La mejor respuesta
Una cosa que un hombre me probó una vez fue usar a su perro: se me ocurrió y lo estaba acariciando y le dio una oportunidad para hablar conmigo.
Creo que esto podría funcionar realmente bien, pero debes tener cuidado: este tipo en particular parecía un poco espeluznante y se notaba que estaba usando a su perro para arrastrar a las mujeres. Creo que es mejor si dejas que las mujeres se acerquen a tu perro en lugar de traerlo a ELLAS.
¡Esto obviamente solo funciona si tienes un perro!
Otra posibilidad es tener un wingman y jugar voleibol. Puedes lanzar accidentalmente tu pelota a un grupo de chicas y ellas tendrán que devolvértela, creando una apertura para la conversación (esto puede ser algo obvio, pero si REALMENTE es un accidente ….) También podrías invitarlos a jugar contigo, ¡lo cual creo que a casi todos les encantaría! El voleibol en la playa es tan divertido que pocas personas pueden resistirse.
Finalmente, si se te permite hacer fogatas en la playa, ir a la playa, encender una fogata y compartir cervezas con algunos amigos podría funcionar muy bien. A todo el mundo le encanta una buena fogata en la playa y debería ser bastante fácil invitar a extraños a unirse a ti.
Un libro y unas cuantas cervezas = más difícil. Si estás sentado leyendo un libro, en realidad no se crea una atmósfera para hablar con la gente, con cerveza o sin cerveza. Cualquier cosa que intentes con esta «portada» te parecerá muy obvia.
Otras cosas: creo que es más fácil acercarte a un grupo de mujeres que a una sola. Creo que es más fácil si tener un compañero, lo siento. Simplemente te hace parecer menos como la enredadera solitaria. – Realmente tienes que practicar parecer indiferente pero amigable. Si obviamente estás tratando de ligar con mujeres, estás emocionado. – Si te estás riendo y pasándote un buen rato con un grupo de chicos (como voleibol o frisbee o algo así) y no estás PENSANDO en buscar activamente mujeres, creo que esa es probablemente la forma más fácil de hacerlo. Luego, cuando veas un grupo atractivo de chicas, puedes decir: «Oye, ¿desafiarte a un juego de —?»
Editado para incluir un enlace a una respuesta a una pregunta similar con una idea. que no había pensado … ¿Cuál es la mejor manera de acercarse a las mujeres en la playa?
Respuesta
Puedes conocerlas prácticamente en cualquier lugar, pero tienes que saben exactamente qué buscar.
Los buscadores de oro profesionales parecen estar dotados de un radar innatamente afinado que les permite concentrarse en estas agujas doradas en el pajar.
Al hacer la pregunta en primer lugar, debo asumir que no eres uno de esos buscadores de oro talentosos. Así que ahora te haré una pregunta: ¿realmente sabes lo que implica ser un bebé de azúcar y estás realmente preparado para ello?
Piense con cuidado.
Ser un hombre gay «mantenido» a menudo no es lo que parece ser. No eres de ninguna manera una «esposa trofeo» en el mundo heterosexual; al menos a los ojos de la ley, los papis heterosexuales y sus esposas trofeo son socios iguales, y cuando el matrimonio casi inevitablemente se disuelve, ella tiene un derecho legal muy real y tangible sobre «sus» activos.
Pero los bebés de azúcar gay no son socios; es muy parecido a estar “en servicio” como empleada doméstica. De buena gana sublima su propia individualidad, desde sus dones y talentos hasta sus esperanzas, sueños y aspiraciones, hasta el cuidado y servicio de su empleador.
Y no se equivoque, su papi es su“ empleador ”.
Usted existe para el placer, literalmente, de su empleador. Cada momento de tu día de vigilia (y especialmente cuando te despierta por la noche).
Sí, estás viviendo una vida de ocio en el regazo del lujo. Pero como los sirvientes de Downton Abbey , es SU ocio y SU lujo. Estás rodeado por su riqueza. Pero no se equivoque al respecto: nada es suyo . A diferencia de un cónyuge, una vez que finaliza el acuerdo, usted no tiene ningún derecho legal sobre nada de eso.
Y no se engañe a sí mismo: la posición será eventualmente llegará a su fin. Cuando menos lo esperas.
Al igual que con otras personas cuya única moneda en la vida es su apariencia, una vez que la flor se desvanece de tu rosa, SÍ ser reemplazado por una flor fresca. Es solo una cuestión de cuándo.
La vida útil promedio de un bebé azucarado gay vence a los 30 años. Tal vez 35 si estás en una forma excepcional (y en una posición particularmente buena).
Si tienes suerte y has hecho que se enamore de ti, podrías ganar el premio gordo y conseguir que se case contigo. Pero la mayoría de los sugar daddies sabiamente tienen compañeros abogados de sugar daddy que han elevado los acuerdos prenupciales a un arte.No creas que el anillo en tu dedo te dará derecho a cualquier cosa que no sea un acuerdo mínimo una vez que el matrimonio se desmorona.
Y una vez que él te cambie por un modelo más nuevo, estarás en para un rudo despertar. A menos que haya estado trabajando todo el tiempo (en una carrera real), o asistiendo a la escuela para obtener un título avanzado, la comerciabilidad en el mundo real para un gigilo bien cuidado es nula. Te acercarás a los 40 sin un historial real en el mercado laboral sin habilidades o experiencia, tratando de mantenerte a ti mismo por primera vez en años.
Descubrirás que trabajar en trabajos de salario mínimo después de vivir entre los El 0.01\% de la sociedad será un choque cultural demasiado grande para que usted lo maneje, tanto física como mentalmente, por lo que intenta recurrir a lo que sabe.
Pero a su edad, ya no vale lo que una vez lo fue.
Muchos bebés de azúcar caducados terminan como estafadores de bajo precio en los clubes gay. Puedes verlos en un instante: cabello teñido cinco tonos demasiado oscuro, piel teñida cinco tonos demasiado bronceada, tratando desesperadamente de exprimir sus cuerpos «Destination XL» en atuendos twinkie «Urban Outfitter» en aerosol, dispuestos a hacer casi cualquier cosa por $ 100 por la noche.
Pero generalmente no hay compradores. Así que ahogan sus penas en Dewars. Y cuando se vuelve lo suficientemente sombrío, heroína.
Y un día, un amigo o pariente preocupado (tal vez incluso su propia madre) que no ha sabido nada de él en días tiene el superdeportivo de su apartamento en ruinas edificio les dejó entrar a su apartamento, donde lo encuentran acurrucado en una bola en el piso sucio, con la aguja todavía clavada en el brazo, la cara medio devorada por las ratas.
Todo antes de los 40 años .
Todo porque quería la vida fácil de cambiar su cuerpo por la vida rápida y las riquezas rápidas.
Créame. Abróchate el cinturón y conviértete en tu propio papá dulce.