Bedste svar
Dette er en god forklaring:
Indlejring er en beskrivelse af et forhold mellem to eller flere mennesker, hvor personlige grænser er gennemtrængelige og uklare. Dette sker ofte på et følelsesmæssigt niveau, hvor to mennesker “føler” hinandens følelser, eller når en person bliver følelsesmæssigt eskaleret, og det andet familiemedlem gør det også. Et godt eksempel på dette er, når en teenagedatter bliver ængstelig og deprimeret, og hendes mor igen bliver ængstelig og deprimeret. Når de er indlejret, er moren ikke i stand til at adskille sin følelsesmæssige oplevelse fra sin datters, selvom de begge måske siger, at de har klare personlige grænser med hinanden. Indlejring mellem en forælder og et barn vil ofte resultere i overdreven involvering i hinandens liv, så det gør det svært for barnet at blive udviklingsuafhængig og ansvarlig for sine valg.
Indbinding er anderledes end to personer er meget tæt på hinanden. Nære forhold er en vidunderlig del af livet og giver ofte mulighed for passende uafhængighed inden for forholdet. Indbinding bliver imidlertid et problem, fordi de involverede individer begynder at miste deres egen følelsesmæssige identitet. De mangler et bestemt niveau af autonomi, som de har brug for for at vokse følelsesmæssigt og relationelt. I et forhold mellem forældre og barn skaber dette en dynamik, hvor teenagere, der har brug for at udvikle passende autonomi, bliver svækket af udviklingen. De er enten for bange for at vove sig ud i øget autonomi og blive afhængige af deres forældre, eller de bliver reaktive over for indlejringen og løber for langt i den anden retning og træffer undertiden dårlige valg i deres bestræbelser på at være uafhængige
(Fra: Indlejrede forældre og teenagere – Sunrise Residential Treatment Center )
Jeg kan også lide forklaringen på dette websted:
Træner du indlejret forældre? | World of Psychology
De siger:
Enmeshed parenting beskriver en forældrestil, der kan forårsage problemer i dit barns vellykkede udvikling af deres egen personlighed, etik og værdier. Der er en række tegn og symptomer at passe på for at afgøre, om du måske er en indlejret forælder:
- Dine børns gode eller vanskelige opførsel og vellykkede eller mislykkede præstationer definerer din værdi.
- Dine børn er centrum for dit liv – dit eneste formål i livet.
- Hele dit fokus er på at tage sig af dine børn i stedet for også at tage sig af dig selv.
- Din lykke eller smerte bestemmes udelukkende af dine børn.
- Du er invasiv – du har brug for at vide alt om, hvad dine børn tænker og gør.
- Hvis du identificerer dig med et eller flere af disse symptomer, kan du blive indlejret i dine børn.
Som forælder er det vigtigt at har en følelse af lidenskab og formål i dit liv, adskilt fra dine børn. Og det er vigtigt, at du lærer at definere din egen følelse af værdi i stedet for at gøre dine børns opførsel ansvarlig for dette. Det er en for stor byrde for børn at være centrum for dit liv.
Hvad indlejret forældre betyder for dine børn: p Desværre betyder det at være en indlejret forælder, at dine børn kan vokse op med at lære ting ud fra din adfærd og fokus, som du aldrig har tænkt dig. Dette kan omfatte:
- De kan vokse op og føle sig ansvarlige for andres følelser, mens de ignorerer ansvaret for deres egne. De kan føle sig egoistiske, hvis de tager sig af sig selv og kan blive kompatible og afbrudt fra sig selv.
- De kan bruge dig som deres rollemodel – gøre andre ansvarlige for deres følelser i stedet for at være selvansvarlige.
- De kan føle sig invaderet og kontrolleret af dig og som et resultat trække sig tilbage, modstå eller handle i vrede. Som voksne kan de have svært ved at tage ansvar for sig selv.
- De vil sandsynligvis have problemer i deres voksne forhold, både arbejde og personlige – at være en taker, en vicevært, tilbagetrukket, vred og / eller modstandsdygtig .
- De kan føle sig tabte og tomme indvendigt som et resultat af ikke at lære at tage ansvar for deres egne følelser.
Indlejret forældre lægger et for stort pres på dem at handle rigtigt, udføre rigtigt og / eller se rigtigt ud, så du føler, at du er okay. At definere din værdi gennem dine børn får dem til at føle sig fanget i at være, hvad du vil have dem til, snarere end at være sig selv.
En af de dynamikker, som jeg straks genkender, er det forældres barn. Enmeshment er næsten altid en del af denne dynamik.En god definition er:
parentify \ parentification \ vb: En forvrængning af forholdet mellem forældre og børn, hvor barnet gøres ansvarligt for pasning af forældre eller primære omsorgspersoner. Kan være: 1) instrumental – barn fuldfører konkrete funktioner til støtte for familien (dvs. købmand, betaling af regninger); eller 2) udtryksfuldt – barn forsøger at udfylde familiens socio-følelsesmæssige behov (dvs. at beskytte familiemedlemmer, tjene som fortrolige, ledsager eller matlignende figur, formidle konflikter, yde støtte, pleje, komfort). (Fra: Psykologi Karriere Motivation: Var du et forældret barn? – Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
Når et barn tager på en voksenlignende familierolle, er barnet og moderen næsten altid indlejret på en måde, der har ført barnet til enten at påtage sig den rolle eller tildeles denne rolle. Ved at være forældre bliver barnet derefter indlejret i andre familiemedlemmer i kraft af at tage sig af dem, mens barnet er for ungt til at sætte realistiske grænser .
Årsagerne til indlejring kan variere. Nogle gange er der en begivenhed eller række hændelser i en families historie, der nødvendiggør en forælder bliver beskyttende i deres barns “ liv, såsom en sygdom, et traume eller betydelige sociale problemer i folkeskolen. På dette tidspunkt træder forældrene ind for at gribe ind. Mens t hans indblanding kan have været passende på det tidspunkt, nogle forældre sidder fast ved at bruge den samme tilgang i nye indstillinger og bliver alt for involverede i deres børns daglige interaktion. (Fra: Enmeshment: Dysfunktionelt relationelt mønster )
Dette er hvordan forældre til børn med handicap og kroniske sundhedsproblemer bliver indlejret i deres børn. Det bliver en udfordring, når barnet bliver gammelt nok til at overgå til at håndtere deres eget handicap eller sundhedsproblemer, såvel som en partner med deres støttesamfund involveret i uddannelse, terapi, erhvervsuddannelse osv.
I omvendt kan sygdom hos en forælder , hvad enten det er kronisk eller akut, fysisk (kræft, MS, hjerteanfald) eller psykologisk (depression), nødvendiggøre barn træder ind for at gribe ind. Det kan helt sikkert ske med voksne børn, der tager sig af aldrende forældre, men det sker også med børn, hvis barndom bliver forhindret af forældrenes sygdom eller traumer.
(Også fra Indlejring : Dysfunktionelt relationelt mønster ): Andre gange, og måske oftere, forekommer indlejring som et resultat af familiemønstre, der overføres gennem generationer. Det er et resultat af, at familie- og personlige grænser bliver mere og mere gennemtrængelige, udifferentierede og flydende. Dette kan skyldes, at tidligere generationer var løse i deres personlige grænser, og det blev den næste generation lært at gøre det samme. Eller det kan være en bevidst beslutning om at holde sig væk fra familiemønstre fra en tidligere generation, der følte sig alt for stive i sine personlige grænser.
Dette er bestemt en familiedynamik, hvor kemisk afhængighed er multigenerationel.
Der er en tjekliste designet som et selvopdagelsesværktøj, der kan findes på: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Svar
**** Redigeret til at tilføje ting under det originale svar til dem, der kommenterede ****
Jeg kan ikke se andre svar komme fra voldelig forælder, så modvilligt vil jeg fortælle dig, hvad jeg ved.
Jeg fødte min søn, da jeg var 17, datter da jeg var 20. Da jeg var 21, forlod min mand mig for en anden kvinde og så sjældent vores børn.
Jeg arbejdede og havde råd til en anstændig lejlighed til de tre af os. Vi havde mange gode tider, jeg husker, at jeg bestilte pizza, havde dansefester med os bare i stuen og mange aftener, der kramede sig i sofaen og så tegnefilm sammen.
Men jeg husker også, at jeg mistede temperamentet over dem for små fejl. Skrigende, nogle gange lige i deres små ansigter, om den forfærdelige ting de gjorde. Især min søn, da han var den ældste, fik han det værste af det. Jeg ville endda slå ham bag på hovedet. Ikke let. Jeg husker en gang, da han var omkring 6, prøvede jeg at lære ham at ringe til vores telefonnummer, hvis han havde brug for det, ring til mig i en nødsituation, som om han var tabt eller kidnappet. De sidste 4 tal i nummeret var 1–2–3–3. Efter at have gået igen og igen nummeret begyndte jeg at blive så frustreret og ked af det, da han stadig ikke kunne få det. Så jeg begyndte at slå ham på hovedet hver gang han fik nummeret forkert. Vi gjorde det cirka 4 eller 5 gange, så måtte jeg bare ind i et andet rum, fordi jeg blev så vred.
En anden gang var det meget koldt ud, og vi satte os i bilen tidligt om morgenen for at gå i skole / dagpleje / arbejde. Det frysede ud, og jeg bad ham spænde sig, mens jeg fik hans søster i hendes bilsæde. Jeg satte hende ind og sprang ind i førersædet, startede det og begyndte at trække sig ud. Han fortalte mig, at han ikke kunne få sit sikkerhedssele ind. Da jeg ikke kunne nå ham til det, sprængte jeg bare og råbte på ham. Den næste morgen fortalte jeg ham også i det mindste om det og fortalte ham, at han var gammel nok til at kunne gøre dette, bla bla.
At beskrive disse ting nu til dem, der ikke var der, det lyder måske mildt når man ser ved andre historier om misbrug, men stol på mig, at jeg kunne være så ond, at det ville være i min stemme og i mine øjne og stirrede på ham. Og da det kun var mig og dem, var der ingen for ham at løbe til for at få trøst. Jeg havde fuldstændig magt over dem, og jeg mobbede og terroriserede dem til tider, enkle og enkle. Jeg var en stresset alenemor og tog min vrede ud over dem.
Så er der også misbrug af forsømmelse. Jeg sultede dem ikke eller noget, men så meget tid med dem slidte mig ud. Jeg plukkede dem regelmæssigt foran tv og videospil for selv at læse eller se tv. Jeg ved, det er ikke så slemt, og mange forældre gør det, men jeg tror, at jeg i de tidlige år gjorde det for meget.
Jeg var også forsømmelig på andre måder, at jeg bare var for uvidende på tidspunktet for hvad jeg skulle gøre som forælder. De gik begge i skole uden at vide, hvordan de skulle skrive deres navne eller genkende alfabetets bogstaver. Jeg vidste bare ikke, at jeg skulle undervise den slags ting. I mit sind på det tidspunkt regnede jeg med, at jeg vil gøre mit arbejde med at fodre dem og klæde dem, og skolen kan lære dem. Min søn husker stadig at være det eneste barn i børnehaven, der ikke kunne skrive, han sagde, det var en pinlig hukommelse, fordi andre børn lo af ham. En anden ting, min datter er ordblind, men jeg forstod det ikke før hun var teenager. At læse lektier var et mareridt, da hun var ung, og jeg blev ofte sur på hende.
I hvert fald for at besvare spørgsmålet om, hvordan voldelige forældre forene sig med det, de gjorde, for mig gør jeg det ikke. Jeg tænker stadig over det og føler mig skyldig … ofte. Jeg græder stadig, når jeg tænker for meget på det. Min søn var sådan en venlig ung dreng, hans far forlod, jeg var en kurv, ting må have været så forvirrende for ham. Lejlighedsvis har jeg opdraget, hvordan jeg plejede at behandle ham, da han var lille (han er 21 nu, en lance korporal i marinesoldaterne, stationeret tusindvis af miles hjemmefra, men han kalder mig ret ofte :)). Jeg har fortalt ham, at jeg ikke har en gyldig forklaring på, hvad jeg har gjort. Jeg fortalte ham, at jeg var meget stresset, men jeg ved, det er ingen undskyldning. Jeg har undskyldt meget. Han hævder ikke at huske noget af det, undtagen ikke at vide noget i børnehaven. Sidste gang jeg følte mig skyldig og talte om det til ham, fortalte han mig, at jeg spilder min energi på sådanne ting.
Jeg ved, at han har ret, men nogle gange kan jeg bare ikke lade være med at føle mig sååå skyldig. Og jeg ville ikke undskylde en voksen version af ham. Jeg vil undskylde den lille dreng, jeg havde, holde ham i mine arme og aldrig såre ham igen. Jeg vil starte forfra og hæve dem igen, undtagen at gøre det bedre. Måske er jeg årsagen til, at de begge gange har været så genert og akavet. Måske er jeg årsagen til, at mine døtre lærer problemer og har lav selvtillid. Hvem ved.
Jeg ville ønske, jeg kunne vende tilbage. Men jeg kan ikke. Jeg skal bare leve med det.
Redigeret for at tilføje:
Jeg er overrasket over kommentarerne til mit svar! Jeg læste dem alle sammen, og jeg vil gerne besvare et par spørgsmål og komme med et par kommentarer.
Til dem der spørger om min datter, ja, vi har et godt forhold. Hun er 17, så hun går stadig i gymnasiet og gør sit bedste.
Til den person, der sagde, at jeg skulle fortælle hende, at hun har en unik rolle i verden, og hun har bare ikke fundet den, tak. Jeg vil sige det til hende.
Til den person, der ud over mit svar kaldte et kærlighedsbrev til min søn, der fik mig til at græde. Tak.
Til den unge mor, der spurgte, om jeg vidste, at det var misbrug på det tidspunkt, ikke bare år senere, gjorde jeg det slags. Efter min vrede brændte jeg normalt fortryde ting med det samme. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne kontrollere mine følelser, da jeg var yngre. Jeg lavede også en masse undskyldninger for mig selv. Jeg befandt mig i en cyklus, der lyder som mange historier om vold i hjemmet. Jeg blev ond og vred, undertiden ramt, så ville jeg være fuld af beklagelse og gøre det bedre indtil næste gang jeg ikke kunne kontrollere vrede. Over tid opbyggede jeg skyld, og det hjalp mig med at forhindre mig i at gå for langt.
For dem, der spørger om min søn, er han fantastisk. Han er i Vegas i weekenden lige nu til et marinkorps-arrangement. Han kommer hjem med orlov i januar, og jeg kan ikke vente på, at han bliver under mit tag igen. På trods af alt er han en stor søn og bror, en god ven, og han er en sjov og empatisk person. Jeg er meget stolt af ham.
For de mennesker, der kritiserer mig, generer det mig ikke.Jeg ved, at jeg til tider var en voldelig forælder. Jeg tror, mange af jer er også vrede over dit eget misbrug, jeg blev også misbrugt som barn, på samme måde som jeg misbrugte mine egne børn. Mine forældre genkendte aldrig, hvad de lavede, og prøvede at gøre det bedre. De undskyldte aldrig. Jeg kender den smerte. Jeg håber, du er i stand til at bruge det som en guide til, hvordan du ikke skal være sammen med dine egne børn.
Til dem, der ønsker mig godt tak! Da jeg begyndte at læse kommentarerne græd jeg så meget. Jeg ved, at mine børn har tilgivet mig, de synes endda, at de havde en dejlig barndom. Jeg klarede mig bedre, da vi alle blev ældre. Teenår år forsøger, men heldigvis for mig er de alligevel ret gode børn.
For dem der håbede på, at jeg får en ny chance, når børnebørn kommer rundt, jeg har endnu ikke børnebørn, men jeg fik endnu en chance for moderskab ved at vide hvad jeg ved nu. Da min søn og datter var 11 og 7, mødte jeg min nuværende mand, og vi har nu en 5 år gammel datter. Jeg bliver stadig frustreret og irritabel over hende til tider, men jeg forælder meget mere bevidst nu. Jeg vil ikke have mere fortrydelse. Min mand har været en stor far for alle børnene. Min søn kalder ham pops.
Min oprindelige grund til at skrive svaret er fordi jeg ikke så nogen, der havde gjort misbruget, sagde noget. Jeg tror, at hvis de forældre, der dybt nede ved, at de ikke har gjort det rigtige, men ikke ønsker at indrømme det, læser dette, måske vil de se, at de kan ændre sig, og at skylden ikke bare magisk forsvinder med tiden. Du kan ændre. Opbyg ikke mere skyld.
Jeg er sikker på, at min redigering er blevet længere end det oprindelige svar, jeg ville bare fortælle folk, at de ikke har brug for at føle sig dårlige for mig. Jeg læser nogle gange historier her, der er så hjerteskærende, jeg tænker på de mennesker, der skriver dem i flere dage, endda uger efter. Jeg bekymrer mig for dem og er trist over disse totale fremmede, der deler deres smerte på internettet. Jeg føler mig skyldig over min fortid, men det er for mig at tackle.
Det var helt uventet, men dine kommentarer har hjulpet mig. Mange tak fra bunden af mit ufuldkomne hjerte 🙂