Mejor respuesta
- ¿Cuál es la firma de clave favorita de un paedo? C Menor
- [De la boca de … un uniforme escolar en algún lugar del mundo] «Señor, ¿se casa conmigo?» preguntó en medio de la clase. «¿A quien?» «¡Para usted mismo, señor!» «¿Como podría hacerlo?» «Le preguntaríamos a un sacerdote, señor». «¿Qué clase de sacerdote haría eso?» “Un sacerdote pedófilo, señor” -siguen titilando… “Lo siento, no conozco ninguna”.
- La paciencia es una virtud; posea si puede; rara vez se encuentra en Mujer, nunca encontrado en el hombre, siempre encontrado en los pedófilos, así que ¡conduce una camioneta polarizada!
- Una de las dificultades menores de ser un pedófilo es así : Conoces a una linda chica (o chico, dependiendo de qué juego de cartas te repartieron). A medida que la vas conociendo, tienes la vaga sensación de que sabes lo que te gusta tanto de ella: simplemente no puedes identificarlo.
- ¿Estás pensando en salir conmigo? Bueno, una cosa buena de estar con un Pedo como yo es que nunca tendrás que preocuparte por La Otra Mujer. De todos modos, es solo una niña.
- ¿Se te ha ocurrido alguna vez que tal vez eres un pedófilo, ¿pero todavía no ha conocido al niño adecuado?
- Recibí una multa por exceso de velocidad en una zona escolar. Si estuviera en un club que emitió tarjetas de membresía para pedófilos , tendría que entregar la mía.
- Un día, un hombre & su hija estaba en una peluquería. El hombre se estaba cortando el pelo mientras la chica estaba junto a ellos comiendo un Twinkie. Mostrando preocupación por la chica, el peluquero dice, «Cariño, vas a tener pelo en tu Twinkie». La chica mira hacia arriba con una gran sonrisa y dice: «¡Lo sé! ¡Y a mí también me van a crecer los senos grandes! «
- Un pediatra está tratando a una niña de 7 años con ceceo. Se pone un estetoscopio para controlar sus pulmones. «Respira hondo», dice. La niña asiente: «Sí, lo sé. ¡Y yo «sólo soy theven! »
- Dicen que el 10\% de la gente vive junto a un pedófilo. Pero yo no, vivo al lado de un sexy de 10 años
- El guapo profesor estaba preocupado por uno de sus alumnos de once años. . Un día, llevándola a un lado después de clase, le preguntó: «Pequeña Sarah, ¿por qué tu trabajo escolar ha sido tan pobre últimamente?» Mirando al suelo, ella respondió: «Estoy enamorada». Conteniendo las ganas de sonreír, él preguntó: «¿Con quién?» Ella miró hacia arriba. «¡Contigo!», Dijo sin aliento. «Pero Sarah», Dijo suavemente, «¿No ves lo tonto que es eso? Es cierto que me gustaría tener una esposa algún día.» ¡Pero no quiero un hijo! «Al principio abatida, de repente pareció aliviada. « Oh, no te preocupes «, dijo la niña con entusiasmo, « ¡podemos usar un condón! «
- Mi novia y yo llevamos juntos unos 6 meses. La otra noche, después del sexo, se acercó y dijo:» Cariño, he estado teniendo algunos … ya sabes … pensamientos sobre … bueno, sobre los niños. ¿Cómo te sientes por ellos? » Ella preguntó. Vaya, pensé, qué suerte – ¡ella también es una pedo!
- Un hombre llega a casa y encuentra a su esposa llorando y haciendo sus maletas. «¿Qué pasa, cariño?» le preguntó. «¡Me voy a casa con mamá!» ella gritó. «¡¿Por qué ?! ¡Pero te amo!» Dijo con seriedad, imaginando un futuro sombrío sin ella. Entre sollozos, soltó: «¡Descubrí que eres un … un … eres un PEDÓFILO!» “ Mi ”, dijo, impresionado, “ ¡Esa es una palabra muy importante para un niño de 9 años! ”
- ¿Examinar la evidencia en otro caso de pornografía infantil? Es un trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo. ¿Qué? ¿Por qué ¿Me miras raro?
- Las personas muy mayores tienen las mejores sonrisas. Por otra parte, también lo hacen los pedófilos.
- ¿Te asustan los pedófilos? Crecer.
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¿Por qué Michael Jackson ¿Ir a K-Mart? Escuchó que eran niños pequeños con los pantalones a la mitad.
¿Qué es lo mejor de follar con veintidós años? Hay veinte de ellos.
Un sacerdote, un rabino y un ministro están en un avión con un grupo juvenil interreligioso. El avión comienza a descender y descubren que solo hay tres paracaídas. «Los tomaremos y saltaremos», dice el ministro. «Pero los niños», grita el rabino, «¡tenemos que salvar a los niños!», Grita el ministro, «¡que se jodan a los niños!» El sacerdote mira a los aterrorizados. niños, piensa un momento y pregunta: «¿Tenemos tiempo?»