La mejor respuesta
Para mí, no es tanto el tono como la intención.
Es ¿La declaración tiene la intención de demostrar que el hablante es superior? Eso es condescendiente.
Una declaración condescendiente, para mí, es más pasiva (no siempre, pero generalmente) alguien realmente piensa que necesita hablar de esa manera porque la otra persona no lo entenderá de otra manera o algo así. Eso no lo hace correcto o menos molesto.
Respuesta
Una persona condescendiente tiende a tener algunos problemas de control , inseguridades y bagaje emocional. Se ocupan de esto proyectando de manera inapropiada la personalidad de un padre o una figura de autoridad en otros que, a los ojos de una persona razonable, tendrían tanta agencia, independencia y poder personal como ellos.
Donde la educación infantil está en el centro de todo esto, es posible que hayan sido:
- Criados para ceder y temer a la autoridad, reflejando la actitud de sus padres a una edad temprana. Esto puede no ser algo de lo que estén conscientes.
- Se espera o se ve obligado a asumir responsabilidades inapropiadas para su edad, como es el caso de los cuidadores jóvenes a personas disfuncionales, discapacitadas, con enfermedades mentales, con trastornos de personalidad o de otro tipo. padres vulnerables. Desarrollan personalidades codependientes que eran necesarias para mantener el bienestar de la persona bajo su cuidado.
- El hijo mayor, quien nuevamente estaba en una posición de autoridad y cuidado hacia un hermano menor ( aunque un poco más apropiado para su edad.)
- El niño más pequeño que fue patrocinado por un hermano mayor.
- Un niño que fue elogiado principalmente por lo que pueden hacer o saben en lugar de quiénes son, probablemente se volverán muy orientados a los logros y perfeccionistas. Asocian el ser dominante, el control o el conocimiento con los elogios de los forasteros. Por lo tanto, se esforzarán por ser dominantes, incluso si eso significa tratar a los demás como inferiores. Por lo general, les gusta infantilizar a los que los rodean para ser elogiados por su madurez y responsabilidad. Esta dinámica a menudo se desarrolla durante los años educativos formativos en personas como las mascotas del maestro.
Cuando una persona no puede dejar de lado los estilos de apego de la niñez y las dinámicas interpersonales, terminan operando de ellos en sus relaciones adultas. Por lo tanto, el joven cuidador de un padre vulnerable proyecta inapropiadamente las demandas y la dinámica de su cuidador y el papel de madre / padre sustituto en los demás.
En los ejemplos que usted da, parece haber problemas de control bastante marcados, y el La persona condescendiente probablemente presenció o fue tratada de una crianza bastante agresiva y autoritaria o de una crianza sustituta (a la hermano / hermana mayor) a una edad temprana. El vínculo no solo muestra a una persona condescendiente, sino a una persona cerrada y arrogante. La estrechez de miras siempre ocurre cuando las personas asocian sus sistemas de valores a su autoestima y consideran que tener que ser flexibles con eso es un ataque a su autoestima e identidad. Cuando una persona tiene valores «fijos», racionalizará cualquier dato contradictorio a toda costa. En otras palabras, nunca pueden equivocarse, es solo que todos los demás son idiotas despistados. Por cierto, este es un proceso de pensamiento común entre las personas con trastorno narcisista de la personalidad o rasgos narcisistas.
El peligro con las personalidades condescendientes es que, por lo general, no se dan cuenta de lo condescendientes y dañinos que son. Dado que la dinámica del cuidado fue una vez necesaria y vista como una prerrogativa moral, tienen dificultades para aceptar que su comportamiento «infantilizador» hacia otros con más agencia es, de hecho, emocionalmente paralizante y poco apreciado. Esto es más común cuando la condescendencia imita la de la «figura paternalista / maternal benevolente-compasiva», a diferencia de su figura paternalista / maternal autoritaria.
Ya se ha aludido al otro peligro. Dentro de su sistema de valores está la idea de que «las personas que tienen poder / control sobre los demás son mejores / más valiosas». Una mente inmadura no puede comprender los matices de gris en esto, para ser flexible, pero prefiere tomarlo literalmente. No pueden ver que está bien no saber cosas a veces, que todo el mundo es bueno en cosas diferentes, que todo el mundo apesta en algo pero sigue siendo adorable y valioso. Esto se traduce en Yo soy más valioso / digno de ser amado si tengo poder / control sobre los demás. ¿Con qué facilidad crees que una persona que vincula su autoestima ¿Cuánta autoridad tienen, serán capaces de manejar estar equivocados o ser criticados? Están aterrorizados de perder el control. Es la forma en que siempre han interactuado con las personas y, sin él, no saben quiénes son o cuánto se les necesita.
En pocas palabras: no saben cómo relacionarse con los demás. como iguales. Solo saben cómo ser padres o hijos.Probablemente se les dijo que se sentaran en el escalón travieso y se les enseñó a no contestar o cuestionar a mamá / papá / hermano mayor / hermana a una edad temprana cuando estaban más indefensos y dependían de los demás para sus necesidades. Alternativamente, es posible que hayan estado jugando a mamá / papá mucho antes de ser lo suficientemente maduros emocionalmente para manejarlo. Asocian renunciar al papel asumido de «padres» con perder el control y volverse indefensos y sin respeto, como un niño, por lo que se aferran al papel de padres hasta que tienen motivos para dejarlo ir, o hasta que alguien los obliga a hacer una llamada de atención. (Muchas relaciones fracasan porque uno de los miembros de la pareja no puede reconocer sus tendencias condescendientes como insultantes y dañinas para su pareja. A menudo, aunque no siempre, también van de la mano con personalidades controladoras y posesivas).
¿Por qué no? ¿No cambian? Debido a que son inseguros, los beneficia y, a menudo, no se dan cuenta de su daño. Como son inseguros, preservarán su ego a expensas de los demás. Dado que se les enseñó que serían recompensados por ello cuando fueran más jóvenes, es difícil para ellos darse cuenta de que ya no es un estilo de comunicación eficaz o un medio de relacionarse con las personas. Dado que es posible que nunca hayan visto una relación saludable en la que dos personas se turnan para ser una autoridad, y ninguna autoridad le habla al estudiante con menos poder / conocimiento / control, no pueden reflejarlo ellos mismos.
Para obtener más detalles sobre cómo proyectar la dinámica padre / hijo en otras relaciones (de lo contrario, conceptualizadas como análisis transaccional ), consulte el Juegos que la gente juega: la psicología de las relaciones humanas.
Juegos Gente Jugar | Eric Berne | Creador del análisis transaccional