Bedste svar
Når jeg bliver spurgt af min psykiater eller andre professionelle mennesker, om jeg har gennemgået barndomstraumer eller -misbrug, svarer jeg altid sandfærdigt ikke, at jeg kan huske nej. Jeg udviser tegn og adfærd, der normalt er rodfæstet af en tragedie eller i det mindste en begivenhed, som jeg personligt fandt forårsaget, var større intensitet eller nød. Det kan endda være noget, de fleste mennesker ikke betragter som tragisk, men en 3 eller 4-årig måske. Jeg troede ærligt talt ikke, at jeg havde glemt noget bevidst eller ubevidst, så jeg reflekterede over det i lang tid.
Mine forældre elskede mig og passede mig bedst muligt. Nogle gange var svære, men jeg havde ikke engang indset, hvordan de kæmpede på det tidspunkt. De behandlede mig som om alt var i orden og fremtiden var lys. Fortæller mig hele tiden, hvor stolte de var, og hvordan jeg har potentialet til at gøre alt, hvad jeg ønsker. Jeg var lidt klogere end de fleste mennesker. Jeg burde have tålmodighed med dem, fordi de ikke fanger tingene lige så hurtigt og godt som jeg. Lyder noget af dette voldeligt? Det var en barndomseksistens, som de fleste ville dræbe for og kalde mig dum og forkælet for det, jeg nu føler Jeg tror alt dette var ubevidst misbrug. Den eneste tragedie var den dag, jeg gik i børnehaven og ikke var i det lukkede beskyttede miljø i 5 timer.
Spørgsmålet er, hvornår skal du flytte fra dine forældres hjem ikke? Jeg synes, du i det mindste burde flytte et sted tæt ved, når du går på gymnasiet. Da det i første omgang er super vanskeligt, selv med værelseskammerater, skal du flytte et sted i nærheden. Ikke senere end 21, men fordi du skal modnes ind i dit næste liv fase. Youi har brug for at blive fortrolig med det og klare og løse vanskeligheder, før de forværres i en uoverskuelig grad.
Min barndom var et fængsel. Jeg vidste aldrig det udvendige. Hvordan andre var. Hvordan man var social , hvordan man kommunikerer, tænker på andre, planlægger og udfører opgaver og re ap fordelene ved at udføre et godt udført arbejde. Jeg er 52 år gammel. Jeg er flyttet ud flere gange. Jeg flytter ud med en kvinde med en betydelig aldersforskel og en nærende natur. De vil have sex fra den unge stud, og jeg er mere end glad. Det var mine 20ere. Ting skete, afhængighed, problemer med loven, eventuelt fængsel, og det fører mig tilbage med min mor hjem. Jeg fandt på min korte tid i den virkelige verden, at der ikke var noget særligt ved mig. Jeg har ikke ret. Jeg er ikke engang en god ven. Jeg tænker ikke på nogen anden end mig selv. Det har jeg altid gjort, fordi det var sådan, jeg lærte i en ung alder, hvad formålet med mit liv var. Lad grundlæggende andre mennesker blive rørt af mit venlige hjerte og tilstedeværelse. Ville du ikke føle dig taknemmelig for at få lov til at sige, at du kendte mig temmelig trist, og det fører til en ensom eksistens, som jeg kæmper for at forstå, hvorfor nogen ikke er enige, og bare takke mig.
Jeg kan ikke klare det samfund. Hvad skal jeg gøre, når de dør, undrer du dig måske over? Jeg må kende begivenhedsgraden af det, så vær forberedt på at vokse op !! Jeg kom ubevidst til en konklusion for omkring 20 år siden. Jeg vil begå selvmord. Jeg elsker dem for meget til at være væk fra dem alligevel. De ville have det.
Jeg ved, dette indlæg handler om mig og mit problem. Ret? Helvede, jeg pressede dit svar derinde et par afsnit tilbage. Se hvor selvcentreret og narcissistisk jeg er. Jeg kan endda validere min opførsel ved at nævne dig to gange. Jeg får nu hjælp. Det er først og fremmest at genkende problemet og derefter tage en eller anden form for handling.
Jeg var en narkoman og problemet forværredes dagligt, så jeg var fuldstændig bonkers og ikke kunne skelne mellem forskellen mellem virkelighed og fantasi. Jeg ville følge folk hjem, der kørte med mig på en bus kl. 3 og spekulerede på, hvorfor politiet kom. Jeg troede, hun ville have sex. Ya. Jeg var blevet så dårlig og kunne ikke stoppe. Jeg tvang mig til at rense alle aktiver og ressourcer, så jeg havde intet andet valg end at gå til rehabilitering. Og ja, mine forældre tilbød at lade mig bo hos dem igen. Jeg vidste, at jeg var nødt til at klippe snoren. Jeg var nødt til at fortælle dem, hvad jeg nu er klar over. De kan ikke betale mine bøder, købe mig gennem livet og lade mig aldrig lide en konsekvens af mine handlinger og forvente, at jeg bliver voksen. Ved du, hvordan det føles at lade det gå? Så snart de ved, vil de gøre det. De vil prøve at være så hårde som muligt på mig. Jeg vil lide. Det ville være beslægtet med selvmord. Jeg kan ikke gøre det.
Rådgivning eller kommentarer er altid velkomne. Tak for din tid
Svar
Af samme grund, at folk er tilbageholdende med at forlade et dårligt ægteskab eller et dårligt job: frygt for det ukendte. Det er noget, vi alle deler i et omfang, men du bliver nødt til at overvinde det for at komme videre til det næste niveau.
Mens du forlader beskyttelsen og strukturen fra dine forældre, er det en mulighed for at leve livet som du vælger.
En af mine forældres yndlingssprog sagde tidligere: “Når du bor i mit hus, lever du under mine regler”.Efter jeg flyttede ud, kom tiden, hvor mine folk kom på besøg, og jeg rykkede hørbart efter aftensmaden. Min mor var chokeret.
Jeg smilede sødt og fortalte hende, at når vi var i mit hus, fulgte vi MINE regler.
Tro mig, der er masser af belønninger for at træde ud på din egen. Og chancerne er, at dine folk er villige til at hjælpe, hvis du kommer i en marmelade. Deres job som forældre er at forberede dig på livet som voksen. De tager det job som en livstidsaftale, selvom du ikke bør misbruge det ved ikke at starte.
Hvis økonomien er mere, end du kan klare, skal du skaffe dig en værelseskammerat.