Bedste svar
brændbroer har definitioner. Udtrykket kommer fra en militær handling af brændende broer efter din hær krydser, som kan forhindre din hær i at krydse igen, hvis det er nødvendigt. I daglig brug betyder det normalt, at du brød et forhold til nogen, men gjorde det på en sådan måde, at det aldrig vil blive repareret.
For eksempel kan du afslutte et job professionelt og give passende varsel og ikke siger negative ting om firmaet eller chefen eller hvad som helst. Det brænder normalt ikke en bro. Men at gå ud, mens du kritiserer firmaet, ejeren, lederne osv., Vil sandsynligvis gøre dig uhelbredelig der igen, og hvis du virkelig er uheldig, kan de muligvis blackball dig i branchen. Brændte broer helt sikkert.
Det kan også henvise til at bryde et personligt forhold. Det kan lade broen være intakt at svigte nogen let. Men at være hård eller grusom kan brænde broen. Hvis du bor sammen med en partner og beslutter at rejse, stjæle deres ting, efterlade dem et hadbrev og fortælle dem, at du har sovet med deres bedste ven og spøglet dem, brænder du dine broer.
Svar
Jeg ved det midt i hver gang vi mødes. Jeg ved det i slutningen af hver sætning. Dette er sidste gang jeg ser dig. Den skide, styrtende, brændende ende. Jeg vil aldrig savne dig, aldrig græde for dig. Uanset hvad der sker, er konsekvenserne værd at ikke sørge et sekund for en kærlighed eller venskab af uværdig art.
Der var for meget usagt, jeg kunne ikke ” ikke fortælle dig, hvad jeg gjorde før – ti slettede år. Det gør mig syg, jeg er så svag. Jeg kunne ikke forstå mig, mit liv var på en nedadgående spiral. Jeg gjorde ikke noget virkelig. Jeg havde fundet min tavse, stadig sted i verden i tre år, og så gik der endnu et lignende, men anderledes tre år, og så … Ikke at leve, ikke gøre, ikke tage noget fra det underbevidst mål, jeg ville være usynlig og administreret, det fungerede som en charme. Jeg kan stadig ikke tro, at jeg bliver nødt til at leve. Jeg gik hjem i dag og tænkte for millionte gang, hvordan min fremtid ser ud – jeg er nødt til at gå mod noget, men ikke en eneste muskel i mine ben, har viljen til … Nå, kun et rovdyr kan få mig til at løbe, måske. Jeg har prøvet det, men jeg valgte den forkerte retning, hvis valg er det, jeg havde i en sådan aftale. Jeg gav ham min krop for at få nogle følelser, frygt, et liv tilbage! Hvordan får jeg min krop til at tro på livet, når min hjerne ikke vil. Jeg har været i en overlevelsestilstand i årtier. Jeg er så træt hele tiden. Motivation? Nej, jeg vil ikke have noget, jeg vil give op med at skrive, men ikke min søn endnu. Jeg håber bare jeg har nok tid til at vælge en god familie til ham og Jeg vil ikke bare fortsætte med at leve. Jeg vil brænde broer overalt, hvor jeg ser ud. Ikke god nok, ikke god nok, og jeg er bare den samme, ikke god nok. At blive betragtet som nogen her og derude, hvor værdighed stadig eksisterer – du skal være uden for denne verden, og jeg er ikke fordi jeg mangler – stort set alt. Ønsket om at brænde broer spiser mig levende, ingen anden tanke kan plantes, jeg er nødt til at være langt fra dig her og dig der, bare for min sundhed, det er hvad min vanvid hvisker. Søvnløse nætter min røv, det plejede at være sundt at sove, men ikke længere. Jeg har ikke mine tre minutter, helt alene. Jeg vil ikke have musik til at skubbe mig for langt, for højt. Jeg vil ikke have en hel verden til at fortsætte med sandsynligvis en slags “rigtig” livsstil, når jeg ikke er her, vågen.
Nogle gange kan jeg lide, elske og elske. Men da alt har en begyndelse og en slutning, kan jeg mærke, at vores tid drypper væk. Jeg så i hans øjne, hørte hans ord, at jeg bliver gammel en dag og måske 5 kg tungere, eller mere, det betyder noget for nogle mere end mine talenter og resten vi får i hinandens nærværelse. Ikke at tale er godt nok, at tale var at tale før, men tavsheden mellem os gjorde os døve for det, vi var nødt til at sætte på løkke, gentage, være enig med, rulle øjnene nu og da og igen. Jeg foregiver at lytte. Du har ikke brug for mig til at tale, fordi du frygter min vrede. Udiagnostiserede dødelige tavshed er det, vi holder fast ved. Uacceptabelt, jeg kører rundt og kontrollerer komfyrerne, lysene, lugter jeg røg, har jeg ret til en fredelig nat?
Min store seng og min baby i den – jeg skal sove på kanten, ingen beslutning kommer endnu. Jeg har brug for et ly, ikke en anden bro at brænde. Jeg vil lade dette ligge en anden dag, det er ikke, at jeg ikke er modig nok i dag. Jeg kan vente, det virker.