Bedste svar
Hvorfor er forhold så hårde i dag? Hvorfor mislykkes vi med kærlighed hver gang, på trods af at vi prøver så hårdt? Hvorfor er mennesker pludselig blevet så utugelige til at få forholdet til at vare? Har vi glemt, hvordan vi skal elske? Eller værre, glemt hvad kærlighed er? Vi er ikke forberedt. Vi er ikke forberedt på ofrene, på kompromiserne, på den ubetingede kærlighed. Vi er ikke klar til at investere alt, hvad der kræves for at få et forhold til at fungere. Vi vil have alt let. Vi er quitters. Det eneste, der kræves, er en enkelt forhindring for at få os til at smuldre op på fødderne. Vi lader ikke vores kærlighed vokse, vi slipper før tiden. Det er ikke kærlighed, vi leder efter, kun spænding og spænding i livet. Vi vil have nogen at nyde og feste med, ikke nogen der forstår os selv i vores dybeste tavshed. Vi bruger tid sammen, vi laver ikke minder. Vi ønsker ikke det kedelige liv. Vi ønsker ikke en partner for livet, bare nogen, der kan få os til at føle os levende lige nu, lige nu. Når spændingen svinder, opdager vi, at ingen nogensinde har forberedt os på det verdslige. Vi tror ikke på skønheden ved forudsigelighed, fordi vi er for blinde af spændingen ved eventyr.
Vi fordyber os i byens ubetydelige betydning og efterlader ikke plads til kærlighed. Vi har ikke tid til at elske, vi har ikke tålmodighed til at håndtere forhold. Vi er travle mennesker, der jagter materialistiske drømme, og der er ikke plads til at elske. Forhold er intet andet end bekvemmelighed. Vi ser efter øjeblikkelig tilfredshed i alt, hvad vi laver, de ting, vi sender online, de karrierer, vi vælger, og de mennesker, vi forelsker os i. Vi ønsker modenhed i et forhold, der kommer med tiden, den følelsesmæssige forbindelse, der udvikler sig over år, den følelse af tilhørsforhold, når vi næppe engang kender den anden person. Intet er tilsyneladende vores tid og tålmodighed værd. Ikke engang kærlighed. Vi vil hellere bruge en time hver med hundrede mennesker end at tilbringe en dag med en. Vi tror på at have optioner. Vi er sociale mennesker. Vi tror mere på at møde mennesker end at lære dem at kende. Vi er grådige. Vi vil have alt. Vi kommer ind i forhold ved den mindste attraktion og træder ud, i det øjeblik vi finder nogen bedre. Vi ønsker ikke at få det bedste ud af den ene person. Vi vil have dem til at være perfekte. Vi går sammen med mange mennesker, men giver sjældent nogen af dem en reel chance. Vi er skuffede over alle. Teknologi har bragt os tættere på, så tæt at det er umuligt at trække vejret. Vores fysiske tilstedeværelse er blevet erstattet af tekster, stemmemeddelelser, snapchats og videoopkald. Vi føler ikke længere behovet for at tilbringe tid sammen. Vi har allerede for meget af hinanden. Der er intet tilbage at tale om. Vi er en generation af vandrere, der ikke ville blive et sted for længe. Alle er engagementfobiske. Vi mener, at vi ikke er beregnet til forhold. Vi ønsker ikke at slå os ned. Selv tanken om det er skræmmende. Vi kan ikke forestille os at være sammen med en person resten af vores liv. Vi går væk. Vi sætter ikke engang pris på forhold længere. Vi giver slip på de mest vidunderlige mennesker for de andre fisk i havet. Vi betragter dem ikke som hellige længere. Der er ikke noget, vi ikke kunne erobre i denne verden, og alligevel, her er vi skinke-fisted til spillet af kærlighed, det mest basale af menneskelige instinkter. Evolution, de kalder det.
Svar
Jeg har skrevet en hel bog om dette emne, og der er ikke en eneste grund, men her er nogle ideer at lege med.
Hvis du ikke vil læse det lange svar nedenfor, har jeg også optaget det som en video her Sådan løses et forhold eller hvordan man gemmer et forhold
Indse, at “den ene” er en løgn
Der er ingen beviser, der understøtter, at der er en person, der passer perfekt til os.
Men der er en overvældende mængde beviser, der tyder på, at vi kan falde forelsket i mange mennesker.
Da jeg først fik mit første barn, kunne jeg aldrig elske nogen anden som ham.
Så fik jeg min datter, og jeg indså, at jeg kan elske dem begge dele, og det tog ikke væk fra min kærlighed til min søn.
Jeg fandt derefter, at kærlighed ikke er begrænset til en person, og intimitet er noget, vi kan opleve med mange mennesker le hvis betingelserne for sårbarhed og accept er der.
Og uanset hvem du daterer, vil det kræve indsats og noget arbejde.
Vi kommer alle med forskellige baggrunde, kulturer og sår og de er muligvis mere eller mindre kompatible, men det er en kendsgerning, at der altid kræves indsats, og der er mange mennesker, du kan være kompatibel med.
Dette er vigtigt, fordi når du først er klar over, at dette ikke er den eneste person I kan elske og have en fantastisk tid med det frigør jer til at være mindre bange for tab, tillade hinanden mere frihed og selvudfoldelse, og det vil ofte, hvis det gøres bevidst, får jer til at føle jer tættere.
Vi ønsker alle at blive set, accepteret og støttet til udtryk for vores ønsker og behov.
Men for at give det til vores partner er vi nødt til først at løse den underliggende frygt for tab i os selv .
Vedhæftede filer
Den mest almindelige faktor i forhold, der går dårligt, er vedhæftningssår.
Nogle mennesker føler sig let ængstelige, fordi de havde pleje giver eller nære vedhæftede filer, der ikke var konsistente og opfyldte deres behov.
Så de blev bange for tab og ikke at blive mødt.
Vi kalder denne ængstelige tilknytningsstil eller bølgen, da de ofte er følelsesmæssigt op og ned og kan føles meget overvældende for den anden ekstreme.
I den anden ende af spektret er de mennesker, der er undgået knyttet.
De lærte, at de ikke kunne stole på, at pleje giver for at opfylde deres behov, og de var nødt til at tage sig af sig selv.
De har svært ved at stole på andre og følelsesmæssigt oprette forbindelse.
De vil ofte have meget plads og mere når de føler sig stressede.
De tror, at de er nødt til at håndtere deres problemer alene.
Disse to modsatte vedhæftningsformer kan finde det meget vanskeligt at være sammen som ængstelig tilknyttet har brug for meget nærhed og beroligelse for at føle sig sikker, mens undgåelsen har brug for plads, og føler sig ofte ikke komfortabel med den følelsesmæssige nærhed. og forskellige partnere udløser mere eller mindre af det i os.
Hvis dine vedhæftede filer ikke er kompatible, kan du arbejde på det, men det er en opadgående kamp.
Medmindre I begge gør individuelle terapi eller arbejde for at løse dine barndomsår, er det usandsynligt, at det bliver et blomstrende forhold.
Nu er der et stort gråt område, når vi ikke ser på den ekstreme undgåelse eller ekstrem ængstelig tilknyttet.
I dette grå område kan du gøre meget for at rette eller gemme et forhold.
Sådan identificerer du dine egne og dine partners vedhæftede stilarter og hvordan man skaber intimitet med forskellige vedhæftede stilarter er et stort emne alene, og du kan lære mere om dette på min hjemmeside.
Men lad os nu se på et par praktiske ideer.
Hvis din partner er ivrig knyttet, er det vigtigt for dem at vide, at du vil være der for dem i tider med nød, at du værdsætter dem, og at du ikke vil forlade dem.
Du kan udtrykke dette i både ord og handlinger, og det er vigtigt, at du gør begge dele.
Du siger måske “Jeg elsker at tilbringe tid sammen med dig, og der er ingen, jeg hellere er sammen med i dette øjeblik”, og du kan følge det op ved at gøre hendes tilknytningssprog for hende.
De fleste forholdskonflikter kommer fra spørgsmålet “vil du være der for mig, når jeg har brug for dig?” er ubesvaret, og din partner er bekymret for, at du vil forlade dem eller ikke vil være der for dem.
Selv konflikter, der ser ud til at være helt uafhængige, er ofte drevet af denne underliggende angst.
En løsning kunne også være at finde en EFT-følelsesmæssigt fokuseret terapeut, der arbejder med tilknytningsproblemer som specialist.
Jeg brugte disse værktøjer i mine parters terapi.
Grænser
Frihed og intimitet sker inden for grænser.
Grænser skaber sikkerhed for begge parter. Jeg talte engang med en kvinde, der sagde, at hun ikke nød, da han mand begyndte sex, og efter at have talt med hende blev det klart, at det var fordi hun følte en forpligtelse til at have sex, når forspil var startet, selvom hun ikke følte sig tændt.
Da hun lærte at fornemme og udtrykke sine grænser, kunne hun tillade sig at begynde at spille og se, om hun blev tændt, idet hun vidste, at hun kunne sige “nej” på noget tidspunkt, hvis hun ikke ville gå længere.
At kende vores grænser skaber frihed til at forbinde mere.
En af de mest almindelige årsager til vrede og følelse af afstand i et forhold er, når vores grænser kontinuerligt er blevet overtrådt.
Vi eller vores partner har muligvis ikke udtrykt vores grænser af forskellige årsager som f.eks.
- Vi er ikke opmærksomme på vores egne grænser
- Vi kan ikke mærke de er blevet overskredet, indtil det er for sent
- Vi ved ikke, hvordan vi skal udtrykke og håndhæve vores grænser
- Vi mener, at andres behov er vigtigere end vores grænse er
Husk først; at tilbyde grænser er en gave til din partner.
Hvorfor?
Fordi det hjælper, er forholdet ikke drevet til vrede og det giver din partner mulighed for at føle sig mere fri ved at vide, at du kan passe dig selv.
Lad os tage fat på hvert af ovenstående punkter.
Hvis du kan lære at indstille og håndhæve dine grænser på en fast og kærlig måde, så vil dit forhold hurtigt blive gendannet til et meget mere forbundet sted.
- Vi er ikke opmærksomme på vores egne grænser
Vi er ofte blevet så vant til, at vores grænser overskrides som børn, at vi ikke engang er klar over, hvad de er, hvordan vi kan fornemme dem eller udtrykke dem.
Så det første skridt er at blive opmærksom på dine grænser igen.
Du kan lære mere om dette på min hjemmeside.
Men i det væsentlige lærer du at bemærke følelser og fornemmelser, der fortæller dig, når grænser overtrædes, og ved at kende dem og være opmærksom på dem kan du hurtigt lære dine grænser at kende.
- Vi kan ikke mærke, at de er overskredet, før det er for sent
Vi læres ikke at lytte til vores fornemmelse, og de fleste af dem er på autopilot som sult, temperatur, vejrtrækning og så videre.
Men hvis vi øver på at være mere opmærksomme på vores kroppe og fornemmelser som gennem mindfulness eller legemliggjort dans, så kan vi mærke hurtigt, når noget er i balance og har brug for opmærksomhed.
Det er vores kropslige fornemmelse, der først advarer os om krænkelse af vores grænser.
En anspændt mave, en flush af varme, en stigning i puls, uanset hvad dine tegn er, når du først kender dem, kan du stoppe krænkelser, før de sker, og dit forhold w syg være så meget bedre for det.
- Vi ved ikke, hvordan vi skal udtrykke og håndhæve vores grænser
Det kan være svært for dig at kommunikere din grænser af flere grunde.
Du er muligvis blevet overtrådt så meget, at du adskiller dig.
Du er muligvis blevet lært at ikke forstyrre andre eller være bekymret for konflikt og så mange andre grunde .
Mind dig selv om, at det at dele dine grænser er den bedste ting, du kan gøre for en anden og for dit forhold.
Du lærer dem, hvordan man kan få forbindelse til dig og have et meningsfuldt forhold snarere end at risikere vrede.
Når du kommunikerer dine grænser, er det meget vigtigt, at du er rolig, sårbar og specifik (hvad er overtrædelsen og hvad vil du).
Lad os se på hver enkelt af disse.
Hvis du udløses og ikke er rolig, vil din følelsesmæssige reaktion sandsynligvis udløse den anden person, og de vil ikke være i stand til at høre dig.
Så at være i ro sted, når kommunikation er nøglen.
Hvis du udløses, skal du vente, indtil du er roet ned.
Du kan altid sige stop eller flytte væk.
Hvis du ikke kan, vil der være tilfælde, hvor du skal kommunikere din grænse, mens den udløses, men prøv at undgå den.
Vær specifik. Hvis den anden person ikke ved, hvad du mener, kan de ikke respektere grænsen.
Så her er et eksempel på ikke at gøre det først.
“Jeg fokker hader at jeg ikke kan træde ind døren, før du angriber mig med dit stønn ””
Dette er ikke roligt, så din partner vil sandsynligvis enten angribe tilbage eller blive defensiv.
Det er også ikke specifikt, så det er uklart, hvad overtrædelsen er, og hvad du vil i stedet.
Lad os se på, hvordan man gør det bedre …
“Jeg følte mig virkelig overvældet tidligere, da jeg trådte ind døren og inden for 10 sekunder fortalte du mig, at jeg ikke havde vasket op i morges.
Jeg er så overarbejdet og får ikke en pause hele dagen. Når jeg kommer hjem, har jeg brug for 15 minutters plads til at slå mig ned, inden jeg kan høre dig.
Det er vigtigt for mig, at du respekterer denne grænse, og så vil jeg også være i stand til at høre dig meget bedre.
Jeg kan så fortælle dig, når jeg er ankommet mentalt og følelsesmæssigt, og så kan vi engagere os. ”
Kan du se, hvordan dette kommunikeres på en sårbar og rolig måde, når vi starter med forklare virkningen på os (overvældet) snarere end at sige, at vi hader….
Det er også specifikt, da vi siger, det er for meget at modtage anmodninger inden for 10 sekunder efter, at vi kommer ind døren, og vi har brug for 15 minutter og vil lade dem ved, hvornår vi er klar.
Prøv det selv med din partner.
Sæt dig sammen, når du begge føler dig rolige og udveksler en grænse på en rolig, sårbar og specifik måde.
Det er fint at skrive det ned på forhånd, hvis det gør det lettere for dig.
- Vi mener, at andres behov er vigtigere end vores grænser
Vi læres ofte at ignorere vores egne behov på andres bekostning og at få dem til at føle sig godt eller ikke såre deres følelser.
Imidlertid er de gode intentioner, som din pleje giver, ikke en konstruktiv måde at forholde sig til andre på.
Ignorerer vores egne behov og grænser fører aldrig til intimitet og forbindelse.
Så den mest forbindelse, du kan gøre for dig selv og din partner, er at dele dine behov og grænser.
Først da kan du forbundet og føler sig intim gennem delt sårbarhed og accept.