La mejor respuesta
¿Por qué las relaciones son tan difíciles hoy en día? ¿Por qué fallamos en el amor cada vez, a pesar de esforzarnos tanto? ¿Por qué los humanos de repente se han vuelto tan ineptos para hacer que las relaciones duren? ¿Hemos olvidado cómo amar? O peor aún, ¿olvidado lo que es el amor? No estamos preparados. No estamos preparados para los sacrificios, para los compromisos, para el amor incondicional. No estamos dispuestos a invertir todo lo necesario para que una relación funcione. Queremos que todo sea fácil. Somos abandonadores. Todo lo que se necesita es un solo obstáculo para hacernos desmoronarnos. No dejamos que nuestro amor crezca, lo dejamos ir antes de tiempo. No es amor lo que estamos buscando, solo emoción y emoción en la vida. Queremos a alguien con quien disfrutar y divertirse, no alguien que nos comprenda incluso en nuestros silencios más profundos. Pasamos tiempo juntos, no hacemos recuerdos. No queremos la vida aburrida. No queremos una pareja de por vida, solo alguien que pueda hacernos sentir vivos ahora mismo, en este mismo instante. Cuando la emoción se desvanece, descubrimos que nadie nos preparó para lo mundano. No creemos en la belleza de la previsibilidad porque estamos demasiado cegados por la emoción de la aventura.
Nos sumergimos en lo inconsecuente de la vida de la ciudad, sin dejar espacio para el amor. No tenemos tiempo para amar, no tenemos la paciencia para lidiar con las relaciones. Somos gente ocupada persiguiendo sueños materialistas y no hay margen para amar. Las relaciones no son más que conveniencia. Buscamos la gratificación instantánea en todo lo que hacemos, las cosas que publicamos en línea, las carreras que elegimos y las personas de las que nos enamoramos. Queremos la madurez en una relación que viene con el tiempo, la conexión emocional que se desarrolla a lo largo de los años, ese sentido de pertenencia cuando apenas conocemos a la otra persona. Al parecer, nada merece nuestro tiempo y paciencia. Ni siquiera amor Preferiríamos pasar una hora cada uno con cien personas que pasar un día con una. Creemos en tener «opciones». Somos personas «sociales». Creemos más en conocer gente que en conocerlos. Somos codiciosos. Queremos tenerlo todo. Nos entablamos relaciones a la menor atracción y salimos, en el momento en que encontramos a alguien mejor. No queremos sacar lo mejor de esa persona. Queremos que sean perfectos. Salimos con muchas personas, pero rara vez les damos una oportunidad real. Estamos decepcionados con todos, la tecnología nos ha acercado, tan cerca que es imposible respirar. Nuestra presencia física ha sido reemplazada por textos, mensajes de voz, snapchats y videollamadas. Ya no sentimos la necesidad de pasar tiempo juntos. Ya tenemos demasiado el uno del otro. No queda nada de qué hablar. Somos una generación de «vagabundos» que no se quedarían en un lugar por mucho tiempo. Todo el mundo tiene fobia al compromiso. Creemos que no estamos hechos para las relaciones. No queremos sentarnos. Incluso la sola idea da miedo. No podemos imaginarnos estar con una persona por el resto de nuestras vidas. Nos alejamos, ya ni siquiera valoramos las relaciones. Dejamos ir a las personas más maravillosas por los otros peces en el mar. Ya no los consideramos sagrados. No hay nada que no podamos conquistar en este mundo y, sin embargo, aquí somos torpes en el juego. del amor, el más básico de los instintos humanos. Evolución, lo llaman.
Respuesta
He escrito un libro completo sobre este tema y no hay una sola razón, pero aquí hay algunas ideas para jugar.
Si no desea leer la respuesta larga a continuación, también la he grabado como un video aquí Cómo arreglar una relación o cómo salvar una relación
Darse cuenta de que «el indicado» es una mentira
No hay evidencia que respalde que haya una persona que es la pareja perfecta para nosotros.
Pero hay una cantidad abrumadora de evidencia que sugiere que podemos caer enamorado de muchas personas.
Cuando tuve a mi primer hijo, nunca pensé que podría amar a nadie más como él.
Luego tuve a mi hija y me di cuenta de que podía amarlos. ambos y no quitó mi amor hacia mi hijo.
Entonces descubrí que el amor no se limita a una persona y la intimidad es algo que podemos experimentar con muchas personas. Si las condiciones de vulnerabilidad y aceptación están ahí.
Y, sin importar con quién salgas, requerirá esfuerzo y algo de trabajo.
Todos venimos con diferentes antecedentes, culturas y heridas. y pueden ser más o menos compatibles, pero es un hecho que siempre se requiere esfuerzo y hay muchas personas con las que puedes ser compatible.
Esta es una cuestión importante porque una vez que te das cuenta de que esta no es la única persona pueden amar y pasar un tiempo increíble con él, los libera para tener menos miedo a la pérdida, se permiten más libertad y autoexpresión, y esto a menudo, si se hace conscientemente, los hace sentir más cercanos.
Todos queremos ser vistos, aceptados y apoyados en la expresión de nuestros deseos y necesidades.
Pero para darle eso a nuestra pareja, primero debemos resolver el miedo subyacente a la pérdida en nosotros mismos. .
Estilos de apego
El factor más común en las relaciones que van mal son las heridas de apego.
Algunas personas se sienten ansiosas fácilmente porque tenían cuidados o vínculos cercanos que no eran consistentes y satisfacían sus necesidades.
Por lo tanto, temían perder y no ser satisfechos.
A esto lo llamamos estilo de apego ansioso o la ola, ya que a menudo están arriba y abajo emocionalmente y pueden sentirse muy abrumadores en el otro extremo.
En el otro extremo del espectro están las personas que están apegadas a la evitación.
Aprendieron que no podían contar con los cuidados para satisfacer sus necesidades y que tenían que cuidarse a sí mismos.
Les resulta difícil confiar en los demás y conectarse emocionalmente.
A menudo quieren mucho espacio y más cuando se sienten estresados.
Piensan que tienen que lidiar con sus problemas por sí mismos.
Estos dos estilos de apego opuestos pueden encontrar muy difícil estar juntos como el El apego ansioso necesita mucha cercanía y tranquilidad para sentirse seguro, mientras que la evasión necesita espacio y, a menudo, no se siente cómodo con la cercanía emocional.
No somos uno u otro, somos lugares diferentes en este espectro y diferentes socios desencadenan más o menos en nosotros.
Si sus estilos de archivos adjuntos no son compatibles, puede trabajar en ello, pero es una batalla cuesta arriba.
A menos que ambos lo hagan individualmente terapia o trabajo para resolver las heridas de su infancia, es poco probable que se convierta en una relación floreciente.
Ahora hay una gran área gris cuando no miramos la evasión extrema o la ansiedad extrema adjunta.
En esta área gris, puede hacer mucho para arreglar o salvar una relación.
Cómo identificar los estilos de apego propios y los de su pareja y cómo crear intimidad con diferentes estilos de archivos adjuntos es un gran tema en sí mismo y puedes aprender más sobre esto en mi sitio web.
Pero por ahora, veamos algunas ideas prácticas.
Si tu pareja tiene un apego ansioso, entonces es importante que sepa que estarás ahí para él en momentos de necesidad, que la valoras y que no la dejarás.
Puedes expresar esto tanto en palabras como en acciones, y es importante que hagas ambas cosas.
Puedes decir «Me encanta pasar tiempo contigo y no hay nadie con quien prefiera estar en este momento» y puedes seguirlo haciendo su lenguaje de apego hacia ella.
La mayoría de los conflictos en las relaciones surgen de la pregunta «¿estarás ahí para mí cuando te necesite?» no tiene respuesta y su pareja se siente ansiosa porque usted los dejará o no estará allí para ellos.
Incluso los conflictos que parecen no tener ninguna relación a menudo son alimentados por esta ansiedad subyacente.
Una solución también podría ser encontrar un terapeuta centrado en las emociones de EFT que trabaje con problemas de apego como especialista.
Usé estas herramientas en mi terapia de pareja.
Límites
La libertad y la intimidad ocurren dentro de los límites.
Los límites crean seguridad para ambas partes. Una vez hablé con una mujer que dijo que no disfrutaba cuando el hombre iniciaba el sexo, y después de hablar con ella quedó claro que era porque sentía la obligación de tener sexo una vez que habían comenzado los juegos previos, incluso si no se sentía excitada.
A medida que aprendió a sentir y expresar sus límites, pudo permitirse empezar a jugar y ver si se excitaba sabiendo que podía decir «no» en cualquier momento si no quería ir más allá.
Conocer nuestros límites crea libertad para conectarse más.
Una de las razones más comunes para el resentimiento y el sentimiento de distancia en una relación es cuando nuestros límites se han violado continuamente.
Es posible que nosotros o nuestro socio no hayamos expresado nuestros límites por varias razones, como.
- No somos conscientes de nuestros propios límites
- No podemos sentirlos. se han sobrepasado hasta que es demasiado tarde
- No sabemos cómo expresar y hacer cumplir nuestros límites
- Sentimos que las necesidades de los demás son más importantes que nuestros límites es
En primer lugar, recuerde; ofrecer límites es un regalo para tu pareja.
¿Por qué?
Porque ayuda a que la relación no se desvíe hacia resentimiento y le permite a su pareja sentirse más libre sabiendo que puede cuidarse a sí mismo.
Abordemos cada uno de los puntos anteriores.
Si puede aprender a establecer y hacer cumplir sus límites de una manera firme y amorosa, su relación se restaurará rápidamente a un lugar mucho más conectado.
- No somos conscientes de nuestros propios límites
Nosotros A menudo nos hemos acostumbrado tanto a que nuestros límites se sobrepasen cuando éramos niños que ni siquiera somos conscientes de lo que son, cómo sentirlos o expresarlos.
Entonces, el primer paso es volver a tomar conciencia de sus límites.
Puede obtener más información sobre esto en mi sitio web.
Pero, en esencia, aprende para notar las emociones y sensaciones que le dicen cuándo se violan los límites y, al conocerlos y ser consciente de ellos, puede llegar a conocer rápidamente sus límites.
- No podemos sentir que se han sobrepasado hasta es demasiado tarde
No se nos enseña a escuchar nuestras sensaciones y la mayoría de ellas están en piloto automático como hambre, temperatura, respiración, etc.
Pero si practicamos prestar más atención a nuestros cuerpos y las sensaciones, como a través de la atención plena o la danza encarnada, entonces podemos sentir rápidamente cuando algo está fuera de balance y necesita atención.
Es nuestra sensación corporal la que primero nos advierte de la violación de nuestra límites.
Un estómago tenso, una oleada de calor, un aumento en la frecuencia cardíaca, sean cuales sean sus signos una vez que los conoce, puede detener las violaciones antes de que sucedan y su relación w Seré mucho mejor para eso.
- No sabemos cómo expresar y hacer cumplir nuestros límites
Puede ser difícil para usted comunicar su límites por varias razones.
Es posible que te hayan violado tanto que te disocias.
Es posible que te hayan enseñado a no molestar a los demás ni a preocuparte por los conflictos, y muchas otras razones .
Recuerde que compartir sus límites es lo más amable que puede hacer por otra persona y por su relación.
Les está enseñando a conectarse con usted y a tener una relación significativa. en lugar de arriesgarse al resentimiento.
Cuando comunique sus límites, es muy importante que esté tranquilo, vulnerable y específico (cuál es la violación y qué quiere).
Veamos cada de estos.
Si está impulsado y no está calmado, su reacción emocional probablemente desencadenará a la otra persona y no podrá escucharlo.
Por lo tanto, estar en calma lugar cuando la comunicación es clave.
Si se activa, espere hasta que se haya calmado.
Siempre puede decir detenerse o alejarse.
Si no puede, habrá casos en los que debe comunicar su límite mientras se activa, pero trate de evitarlo.
Sea específico. Si la otra persona no sabe lo que quieres decir, entonces no puede respetar el límite.
Así que aquí tienes un ejemplo de no hacerlo primero.
que no puedo entrar por la puerta antes de que me ataque con sus gemidos «
Esto no es tranquilo, por lo que es probable que su compañero ataque o se ponga a la defensiva.
Además, es no es específico, por lo que no está claro cuál es la infracción y qué es lo que quiere en su lugar.
Veamos cómo hacerlo mejor …
“Me sentí realmente abrumado antes cuando entré por la puerta y en 10 segundos me dijiste que no había lavado los platos esta mañana.
Estoy tan cansado que no tengo descanso en todo el día. Cuando llegue a casa, necesito 15 minutos de espacio para asentarme antes de poder escucharte.
Es importante para mí que respetes ese límite y luego también podré escucharte mucho mejor.
Entonces puedo hacerte saber cuando he llegado mental y emocionalmente y luego podemos involucrarnos. ”
¿Puedes ver cómo esto se comunica de una manera vulnerable y tranquila al comenzar por explicar el impacto en nosotros (abrumado) en lugar de decir que odiamos….
También es específico, ya que decimos que es demasiado recibir solicitudes dentro de los 10 segundos de haber entrado por la puerta y necesitamos 15 minutos y dejaremos ellos saben cuando estamos listos.
Ahora inténtelo usted mismo con su pareja.
Siéntense juntos cuando ambos se sientan tranquilos e intercambien un límite de una manera tranquila, vulnerable y específica.
Está bien escribirlo de antemano si eso se lo pone más fácil.
- Creemos que las necesidades de los demás son más importantes que nuestros límites
A menudo se nos enseña a ignorar nuestras propias necesidades en el a expensas de los demás y para hacerlos sentir bien o no herir sus sentimientos.
Sin embargo, las buenas intenciones que brinda su cuidado no son una forma constructiva de relacionarse con los demás.
Ignorar nuestras Sus propias necesidades y límites nunca conducen a la intimidad y la conexión.
Por lo tanto, lo máximo que puede hacer por usted y su pareja es compartir sus necesidades y límites.
Solo entonces podrá conectado y sentirse íntimo a través de la vulnerabilidad y la aceptación compartidas.