La mejor respuesta
Otras personas han abogado por evite su estrategia, que es razonable y, con mucho, la ruta más fácil de tomar. Aquí tienes una alternativa que puede ser útil si por alguna razón no puedes evitarla.
Tu «amigo» es un matón social. Los acosadores están motivados por su propia debilidad. Utilizan la fanfarronería y la intimidación como armas contra los demás. Perciben el silencio como aquiescencia y aceptación de su intimidación. Sin embargo, cuando se sienten intimidados por alguien que los enfrenta, son cobardes cobardes y retroceden rápidamente.
Así es como puedes patear el trasero de esta matona y obligarla a retroceder sin poner un dedo sobre ella.
La se enfrenta a ella estrategia Para confrontarla de manera efectiva, debes ser fuerte, firme y resuelto. Esto no significa enojado o discutidor. En cambio, significa:
1. Cada vez que te pica, llamarás la atención de inmediato, firme y directamente sobre su comportamiento inaceptable
2. Cuando ella discute, cambia de tema o juega a ser la víctima, tú lo harás siempre se niega a morder. En cambio, repetirá su punto original hasta que ella responda directamente a su queja, retroceda o se enfurezca (en cuyo caso, usted acaba de obtener una gran victoria).
Por ejemplo:
Ella: Un comentario sarcástico sobre ti.
Tú: «Eso fue grosero. No acepto que me hablen así «.
Ella:» Eres tan controladora. No puedo hablar a tu alrededor. Cada vez que expreso una opinión, me insultas, además de que solo estaba tratando de ayudar usted «.
Usted:» Me niego a aceptar alguna grosería de su parte. Me debe una disculpa «.
Ella:» No me estoy disculpando, no puede «controlarme . «
Tú:» Eres grosero e infantil hoy «. …
Este enfoque abandona la fantasía de que puedes convencerla de que cambie sus costumbres (no puedes ). La única forma en que ella está cambiando es si usted hace que el castigo social por su mal comportamiento sea lo suficientemente alto como para intimidarla.
¿Te das cuenta de que cada vez que intenta cambiar de tema, te hago reiterar lo que dijiste originalmente? Sigue así y eventualmente ella retrocederá o se enfurecerá contigo. En cualquier caso, lo logró.
Otra técnica muy eficaz es sacar inmediatamente a la superficie el subtexto de sus comentarios. Por ejemplo, si ella discute contigo sobre algún hecho, cambia inmediatamente la conversación a los sentimientos que la motivaron a discutir.
Dices X (alguna declaración inofensiva sobre tus planes)
Dice (no X) con gran vehemencia y sarcasmo
Dices «Wow. Eso fue hostil e infantil. Suenas muy celoso «.
Aquí, en lugar de debatir sobre X, estás cambiando el campo de batalla bajo sus pies por sus celos hacia ti. La estás obligando a mirar su respuesta inmadura y los sentimientos que la motivaron. Ella odiará eso. Cada vez que intenta zafarse verbalmente volviendo al tema original, sigues volviendo a sus celos. Te prometo que no serán necesarias más de una o dos de esas conversaciones antes de que ella cante una melodía diferente contigo.
Último punto. La clave del éxito en la confrontación verbal es el control de tu propio estado de ánimo y tono en el conversación. Necesita parecer tranquilo. Hable en un tono plano y sin emociones. No importa cuán enojada o provocadora se ponga, debe negarse a dejar que lo vea llorando, triste o enojado a cambio. No tiene que sentirse tranquilo (aunque ayuda) – actuar con calma es suficiente.
Si puedes tener una conversación en la que te comportas con calma y te mantienes firme en tu agenda y simplemente no respondes a nada que ella diga que no esté en tu agenda, verbalmente patea su trasero y pronto aprenderá a no molestarte de nuevo en el futuro.
Buena suerte.
Respuesta
Como se señaló en muchas respuestas, la relación que ambos tienen no parece una relación entre dos amigos.
Sin embargo, como es una relación más larga y como usaste el término amigo (incluso entre paréntesis), me pregunto cómo funciona esta relación. ¿Tiene una idea sobre el «gancho» que esta persona podría usar para mantenerlo en la relación?
Supongo que es difícil de encontrar, ya que a menudo es algo que haremos sin darnos cuenta (es inconsciente).
Quizás la siguiente descripción e ideas puedan ayudar un poco:
Eric Berne describió una vez «juegos que la gente juega». Lo que describió allí fueron las formas en que las personas se tratan entre sí cuando quieren obtener poder psicológico sobre los demás, es probar las dependencias de los demás y sentirse relevantes para el otro, pero de una manera negativa.
Steven Karpman encontró un esquema simple para describir estos juegos, se llama Drama Triangle. La idea es que cuando «jugamos tales juegos» actuaremos en uno de los roles: víctima, perseguidor o salvador y esperaremos que la otra persona asuma el papel complementario.
Por lo tanto, la persona que es grosera puede sentirse como alguien que te persigue e intenta hacerte sentir mal. Cuando la reacción es la esperada, la persona puede cambiar a otro papel y comportarse como una víctima. Puede adivinarlo, este es un escenario típico para los dramas (de teatro).
La próxima vez que si hay una discusión entre ustedes, una solución podría ser seguir algunos de los consejos a continuación para aclarar su posición y tal vez incluso romper. Mientras discuten, simplemente preste atención a sí mismo, escuche lo que el otro está diciendo y permanezca en silencio durante un tiempo, esto le ayudará a mantenerse al margen de cualquiera de los tres roles y a decir lo que realmente quiere decir, lo ayudará a evitar reacciones emocionales y reacciones especialmente apresuradas.
Es posible que desee Eche un vistazo al trabajo realizado por Steven Karpman, ya que realmente ayuda en tales situaciones.