Bedste svar
Alex Johnson berørte nogle vigtige punkter her. For at sammenfatte hans pointe:
- Denne tærte er til at kaste, ikke til at spise
- Som et resultat er en billig, kantlinje uspiselig mockup-tærte acceptabel og faktisk at foretrække
- Den ideelle reaktion er, at kagen rammer ansigtet og langsomt glider af.
Han skitserede også, at mens en kage kaldes stereotypisk som en handling af kaster, i hænderne på en inexpert kaster, er resultaterne muligvis ikke ideelle, da et skiveformet projektil ikke vil flyve bredt på, så det er virkelig mere en pie-pushing. Seriøst, gå med til at stemme hans svar, fordi jeg bare omskrev det.
Ser du, jeg har en ting at tilføje. I det professionelle konditori har vi måder at optimere vores opskrifter på ved hjælp af specialiserede ingredienser, som hjemmekokken simpelthen ikke har adgang til eller endda kendskab til. Pie-for-throw er ingen undtagelse. Nøglen her er glukosesirup:
Det er et invertsukker (for en ufuldstændig diskussion skal du læse Cats Cradle, af Vonnegut, men forestil dig, at vi taler om at forbedre sorbetteksturen og ikke afslutte verden). Ernæringsmæssigt er det bare sukker. Men når du leger med sukkers molekylære struktur, kan du få det til at have forskellige egenskaber. Hvad disse ting er, mere end noget andet, er tyktflydende. Utroligt tyktflydende. Det er lim. Det skyller let ud, da det som sukker er let vandopløseligt, men det er lim.
Til min sidste dags kage i Trio i Chicago (ledet af den uforlignelige Grant Achatz, før han gik videre til Alinea-berømmelse), kok John Peters (tidligere Chicagos Powerhouse, men på det tidspunkt en 25-årig line-phenom) konstruerede det perfekte våben.
Der er han! Hvem er min creampuff? (Billedet gør det ikke retfærdigt, denne fyr er enorm. Ligesom 64 Big. Stor, stærk, ond, sjov fyr.)
Alligevel undgik han en skorpe helt og formodede korrekt, at hvis han tog en af Paulas pie skorpe, hun ville myrde ham. (Hvis hun endda havde sådan en ting ved hånden, hvilket hun sandsynligvis ikke havde, for i disse dage var alle desserter små.)
Der er hun! Hun skrev en bog på tærte, så hun er perifert relevant for situationen. (Hoosier Mama Book of Pie fokuserer på tærte til at spise, snarere end at kaste, men du skal stadig tjekke det ud, hvis du kan lide at læse om tærte.)
Så alligevel greb han en folietærteform, og lagt i ca. et tomme og et halvt lag glukosesirup. Du kunne have vendt den på hovedet i ti sekunder, og den ville ikke have bevæget sig. Han tilføjede derefter en sund spredning af sorte sesamfrø til granatsplinter og spredte toppen med et lag flødeskum. Derefter lå han og ventede på, at jeg skulle komme op ad trappen ud af lagerrummet. Da jeg gjorde, whammo,
Han slog mig hårdt i ansigtet med denne skide mareridtkage. Glukosesirup er tæt, så denne ting vejede sandsynligvis to pund. Jeg vaklede og mistede næsten min mad. Til sidst rettede jeg mig selv og smagte flødeskum og tænkte: Åh, haha, Big John Studd slog mig bare med en flødetærte … Nå ja, det er min sidste dag, det kan forventes. Så det faldt mig op, at ting havde ikke bevæget sig en tomme. Venstre side af mit hoved var meget tungere end højre. Jeg rakte hånden og greb den ødelagte dåse. Og trak. Det sprang ud, men ikke uden noget pres. Hele venstre side af mit hoved var absolut glaseret i en halv tomme glukose besat med hundredvis af sorte sesamfrø. Flødeskummen, der er så let og havde noget af en så forholdsvis høj tæthed bag sig, var eksploderet i en ganske radial solskud, da glukosen skubbede den ud af vejen.
John Peters er en fremragende teknisk kok med evne til dage og charme i ugevis. Han har lavet mange gode ting i det professionelle køkken, og denne forbandede tærte var ingen undtagelse. Det var et mesterværk. Det klæbte fast ved mit hoved så vedholdende som enhver tærte kunne have håbet, tog det for evigt at skylle ud (især de sorte sesamfrø limet inde i mit øre) og havde en eksplosionsradius på ca. 4 fod til flødeskum. Og det tog ham sandsynligvis 3 minutter at lave, hvilket er kritisk, fordi en pie-snigmorder er en opportunistisk jæger, og nogle gange er mulighederne flygtige.
Håber det hjælper!
Svar
Mad er blevet brugt i slapstick-komedie sandsynligvis så længe folk har optrådt med det formål at få andre til at grine. Kagen i ansigtet, som vi kender den, opstod som en kneb i British Music Hall (svarende til den amerikanske Vaudeville) sandsynligvis nogen tid i det 19. århundrede. Det er sandsynligt, at de tærter, der blev brugt, var dem, der var lokalt tilgængelige for teatrets tegneserier, der turnerede til og så bedst ud til publikum.Traditionelt ville det være en slags åben fløde eller vanillecreme-tærte uden en topskorpe for at forårsage maksimalt rod (og derfor ydmygelse) til modtageren uden at forårsage nogen egentlig skade. At få nogen til at se dårlige ud er sjovt – det er ikke fysisk at skade dem. (Der er undtagelser fra dette – jeg kommer tilbage senere …)
Den første pieing på skærmen ser ud til at være udført i 1909 i filmen Mr Flip. I det belønnes tegneserien Ben Turpin for hans uønskede fremskridt til en ung kvinde med en tærte i ansigtet. Det er blevet antydet, at det var en citronmarengs-tærte.
Den store slapstick-filmregissør Mack Sennett brugte egentlige vanilletærter købt fra en købmand nær sine studier. Han brugte så mange, at købmanden begyndte at specialisere sig i vanilletærter. ”De var en særlig slags tærte,” ifølge Sennett. ”De var fulde af en slags pasta og klæbrige ting, så når de ramte, sprøjtede de ikke for meget, men dryppede pænt og klæbrig.”
I disse dage er tærter på scenen ofte lavet af barberskum på en tom tærteform, papirplade eller en blød flanæske. Barberskum sprøjter vidunderligt og renser let nok.
Jeg har personligt modtaget en tærte bestående af flødeskum fra en dåse. Jeg vil ikke anbefale dette, da cremen er meget glat, når den falder på gulvet. Resultatet af den særlige pieing var et dårligt fald og en knækket knogle. Min humerus, selvfølgelig. Da jeg forklarede, hvad der var sket på hospitalet, fandt personalet den detalje sjovt. Det fik en meget større latter end den egentlige tærtekneb på scenen.