mít sex, jakmile začala předehra, i když se necítila zapnutá.
Když se naučila vnímat a vyjadřovat své hranice, mohla si dovolit začít hrát a zjistit, zda se zapnula s vědomím, že kdykoli může říci „ne“, pokud nechce jít dál.
Znalost našich hranic vytváří svobodu více se spojovat.
Jedním z nejčastějších důvodů nelibosti a pocitu vzdálenosti ve vztahu je, když jsou naše hranice neustále porušovány.
My nebo náš partner nemuseli vyjádřit své hranice z různých důvodů, například.
- Nevíme o svých vlastních hranicích
- Nemůžeme je vycítit byly překročeny, dokud není příliš pozdě
- Nevíme, jak vyjádřit a prosadit své hranice
- Cítíme, že potřeby ostatních jsou důležitější než naše hranice ies
Nejprve si zapamatujte; nabídka hranic je darem pro vašeho partnera.
Proč?
Protože to pomáhá tomu, aby se vztah neomezil na nelibost a umožňuje vašemu partnerovi cítit se svobodněji s vědomím, že si na sebe můžete dávat pozor.
Pojďme se věnovat každému z výše uvedených bodů.
Pokud se naučíte stanovovat a prosazovat své hranice pevným a láskyplným způsobem se váš vztah rychle obnoví na mnohem propojenější místo.
- Neznáme své vlastní hranice
si často zvykli na to, že naše hranice byly překročeny jako děti, že si ani nevíme, co jsou zač, jak je vnímat nebo vyjádřit.
Takže prvním krokem je znovu si uvědomit své hranice.
Více se o tom dozvíte na mých webových stránkách.
Ale v podstatě se naučíte všímat si emocí a vjemů, které vám říkají, kdy jsou hranice porušeny, a jejich poznáním a vědomím si těchto hranic můžete rychle poznat.
- Nemůžeme cítit, že byly překročeny, dokud je příliš pozdě
Nejsme naučeni naslouchat našim pocitům a většina z nich je na autopilotu, jako je hlad, teplota, dýchání atd.
Ale pokud cvičíme věnování větší pozornosti našim tělům a vjemům, jako je všímavost nebo ztělesněný tanec, pak můžeme rychle vycítit, když je něco v nerovnováze a vyžaduje pozornost.
Je to náš tělesný vjem, který nás nejprve varuje před porušením našich hranice.
Napjatý žaludek, nával horka, zvýšení srdeční frekvence, ať už jsou vaše příznaky jakékoli, jakmile je znáte, můžete přestat porušovat, než k nim dojde, a váš vztah bude na tom mnohem lépe.
- Nevíme, jak vyjádřit a prosazovat své hranice
Může být pro vás těžké sdělit své hranice z několika důvodů.
Mohli jste být porušováni natolik, že se odloučíte.
Mohli jste být naučeni, abyste ostatní nerozrušovali nebo se obávali konfliktu, a mnoho dalších důvodů .
Připomeňte si, že sdílení vašich hranic je to nejlaskavější, co můžete udělat pro někoho jiného a pro váš vztah.
Učíte je, jak se s vámi spojit a mít smysluplný vztah spíše než riskovat odpor.
Když komunikujete své hranice, je velmi důležité, abyste byli klidní, zranitelní a konkrétní (co je to porušení a co chcete).
Podívejme se na každý z toho.
Pokud jste spuštěni a nejste v klidu, vaše emoční reakce pravděpodobně spustí druhou osobu a nebude vás moci slyšet.
Takže být v klidu místo při komunikaci je klíčové.
Pokud jste spuštěni, počkejte, dokud se neuklidníte.
Vždy můžete říci, že se máte zastavit nebo odejít.
Pokud nemůžete, budou existovat případy, kdy při spouštění musí komunikovat vaši hranici, ale snažte se jí vyhnout.
Buďte konkrétní. Pokud druhá osoba neví, co máte na mysli, pak nemůže respektovat hranici.
Takže zde je příklad, jak to nejdříve nedělat.
„Kurva nenávidím že nemůžu vstoupit do dveří, než na mě zaútočíte sténáním. “
To není klidné, takže váš partner pravděpodobně buď zaútočí, nebo se bude bránit.
Také je to není konkrétní, takže není jasné, o jaké porušení jde a co místo toho chcete.
Podívejme se, jak to udělat lépe …
„Dříve jsem se cítil opravdu ohromen, když jsem vstoupil dovnitř a do 10 sekund jsi mi řekl, že jsem dnes ráno nedělal nádobí.
Jsem tak přepracovaný a nedělám si pauzu celý den. Když přijdu domů, potřebuji 15 minut prostoru, abych se usadil, než tě slyším.
Je pro mě důležité, abys respektoval tuto hranici, a pak tě také budu moci slyšet mnohem lépe.
Mohu vám potom oznámit, kdy jsem přišel mentálně a emocionálně, a pak se můžeme zapojit. “
Vidíte, jak je to komunikováno zranitelně a klidně, jak začneme vysvětlovat dopad na nás (ohromen), spíše než říkat, že nesnášíme … vědí, kdy jsme připraveni.
Nyní to zkuste sami se svým partnerem.
Posaďte se, když se oba cítíte klidní, a vyměňte si hranice klidným, zranitelným a konkrétním způsobem.
Je v pořádku si to předem zapsat, pokud vám to usnadní.
- Cítíme, že potřeby ostatních jsou důležitější než naše hranice
Jsme často učeni ignorovat své vlastní potřeby na výdaje druhých a aby se cítili dobře nebo aby neubližovali jejich pocitům.
Dobré úmysly, které vaše péče dává, to však není konstruktivní způsob, jak se vztahovat k ostatním.
Ignorování našich vlastní potřeby a hranice nikdy nevedou k intimitě a spojení.
Takže to nejdůležitější, co můžete udělat pro sebe a svého partnera, je sdílet své potřeby a hranice.
Pouze pak můžete propojeni a cítit se důvěrně díky sdílené zranitelnosti a přijetí.