Bedste svar
Fordi de ikke er i stand til at forstå vores intellektuelle overlegenhed.
Derefter. Det er et typisk britisk svar; vi håner, vi narrer, vi “tager pissen”. Det er en del af vores identitet som et kultiveret medlem af Storbritannien.
Britisk humor er stolt af at være vittig , sarkastisk , ironisk , underdrivelse og absurd . Vi fortæller vittigheder, der har tænkt over det og lyder klogere end standard “din mors” vittigheder fra 9-årige. Ordene selv er dog ikke nok. Det er levering af en sådan bidende sjov tale, at publikum ikke har andet valg end at knække halvdelen af deres ribbeholdere i latter.
Tag f.eks. Rowan Atkinson som Edmund Blackadder:
I den fjerde serie af showet prøver Blackadder forskellige ordninger for at undslippe skyttegravene fra første verdenskrig, fordi han bare ikke vil dø. Han har fundet ud af i tredje episode Major Star, russerne har forladt østfronten (ca. oktober 1917), og tre fjerdedels million tyskere vil efterfølgende “komme over [til vestfronten] med det udtrykkelige formål at ved hjælp af [hans] brystvorter til måløvelse “.
Det er dette den enkleste version af vores humor. Der er en lille anekdote og en punchline . Men Blackadder er mere sofistikeret med den metaforiske humor. Plottet for episoden drejer sig om sin overordnede, General Melchett, ved at arrangere en koncertfest for at afværge desertering i rækken som et resultat af den russiske revolution, og hans underordnede Leftenant George (Hugh Laurie) tilmelder sig for at optræde i den og klæder sig ud som en kvinde, “Gorgeous Georgina”.
Blackadder opdager, at vinderen af koncertpartiet får optræde i Blighty (England, væk fra skyttergravenes sikre død), så alt går godt, indtil han opdager til sin rædsel, at Melchett er blevet slået med “Georgina” og ønsker at gifte sig med “hende”.
Jeg kæler , lige nu.
Blackadder kommer ud med denne linje:
“ Åh Gud, vi er i alvorlige, alvorlige problemer her ! Hvis general Melchett nogensinde finder ud af, at den smukke Georgina faktisk er en strapping seks fod fra den grove ende af skyttegraven, vil han “udløse den hurtigste henrettelse, siden nogen sagde Denne Guy Fawkes blokerede, slipper vi ham af eller hvad? ”
Hilariet bag den fremhævede punchline er, at Guy Fawkes var en religiøs ekstremist, der havde til hensigt at sprænge parlamentets huse i 1605. Han blev fanget og henrettet, inden han gjorde det. at “slippe noget væk” betyder ikke bare at finde nogen uskyldig og rydde dem for anklager, det betyder også at antænde noget i brand.
Blackadder er bare klog med sine fornærmelser og absurde eller ironiske udsagn, et hæfteklammer til britisk humor. Nogle flere eksempler inkluderer:
Kaptajn Darling: Kom nu , Jeg blev ikke født i går, Blackadder.
Mere synd, vi kunne “have startet din personlighed fra bunden.
“ Jeg kunne ikke være mere forstenet, hvis en vild næsehorn lige var kommet hjem fra en hård dag i sumpen og fandt mig iført hans pyjamas, ryger sigarer og i seng med sin kone . ”
“ Spørg, hvem de foretrækker at møde, Squadron Commander Flash-heart , og manden, der renser toiletterne i Aberdeen, og de vil gå til Wee Jock Poo Pong McPlop når som helst. ”
“ Jeg lugter noget fishy, og jeg taler ikke om indholdet af Baldricks apple crumble. ”
“ Nå, lad mig sætte det det på denne måde, Bob: du er en pige, og du er en pige med lige så meget talent for forklædning som en giraf, der bærer solbriller og prøver at kom ind i en “kun isbjørne” golfklub. ”
“ Det ser ud som om feltmarskal Haig har besluttet at lave en ny humungøs indsats for at flytte sit drinkskab seks centimeter tættere på Berlin. “
” Held og lykke, Blackadder. ” – “ Hvorfor tak, skat. Og hvad er dit store job her i dag? Retning af stole? ”
“ Så vi tager afsted om ti minutter.Vi er i luften i tyve minutter. Hvilket betyder, at vi skal være døde med [tjek overvågning] 25 til 10. ”
Og som et sidste eksempel, tag Kenneth Williams med at spille Citizen Camembert i Fortsæt: Mister ikke hovedet.
Filmen generelt er en mesterklasse af humoristiske britiske besynder og finder sted i 1789, i begyndelsen af den franske revolution. Camembert (som er en fransk ost) er Maximilien Robespierres chef for hemmeligt politi, der har ansvaret for at udrydde det franske aristokrati og sende dem til Madame La Guillotine (“ Ja, hver femte minutter, et frisk skåret brød! ”udbryder fortælleren). Ved siden af manden er den svampende Citizen Bidet , som er fransk for toilet / toilet.
“ Jeg er Camembert! Jeg er den store ost! ”
Hans indsats modvirkes af englænderne Sir Rodney Effing (med to” Fer “) og Lord Darcy Pue . Sir Rodneys vigilante indsats tjener sig monikeren “ Black Fingernail ” (en britisk V håndbevægelse, der betyder “op din” (yderligere fremhæver de “to F” s “af Rodney Effing), med en af neglene malet sort). Robespierre informerer Camembert om, at den nyligt tilbageholdte royalistiske leder “ Duke de Pomme Frites ” vil blive sendt til guillotinen og advarer mod ethvert forsøg på evakuering for at medføre katastrofal konsekvenser.
Camembert: Bare rolig, sir, alt er forberedt, der vil være ekstra vagter på vagt; ved dette tidspunkt i morgen vil hertugen de Pomme Frites helt sikkert have haft sine chips !
Pomme frites er fransk for “kartoffelfries” eller “kartoffelchips.” For nogen at have “haft sine chips” betyder at dø, blive dræbt, “pop dine træsko” og så videre.
Pomme Frites: Kort, bagside og sider, ikke for meget fra toppen.
Talefigur. Smuk.
Ooh, og glem ikke denne perle:
Rodney: Yoo hoo! Det er mig!
Camembert: Det er han! Efter han!
Bidet: Efter hvem?
Camembert: Efter ham!
Bidet: Efter dig!
Og her er et par mere fra vores gudfrygtige berømtheder:
Alan Carr: Jeg lægger alle slags lort på [mit CV]: socialisering; Jeg får pumpet min mave en gang om weekenden. ‘Samtaler spansk’: “Hola! Cheesy chips, tak. ”
–
Lee Evans: Jeg har fundet ud af, hvordan vi kan vinde flere medaljer ved OL: velgørenhedssamlere. Ja, velgørenhedssamlere med udklipsholder, ildevarslende spredt rundt på banen. Det er forbløffende, hvor meget fart vi kan hente, når du ser en af dem skide i hovedgaden.
–
Jon Richardson: Hvis du vil have min ærlige mening, slutter dit forhold, og jo mere du elsker hinanden nu, jo mere ødelagt bliver du, når det slutter. … Hav en dejlig weekend!
–
“Ting, du ikke hørte på sangene af ros”
Frankie Boyle: HELLO, CANTERBURY, LAD DER GØRE NOGET FUCKING STØJ!
–
Peter Kay: Har du hørt sangen “Vi er familie”? I årevis har jeg troede, de sang “lad mig kun hæfte vikaren.”
🎶Kan ikke være så tæt. Lad mig bare angive for ordens skyld .🎶
Vi giver kærlighed til kvinden domme.
🎶Vi giver “elsker” familiedosen. Vi er familie.🎶
–
Sarah Millican: Jeg lægger [fiskens fingre] ned, hvis nogen vil have en, men ikke bliver for grådig Jimmy, for du ved, at tre fingre er nok for nogen.
–
Jack Whitehall: Min kæreste fortalte mig, at jeg kun har lov til at fortælle denne næste historie på scenen, hvis jeg siger, at det skete med “en af mine venner.” Seriøst, Wembley, alle med mig okay?… så forleden havde “en af mine venner” … haft sex med min kæreste …
–
Joe Wilkinson: [klædt som Hulken] Jeg er ærlig over for dig, Jimmy, jeg er lidt dårligt humør.
–
Romesh Ranganathan: (Når vi taler om hans tre børn). Den anden, skide vildtlevende . Jeg elsker ham, men hvad et pik dette barn er mand, ligesom jeg elsker ham, men jeg kan ikke lide ham. Når vi går ud, løber han væk, men ikke på en sød lille måde, han løber væk som om han er på flugt med ISIS. span>
Fred og kærlighed.
Et kort liv og et lystigt liv.
Svar
Jeg kendte en fyr, der var en massiv fan af traktorer hele sit liv.
Da han var ki d, han havde ikke legetøjsbiler eller plakater af lambos på sin soveværelse, han havde legetøjstraktorer og trailere og plakater af den nyeste John Deeres.
Han tog ikke ferie til Spanien, Frankrig eller endda Lake District. Nej, hans familieferie var centreret omkring landbrugsshowene, især Great Yorkshire Show og Appleby Show.
Nogle gange lod traktorsælgerne ham endda tage en tur på en traktor, mens de flyttede dem omkring jorden!
Da han voksede op, blev hans kærlighed til traktorer aldrig svækket eller svækket og var lige så stærk på sin bryllupsdag som da han var barn, til det punkt havde han ikke bryllup biler, men traktorer!
På sin bryllupsrejse rejste han og hans nye kone nordpå for at bo på Appleby Manor Hotel og gå til showet og fortalte alle, at de var på bryllupsrejse.
En af sælgerne, der “kendte ham i årevis, spurgte om han ikke kunne køre sin nye kone rundt på showground i den nyeste maskine.
Det er klart, at han sprang med chancen! At tage kontrol over en traktor? Dette var en drøm, der blev til virkelighed!
Så , klatrede han og hans kone ombord, og han kørte en fuld kreds af jorden og elskede e meget enkelt sekund.
Selvfølgelig kunne det ikke vare evigt og alt for tidligt kom de tilbage til sælgeren. De sprang ned og takkede sælgeren taknemmeligt. Sælgeren spurgte, om de kunne lide et foto med traktoren. Naturligvis sagde de ja, og de stod ved siden af traktoren, han med hånden på trinnet foran det store hjul og hans kone udad.
Ukendt for nogen, han havde glemt at sætte håndbremsen på, og et pludseligt vindstød kombineret med den lille hældning, traktoren var på, fik den til at rulle fremad.
Før nogen indså, hvad skete, gled han på græsset, og det store hjul var kørt lige over ham.
Den store nordlige luftambulancetjeneste var til stede og fløj ham direkte til Cumberland-hospitalet ved Carlisle. Næsten hver knogle i hans krop blev brudt, flere organer blev beskadiget, og han havde enorme indre blødninger.
Det tog timer af operationen til stabilisere hans tilstand efterfulgt af en medicinsk induceret koma, der varede i flere uger og gentagne kirurgiske behandlinger for at justere knogler og reparere, hvilke skader de kunne.
Han blev derefter sat i et intenst fysioterapiregime for at lære ham at gå og genopbygge den styrke, han havde mistet i løbet af de sidste seks måneder.
Naturligvis gav al denne tid på hospitalet ham meget tid til at tænke over sit liv, og han blev klar over, at det at være sådan en stor fan af traktorer havde været enormt spild af tid og havde i sidste ende kostet ham meget mere, end det nogensinde havde været værd. Han lovede tavst at efterlade sin besættelse og gå videre med et mere normalt liv.
Da han lagde sig i hospitalssengen, dag efter dag, uge efter uge, måned efter måned, levede han på hospitalet mad og hvad hans elskede og hengivne kone købte til ham, indså han, at når han kom ud derfra, var det, han virkelig havde lyst til, en ordentlig tærte og en fadøl på en ordentlig pub.
Så da dagen kom , og han blev endelig udskrevet fra sygeplejerskenes kærlige pleje, han kastede på sin pind hen over vejen til den pub, han havde set. Han fik sin pint fra baren, bestilte en bøf og ale-pie med cremet mos, ærter og sovs og satte sig ved et bord ved siden af vinduet.
Han nippede væk, opsug stemningen og lyttede til den gamle mand i slutningen af baren satte verden til rettigheder, når døren til køkkenet fløj åbent og en enorm røgbølgede ned i baren og fyldte rummet.
Alle var i panik og prøvede at få ud af det pub, men ikke min kammerat.
Han stod bare roligt op og brugte bordet til støtte og åbnede vinduet. Han vendte hovedet ind i røg og inhalerede dybt, vendte sig tilbage mod vinduet og blæste ud.Han gjorde dette to gange mere, og røg var væk.
Alle stoppede bare op og så på ham. Efter et øjeblik talte bartenderen, “Hvordan fuck gjorde du det ??? ”
“Let,” svarede min ven, da han satte sig og tog sin halvliter, “Jeg er en tidligere traktorventilator.”