Bedste svar
Mine generelle krav til “er det værd at få en ph.d.?”. Dette bør gælde for stort set alle ph.d.-programmer, uanset felt.
At få en ph.d. kræver:
Intens individuel indsats i 5-7 år på problemer, som ingen kender svaret på eller i nogle tilfælde endda ved, om det er ansvarligt. Det kan være utroligt frustrerende, ensomt og generelt trættende. Du gør dette i 50-60 timer om ugen til minimal løn ( 30.000 om året). Du konkurrerer med nogle af de smarteste mennesker i verden, der arbejder på meget lignende ting som dig, så det er almindeligt at få lidt bedrageresyndrom / depression. Medmindre du er inden for en ingeniørdisciplin (måske også forretning?), Er dine jobmuligheder inden for dit felt efter endt uddannelse dårlige, og dine odds for at få en god universitetsforskningsposition – hvis du ikke hader forskning inden udgangen af din ph.d. – er forfærdelige. Hvis du befinder dig i et felt, hvor du kan blive finansieret til forskning, er dine odds for at blive finansieret også ret dårlige. Medmindre du er en superstjerne, flytter du hvert par år efter du er færdiguddannet, mest sandsynligvis små kollegiebyer, når du hopper mellem 1-2 års kontrakter for postdocs. I slutningen af din ph.d. bliver du verdens ekspert i et emne, som du er klar over, at færre end 1000 mennesker i verden faktisk forstår, meget mindre pleje om.
For at bekæmpe dette har du din lidenskab, din energi, din nysgerrighed. Du skal være interesseret nok i dit emne til, at du er villig til at risikere at miste et årti med indtjeningspotentiale og at genopbygge industrien for at forfølge det. Du skal være god til at stille spørgsmål, som du kan svare på, tålmodig nok til at håndtere op- og nedture i forskningsprocessen og utroligt selvmotiveret. Som belønning for alt dette får du intellektuel intellektuel frihed.
Bemærk, at mange mennesker udvikler nyttige færdigheder i løbet af deres ph.d.er og lykkes med succes at overgå til job i branchen med varierende grad af tilknytning til deres afhandling. For at gøre dette med succes skal du dog gå ind i ph.d.-programmet med et branchekarriere mål i tankerne og skræddersy din ph.d.-erfaring til at erhverve de nødvendige færdigheder til at nå dette mål.
Jeg begynder mit 5. år på et ph.d.-program. Jeg troede, at afvejningen var det værd, da jeg startede, og det gør jeg stadig. Jeg bygger dog nok praktiske færdigheder til forhåbentlig at kunne få et job i branchen, når jeg til sidst bliver smidt ud af det akademiske rotterace.
En nyttig grafik: Hvilket er det rigtige for dig?
Held og lykke!
Svar
Jeg havde en elendig tid mod slutningen af min ph.d.-forskning karriere. Jeg havde to rådgivere, den ene på universitetet og den anden i et farmaceutisk firma (3 timer væk i en anden by), hvor jeg lavede mit kandidatforskningsprojekt.
En dag, min rådgiver, der sjældent nogensinde tjekkede på bad mig om at se mig på hans kontor. Det var i slutningen af dagen, da de fleste andre videnskabsmænd og medarbejdere i virksomheden var gået. Jeg var omkring det sjette år af min ph.d.-karriere, hadede mit liv og hadede videnskabelig forskning og fantaserede konstant om at holde op og bede om en kandidatgrad i stedet.
Det første spørgsmål, min rådgiver stillede mig, var: “Jane, hvorfor laver du denne ph.d.?”
Jeg blev overrasket over spørgsmålet, ikke så meget af stumheden, men af min mangel på et svar. Nej, ikke det dåse, øvede svar om at bidrage til mit felt eller forfølge sandhed eller deltage i denne store videnssøgning. Jeg taler om det sandfærdige svar på, hvorfor jeg var der.
Det var tydeligt for mig selv og alle, der så mig eller talte med mig: Jeg ville ikke være der.
Den første tanke, der sprang ind i mit sind, var: “Jeg gør dette for min far.”
Min far var den første studerende nogensinde i hans landlige gymnasium for at blive optaget til det prestigefyldte National Taiwan University. Indtil da blev studerende landmænd som deres forældre eller gik til erhvervsuddannelse. Alle sagde, at jeg var smart som min far, selvom jeg for at være ærlig var ingensteds den studiekaliber, han var. Min far var lærde, valedictorian, professoren i familien.
En af min fars beklagelse havde altid kun stoppet ved kandidatuddannelser (han tjente 2: MA i økonomi fra National Taiwan University og MS i Ingeniørvidenskab fra Stanford University). Han ville fortsætte mod en doktorgrad, men han blev gift og havde mig og min bror. Han havde brug for at få “et rigtigt job” og arbejde og støtte familien.
På en eller anden måde besluttede jeg, at jeg ville få en ph.d. og være den første doktorgradsejer i min familie og gøre ham stolt. Måske ville jeg få det til at få ham til at føle, at han havde opnået det, hvis jeg nåede det. Da jeg voksede op, havde jeg været hans yndlingsbarn, og folk sagde, at vi var ”så ens.”
Min rådgiver fortalte mig, at jeg var nødt til at lave denne ph.d. for mig selv. Ikke for min far eller nogen anden.Dette gav naturligvis fuldstændig intellektuel mening.
Bortset fra dette punkt var jeg for langt væk fra at ændre min skæbne og aldrig blive ph.d.-studerende i første sted , og ikke langt nok i min forskning til at komme ud i helvede og ikke føle, at jeg havde spildt 10 år af mit liv blindt på en sti, som jeg aldrig havde sat spørgsmålstegn ved. Forskere formodes at sætte spørgsmålstegn ved alt for at finde sandheden. Jeg anvendte ikke denne søgen efter sandheden på, hvilken slags liv jeg ville skabe.
Jeg blev aldrig lært at tænke på “mit liv” som “mit”; formålet med mit liv var primært at gøre mine forældre stolte. Da jeg blev fremmedgjort fra mine forældre i mine ungdoms- og unge voksne år, var det, der “gjorde mine forældre stolte”, mindre og mindre vigtig. Overlevende klinisk depression (inklusive en fejldiagnose, der førte til at tage et antiepileptisk lægemiddel, der næsten dræbte mig) var vigtigere. At komme igennem hver dag i live var vigtigere.
Hvad der vendte mig rundt var at møde min mand, for nu havde jeg et personlig livsmål: Jeg havde brug for at opgradere, så jeg endelig kunne flytte fra New York til Californien og være sammen med ham. Han havde allerede bedt sin værelseskammerat om at flytte ud, fordi han forventede, at jeg ville flytte ind. Dybest set orienterede jeg min tankegang fra at ville stoppe og motivere mig selv til at afslutte. Manden havde brug for mig for at blive færdig, få et job og hjælpe med at betale husleje for guds skyld! Dette er Californien!
Jeg vil ikke genoplade, hvad jeg havde skrevet her om, hvordan det føles at færdiggøre mit endelige ph.d.-forsvar, og om en ph.d. virkelig er værd at forfølge, især da jeg var en af dem, der forlod den akademiske verden efter skolegang eller fordele og ulemper ved at få en ph.d., hvis jeg ikke har nogen interesse i at blive i den akademiske verden. Du kan få en god idé om, hvorvidt jeg følte, at min ph.d. var værd at gøre, på trods af den misforståede følelse af filialpligt, der fik mig til at vælge vejen i første omgang.
Jeg husker, at jeg modtog min afhandling : kopier af det bundne volumen på 7 års arbejde, der for det meste ikke bar nogen frugt, både uden min egen skyld og ved fuldstændig mit eget dårlige valg og det 1 års arbejde, der faktisk skabte en sammenhængende viden for at være værd at skrive op og indbinde i sort hardcover.
[Ja, titlen er en mundfuld. To eksemplarer af afhandlingen sidder på denne del af vores hylde, hvor alle mine skrifter er, inklusive bøger, jeg har udgivet siden.]
Jeg sendte en kopi af min ph.d.-afhandling til min far.
Vi var stadig fremmede, men … hvorfor ikke.
En aften ringede jeg til ham. ”Far, jeg fik min ph.d. Er du ikke stolt af mig? ”
Han sagde:” En MBA er mere praktisk. “
Som jeg sagde, blev vi fremmede.
Efter at vi var lagt på, ventede jeg længe, indtil jeg ville tale med ham igen.
Måske blev han stukket af ser ingen omtale af hans navn på forsiden, hvor jeg takkede de mennesker, der var der for mig under ph.d.-processen. Mine to rådgivere, der troede på mig. Min mand, der fortalte mig at holde op, var ikke en mulighed. En ven i laboratoriet, der altid kom rundt for at fortælle mig, hvor gratis mad der var tilbage fra en konferencekonference.
Selvom jeg oprindeligt var kommet på ph.d.-stien for at behage ham, var det mig, der optjent badget efter mit navn.
Måske ville æren have været overførbar, hvis kærligheden mellem os ikke var blevet knust og brudt gennem årene.
Jeg startede med at lave ph.d. for min far og endte med at afslutte ph.d.-graden for mig selv. Dette alene gjorde bestræbelserne på at gøre min ph.d. altid værd.