Bedste svar
For mig er det ikke så meget tone som intention.
Er erklæringen havde til formål at demonstrere, at højttaleren er overlegen? Det er nedladende.
En nedladende udsagn er for mig mere passiv (ikke altid, men normalt) nogen, der virkelig tror, at de har brug for at tale på den måde, fordi den anden person vil ikke forstå det på anden måde eller sådan noget. Det gør det ikke rigtigt eller mindre irriterende.
Svar
En nedladende person har tendens til at have nogle kontrolproblemer usikkerhed og følelsesmæssig bagage. De håndterer dette ved uhensigtsmæssigt at projicere en forældres eller autoritetspersons persona på andre, der i en rimelig persons øjne ville have så meget handlefrihed, uafhængighed og personlig magt som de gør.
Hvor barndomsopdragelse er kernen i det, de kan have været:
- Opdraget til at udsætte sig for og være bange for autoritet, hvilket afspejler deres forældres holdning i en ung alder. Dette er muligvis ikke noget, de er bevidst opmærksomme på.
- Forventes eller tvunget til at tage aldershensyn med ansvar, som det er tilfældet med unge plejere til dysfunktionelle, handicappede, mentalt syge, personlighedsforstyrrede eller på anden måde sårbare forældre. De udvikler medafhængige personligheder, som var nødvendige for at opretholde den velbefindende, der er under den person, der er under deres pleje.
- Det ældste barn, der igen var i en position af autoritet og omsorg for et yngre søskende ( dog en lidt mere aldersmæssig passende.)
- Det yngste barn, der blev nedladet af en ældre søskende.
- Et barn der primært blev rost for hvad de kan gøre eller . vide snarere end hvem de er, vil sandsynligvis blive meget præstationsorienteret og perfektionist. De forbinder det at være dominerende, i kontrol eller kendskab til ros fra udenforstående. Derfor vil de stræbe efter at være dominerende, selvom det betyder at behandle andre som ringere. Oftest kan de lide at infantilisere andre omkring dem for at blive rost for deres modenhed og ansvar. Denne dynamik udvikler sig ofte i løbet af de formative uddannelsesår som lærerens kæledyr.
Når en person ikke kan give slip på barndommens tilknytningsstil og interpersonelle dynamik, ender de med at fungere af dem i deres voksne forhold. Så den unge plejeperson til en sårbar forælder projekterer uhensigtsmæssigt kravene og dynamikken i deres vicevært og surrogatmor / far-rolle på andre.
I de eksempler, du giver, ser det ud til at være ret markante kontrolproblemer, og nedlatende person sandsynligvis vidne til eller blev behandlet med noget ret aggressivt, autoritært forældre eller surrogatforældre (a la ældre bror / søster) i en ung alder. Forbindelsen demonstrerer ikke kun en nedladende person, men en tættsindet og arrogant. Tæthed opstår altid, når folk knytter deres værdisystemer til deres egenværd, og overvejer at skulle være fleksible med det, et angreb på deres selvværd og identitet. Når en person har faste værdier, rationaliserer de enhver modstridende data for enhver pris. Med andre ord, de kan aldrig være forkert, det er bare alle andre er en ideel idiot. I øvrigt er dette en almindelig tankeproces blandt personer med narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller narcissistiske træk.
Faren ved nedlatende personligheder er, at de normalt ikke er opmærksomme på, hvor nedladende og på anden måde skader de er. Da plejedynamikken på et tidspunkt var nødvendig og betragtes som et moralsk privilegium, har de svært ved at acceptere, at deres infantiliserende opførsel over for andre med mere handlefrihed faktisk er følelsesmæssigt lammende og ikke værdsat. Dette er mere almindeligt, når nedlukningen efterligner den velvillige-medfølende paternalist / moderfigur i modsætning til din autoritære paternalist / moderfigur.
Den anden fare er allerede blevet hentydet til. Inden for deres værdisystem er ideen om, at mennesker, der har magt / kontrol over andre, er bedre / mere værdifulde. Et umoden sind kan ikke forstå nuancer af gråt i dette for at være fleksibelt, men vil hellere tage det bogstaveligt. De kan ikke se, at det er OK at ikke vide ting til tider, at alle er gode til forskellige ting, alle suger på noget, men er stadig elskelige og umagen værd. Dette oversættes til Jeg er mere værdifuld / elskelig, hvis jeg har magt / kontrol over andre. Hvor let tror du en person, der binder deres egenværdi til hvor meget af en autoritet de er, vil være i stand til at håndtere at være forkert eller talt ned til? De er bange for at miste kontrollen. Det er sådan, de altid har interageret med mennesker, og uden det ved de ikke, hvem de er, eller hvor meget de har brug for.
Lang historie kort: de ved ikke, hvordan de skal forholde sig til andre som lig med. De ved kun, hvordan de skal være enten forælder eller barn.De fik sandsynligvis besked på at sidde på det frække trin og lærte ikke at tale tilbage eller stille spørgsmålstegn ved mor / far / Big Bro / Sis i en ung alder, når de var mere hjælpeløse og afhængige af andre for deres behov. Alternativt har de måske spillet Mommy / Daddy i god tid, før de var følelsesmæssigt modne nok til at håndtere det. De forbinder med at opgive den antagne forælder-rolle med at miste kontrol og blive hjælpeløs og respektløs, som et barn, så de klamrer sig fast på forælderrollen, indtil de har grund til at give slip, eller indtil nogen tvinger dem gennem et eller andet vågneopkald. (En hel del forhold mislykkes, fordi en partner ikke kan genkende deres nedladende tendenser som fornærmende og skadelig for deres partner. De går ofte, men ikke altid, hånd i hånd med kontrollerende og besiddende personligheder.)
Hvorfor ikke ændrer de sig ikke? Fordi de er usikre, kommer det dem til gode, og ofte er de ikke klar over dens skade. Da de er usikre, bevarer de deres egoer for andres regning. Da de blev lært, at de ville blive belønnet for det, når de var yngre, er det svært for dem at indse, at det ikke længere er en effektiv kommunikationsstil eller et middel til at forholde sig til mennesker. Da de måske aldrig har set et sundt forhold, hvor to mennesker skiftes til at være autoritet, og ingen af autoriteterne taler ned til studerende med mindre magt / viden / kontrol, kan de ikke spejle det selv.
For flere detaljer om projicering af forældre / barns dynamik på andre relationer (ellers begrebet som transaktionsanalyse ), se Eric Bernes Spil People Play: The Psychology of Human Relationships.
Games People Afspil | Eric Berne | Skaberen af transaktionsanalyse