Bedste svar
Definitivt ønsker og kan lide det fri.
Her er et par flere:
- bruger deres mobiltelefon / smartphone til at tage billeder af ting, der er udenfor, i stedet for at sidde udenfor ved poolen for at bruge deres smartphone til at være på facebook
- har ikke noget imod, hvis hans / hendes smartphone har et signal eller ikke, mens han er på ferie eller endda i baghaven ved at rive blade
- læser udendørs magasiner og synes at skrive til en ville være et sejt job
- ville elske at være en LLBean udstyrstester
- er altid ønsker at gøre ting udenfor
- kan ikke rigtig godt lide at være i en by eller blive inde hele tiden
- taler om meget udendørs ting
- ønsker at tage på ferie i det fri
- har en stor hund, der også kan lide det udenfor og går med sit menneske til det store udendørs
- ejer et ru og tumble køretøj, ikke en af de smarte stedmoderblomster a $$ køretøjer, som du ikke kan blive snavset o kaste gear ind, en jeep med mudder på højst sandsynligt
- har kun en god dragt eller aftenkjole, fordi deres idé om en god aften inkluderer et bål og måske marshmellows, men bestemt ikke penny loafers
- elsker dykning eller vandski eller vandreture eller camping eller klatring osv. men ikke shoppe i indkøbscentret
- har ikke noget imod at blive snavset eller have en ujævn solbrun
- ejer et par flannel skjorter og støvler, rigtige støvler
- kan lide snavs
Jeg kunne fortsætte, men jeg er sikker på at du forstår det.
Svar
Jeg kender ikke dine særlige omstændigheder. Men jeg ved, at det at vokse op i byen eller bare bo i byen gør det vanskeligt at være autentisk udendørs. (Når jeg henviser til byen, inkluderer dette byer og ethvert andet menneskemanipuleret område, der ikke er rå vildmark.)
Backpacking-tidsfordrivet har virkelig taget fart i det sidste årti, og dette er en god måde for næsten alle at komme ud på. Imidlertid passer langt størstedelen af disse mennesker ikke til min definition af udendørs. Hvad jeg mener at sige er, at det bare ikke er det samme som at være udendørs i min bog, at bare tilbringe mange weekender udendørs.
Før jeg bliver angrebet fra alle sider for at sige dette, skal du forstå min opdragelse. Det er et simpelt spørgsmål om relativitet. (Brian Barnetts svar på Hvad er den mest bizarre oplevelse, du har haft, mens du tilbragte tid i skoven) Ja sammenlignet med din næste nabo, der aldrig har så meget som slået lejr på en forberedt, offentlig campingplads før (med fysiske badeværelser komplet med fuldt fungerende brusere der sprøjter varmt vand og toiletter der skyller ) Jeg er sikker på, at mange backpackere har det som Daniel Boone i sammenligning.Men mod min far, min bedstefar, de fleste af mine fætre og sandsynligvis endda mig selv stadig, mange af disse mennesker vil sandsynligvis virke som by-slickers.
Selv jeg selv på trods af min baggrund har blødgjort en slikke efter tyve års ophold og arbejde i større byer. Stadig relativt set, Jeg er en udbenet Davy Crocket set fra de fleste af jer, der læser dette. Men det er alt sammen relativ. Jeg kender folk fra min fars generation, der skaber mig ligner Softy-Susie Homemaker .
Spænd nu ind og forbered dig på nogle blærende, men forhåbentlig underholdende sandheder. Følgende er blot et par af mine tip til, hvad der adskiller en autentisk friluftsmand fra en falsk:
- En ægte skovmand har sund fornuft. Han vil ikke bruge penge på menneskeskabte ‘trekking poles’. Dette er hænder ned, den mest hjerneløse, dummeste, mest latterlige mode, jeg nogensinde har været vidne til i mit liv. Det er en dumere mode end pet-rock dille i slutningen af 70erne. Nogle udendørs sportslige forretninger udskriver billeder af modeller – skuespillere – ved hjælp af disse idiotiske ting og opfinder derefter et imaginært behov (dine knæ bryder uden dem!) og folk forkaster pengene med det samme – uden spørgsmål overhovedet begrundelsen. De er en forretning. De opfinder har brug for hvor der er ingen , og med kloge marketingstrategier for at forsøge at narre dig til at tro, at du ikke kan gå ud i skoven uden disse ting. Hvis du ser nok billeder af mennesker i REI-magasiner, der går rundt med disse moroniske ting i deres hænder, begynder du at tro, at de er noget, det at være i skoven kræver. Men skoven er fuldstændigt fyldt med millioner pinde.Gratis pinde, der gør det samme ting gratis! Ved du hvorfor det ikke sker for mennesker? Fordi pindene i skoven ikke kommer i skinnende brugerdefinerede farver! Sådan en fuldstændig dumhed. Der er ingen anden enkelt ting, der mere højt skriger “greenhorn” end nogen, der går sammen med skinnende, ergonomiske, teleskopiske, menneskeskabte pinde som de betalt op til $ 175 individuelt for. Du bliver nødt til at grine med mig. Hvad, du er bange for, at du får en blister, hvis du ikke har et cushy, ergonomisk gummihåndtag på din pind? Åh nej! Rædslen ved faktisk at udvikle en hård på disse babybløde hænder! Eller måske tror du, at du har betalt $ 300 for to pinde, der har magiske evner til at kaste din regntæppe på en måde, som normale pinde ikke kan? Mens jeg skriver dette, ryster jeg på hovedet over den absolutte dumhed af det hele. Der er ingen rationel grund, bortset fra at du er den samlede sucker af en marketingkampagne, der er specielt designet til ignoranter. Det er grunden. Skriv ikke beskeder til mig for at forklare det ud over det , fordi det er endnu tristere.
Hvordan du synes du ser ud mod hvordan du virkelig ser ud . Jeg indrømmer, at pigen til venstre har lige mig næsten solgt.
- Dette bringer mig til det andet punkt. En ægte friluftsmand vil nøjes med det, han eller hun har i stedet for at bruge penge. Autentisk udendørs mennesker er udendørs, fordi de voksede op uden penge. Vi ser udendørs ikke som et modeshow, ikke som et sted at teste nyt legetøj (designerudstyr). Formålet med at være i skoven er at nyde intimitet med skoven. Tro mig, ægte friluftsmænd og udendørs kvinder sover ikke i $ 400 telte. De sover under en presenning. De sover ikke på en sovepude på $ 100, de sover på stykker skum, de skar ud af en gammel sofapude. I det meste af mit liv bar vi bare gamle papkasser ud i skoven og lagde dem ud på jorden som vores sovepuder. (I modsætning til almindelig opfattelse er formålet med en liggeunderlag ikke , så du hviler alle pude, ligesom Sovende Skønhed. Formålet med en liggeunderlag er at forhindre kropsvarmetab – isolering fra jorden.) Hvis det ikke kommer til at regne, sover de i vid åbent ved siden af en ild.
- Denne kommer til at pisse en masse byslickere. Ægte friluftsmænd opfanger ikke deres lort og gemmer det i plastposer. Screeewww det . I byfolk kan slå jer ud , klappe hinanden på ryggen for alle de virkelig dumme standarder, som du tror, du kan pålægge resten af os, selvom du er den sidste befolkning på jorden med en tilstrækkelig dyb intimitet med naturen til at tage sådanne beslutninger. Mig, jeg vil fortsætte med at begrave min lort og lade den nedbrydes fuldstændigt inden for fem uger derude i skoven, hvor ingen nogensinde vil vide bedre, som den natur er beregnet til, og I alle kan fortsætte med at lege i din lort og føle dig moralsk overlegen . (Eww.) Jeg voksede op med at lort i skoven og brugte et udhus hver eneste dag i mit liv. Dine links vil ikke afkræfte min livs direkte oplevelse! Undskyld! Små drenge er videnskabsmænd, ved du det ikke, og jeg udførte mere dybtgående, tætte undersøgelser, end du kan forestille dig!
- Lær ligegyldighed. Hvad var den fnysende lyd klokken 02 dybt inde i skoven? Var det en bjørn? Hvem fanden bekymrer sig. Jeg bekymrer mig om det, når det kommer nærmere. (Vælt og fald straks tilbage i søvn.) Er det en slange, der kravler over min fod? Hvem i helvede bekymrer sig, giv det et hurtigt spark. Har jeg lige plukket 2.000 flåtmider af mine ben? Det klør senere. For nu, hvor er min kolbe. Ligegyldighed er ikke falsk … når du ser friluftsfolk være ligeglade, er de virkelig ligeglade på grund af deres fortrolighed med skoven. Det er ikke en handling. Jeg husker som dreng, at min bedstefar hånede mig, fordi jeg klagede over vridende myggelarver i det vand, vi drak. Så for at vise mig, at det ikke kunne skade mig, skød han en kop vand op og drak det – ned ad lugen! Du ved, han havde ret. Det kunne ikke skade mig, afskyen var kun i mit hoved. Og han gjorde mig en tjeneste ved at lære mig at komme forbi det. (Protein!)
- At blive snavset er tilfredsstillende; Tilbage til byens slicker backpackere: En anden død gave er enhver, der har pakket ekstra tøj.(Bemærk, jeg taler ikke om ekstra lag, men snarere rene sæt tøj at skifte til.) Medmindre du skal være i skoven i tre måneder i træk, er der ingen undskyldning for at pakke ekstra tøj. Der er simpelthen ikke. Jeg ser ofte videoer på YouTube bare for at se, om nogen har haft ideer til måder at nedbringe vægt på, som jeg ikke har tænkt på mig selv. Jeg ved ikke, hvorfor jeg fortsætter med at gøre dette, fordi det er så skuffende. Igen fanger jeg mig selv og ryster på hovedet med fuldstændig uforståelse. Disse tåber opfører sig som om de overnatter på Holiday Inn. De pakker ekstra sovende tøj, ekstra flip-flops, ekstra daglige tøj, de pakker selvstændige puder , de klager over, at deres skulder rører jorden, når de sover på deres sider, de klager over, at deres soveposer ikke lynlåser helt op, de klager over, at deres telte akkumulerer tre små dråber kondens på indersiden, de klager over crickets laver støj og ikke lade dem sove. Den sidste video, jeg så, en voksen mand havde faktisk pakket en sort skønhedsmaske for at dække øjnene! En freaking skønhedsmaske for at holde lyset ude! Gyder du mig? Ved du, hvor mange gadelygter der er halvtreds kilometer tilbage midt i skoven? NUL. Hvorfor er disse sissies i skoven til at begynde med? Går du ud i skoven for at sove som gæster på Ramada Inn? Helt seriøst? Disse mennesker er forkælet. Jeg er ikke teenager længere, selvom jeg ofte har lyst til det, men jeg sværger dig at jeg stadig kunne floppe ned midt i skoven lige nu uden en eneste pude, telt eller noget andet og sover hele natten igennem og vågner op næste morgen udhvilet. Jeg ville bare støtte mig op mod et træ, og jeg ville sove som en baby. Åh nej! En myre kravlede på min hånd! Hvad skal jeg nogensinde gøre? Jeg vil fortælle dig, hvad jeg skal gøre: Jeg skal sove. Og når jeg vågner om morgenen, kan jeg aldrig huske den kravlende ting, der rørte ved mig i mørket natten før.
Nu ser du et tilbagevendende tema. Friluftsmænd – rigtige friluftsmænd – er ikke forkælet. De bekymrer sig ikke. De bestemt klager ikke over ubehag – på ingen måde, José. Selvom du er ubehagelig, anerkender du ikke disse ting højt. Det er som at klage over, at din is er kold … hvilken mening er der i en sådan klage? Ægte friluftsmænd er meget no-nonsense og uden dikkedarer. De er meget selvsikre i ørkenen, og dette kommer fra fortrolighed.
Jeg anbefaler ikke, at du går ud som Timothy Treadwell. (Han var en strandbom i Californien, der en dag ud fra det blå besluttede, at han var ekspert på Alaskas Grizzly-bjørne. Han blev til sidst spist levende af en af disse Grizzly-bjørne.) Hans selvsikkerhed kom ikke fra fortrolighed, men snarere fra dum overvurdering af sig selv og manglende respekt for naturen. Nej, for at nå dette niveau af ægthed er du nødt til at bruge tid sammen med autentiske mennesker, der er intime med skovmiljøet. Du har brug for nogen som min bedstefar til at se på dig og få dig til at føle dig som en idiot for at være squimish om myggelarverne i dit vand. Dette er hvad der giver dig praktisk, sund fornuft uddannelse og hærder dig. Dette er den allerbedste måde at blive autentisk udendørs på.
Afhængigt af mit miljø støtter jeg muligvis ikke op mod et træ og falder i søvn i mørket. Måske vil jeg flyde tættere på ilden under visse omstændigheder. Erfaringen har lært mig, hvilke miljøer, geografiske områder og årstider, der kræver forskellige ting.
Jeg har brugt så meget tid her med brutalt ærlig kommentar til byens slickers, lad mig kompensere for det ved at sige dette: Jeg er bange for byen. Jeg har lært at blande mig for det meste, men inden i mig selv dør jeg hver gang. Jeg er bange for toget, jeg føler mig ude af sted, jeg tror, at alle leder efter en undskyldning for at dræbe mig og rane mig, stjæle mine sko, jeg ved ikke, hvordan man finder vej, jeg afhænger af indfødte for at få mig igennem det. Virkelig, selv på mine bedste dage i byen, når jeg ser cool ud som agurk, har jeg ikke desto mindre en stor knude af stress i brystet.
Med andre ord, don t være for følsom over for de realiteter, jeg stavede her, fordi vi rednecks er i nøjagtigt den samme situation, når vi kommer ind i byerne, kun omvendt. Virkelig stressende, skræmmende (men alligevel spændende og spændende) ting.