Mejor respuesta
Esa es una muy buena pregunta. \ U0001f44d
Deberían cooperar para producir una muy buena relación. Me refiero a después del matrimonio. Tienen algunas obligaciones que deben cumplir:
- Ser amables el uno con el otro.
- Ser paciente.
- Amarse el uno al otro. .
- Ser amables los unos con los otros.
- Entendernos unos a otros.
- Respetar las culturas, familias, de dónde son los demás.
Deben ser amables el uno con el otro de una manera que demuestre amor y pasión.
Deben ser pacientes. La vida se trata de altibajos. Hoy es bueno, mañana es malo. La vida es impredecible. Llegará un momento en que se sentirán aburridos. Eso es normal, todo el mundo se aburre, así que no espere ver a su pareja feliz y con una sonrisa en la cara todo el día.
Ámense. El amor nunca debería detenerse. Como cuando ves a dos ancianos casados tan enamorados el uno del otro, su amor no envejeció como ellos. El amor permanece joven, nunca se apaga, nunca se desvanece y nunca se marchita, a menos que tú lo decidas. alguien en una relación, deben tratarse como si estuvieran realmente en una relación. Odio a quienes manifiestan su amor en público, pero cuando están en casa esa pasión ya no existe.
Sea amable con El uno al otro. En el mundo musulmán, Alá ordenó a los musulmanes ser misericordiosos entre sí no solo con las personas, sino también con la persona con la que estás casado.
Es realmente triste ver a personas que «han estado casadas durante años». y todavía no se entienden. Entendernos es un elemento esencial para que una relación tenga éxito. Necesita saber cuándo su hombre / mujer está triste, feliz o confundido. Él / ella no tiene que decírtelo siempre a sí mismo. Debes ser inteligente para saber cuándo lo son. Tomará tiempo entenderse, pero si realmente amas a alguien, serás compasivo y también lo sentirás.
El respeto también tiene que estar ahí. Es antes que nada. Te ganas mi corazón por la forma en que me respetas. Si dices que amas a alguien pero frente a los demás te burlas de ellos o te deshaces de ellos, eso es una paradoja. Debes respetar su presencia, su raza, sus familias. No hables mal de sus amigos / familiares. Nadie quiere ver a sus amigos siendo maltratados. Así que recuerda que el respeto es lo primero.
Hay otros elementos y obligaciones, pero estos deberían ser suficientes para que una relación sea exitosa.
Tu papel en la relación proviene de tu corazón.
Respuesta
Bueno, he obtenido algunas respuestas muy … interesantes aquí, debo decir. No es que esté culpando a nadie. Y no pretendo ser un gurú o un vidente. Tampoco afirmo que mi matrimonio sea excepcionalmente feliz o saludable. Pero me gusta hablar y pensar cuando puedo, así que intentaré hacerlo por ti.
Lección 1: la gente apesta.
Tú. Yo. Gente de Quora. Taxistas. Jim Henson. Harrison Ford. Mujeres mexicanas de limpieza en Marriott. Sellos de la marina. Tu barista local de Starbucks.
Todos apestamos.
Todos tenemos problemas estúpidos y estúpidos que presionamos a otras personas. Es inevitable. Somos egoístas, ruidosos, molestos, implacables, olvidadizos, egocéntricos, insensibles, desagradables, injustos, ingratos y muchas otras cosas también.
Acostúmbrate si quieres un amigo o compañero de cuarto, y mucho menos un compañero de vida romántica.
Lección 2: Deshazte de las nociones románticas infantiles de «amor».
El amor no es lo que pensamos que es. Tiene poco que ver con mirarnos a los ojos o contar estrellas mientras caminamos por la playa en Acapulco.
Esa mierda rara vez sucede.
Pero te diré una cosa sí sucede: sacar la basura. Fregando platos. Ver reposiciones de televisión. Limpieza de la caja de arena. Cortar el césped. Irritarse porque no puede ponerse de acuerdo sobre lo que quiere para cenar. Arrastrando tu lamentable trasero al trabajo en las frías mañanas de los lunes. Barriendo. Escuchar a tu suegro contar las mismas … jodidamente … estúpidas … historias … más … y … MÁS … durante … AÑOS.
Despertar con los ronquidos. Peleando por quién es el turno de pasear al perro. Contraer la gripe o un resfriado de la otra persona, y ambos siendo miserables durante una semana. No poder decidir el disfraz de pareja para Halloween, por lo que ambos se cabrean y se quedan en casa y se odian durante las próximas 24 horas más o menos.
Ver a su amada jugar con su teléfono mientras Estás tratando de hablar sobre algo que es importante para ti. Escucharla constantemente quejarse de que está gorda, aunque no lo esté, y no importa lo que usted diga, ella cree que solo está tratando de proteger sus sentimientos. Quejarse de no haber bajado el asiento del inodoro, de nuevo. Entrar en una discusión mientras estás en el australiano para el que tanto has guardado como soñado y hablado durante dos años.
Lidiar con su deseo de pasar dos preciosas dos semanas de esquí PTO cuando quieres tumbarte en la playa en México. Muy en desacuerdo sobre cómo nombrar a su primer hijo. Escuchar a tu mamá decirte «Podrías haberlo hecho mejor» en cada día festivo. Escuchar a la gente decir: «Ustedes son la MEJOR pareja de todos los tiempos» cuando estaban listos para cortarse el cuello media hora antes. Aguantando que se quejara de las otras mujeres en el trabajo cada … solo … noche. Ser acusado de mirar las tetas de otras mujeres en público (si lo estabas o no … no importa). Ser tratado con la sospecha de un ex convicto cada vez que hablas con alguien que no conoce en Facebook o Snapchat.
Ir a los funerales de algunos viejos tíos o tías que nunca conociste, pero que aparentemente significaba mucho para ella, aunque no los había visto en 20 años. Que te digan una y otra vez que «los chicos de hoy no son más que niños que nunca crecieron» después de que pasaste 9 horas en el trabajo y querías relajarte y jugar a Xbox. Escuchar su retórica feminista de que no la ascendieron porque su lugar de trabajo está «controlado por el patriarcado». Pasar 6 horas limpiando la casa para que sus amigas puedan pasar el rato el sábado por la noche, luego ser expulsada arriba mientras ella y sus amigas babean por idiotas en la televisión que aparentemente son «los chicos más perfectos de la historia».
Tratar con ella está en su período como … 18 veces al mes. Tener que cambiar todas las bombillas de la casa por otras de bajo consumo y comprar un cabezal de ducha de bajo flujo y una lavadora porque vio un documental sobre cómo la humanidad está destruyendo la tierra y la sostenibilidad ambiental es su nuevo sabor de lo misión de vida del mes. Decirle que las pajitas de plástico no son muy sostenibles para el medio ambiente y que te grite que «dejes de juzgarla». Lidiar con su llanto como … 22 veces al mes. Ver todas tus películas favoritas solo, porque son «aburridas» o «demasiado aterradoras». Manejar sus inseguridades y enojo cuando tu banda tiene una buena noche y la gente quiere hablar contigo después del concierto, porque de repente tiene miedo de que “la vayas a dejar por otra persona”, así que se marcha furiosa y arruina la diversión. y la gran vibra que sentías hace un minuto.
¿Dejé algo fuera?
Ah, claro … ¿qué tal lidiar con tu cuñada loca que vive en su suegra? en el sótano de su suegra con un televisor 4k de 60 pulgadas y dos perros enormes y un catálogo de 800 Blu-ray, pero le pide que le preste dinero porque “está arruinada”? ¿O que te griten porque te quitaste el anillo de bodas para lavar los platos y ella está convencida de que eso significa que no la quieres? Luego está la falta de sexo y que ella nunca se inicie, porque «el matrimonio no debe ser TODO sobre sexo», y tú «solo la besas cuando quieres sexo». Y ella promete llegar «a más tardar a las 8», y cuando llegue a las 8:45, espera que aceptes sus estúpidas excusas en lugar de que ella se disculpe y prometa no llegar tarde a las cosas en el futuro.
Entonces hay cosas buenas como que se espere que se disculpe cuando se equivocó, o que se calla y no habla contigo durante uno o dos días. Y que le pidan que brinde comentarios detallados sobre cada atuendo que se pruebe y cada peinado del libro, y que la llamen idiota indiferente cuando no tiene detalles específicos y conocimientos complejos que ofrecer. O ser acusada de «indisponibilidad emocional» porque necesita hablar sobre sus sentimientos durante el Juego 7 de la Serie Mundial. O lidiar con su frustración mordaz cuando trata de peinarse y maquillarse exactamente como esa chica caliente en Youtube, y falla miserablemente porque compra imitaciones baratas de los productos sugeridos e intenta hacer las cosas a su manera en lugar de seguir instrucciones.
Y se le acusa de ser un «hombre-niño que gasta NUESTRO dinero en juguetes» cuando gasta $ 200 en una guitarra usada a precio reducido y un amplificador usado para reemplazar el otro amplificador usado a precio reducido que ella rompió porque ayer lo movió descuidadamente. Y ser llamada «cruel» cuando gasta $ 150 al día siguiente en ropa nueva para una fiesta de Navidad de la empresa de 2 horas en una bolera, cuando «sabes lo importante que es esto para ella». O ser culpado por la caducidad del seguro porque le has pedido 100 veces que no se deshaga del correo antes de que hayas tenido la oportunidad de verlo, y ella descartó el aviso de renovación que se quedó atascado en un catálogo de Target.
¿Es suficiente?
Olvídate de mirar las estrellas en la playa de Acapulco. Una vez que te casas y termina el período de luna de miel, esa mierda también termina.
Ahora … sin embargo, el matrimonio tiene beneficios.
3) No sé cuántos años tiene. lo eres, pero créeme: NO quieres ser un tipo de 40 años que todavía está soltero y va por los bares de sudaderas con capucha tratando de ligar skags que le mamarán a cualquiera que le compre un Stoli y arándano. Tampoco quieres ser el mismo tipo que busca en Tinder y POF a la mujer perfecta y recibe 1000 mensajes de bot de perfil falso en tu bandeja de entrada día tras día.
Créame: perseguir la cola pasa de moda. Realmente viejo. Como … REALMENTE … VIEJO. Eso no va a ser satisfactorio para toda tu vida.
Haz eso, y estarás persiguiendo tu propia cola el resto de tu vida.
Estarás involucrado en el drama de un bar que involucra muchas maldiciones creativas y peleas a puñetazos con tipos morbosos de mediana edad vestidos de franela llamados Pete, Ziggy y Lou. Tendrás que luchar contra Lou. Y no quieres pelear con Lou. Especialmente no por el favor de un despachador de grúas divorciado a tiempo parcial de 48 años llamado Theresa con las tetas hasta las rodillas y un tatuaje de un delfín de mierda en la espalda baja que se hizo en Lollapalooza 94 que está tan descolorido que ahora se parece inquietantemente a un medio. caca de morsa con aletas.
Pasarás muchos jueves por la noche golpeando al payaso viendo porno de bukkake en 4chan y comiendo salchicha Digornio de masa rellena poco cocida y pizza de hongos y bebiendo tus dos últimas Bud Lights y haciendo comentarios mordaces en vídeos de Youtube que te cabrean pero que sigues viendo porque estás aburrido y destrozado por el tedio.
Eventualmente terminarás en un MMO de algún tipo y te involucrarás mucho con tu sacerdote o brujo y desperdicia incontables horas malgastadas incursionando y charlando y excitándose con cada mujer al azar con una voz semi-atractiva que habla tres palabras en Discord y que oculta hábilmente el hecho de que pesa 350 libras y vive en Salt Lick River Oklah oma y usa camisetas andrajosas de Akira y tiene cuatro perros y un ex marido camionero de larga distancia con barba en el cuello que también desperdicia innumerables horas malgastadas haciendo redadas y charlando sobre su sacerdote o brujo sin ropa mientras bebe sus dos últimos Bud Light a las 3:30 a. m. un martes y quejándose de que nadie está comprando sus montones de tejidos de seda a un precio excesivo.
Te convertirás en un asiduo de la noche en algún restaurante de buceo o Dennys, donde comerás demasiadas comidas cargadas de tocino y huelgas entablar relaciones informales e insatisfactorias a corto plazo con estudiantes de historia del arte malhumorados y especialistas en finanzas vagamente sospechosos y camareras de turno de turno debidamente interesadas llamadas Holly y Jen y Dawn y Liz, una de las cuales se ha divorciado recientemente y es ligeramente atractiva en un Casey espeluznante pero tolerable Anthony, en cierto modo, pero que nunca sale con clientes a pesar de la cantidad de veces que le dices que es linda y no importa cuánto le des un dinero extra para demostrar tu validez como un hombre solvente y monetario. Compañero sexual potencialmente viable.
No quieres esta vida.
El matrimonio puede apestar. Puede apestar MUCHO. Pero créame, hermano … estar soltero entre los 30 y los 40 es aún peor. Lo sé porque soy amigo de algunos de estos tipos y ninguno de ellos está contento. Algunos se quedaron solteros … algunos se divorciaron … pero no están contentos.
Mi esposa me cabrea como si no creyeras a veces.
Pero he tenido un nuevo coño , tipo. Una y otra vez. Y por extraño que parezca, New Pussy no es tan genial. Se envejece muy rápido. Especialmente si ha estado en relaciones a largo plazo antes … es como si no pudiera volver a donde estaba. Ahora esperas más. De hecho, esperas que New Pussy haga algo además de aparecer y estar allí. Te has acostumbrado a la compañía, incluso a lo que tu compañero te hace hervir de rabia y llorar de soledad a veces.
Y te diré algo más. Digo esto porque soy honesto y no tímido. New Pussy no va a hacer esas pequeñas cosas sexuales enfermizas que todos queremos hacer. No, a menos que le pague. Las posibilidades de conocer accidentalmente a alguna chica nueva a la que le guste lo mismo que tú … buena suerte con esa.
New Pussy no se pondrá orejas de elfo y ropa verde y hará como que es Alleria, la reina de la Elfos del bosque cachondos. Ella no te va a clavar el culo como a ti te gusta. Ella no va a decir esa mierda desagradable de la manera que REALMENTE te gusta. Sea lo que sea que te guste, lo más probable es que New Pussy no lo haga, no sepa cómo hacerlo o crea que eres un maldito enfermo por querer hacerlo.
Si me preguntas, simplemente no vale la pena.
Ahora, el matrimonio no se trata solo de sexo. Se trata de amistad y compañerismo y todo eso también. Pero me imagino que no hace falta decirlo. Y aunque muchos no estarán de acuerdo, mantengo mi creencia de que es mejor tener una pareja que estar solo, incluso si esa pareja te vuelve loco a veces (o incluso la mayor parte del tiempo). Mientras no te lastimen o abusen de ti, es mejor tener una pareja … porque la persona perfecta simplemente no existe, y pasar de mujer en mujer buscándola es una tontería.
Lo extraño es que creo que después de un tiempo pelear y discutir se vuelve habitual. Deja de significar nada. Se atacan el uno al otro porque no hay nadie más allí, y saben que esta persona no los dejará ni se enojarán mucho por lo que dicen y hacen. En cierto modo, has evolucionado.Las cosas que NADIE más en la faz de la tierra nunca se saldría con la suya diciendo o haciendo, su pareja se saldrá con la suya. Y sabes que lo aguantarás, porque ella también aguantará tu mierda. Y de alguna manera, hay una especie de libertad en eso.
Y en algún punto intermedio, a veces aparece la ternura y el romance. Pero las cosas tienen que alinearse. No sucede todos los días. Pero de vez en cuando sucederán cosas y te sentirás renovado y renovado … y recordarás por qué estás con esta persona, por qué se juntaron y por qué permanecieron juntos. Y luego estarás listo para ir por un tiempo. Al menos hasta mañana, cuando intentas dormir hasta tarde y ella sigue destrozando el culo derretido mientras duerme y despertarte y apestándote fuera de la habitación hasta que estés listo para tirar tus tripas en la almohada solo para vengarte de ella. .
Entonces… en pocas palabras… sí. Vale la pena. No te quedes solo. Existen los tipos de personas que son buenas para nosotros, las que son malas para nosotros y las que son de ninguna manera en el infierno. Good For Us no suele ser quien nos parezca más atractivo, más divertido, más interesante, más brillante, más talentoso, etc … pero sus otras cualidades como la lealtad, la amistad, la bondad, la perseverancia y la tolerancia lo compensan. eso. Olvídate de Bad For You. Son hermosos y tóxicos; hermosa y empaquetada. No necesitas ese lío en tu vida.
El aspecto se desvanece. Las cosas desaparecen … generalmente cuando menos lo esperas. Pero las cualidades decentes perduran. Y más adelante, cuando el sexo sea solo un recuerdo y necesites que alguien te ayude a caminar al baño para darte un chorrito, te alegrarás de haber elegido a alguien bueno para ti.
Espero que esto te ayude un poco. No dudes en enviarme un mensaje si quieres hablar o si este prolijo mensaje no fue suficiente para satisfacerte.
Esté atento. Piense con la cabeza correcta. Y nunca elijas el sexo antes que las sustancias.
Buena suerte y buen día.
Rob