Bedste svar
Der var tre definerende øjeblikke, sekventielle i tid, der fik mig til at undestå, at religioner var løgne, skønt nogle gange fortalt med gode intentioner eller af folk, der troede på, hvad de fortalte.
Første gang var da jeg var omkring 13. Jeg boede hos mine bedsteforældre, fordi mine forældre var for fattige til at sende mig i skole. Jeg havde en velhavende tante, der fik lyst til mig og ofte præsenterede mig for bøger (og et engelskkursus forresten). Hun havde et relativt beskedent bibliotek derhjemme, bestående af bøger, hun havde købt, da hun studerede (hun havde en grad inden for lingvistik, skønt hun arbejdede i en bank) og andre bøger, hun havde købt senere. Nogle af disse blev opbevaret i en separat hvælving, stadig pakket i gennemsigtige plastkonvolutter. Hun havde også et par dusin plader (LP), nogle spillede aldrig.
Disse bøger var en lokker til mit intellekt. Efter afslutningen af mine studier valgte jeg dem og læste opmærksomt. De omfattede en enorm samling af portugisisk litteratur (siden middelalderen) og brasiliansk litteratur (for det meste post-XIX århundrede), encyklopædier, et par bestsellere (inklusive Harold Robbins, Sydney Sheldon og Stephen King), et par klassikere (for det meste græske og latin, men også nogle middelalderlige), et par dusin bind om sprog og lingvistik (for det meste brasilianske værker, men også Sapir og Saussure) og en række andre værker (inklusive en smuk samling af “Legends of the World”, der var min første kontakt med begrebet “mytologi”).
Denne tante konverterede til sidst. Hun var allerede katolik, men en tilbagefaldt. Hun fik en ophidselse og begyndte at deltage i messen oftere og hjalp præsten med kurser, købte mange nye bøger om religion. Hun forsøgte at få mig til at følge hende. Jeg blev tvunget til at vågne op kl. 6 om søndagen for at gå til den nærmeste kirke og også deltage i messe (selvom jeg ikke rigtig forstod kristendommen). Jeg var, som de fleste brasilianere plejede at være op til dem, en “kulturel katolik”: Jeg kendte navnet på nogle hellige og brugte nogle religiøse sætninger som udforskninger, som “Virgem Maria!”, “Meu Deus!”, “Nossa Senhora!”, “Cruz Credo”, “Creio em Deus Pai!” Og andre (som betyder henholdsvis “Jomfru Maria”, “Min Gud”, “Vor Frue”, “Jeg tror på korset” og “Jeg tror på Gud-Faderen”).
Efter et par måneder hun syntes at bemærke, at jeg stadig var lidt for varm i min tro, og vores forhold blev afkølet. En dag, da jeg var omkring 14 eller 15, kom jeg tilbage fra arbejde (jeg arbejdede allerede deltid for at betale for mine studier) og hendes bibliotek var blevet givet til velgørenhed. Alt sammen. Herunder de bøger, hun aldrig havde læst (og hverken mig). Menigheden auktionerede de bøger, der var i en bedre form eller var dyrere og solgte resten (som omfattede den brasilianske og Portugisiske klasser) til genbrug. Jeg kunne kun gemme omkring otte eller ni af dem, som jeg havde gemt i min garderobe (inklusive en klassisk ordbog for portugisisk og et par digtebundter).
Jeg var så appaleret af hendes handling og forresten sogn behandlede disse bøger og den viden, de indeholdt, som jeg lovede at give op med katolicismen med det samme og aldrig igen gik til messen. Jeg har endda haft en civil bryllupsceremoni, så jeg ikke behøver at gå i kirken, og det har været med meget tilbageholdenhed, at jeg har overholdt min kones ønsker om at døbe vores døtre.
Et par år senere var jeg ikke-religiøs, men troede stadig på en personlig Gud (skønt jeg sjældent bad til ham / hende / det), da jeg fandt en kæreste, der var protestant (luthersk). Hun var en smuk kvinde, fem år ældre end mig, og hun vidste, hvordan man fik mig til at drømme ting! En dag fortalte hun mig, at vi kun ville have sex til sidst, hvis jeg blev hendes “bror” og konverterede til hendes kirke. Jeg sukkede og sagde, at jeg ville, hvis hun lovede, at det ville være besværet værd.
Så det var, at jeg gik til en lille forstæder kirke søndag aften og opdagede, til min fuldstændige forvirring, at folket der for det meste var slægtninge til mig selv – en side af min familie, der konverterede til luthersken om tres år siden og er forblevet som sådan. Hun var forresten søster til hustruen til en af mine næstfætre. “Lille verden”, tænker du måske … Lille by, skal jeg sige. De modtog mig meget godt, bad for mig og lod mig se ceremonien. Så inviterede de mig til den anden søndag. Af en eller anden grund var hun ingen steder at se.
Efter den dag følte jeg, at jeg skulle prøve at blive. Folkene der havde været venlige, og deres kult var ikke baseret på desperat råb, så en døv Gud kan høre. Det var stille, elegant, velkendt (i begge sanser) og venligt. Men en dag besluttede præsten at forkynde en tekst fra Jeremias (eller er det Esajas?), Der sagde, at Solen var Guds krone og Jorden tæppet under hans fødder. Præsten havde dette brugt som “bevis” på, at Gud var et materielt væsen!Dette var sådan et vrøvl, at jeg ikke kunne fortsætte med at sidde der mere: den næste søndag savnede jeg, så den tredje og derefter de næste tre, indtil jeg til sidst tyndede ud af eksistensen for dem. Før jeg gav op, havde jeg dog chance for at gøre en god handling.
Der var en fyr, der spillede guitar under ceremonien. Han var kort, tynd og bleg. Han hed Jonatas (Jonathan, på portugisisk). Folk sagde, at han havde været en stofmisbruger årtier før, men Gud havde reddet ham. En dag, mens vi talte, forstod jeg ud fra hans ord, at han havde været en rock og roll-fan, at han kendte Pink Floyd, Beatles, Peter Frampton og Bread (måske andre En dag efter ceremonien kørte jeg ham, fordi han klagede over smerter i ryggen. Jeg blev forskrækket, da jeg stoppede min bil foran hans hus. Han boede i et meget usikkert og forladt hus, to eller tre meter over gadeniveau, på en ganske central gade omgivet af meget bedre bygninger foran den moderne bar, der var åben i løbet af weekender. Jeg kunne ikke modstå at tro, at han havde svært ved at klare sine fristelser …
Han inviterede mig til en kop te, og jeg troede, det ville være en fornærmelse at nægte. Så jeg gik op trappen udskåret i den jordhøje, huset var på. Huset havde ingen hoveddør, men en side. Når huset var bygget, ved Gud, hvornår det vendte ud mod en gade, der nu var forsvundet. Døren havde ingen låse eller bolte, kun en ledning til at binde den stramt, så vinden ikke svingede den op. Han havde intet tv, ingen musikafspiller. Maleriet af væggene skrællede eller blev blegnet, og der hang kun nogle få meget gamle billeder af længe døde slægtninge fra dem. Han boede der sammen med sin døende mor og en yngre søster i hendes tidlige tyverne, som var den smukkeste kvinde, jeg nogensinde har mødt (men hun var klædt på den enkleste måde, barfodet og med sit uklippte hår bundet med en hvid klud).
Han tilberedte en bitter te til os, serverede i små porcelænskopper, som han sagde havde været fra sin mors bryllup. Det var urtemedicin, han drak for sin lever. Han havde et meget skrøbeligt helbred: nyresten , galdeblæreproblemer, var alkoholiker, der manglede et par tænder … Efter te spurgte han mig, om jeg havde lyst til musik, og jeg sagde naturligvis “ja”. Han kom ind i sit værelse, skjult for synet af et gardin lavet af plastikperler og bragte en guitar så gammel og voldsom, at jeg tvivlede på, at den stadig kunne indstilles eller endog modstå at blive spillet. Efter at have kæmpet med guitar i et par minutter og forsøgte at få den indstillet, begyndte han at spille en langsom og blød melodi (måske den eneste slags det skrøbelige instrument kunne spille) og hans søster begyndte at synge. Hun havde en meget melodisk stemme, men savnede nogle gange den rigtige akkord. Han bemærkede, at hun stadig havde meget at lære, men han tvivlede undertiden på, at hun var værd at problemer, da hun snart ville gifte sig, og hendes mand ikke tillod hende at synge. Hendes forlovede var femten år ældre og ejede en butik til bildele. Hun giftede sig sandsynligvis for sikkerhed, ikke kærlighed.
Efter at jeg forlod hans hjem den aften, følte jeg mig meget skamfuld. Naturligvis havde denne mand hjulpet med at genoplive min tro, for Gud syntes at gøre sit ufrugtbare liv tåleligt. Men min skam var, fordi jeg havde studeret musik i næsten to år og næsten ikke kunne spille noget. Jeg havde købt en professionel elektrisk guitar med stålstrenge, messingbånd og forlænget arm. Jeg brugte det til øvelse, men kunne slet ikke spille det: Jeg kunne kun lave baslinjer ved hjælp af de fire øverste strenge. Jeg besluttede, at jeg skulle afslutte guitaren, ligesom jeg forlod kirken.
Så den næste søndag satte jeg guitaren i bagagerummet på min bil og gik i kirke igen. Efter gudstjeneste mødte jeg ham igen og fik mig selv inviteret til endnu en kop te. Men da vi forlod bilen, åbnede jeg bagagerummet og viste ham guitar. Jeg viste ham, at den havde en lille bulet i armen, på undersiden (lavere for en højrehåndet afspiller, ligesom mig) og en let revne ved krydset. “Tror du, det kan ordnes?” Jeg spurgte. Han førte instrumentet op til sit hus og undersøgte det nøje med sine hænder. Derefter konkluderede han “Denne lille buler har ingen betydning, du kan fylde den med lim og lak. Denne revne er lidt vanskelig, men du kan rette den, hvis du er tålmodig. Og derefter skal du bruge nylonstrenge i stedet for stål. Du har ikke brug for stålstrenge med et elektrisk instrument som dette. Hvis du vil ordne det rigtig godt, kender jeg en bror fra en anden kirke, der kan gøre det i 25. “
Jeg tog 50 dollars fra min lomme og rakte dem til ham. “Kan du så få det rettet?” Han nikkede og hans søster bragte os te. Efter te stod jeg op, men da jeg gik, kiggede jeg bare i hans øjne og sagde. “Jeg bragte ikke guitaren, så jeg kunne få den rettet, jeg bragte den til at give dig. Hold det. ”Jeg tror, han forventede ikke dette. Han var målløs. Det var sandsynligvis den dyreste gave, nogen nogensinde havde givet ham. Jeg havde guitaren for 150 bukke i en god handel, men en ny af den nøjagtige model kostede mere end tusind. Penge nok til at ændre alle møbler i hans hus.Før han kunne sige, at han ikke kunne acceptere, eller før han brød i gråd, gik jeg ned ad de mudrede trapper og forsvandt fra synspunktet.
Jeg gik i kirken igen tre uger senere. Der var Jonatas med guitaren. Han fik ordnet det pænt, havde skiftet lak og givet det nye nylonstrenge. Det spillede som en harpe fra himlen, og jeg følte, at det var retfærdigt, at en mand, der kunne spille så godt, kunne have et så godt instrument. Men – efter den dag gik jeg aldrig mere til den kirke – jeg hørte nyheder, mange måneder senere, om at han havde kræft i bugspytkirtlen og døde inden for et år efter at have modtaget min gave. Jeg følte en sur smag i munden, medførte ham, hans mor og hans stakkels søde søster, men jeg kunne ikke gøre noget. Det så ud til, at Gud kunne lide at spille tricks med gode mennesker, få dem til at lide eller modarbejde mine forsøg på at gøre dem lykkeligere.
Men jeg troede stadig på Gud. En dag blev jeg inviteret til et spiritistisk møde, og endelig følte jeg, at jeg havde fundet hjem. De underviste ikke lort, de forkyndte ikke moralistiske ting. De gav til velgørenhed, de udgav bøger og ville have alle til at læse, deres religiøse steder fungerede som skoler i løbet af dagen (almindelige skoler, undervisning i normale fag) og så videre. Jeg læste alle Allan Kardecs bøger og var hooked for godt. Jeg troede, jeg var et medium og havde endda en “overnaturlig oplevelse” (jeg så min tidligere kæreste på mit værelse om natten, da hun var på et hospital mange kilometer væk, Jeg gennemgik operation, som jeg senere vidste). Spiritisme kunne have reddet min tro, der var forbitret og rysten, hvis ikke for en ting … Jeg bemærkede, at de alle havde lyve for mig …
En af mine venner, der havde lyst til at være et medium, bad mig invitere ham til at gå til det samme center, som jeg skulle til. Der så han talen og bønnen (der er ingen ordentlig ceremoni i spiritisme) og fik venner med nogle kvinder, der var lokale højere medier. De inviterede ham med os ind i kælderen “medium møde”, og jeg følte mig lidt forskrækket, ikke kun fordi det havde været så let for ham at få en invitation (jeg havde måttet vente uger), men fordi jeg vidste, at han var en løgner hele tiden.
Mellemstedsmødet blev afholdt i et rum uden vinduer med lysegrønne vægge. Vi sad omkring et stort, firkantet m ooden bord, nogen udenfor tændte et klimaanlæg, og døren blev lukket, så “ingen hemmelighed” kunne lække ud. Derefter blev lyset slukket, og præsidenten begyndte at bede om åndenes behov for hjælp. Jeg vidste det hele udenad: Efter hans tale begyndte nogen at synge en salme, en anden ville bede mellem læberne, nogle mennesker nynede, nogle ville blæse luft gennem halsen og så ville “ånderne” komme. De ville være mindst fire, ikke mere end otte. Mindre end seks betød en svag aften. En af dem ville bringe nyheder fra efterlivet til de tilstedeværende slægtninge. Mindst to af dem (fem om en stærk nat) ville være oprørske sjæle. Disse manifesterede sig med skrigende stemmer, “ond overherredømme” og et slag mod bordet (normalt med hånden flad åben). Alt det, naturligvis, produceret af den meget fysiske krop af mediet.
Den nat var specielt stærk. Vi havde ni spiritus: en ydmyg, tre oprørske, en til og med gal og morderisk (nogle fyre måtte binde mediet til hendes sæde), to tidligere stofmisbrugere, en selvmordstanker og en aborteret baby. Stofmisbrugerne, selvmordstroppene og babyen kanaliseres alle af min ven, som øjeblikkeligt stjernede mødet.
Jeg deltog ikke i det. Jeg leverede kun “ektoplasma” (hvad de end betød med det). På grund af min stædige vanskelighed med at adlyde ordrer holdt jeg øjnene halvt åbne i stedet for at lukke dem Efter at have vænnet mig til omgivelserne med lav belysning, kunne jeg skelne menneskers ansigter, følge deres bevægelser og se, hvad “ektoplasma” manifesterede fysisk (som Kardec havde fået mig til at tro muligt). Efter det urolige møde (som varede 80 minutter i stedet for den almindelige 45) var lyset tændt igen, og vi lod rummet være ordentligt. Vi mødtes alle sammen i cafeteriet foran mødelokalet. Medier drak vand generøst (for at våde deres slidte struber). Nogle tog også varm te at ryste den døs, der blev produceret ved at holde øjnene lukket i et svagt oplyst rum, mens mange mennesker brummede det meste af tiden.
Præsidenten henvendte sig til min ven og mig og fortalte os, at han var imponeret over min ven “s” gave. Han inviterede os energisk til at være tilbage den anden søndag. Han var sikker på, at min ven kunne være meget hjælpsom. Og sådan var han. Han fortsatte i ugevis og imponerede altid med sine efterligninger af døde mennesker, der led ved limboen.
En dag var min ven og jeg dog oven på en bakke nær byen og drak vin med vores veninder og lyttede til musik. Et mærkeligt lys fløj over os og forsvandt bag en bakke. Jeg spekulerede på, om det var en UFO. Min ven lo af mig og sagde “Du er så godtroende. Du tror, alt lort folk siger dig. Det var sandsynligvis et fly på vej til lufthavnen derovre i vores naboby.”Jeg var lige ved at åbne min mund for at sige noget, da jeg afbrød mig med et ødelæggende slag:
” Ligesom disse mennesker der på Spiritist Center. De griner godt, alt sammen så naive. Jeg er modig og bliver dristigere med mine løgne, og de kan ikke se det. Gosh, jeg har efterlignet berømte døde mennesker, og de får ikke en anelse. Den første nat var de to stofmisbrugere for eksempel Jim Morrison og Gary Thain, selvmordet var Ian Curtis, og den aborterede baby var et forsøg på at reinkarnere Charles Manson – bortset fra at han lever. “
Jeg indså med det samme, at han ikke lyver for mig dengang! Ja, den første stofmisbruger var død i Paris, han havde været digter, han havde nogle bånd med indianerne (åndelig, ikke materiel), han var besat af sex, han havde været et sexsymbol. Og det andet: Gud, hvor mange mennesker dør efter at være ramt af lyn på scenen?
Min ven fortalte mig, at han havde forfalsket hele sit medium arbejde, og at alle andre medier der fejrede det også – og de kendte det hinanden. Der var kun to forbrugertåber i hele forretningen: præsidenten og jeg selv, begge troende, uvidende om, at vi var omgivet af løgnere. Efter en vis kontrol på Internettet opdagede jeg, at metoden, hvormed Kardec fik sine bøger skrevet, var latterlig, at han må have været spillet med af de medier, han brugte.
Jeg kom aldrig efter dette slag. Lige siden den skammelige dag, da min bedste ven fik min daværende kæreste til at grine af mig som en skør hag, udviklede jeg et skarpt øje for at se folk bruge religion til deres mål. Jeg tror nu, at alle religiøse mennesker enten er tåbelige eller listige … Og al religion er løgne.
Svar
Jeg blev “døbt” i en katolsk kirke som barn senere min mor konverterede til den sydlige baptistversion af kristendommen, og efter nogle få år blev vi døbt i en Kristi kirke. Endelig i en alder af 15 år gik jeg til at bo hos min fars hus, som han havde erklæret en religionsfri zone.
På det tidspunkt læste jeg, som en anden svarer her nævnte, “Vogne om guderne “, og startede processen med at udforske forskellige traditioner uden for den kristne indflydelsessfære. Indianske traditioner, taoisme, buddhisme, teosofi, kabbalah osv … Efter mange års studier, som også omfattede en række” metafysiske “forfattere og emner, det ser ud fra mit perspektiv, at nutidens fortællinger om kristendommen virker meget begrænsede og en dimensionelle.
Emnet er for mig ikke så meget teksterne, at fortællingerne er baseret på, men fortolkningen. Og der er en række tekster, der ikke skar så at sige. For eksempel synes de gnostiske tekster, der findes i Nag Hammadi sammen med Dødehavsruller som Enoks Bog, at indikere, at der er meget mere til historien … men det er et andet emne.
Så når jeg går tilbage til det oprindelige spørgsmål … Jeg husker en søndag, da jeg gik i kirke og spurgte min mor, hvordan vi kan vide, at vores religion virkelig er Guds valgte religion. Jeg var sandsynligvis 8 eller 9 på det tidspunkt og virkelig ville have et svar. Spørgsmålslinjen var grundlæggende: “Hvis katolske folk, jødiske folk og andre religioner siger, at Gud er på deres side, og alle andre tager fejl, hvordan kan vi vide, hvem der har ret? Kan vi alle have ret? Eller kunne vi alle tage fejl? “
Det var åbenbart for længe siden, og jeg kan ikke huske den nøjagtige samtale, men det var den generelle idé. Desværre havde min mor ikke et svar og besluttede at vende sig om og tage mig hjem og fortsatte derefter med at gå i kirke uden mig den søndag. Fra den dag frem gik jeg gennem bevægelserne, når det var nødvendigt, læste bibelvers og deltog i søndagsskolen , men tog aldrig rigtig noget af det alvorligt. Der var bare for mange ubesvarede spørgsmål.
Der er en vis værdifuld visdom i den originale lære, som de kristne fortællinger er baseret på, men for virkelig at få læren, du er nødt til at efterlade religionen. Det er alligevel mit perspektiv. Efter at have lært sin hebraiske arv lærer min mor nu hebraisk og underviser i Torah-klasser. Jeg identificerer mig mest med buddhismen, skønt Indiens gamle skrifter er fascinerende …
Jeg tror, der er visdomsperler i enhver tradition, inklusive scientisme, men jeg tror også på et tidspunkt, når vi er klar, vi vender tilbage til vores oprindelige åndelige arv, som er baseret på medfølelse, forståelse og enhed.
“ Et menneske er et del af helheden kaldet af os univers, en del begrænset i tid og rum. Han oplever sig selv, sine tanker og følelse som noget adskilt fra resten, en slags optisk vildfarelse af hans bevidsthed. Denne vildfarelse er et slags fængsel for os, der begrænser os til vores personlige ønsker og til hengivenhed for et par personer tættest på os. Vores opgave må være at befri os fra dette fængsel ved at udvide vores cirkel af medfølelse til at omfavne alle levende skabninger og hele naturen i dens skønhed.” -Albert Einstein