Bedste svar
Jeg har brugt det sidste årti på at tænke på det nøjagtige spørgsmål. Efter at have skjult observeret alle de ægtepar, jeg kender godt i løbet af dette årti, er mine konklusioner:
Et par ægtepar er virkelig glade i deres ægteskab.
Et stort flertal af ægtepar har en partner, der er fuldstændig glad, mens den anden partner lever et liv med stille desperation og venter på at dø.
Resten er i en eller anden fase af deres skilsmisse.
Der er et mønster, der er så almindeligt, at det er kliche i disse dage, at det lykkelige / ulykkelige ægtepar flittigt venter på, at børnene er færdige med gymnasiet, og så løber den ulykkelige skrigende fra den clueless glade partner. I mellemtiden vil den uforbeholdne glade partner bruge de efterfølgende fem år på at fortælle alle, der vil lytte om, hvordan deres tidligere ægtefælle “bare blev skør en dag uden grund og gik ud”. Det er her, vi får myten om mid-life-krisen.
Mine observationer er ikke data, selvom jeg er overbevist om til min egen tilfredshed. Du bør observere nogle af dine gifte venner, være opmærksom på dem, når børnene rammer voksenalderen, tage dem ud hver for sig og have en ærlig diskussion om din ægteskabssituation og bede om deres råd, jeg forestiller mig, at du måske bliver overraskende opmærksom på deres situation i processen.
En livstidsdom af ægteskab er gennemførlig, når en (eller begge) partnere sandsynligvis er død, før de rammer 40, som vi havde i den præindustrielle, præmedicinske alder, måske 20, 25 års ægteskab. Med forventet levealder som de er i disse dage, kunne et par med rimelighed forvente at begge skulle blive gift næsten 70 år, hvis de begynder unge. Folk er simpelthen ikke udviklet til at parre bånd så længe, jeg vil endda foreslå, at de 20 år skubber på det.
Svar
Jeg er blevet bedt om dette meget for nylig, da jeg kender et par mennesker, der skiller sig / for nylig skilt.
Folk i dag gifter sig af helt forkerte grunde og ender derefter forvirrede over, hvorfor ting går galt.
Jeg tror ikke nogen skal gifte sig af følelsesmæssige årsager. Forelskelse varer maksimalt et par år, efter at du har mødt nogen, og det at blive forlovet i løbet af det forelskede stadie (især hvis du allerede er på et dårligt sted, når du mødtes og ikke tænker objektivt), har en tendens til at ende meget dårligt. Når forelskelsestadiet slutter, ser du dem for, hvem de virkelig er, og ting går ned ad bakke på det tidspunkt, da der ikke er noget andet, der holder forholdet sammen. Mange mennesker kommer ud af et dårligt forhold, har lyst til lort, finder en anden til dato og bliver forelsket i, bliver forlovet inden for et år eller to, gifter sig, så forsvinder forelskelsen og de indser, at de er helt uforenelige, så de blive skilt, føle dig som lort, find en anden til dato og blive forelsket i … ad infinitum! Frygtelig idé.
Mange kvinder gifter sig for penge eller sikkerhed for at få en pænere livsstil og / eller få babyer (hvilket kræver tid ud af deres karriere). Hvis de er helt ærlige om dette (sjældent, men det sker), kan det ordne sig, om manden bare vil have sex og intet andet, og kvinderne er enige i det. Den ældre mand, yngre guld-digger stil forhold, for eksempel. Der er en aftalt afvejning, og alle ved, hvad de får, så ingen føler sig snydt.
Religiøse ægteskaber i nogle kulturer kan klare sig meget bedre på grund af det fælles religiøse bånd, intensiv rådgivning og matchmaking, der fortsætter, før noget er aftalt. Der er flere ikke-forelskede mennesker, der foretager en objektiv vurdering af forholdet snarere end blot de to partnere (som normalt er elsket og mest tænker med følelser). Jeg har set dette fungere ret godt i den strenge jødekristne kultur, jeg voksede op i. Parret har meget dybtgående diskussioner med deres kirkepræst / ældste (som allerede kender dem godt) i flere måneder i træk og dækker alt fra økonomiske mål, religion, moral, kultur og værdier, familiens forventninger til venner, det sociale liv, hobbyer, sex, livsstilspræferencer (hvordan de forventer at dele husarbejde osv.), pensionering og alt andet imellem. Alle de kedelige, akavede, tabubelagte spørgsmål besvares foran. Ting, som det gennemsnitlige par ikke tænker at diskutere, i det mindste ikke detaljeret, før de binder knuden. De ved, hvordan de er i harmoni, inden de går ned ad gangen, så der er ingen overraskelse. Det er en mindre følelsesladet og langt mere pragmatisk måde at gøre ting på.
Så får du andre, der gifter sig udelukkende af forretningsmæssige årsager (meget sjældne uden for de øverste niveauer i disse dage) og ikke har nogen forventning om romantik. Jeg har kun mødt et par som dette. Begge deres familier er meget gamle og velhavende, og de to har et meget lykkeligt arrangement, hvor de bor sammen, deler en forretning og er bedste venner, men de hænger også sammen med andre mennesker lejlighedsvis med den andres velsignelse.Det er grundlæggende et åbent ægteskab, men det var forventningen, der gik ind, og de har gjort det meget godt ud af det.
Men ovenstående tilfælde er ikke normen. De fleste mennesker følger den helt følelsesmæssige vej til forelskelse, ægteskab, derefter skilsmisse og køber sig ind i den Disneyfied-version af tingene. De forventer, at deres partner skal leve op til en idealiseret version af sig selv og være gift for på en eller anden måde at udfylde alle hullerne i deres liv. Så kommer de ned på jorden, når ægteskabet ikke på magisk vis gør dette.