Bedste svar
Du vil se en dialog som denne.
+++++
Vader: Ved du hvem jeg er, hr. Lars? Owen Lars: Jeg giver op. Hvem er du? Vader: Jeg er Anti-Kristus. Du fik mig i en slags vendetta-stemning. Du fortæller englene i himlen, at du aldrig har set ondt så entydigt personificeret som du gjorde i ansigtet på den mand, der dræbte dig. Mit navn er Darth Vader, kaldte engang Anakin Skywalker. Du kan huske mig, ikke? Så du ved, hvem der vil dræbe dig, hvis du ikke samarbejder.
+++++
Lars: Jeg har ikke set Luke i flere uger. Vader: Ser du det? (løfter en hånd, så Force Punches Lars) Det er klogt, gør det ikke? At blive smækket i næsen. Kneb jer alle sammen. Du får den smerte, der skyder “gennem din hjerne, dine øjne fyldes op med vand. Det er ikke noget sjovt, men hvad jeg har at tilbyde dig, det er så godt som det bliver. Og det bliver aldrig så godt igen. Vi talte med dine naboer. De så en speeder. Brown T-38. Lukes speeder. Dette hus, lige i går. Nu, hr. Lars, har du set Luke?
+++++
Han Solo: Imperial-issue E-11 blaster rifle. Det allerbedste der er. Når du absolut, positivt fik dræbt hver jævn i rummet, accepterer du ingen erstatninger .
+++++
Solo: Mmmm! Jævla, Jabba! Dette er en seriøs gourmet-lort! Normalt ville jeg og Chewie være tilfredse med nogle gentagne smagsvalg , ret, men han springer denne seriøse GOURMET lort på os! Hvilken smag er dette? Jabba: Bare slå det af, Han. Solo: [pause] Hvad? Jabba: Jeg behøver ikke, at du fortæller mig, hvor fedt min synthol er, okay? Jeg er den, der køber den. Jeg ved, hvor godt det er. Når Fortuna handler, køber han SHIT. Jeg køber de dyre gourmet ting, for når jeg drikker det, vil jeg smage det. Men du ved, hvad der tænker på mig lige nu? Det AIN “T i mit briefingsværelse, det er den døde Gungan i min shuttlebugt. Han: Åh, Jabba, bekymre dig ikke engang om det … Jabba: [afbryder] Nej, nej, nej, nej, lad mig stille dig et spørgsmål. Da du lagde til her, bemærkede du et skilt på shuttle-dørene, der sagde “Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, du ved, jeg har ikke set nej … Jabba: [afskærer ham igen; bliver vred] Har du bemærket et tegn i mit palads shuttlebugt, der sagde “Dead Gungan Storage”? Solo: [pause] Nej . Jeg vidste ikke. Jabba: Du ved, HVORFOR du ikke kunne se det tegn? Solo: Hvorfor? Jabba: “For det er der ikke”, fordi du opbevarer døde Gungans ikke min skide mission, det er derfor!
+++++
Kenobi: Der var engang på Dantooine, tror nogle, omkring året en dobbelt-tre, den store Jedi-lærde Sunrider gik ned ad vejen og overvejede hvad det end var at en lærd af Sunriders uendelige magt overvejer – hvilket er en anden måde at sige “hvem ved?” – da en Sith dukkede op, rejste i den modsatte retning. Da Sith og Jedi krydsede stier, gav Sunrider – i en praktisk talt uudtænksom visning af generøsitet – Sith den mindste nik. Nikket blev ikke returneret. Var det Siths hensigt at fornærme Sunrider? Eller kunne han ikke se den generøse sociale gestus? Siths motiver forbliver ukendte. Hvad der er kendt, er konsekvenserne.
Den næste morgen dukkede Sunrider op i Sith-templet og krævede af abbeden at tilbyde Sunrider sin hals for at tilbagebetale fornærmelsen. Abbeden forsøgte først at trøste Sunrider, kun for at finde Sunrider var udrøstelig. Så begyndte massakren på Sith-templet og alle dets beboere. Og så begyndte legenden om Sunriders fem-punkts-palme-eksploderende hjerne-teknik.
Luke: Og hvad, bed fortæl, er den fem-punkts-palme-eksploderende-hjerne-teknik?
Kenobi: Simpelthen det mest dødbringende slag i alle Jedi-kampe. Hun rører dig med fingerspidserne ved fem forskellige trykpunkter på din hals. Og så lader hun dig gå væk. Men efter at du har taget fem trin, eksploderer din hjerne inde i dit kranium, og du falder ned på gulvet, død.
Greedo: Jeg er ked af, jeg fik ikke dit navn. Jeg fik dit , Chewbacca, ikke? Men jeg fik ikke din …
Solo: Mit navn er Han. Og din røv taler ikke dig ud af denne lort.
Greedo: Nej, nej, jeg vil bare have dig til at vide … Jeg vil bare have dig til at vide, hvor ked af det er, at tingene blev så kneppede med os og Hutt. Vi kom ind i denne ting med de bedste intentioner, og jeg aldrig …
Solo: [Han skyder manden i sofaen] Jeg er ked af, brækkede jeg din koncentration? Jeg mente ikke at gøre det. Venligst fortsæt, du sagde noget om de bedste intentioner. Hvad er der i vejen? Åh, du var færdig! Tillad mig at svare. Hvordan ser Hutt Jabba ud?
Greedo: Hvad?
Solo: Hvilken planet kommer du fra?
Greedo: Hvad? Hvad? Wh -?
Solo: “Hvad” er der ingen planet, jeg nogensinde har hørt om. De taler grundlæggende om hvad?
Greedo: Hvad?
Solo: Galactic Basic, fanden, taler du det ?
Greedo: Ja! Ja!
Solo: Så ved du hvad jeg siger!
Greedo: Ja!
Solo: Beskriv så hvordan Jabba the Hutt ser ud!
Greedo: Hvad?
Solo: Sig “hvad igen! Sig “hvad” igen, jeg tør dig! Jeg tør dobbelt så jævn! Sig hvad endnu en jævla gang!
Vader vag, døende:: Hvem er transporten?
Luke: Det er et rumskib, far.
Vader : Hvem skyttelbåd er dette?
Luke: Det er Palpatine.
Vader: Hvem er Palpatine?
Luke: Palpatine er død, far. Palpatine er død .
Luke: Whoa!
Han: Hvad fanden sker der, mand? Ah, lort mand!
Luke: Åh mand, jeg skød Jar-Jar i ansigtet.
Han: Hvorfor fanden gjorde du det!
Luke: Nå, jeg mente ikke at gøre det, det var en ulykke!
Han: Åh mand, jeg har set en skør røv lort i min tid …
Luke: Slap af, mand. Jeg sagde, det var en ulykke. Du klipte sandsynligvis en asteroide eller noget.
Han: Hej, skibet ramte ikke nogen skide asteroide!
Luke: Hey, se mand, jeg mente ikke at skyde en tæve. Sprængeren gik ud. Jeg ved ikke hvorfor.
Han: Se på dette skide rod, mand. Vi er i det indre system med patruljer overalt her!
Luke: Jeg ved ikke tro det.
Han: Nå, tro det nu, jævla! Vi skal få dette skib ude af syne! Du ved, at imperierne har tendens til at lægge mærke til lort, som om du flyver et skib gennemblødt i skide blod!
Luke: Bare tag det med til et venligt sted, det er alt sammen.
Han: Dette er den ydre kant, farmboy! Der er ikke venlige steder så langt ude!
Luke: Nå, flyboy, det er meningen at du skal kende denne lort!
Han: Fuck!
[Han placerer en sikker holocall]
Luke: Hvad laver du? “
Han: Jeg ringer til Boba Fett, min gamle partner. Han hænger nogle gange rundt her. Og hvis han ikke er hjemme, ved jeg ikke hvad fanden vi skal gøre, mand. Fordi jeg ikke har nogen andre partnere på Tatooine.
[ind i telefonen]
Han: Hej Boba, yo! Hvordan har du det, mand? Det er Han. Hør her mand. Mig og min homeboy er i en hel skide lort. Vi er i Falcon, og vi bliver nødt til at komme ud af syne, pronto. Jeg har brug for din dockingbugt i et par timer.
Luke: Dræber du nogen?
Han: Et par stormtropper.
Luke: Enhver reel folk?
Han: Bare stormtroopere.
Leia: Vi var oprettet. Stormtropperne ventede på os!
Solo: Hvad? Ingen satte nogen op.
Leia: Stormtropperne ventede på os!
Solo: Bull lort!
Leia: Hej, fuck dig, mand! Du var ikke der … vi var! Og jeg fortæller dig, at politiet havde den dockingbugt sat ud!
Solo: Okay, prinsesse skide detektiv! Du er så skide smart. Hvem gjorde det? Hvem satte os op?
Leia: Hvad fanden tror du, vi har spurgt hinanden?
Solo: Og hvad er dine svar? Var det mig? Tror du, jeg har sat dig op?
Leia: Jeg ved det ikke, men nogen gjorde det!
Solo: Ingen gjorde det! Dine røvhuller gør kantinen til en slagterforretning, og du spekulerer på, hvorfor stormtrooperne dukker op?
Svar
For at udvide mit tidligere svar på et andet spørgsmål , der involverede, at Windu fulgte op med Jules Winnfield på Palpatines hjertebank, vil jeg forestille mig, hvad der ville ske, hvis Quentin Tarantino instruerede en Star Wars-film. I dette tilfælde er det Tarantino-versionen af Revenge of the Sith.
(Lækket script fra Revenge of the Sith, Scene nr. 251 “Konfronterer Sith Lord”)
PALPATINE SÆDER I KANSLIERENS KONTOR. MAS AMEDDAS STÅR NÆSTE TIL HAN. DØRERNE TIL KANSLIERENS KONTOR Rutschebane ÅBNER. WINDU OG TRE ANDRE JEDI ROLLER IND. PALPATINE Vender sig mod dem, overrasket.
Palpatine: Master Windu, hvad en behagelig overraskelse. Jeg antager, at General Grievous er blevet ødelagt?
Windu: I navnet på republikkens galaktiske senat er du arresteret, kansler.
FRYGT BEGYNDER AT KRYDE PÅ KANSLIER “S ANSIGT.
Palpatine: Øh, jeg fik ikke jeres” navne. Jeg fik dine – Mace Windu, ikke? Og der er Kit Fisto, Saesee Tinn og Agen Kolar –
Windu: Mit navn “Pitt, og du taler ikke dig ud af denne lort.
PALPATINE TILBAGE TILBAGE TILBAGE.
Palpatine: Ok .. …. Jeg vil bare have, at jer skal vide, hvor ked af det er, at tingene blev så kneppede med os og mester Yoda og resten af Jedi-rådet, w-vi kommer ind i denne ting med de bedste intentioner for republikken, virkelig , Jeg har aldrig …
WINDU Kaster HANS LYSSABER OG TAPER MAS AMEDDAS. PALPATINE ER CHOCKERET OG FORRISTET.
Windu: Åh, undskyld, har jeg brudt din koncentration? Undskyld , Jeg mente ikke at gøre det, fortsæt … du sagde noget om de bedste intentioner. Hvad er der i vejen? Åh, var du færdig? Tillad mig at svare, hvordan ser Master Yoda ud?
Palpatine: Hvad?
Windu: Hvilken planet er du fra?
Palpatine: Hvad ?
Windu: “Hvad” er der ingen planet, jeg nogensinde har hørt om, de taler engelsk på hvad?
Palpatine: Hvad?
Windu: engelsk , jævn, taler du det?
Palpatine: Ja!
Windu: Så ved du hvad jeg siger?
Palpatine: Ja!
Windu: Beskriv hvordan Master Yoda ser ud!
Palpatine: W-hvad?
WINDU hæver sit lysbord og peger på det ved PALPATINES BORST.
Windu: Sig ” Hvad “igen, sig hvad igen! Jeg tør dig, jeg dobbelt tør din skide, sige en gang en jævla gang !!!
Palpatine: Nå, han er grøn ……
Windu: Gå på!
Palpatine: Han er skaldet ……
Windu: Ser han ud som en tæve?
Palpatine: W … hvad?
WINDU BRUGER HANS LYSSABER TIL SLASH OFF PALPATINE “S VENSTRE ARM
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: GØR Han ser ud som en tæve?
Palpatine: NEJ!
Windu: Hvorfor prøvede du så at kneppe ham som en tæve?
Palpatine: Jeg gjorde det ikke!
Windu: Ja det gjorde du! JA, DU GØR, SHEEV !!! Du prøvede at kneppe ham. Og mester Yoda kan ikke lide at blive kneppet af nogen undtagen Yaddle. Har du nogensinde læst Bibelen, Palpatine?
Palpatine: Hvad?
Windu: Bibelen. Jeg er ikke overrasket over, at du aldrig har hørt om det, din stumme tæve. Der er en passage, jeg blev husket – synes passende for denne situation.
WINDU Tager EN DYB PÅNDNING
Windu: Vejen til den retfærdige er plaget af alle sider af de uselviske og onde menneskers tyranni. Salig er han, som i kærlighedens og den gode viljes navn hyrder de svage gennem mørkets dal, for han er virkelig sin broders vogter og finder tabte børn.
Palpatine: Hvad fanden taler du om?
Windu: Og jeg vil slå på dig med stor hævn og rasende vrede, DE, DER FORSØGER AT GIFTE OG ØDELÆGGE MINE BRODER!
PALPATINES SNEERING FACE KVULLER I UDSTEDSFÆRDIGHED, AT VIDE, HVAD WINDU VIL VÆRE NÆSTE.
Windu: Og du vil vide, at MIT NAVN ER HERREN, NÅR JEG lægger min hævn over dig !!!!!! ”
p> Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU PLUGGER HANS LIGHTSABER I PALPATINE. HAN SLASKER EN GANG, TO GANGER, TRE GANGER, FIRE GANGER, TIL BLOD OG MERE SPRUJTE OVERALT OG KANSLERENES KROPP BLIV EN BLOD, MANGLED MESS.
WINDU VENDER TIL HANS FELLOW JEDI. HVER AF DEM SER FORKÆRKET OG CHOCKERET.
Windu: Okay, lyt jævne! Sådan håndterer du den skide Sith Lords i det skide senat i den skide galakse, forstår I alle sammen, jævne jedi-skide?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
Kort sagt: Hvis Quentin Tarantino nogensinde instruerede en Star Wars-film, ville den være helt jævla voldsom og strålende.
Og Palpatine såvel som enhver anden Sith Lord vil ikke overleve forbi de første femten minutter af filmen.