Bedste svar
Welp, lad min største hemmelighed komme ud. Eller ikke. Jeg synes ikke, det er en hemmelighed.
Rediger: Jeg har lige gjort dette privat. Jeg synes ikke, det er noget for godt at have forbindelse til mit navn, hvis potentielle arbejdsgivere googler mig …
Jeg var i en datalogisk ph.d. 2011–2014. Min kohorte havde 14 personer. Da jeg stoppede, tror jeg, at mindst 5 andre allerede var stoppet (nogle villigt, nogle sparkede og skreg). Jeg tror måske, at fem af os endte med at tage eksamen, selvom nogle overførte til andre universiteter med deres rådgivere og dimitterede der. Under alle omstændigheder er pointen, at programmets tilbageholdelsesgrad i bedste fald var 50\%.
Nu hvorfor stoppede jeg? Jeg tilbragte 2 vidunderlige år i dette program, omgivet af intelligente mennesker, tog seje klasser og lavet cool research. Og så gjorde jeg det ikke. Jeg havde aldrig følt mig så dum og utilstrækkelig i hele mit liv, som jeg følte det sidste år af min ph.d. Selvom der ikke var meget pres for at udgive oprindeligt, var det begyndt at opbygge. Jeg får det på en måde: offentliggør eller omkommer. Jeg kan komme med kommentarer til nytten af ting, der offentliggøres, men jeg undlader at stemme.
Jeg blev ikke skåret ud for det. Jeg var elendig. Jeg var bange for at stoppe, fordi jeg ikke var amerikansk statsborger / beboer, og jeg var bange for at finde et job. Jeg talte med min rådgiver og besluttede at stoppe (jeg går ikke ind på for mange detaljer, det var ikke helt en beslutning). Men det var lykkedes mig at få en praktikplads i løbet af sommeren, og jeg fik min rådgivers velsignelse til at gennemgå det. Det var dejligt og gav mig muligheden for at finde et job.
Jeg elskede mit første job, og jeg elsker også mit andet job. Jeg er god til denne programmeringssag. Meget bedre end jeg var ved forskning. Jeg er fri til at arbejde 9-6 og derefter bruge resten af min tid på ikke at bekymre mig om mit job. I grundskolen følte jeg mig angerfuldt over hvert sekund, hvor jeg brugte det sjovt, fordi jeg kunne have forsket i stedet!
Jeg ville ikke gøre noget andet med mit liv, jeg ville altid være en programmør. Ph.D. var mere en tilfældig bedrift at samle på vejen. Forskning havde potentialet til at være sejt (nogle af mine undergrad REUer var i virtual reality, før VR var en ting!), Men den undersøgelse, jeg lavede, var ikke nøjagtigt, hvad jeg havde troet, det ville være. Desuden håbede jeg på at forske, der ville ændre verdensform, og det var bestemt ikke det. Meget lidt forskning gør det alligevel uden for konferencespapirer. Akademi lød aldrig sjovt, og meget få ting er lige så skræmmende for mig som tanken om at stå foran en klasse og undervise. Og et job et eller andet sted sejt som en virksomheds forskningslaboratorium ville ikke være sket uden erfaring i den akademiske verden.
Så den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget (blev nogensinde taget for mig?), Var at afslutte min ph.d. Der er meget få grunde til faktisk at forfølge en ph.d. i CS for at være ærlig. Min var ikke god nok. Jeg fik en kandidat på vej fra et bedre navngivet universitet end mit college, så det var sejt. Men grundskolen, når man ser tilbage, ser ud til at have været en enorm omvej. En sjov og interessant, men som sandsynligvis tæller noget med hensyn til livserfaringer. Men det var aldrig målet. Bare noget at kontrollere, og et middel til at undgå den virkelige verden i et kort stykke tid.
Svar
Mangel på inspiration, som førte til følelsen af ikke at være i stand til at gøre fremskridt, sammensat med en dårlig følelse efter at have set alle mine venner slå sig ned med deres gode job og betale.
Dette skete med mig i min fjerde år. Du ved, at være en ph.d. studerende betyder, at du er forpligtet til at skubbe grænserne for menneskelig viden, selv det ville tage år at endelig få resultaterne. I mine første år skubbede min rådgiver mig ikke rigtig hårdt som nogle andre grupper, som studerende ville udføre deres arbejde selv sent om aftenen, så jeg var relativt uklar, da han gav mig adskillige papirer til at læse om forskellige emner inden for teoretisk kemi. Han foreslog, at jeg kørte nogle simuleringer, men han fortalte mig aldrig eksplicit, hvad jeg skulle gøre, trin for trin, men jeg var stadig uklar. Lidt efter lidt, da denne følelse af cluelessness hang over tid, begyndte jeg at kede mig og overveje for mig selv, hvorfor lavede jeg ph.d..
Når jeg ser mine jævnaldrende begynde at få deres værker offentliggjort og deltog i konferencer, var jeg vild. Og så, ligesom at tilføje en olie til et brændende kul, begyndte jeg at føle mig værdiløs, når jeg ser mine venner, der valgte at gå ind i deres normale karrierevej, have gode job og huse. Hvad bidrog jeg med? Var jeg virkelig så inhabil? Måske var jeg trods alt ikke op til de videnskabelige standarder. Uden noget tæt på en publikation overhovedet (jeg vil virkelig sige, at jeg brugte de første 4 år på at gøre andet end at læse papirer og kørte nogle simuleringer, hvor jeg ikke havde nogen anelse om, hvordan jeg skulle gå derfra)
Jeg manglede en motivation og passion for området! Måske Ph.D. er ikke rigtig en rigtig ting for mig? Så jeg overvejede at afslutte ph.d.Nå, i det mindste har jeg nogle kodningsfærdigheder. Måske kan jeg udmærke mig som iværksætter? Kører du en opstart?
Men så er der noget i mig, der fortæller mig, at jeg ikke skal holde op! Jeg har allerede brugt 4 år på at gøre denne ting. Hvis jeg stoppede på det tidspunkt, så er det et tabt på 4 år uden noget meningsfuldt for mit liv.
Så jeg blev, og så skete der et mirakel det sjette år! Min rådgivers søn er en matematiker, der er interesseret i kemiske simuleringer, og han fik et manuskript af et papir om brug af maskinindlæring i kemiske simuleringer. Så pludselig fortalte jeg mig selv ”OK, jeg skal gøre denne ting!” Fordi det bliver en stor ting, så jeg skulle give hele mit hjerte at lære det og afslutte det!
Og så midt i mit 7. år kom en gæstetaler oprindeligt for at holde tale om afdelingen seminar blev min rådgivers samarbejdspartner, og hun viste en stor interesse for, hvad jeg lavede med maskinlæring. Så jeg startede også et andet projekt med hende.
Og nu er jeg midt i mit 8. år, stadig uden publikationer, men endelig ville min rådgiver give mig mulighed for at afslutte min ph.d. i marts, for nu er vores arbejde ganske modnet, og jeg kunne få gjort et par ting efter mit forsvar for endelig at skrive to manuskripter.
Jeg er glad for, at jeg ventede !!