Mejor respuesta
Esta es una buena explicación:
El enredo es una descripción de una relación entre dos o más personas en la que los límites personales son permeables y poco claros. Esto sucede a menudo a un nivel emocional en el que dos personas «sienten» las emociones de la otra, o cuando una persona se intensifica emocionalmente y el otro miembro de la familia también. Un buen ejemplo de esto es cuando una hija adolescente se pone ansiosa y deprimida y su madre, a su vez, se pone ansiosa y deprimida. Cuando están enredados, la madre no puede separar su experiencia emocional de la de su hija a pesar de que ambas pueden afirmar que tienen límites personales claros entre sí. El enredo entre un padre y su hijo a menudo resultará en una participación excesiva en la vida de los demás, de modo que le resultará difícil al niño volverse independiente desde el punto de vista del desarrollo y responsable de sus elecciones.
El enredo es diferente a que dos personas estén muy unidas. Las relaciones cercanas son una parte maravillosa de la vida y, a menudo, permiten la independencia adecuada dentro de la relación. El enredo, sin embargo, se convierte en un problema porque los individuos involucrados comienzan a perder su propia identidad emocional. Carecen de cierto nivel de autonomía que necesitan para crecer emocional y relacionalmente. En una relación entre padres e hijos, esto crea una dinámica en la que los adolescentes que necesitan desarrollar una autonomía adecuada se ven obstaculizados en el desarrollo. O tienen demasiado miedo para aventurarse en una mayor autonomía y volverse dependientes de sus padres, o se vuelven reactivos al enredo y corren demasiado en la otra dirección, a veces tomando malas decisiones en su esfuerzo por ser independientes
(De: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
También me gusta la explicación en este sitio web:
¿Practica la crianza enredada? | Mundo de la psicología
Dicen:
La crianza enredada describe un estilo de crianza que puede causar problemas en el desarrollo exitoso de su propia personalidad, ética y valores de su hijo. Hay una serie de signos y síntomas a los que debe prestar atención para determinar si puede estar un padre enredado:
- El comportamiento bueno o difícil de sus hijos, y los logros exitosos o fracasados, definen su valor.
- Sus hijos son el centro de su vida, su único propósito en la vida.
- Todo tu enfoque está en cuidar de tus hijos, en lugar de cuidarte a ti mismo.
- Tu felicidad o dolor está determinado únicamente por tus hijos.
- Usted es invasivo: necesita saber todo sobre lo que piensan y hacen sus hijos.
- Si se identifica con uno o más de estos síntomas, es posible que se enrede con sus hijos.
Como padre, es importante tenga un sentido de pasión y propósito en su vida, separado de sus hijos. Y es esencial que aprenda a definir su propio sentido de valía, en lugar de responsabilizar el comportamiento de sus hijos por esto. Es una carga demasiado grande para los niños ser el centro de su vida.
Qué significa la crianza enredada para sus hijos:
Desafortunadamente, ser un padre enredado significa que sus hijos pueden crecer aprendiendo cosas de su comportamiento y concentración que nunca pretendió. Esto puede incluir:
- Pueden crecer sintiéndose responsables de los sentimientos de los demás mientras ignoran la responsabilidad de los suyos. Es posible que se sientan egoístas si se cuidan y podrían volverse obedientes y desconectarse de sí mismos.
- Es posible que lo usen como su modelo a seguir, haciendo que los demás sean responsables de sus sentimientos, en lugar de ser responsables por sí mismos.
- Es posible que se sientan invadidos y controlados por usted y, como resultado, se retiren, se resistan o actúen con ira. Como adultos, pueden tener dificultades para asumir la responsabilidad de sí mismos.
- Es probable que tengan problemas en sus relaciones adultas, tanto laborales como personales: ser un cuidador, un cuidador, retraído, enojado y / o resistente .
- Pueden sentirse perdidos y vacíos por dentro como resultado de no aprender a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos.
La crianza enredada ejerce una presión demasiado grande sobre ellos. actuar bien, hacerlo bien y / o verse bien, para que se sienta bien. Definir su valor a través de sus hijos hace que se sientan atrapados en ser lo que usted quiere que sean, en lugar de ser ellos mismos.
Una de las dinámicas que reconozco de inmediato es la del Niño Parentified. El enredo es casi siempre parte de esa dinámica.Una buena definición es:
parentify \ parentification \ vb: una distorsión de la relación padre / hijo, en la que el hijo es responsable de cuidado de los padres o cuidadores principales. Puede ser: 1) instrumental: el niño completa funciones concretas para apoyar a la familia (es decir, comprar alimentos, pagar facturas); o 2) expresivo: el niño intenta satisfacer las necesidades socioemocionales de la familia (es decir, proteger a los miembros de la familia, actuar como confidente, compañero o figura parecida a la de un animal, mediar en los conflictos, brindar apoyo, cuidado, consuelo). (De: Motivación profesional en psicología: ¿Fue usted un niño con padres? – Escuela de psicología profesional de Michigan (MiSPP)
Cuando un niño toma en un rol de cuidador de la familia similar al de un adulto, ese niño y la madre casi siempre están enredados de una manera que ha llevado al niño a asumir ese rol o que se le asigne esa función. Al ser padre, el niño se enreda con otros miembros de la familia en virtud de cuidarlos mientras el niño es demasiado pequeño para establecer límites realistas .
Las causas del enredo pueden variar. A veces, hay un evento o una serie de sucesos en la historia de una familia que requiere un padre volverse protector en la vida de su hijo , como una enfermedad, trauma o problemas sociales importantes en la escuela primaria. En este momento, el padre interviene. Mientras t Su intervención puede haber sido apropiada en ese momento, algunos padres se atascan al usar el mismo enfoque en nuevos entornos y se involucran demasiado en las interacciones diarias de sus hijos. (De: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )
Así es como los padres de niños con discapacidades y problemas de salud crónicos se enredan con sus hijos. Se convierte en un desafío a medida que el niño crece lo suficiente para hacer la transición hacia el manejo de su propia discapacidad o problemas de salud, así como un socio con su comunidad de apoyo involucrado en educación, terapia, capacitación vocacional, etc.
En el inversa, la enfermedad de un padre , ya sea crónica o aguda, física (cáncer, EM, ataque cardíaco) o psicológica (depresión), puede requerir la niño interviene para intervenir. Ciertamente, puede suceder con los hijos adultos que cuidan de padres ancianos, pero también ocurre con los niños cuya infancia se ve interrumpida por una enfermedad o trauma de los padres.
(También de Enmeshment : Patrón relacional disfuncional ): otras veces, y quizás con mayor frecuencia, el enredo ocurre como resultado de patrones familiares que se transmiten de generación en generación. Es el resultado de que los límites familiares y personales se vuelven cada vez más permeables, indiferenciados y fluidos. Esto puede deberse a que las generaciones anteriores no tenían límites personales y, por lo tanto, la siguiente generación aprendió a hacer lo mismo. O puede ser una decisión consciente de mantenerse alejado de los patrones familiares de una generación anterior que se sentía demasiado rígida en sus límites personales.
Esta es ciertamente una dinámica familiar donde la dependencia química es multigeneracional.
Hay una lista de verificación diseñada como una herramienta de autodescubrimiento que se puede encontrar en: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Respuesta
**** Editado para agregar cosas debajo de la respuesta original para aquellos que comentaron ****
No veo ninguna otra respuesta proveniente del padre abusivo, así que de mala gana te diré lo que sé.
Di a luz a mi hijo cuando tenía 17 años, mi hija cuando tenía 20. Cuando cumplí 21 años, mi esposo me dejó por otra mujer, y rara vez veía a nuestros hijos.
Trabajé y pude pagar un apartamento decente para los tres. Lo pasamos muy bien, recuerdo pedir pizza, bailar con nosotros en la sala de estar y muchas noches abrazándonos en el sofá viendo dibujos animados juntos.
Pero también recuerdo haber perdido la paciencia con ellos. por pequeños errores. Gritando, a veces directamente en sus caritas, por cualquier cosa terrible que hicieran. Especialmente mi hijo, siendo el mayor, se llevó la peor parte. Incluso lo golpearía en la nuca. No a la ligera. Recuerdo una vez cuando tenía unos 6 años, estaba tratando de enseñarle a marcar nuestro número de teléfono, en caso de que lo necesitara, llámame en una emergencia, como si estuviera perdido o secuestrado. Los últimos 4 números del número fueron «1–2–3–3». Después de repasar una y otra vez el número, comencé a sentirme tan frustrado y molesto cuando él todavía no podía entenderlo. Así que comencé a golpearlo en la cabeza cada vez que se equivocaba con el número. Hicimos esto unas 4 o 5 veces, luego tuve que ir a otra habitación porque me estaba enojando mucho.
En otra ocasión hacía mucho frío y nos subíamos al coche temprano en la mañana para ir a la escuela / guardería / trabajo. Hacía mucho frío y le dije que se abrochara el cinturón mientras yo ponía a su hermana en su asiento de seguridad. La puse y salté al asiento del conductor, lo encendí y comencé a retroceder. Me dijo que no podía abrocharse el cinturón de seguridad. Al no poder alcanzarlo para hacerlo, exploté y le grité. A la mañana siguiente también le di un sermón sobre eso, diciéndole que es lo suficientemente mayor para poder hacer esto, bla, bla.
Describir estas cosas ahora a los que no estaban allí puede sonar leve al mirar en otras historias de abuso, pero créeme que podría ser tan mala, estaría en mi voz y en mis ojos, mirándolo. Y como éramos solo ellos y yo, no había nadie a quien acudir en busca de consuelo. Tenía total poder sobre ellos y los intimidaba y aterrorizaba a veces, simple y llanamente. Yo era una madre soltera estresada y descargué mi rabia contra ellos.
Luego está el abuso de negligencia también. No los maté de hambre ni nada, pero tanto tiempo con ellos me agotó. Regularmente los ponía frente a la televisión y los videojuegos para leer o mirar televisión yo solo. Sé que eso no es tan malo y muchos padres lo hacen, pero creo que en los primeros años lo hice en exceso.
También fui negligente en otras formas que simplemente era demasiado ignorante en el momento de lo que se suponía que debía hacer como padre. Ambos iban a la escuela sin saber siquiera cómo escribir sus nombres o reconocer las letras del alfabeto. Simplemente no sabía que se suponía que debía enseñar ese tipo de cosas. En mi mente en ese momento pensé que haré mi trabajo alimentándolos y vistiéndolos, y la escuela puede enseñarles. Mi hijo todavía recuerda haber sido el único niño en el jardín de infancia que no sabía escribir, dijo que era un recuerdo vergonzoso porque otros niños se reían de él. Otra cosa, mi hija es disléxica, pero no me di cuenta hasta que ella era una adolescente. Leer la tarea era una pesadilla cuando ella era joven, a menudo me enojaba con ella.
De todos modos, para responder a la pregunta de cómo los padres abusivos se reconcilian con lo que hicieron, para mí, no lo hago. Todavía lo pienso y me siento culpable… a menudo. Todavía lloro cuando pienso demasiado en eso. Mi hijo era un niño tan amable, su padre se fue, yo era un caso perdido, las cosas debieron ser muy confusas para él. De vez en cuando mencioné cómo solía tratarlo cuando era pequeño (ahora tiene 21 años, un cabo Lance en la Infantería de Marina, estacionado a miles de kilómetros de su casa, pero me llama con bastante frecuencia :)). Le dije que no tengo una explicación válida de lo que hice. Le dije que estaba muy estresado, pero sé que eso no es excusa. Me he disculpado mucho. Afirma no recordar nada de eso excepto no saber nada en el jardín de infancia. La última vez que me sentí culpable y le hablé de eso, me dijo que estaba desperdiciando mi energía en esas cosas.
Sé que tiene razón, pero a veces no puedo evitar sentirme tan culpable. Y no quería disculparme con una versión adulta de él. Quiero disculparme con ese niño que tuve, tenerlo en mis brazos y no volver a hacerle daño. Quiero empezar de nuevo y criarlos de nuevo, excepto hacerlo mejor. Tal vez yo sea la razón por la que los dos a veces han sido tan tímidos e incómodos. Tal vez yo sea el motivo de los problemas de aprendizaje y la baja autoestima de mis hijas. Quién sabe.
Ojalá pudiera volver. Pero no puedo. Solo tengo que vivir con eso.
Editado para agregar:
¡Estoy sorprendido por los comentarios a mi respuesta! Los leo todos y me gustaría responder algunas preguntas y hacer algunos comentarios.
Para aquellos que preguntan sobre mi hija, sí, tenemos una buena relación. Tiene 17 años, por lo que todavía está en la escuela secundaria haciendo todo lo posible.
A la persona que dijo que debería hacerle saber que tiene un papel único en el mundo y que no lo ha encontrado, gracias. Voy a decirle eso a ella.
A la persona que llamó aparte de mi respuesta una carta de amor para mi hijo, eso me hizo llorar. Gracias.
A la joven madre que me preguntó si sabía que era abuso en ese momento, no solo años después, de alguna manera lo sabía. Después de que mi ira se apagaba, generalmente me arrepentía de las cosas inmediatamente. No sabía cómo controlar mis emociones cuando era más joven. También me puse muchas excusas. Me encontré en un ciclo que suena a muchas historias de violencia doméstica. Me ponía cruel y enojado, a veces golpeaba, luego me arrepentía y lo hacía mejor hasta la próxima vez que no podía controlar el enojo. Con el tiempo, acumulé sentimientos de culpa y eso me ayudó a evitar ir demasiado lejos.
Para aquellos que preguntan por mi hijo, es genial. Está en Las Vegas el fin de semana en este momento para un evento del cuerpo de marines. Él regresará a casa de permiso en enero y no puedo esperar a que vuelva a quedarse bajo mi techo. A pesar de todo, es un gran hijo y hermano, un buen amigo, y es una persona divertida y empática. Estoy muy orgulloso de él.
Para la gente que me critica, eso no me molesta.Sé que a veces fui un padre abusivo. Creo que muchos de ustedes también están enojados por su propio abuso, yo también fui abusado cuando era niño, de la misma manera que abusé de mis propios hijos. Mis padres nunca reconocieron lo que estaban haciendo y trataron de hacerlo mejor. Nunca se disculparon. Conozco ese dolor. Espero que puedas usarlo como guía de cómo no estar con tus propios hijos.
A aquellos que me desearon lo mejor, ¡gracias! Cuando comencé a leer los comentarios lloré mucho. Sé que mis hijos me han perdonado, incluso piensan que tuvieron una gran infancia, lo hice mejor a medida que todos fuimos creciendo. Los años de adolescencia son difíciles, pero afortunadamente para mí son muy buenos niños de todos modos.
Para aquellos que esperaban tener otra oportunidad cuando los nietos aparecieran, todavía no tengo nietos, pero tuve otra oportunidad de maternidad sabiendo lo que sé ahora. Cuando mi hijo y mi hija tenían 11 y 7 años, conocí a mi esposo actual y ahora tenemos una hija de 5 años. Todavía me siento frustrado e irritable con ella a veces, pero ahora soy un padre mucho más consciente. No quiero arrepentirme más. Mi esposo ha sido un gran padre para todos los niños. Mi hijo lo llama «papá».
Mi razón original para escribir la respuesta es porque no vi a nadie que hubiera abusado diciendo nada. Creo que si los padres que en el fondo saben que no lo han hecho bien pero no quieren admitirlo, leen esto, tal vez vean que pueden cambiar y que la culpa no va a desaparecer mágicamente con el tiempo. Tu puedes cambiar. No acumule más culpa.
Estoy seguro de que mi edición se ha vuelto más larga que la respuesta original, solo quería que la gente supiera que no necesitan sentirse mal por mí. A veces leo historias aquí que son tan desgarradoras que pienso en las personas que las escriben durante días, incluso semanas después. Me preocupo por ellos y me siento triste por estos completos desconocidos que comparten su dolor en Internet. Me siento culpable por mi pasado, pero tengo que lidiar con eso.
Fue completamente inesperado, pero tus comentarios me han ayudado. Muchas gracias desde el fondo de mi corazón imperfecto 🙂