La mejor respuesta
Porque no son capaces de comprender nuestra superioridad intelectual.
Ahí lo tienes. Esa es una típica respuesta británica; nos burlamos, bromeamos, nos «tomamos el pelo». Es parte de nuestra identidad como miembro culto del Reino Unido.
El humor británico se enorgullece de ser ingenioso , sarcástico , irónico , subestimación y absurdo . Contamos chistes que tienen algo de pensamiento y suenan más inteligentes que los chistes predeterminados de «tu mamá» de los niños de 9 años. Sin embargo, las palabras en sí mismas no son suficientes. Es el entrega de un discurso tan mordazmente divertido que el público no tiene más remedio que romper la mitad de sus costillas de risa.
Tomemos, por ejemplo, a Rowan Atkinson como Edmund Blackadder:
En la cuarta temporada del programa, Blackadder está probando varios planes para escapar de las trincheras de la Primera Guerra Mundial, porque simplemente no quiere morir. Descubrió en el tercer episodio, Major Star, que los rusos han abandonado el Frente Oriental (alrededor de octubre de 1917) y tres cuartos de millón de alemanes posteriormente “pasarán [al Frente Occidental], con el propósito expreso de usando [sus] pezones para la práctica de tiro «.
Ese» es el versión más simple de nuestro humor. Hay una pequeña anécdota y una remate . Pero Blackadder es más sofisticado con ese ingenio metafórico. La trama del episodio gira en torno a su superior, el general Melchett, que organiza una fiesta de concierto para sofocar la deserción en las filas como resultado de la Revolución Rusa, y su subordinado Leftenant George (Hugh Laurie) se inscribe para actuar en ella, vistiéndose como un mujer, “Gorgeous Georgina”.
Blackadder descubre que el ganador de la fiesta del concierto llega a actuar en Blighty (Inglaterra, lejos de la muerte segura de las trincheras) así que todo va bien, hasta que descubre para su horror de que Melchett se haya enamorado de «Georgina» y desee casarse con «ella».
Estoy riendo , ahora mismo.
Blackadder publica esta línea:
“ Oh Dios, estamos en serios, serios problemas aquí ! Si el general Melchett alguna vez se entera de que la hermosa Georgina está, de hecho, a dos metros del extremo áspero de la trinchera, «precipitará la ejecución más rápida desde que alguien dijo Este tipo de Guy Fawkes, ¿lo dejamos ir o qué? ”
La hilaridad detrás del remate en negrita es que Guy Fawkes era un extremista religioso que tenía la intención de volar las Casas del Parlamento en 1605. Fue capturado y ejecutado antes de hacerlo. Además, «Dejar escapar algo» no solo significa encontrar a alguien inocente y liberarlo de los cargos, también significa encender algo en llamas.
Blackadder es simplemente inteligente con sus insultos y declaraciones absurdas o irónicas, un elemento básico del humor británico. Algunas muestras más incluyen:
Capitán Darling: Vamos , No nací ayer, Blackadder.
Es una lástima, podríamos «haber comenzado tu personalidad desde cero.
“ No podría estar más petrificado si un rinoceronte salvaje acabara de llegar a casa después de un duro día en el pantano y me encontrara usando en pijama, fumando sus puros y en la cama con su esposa . ”
“ Pregunte a quién prefieren conocer, comandante de escuadrón Flash-heart y el hombre que limpia los inodoros en Aberdeen, y en cualquier momento irían por Wee Jock Poo Pong McPlop. ”
“ Huelo algo a pescado y no estoy hablando del contenido del crumble de manzana de Baldrick. ”
“ Bueno, déjame poner así, Bob: tú eres una niña, y usted es una niña con tanto talento para disfrazarse como una jirafa con gafas de sol tratando de entrar en un club de golf solo para osos polares. ”
“ Bueno, parece que el mariscal de campo Haig ha decidido hacer otro enorme esfuerzo para acercar su mueble de bebidas quince centímetros más a Berlín. «
» Buena suerte, Blackadder «. – “ Gracias, querida. ¿Y cuál es tu gran trabajo hoy aquí? ¿Enderezar sillas? ”
“ Entonces, despegamos en diez minutos.Estamos en el aire durante veinte minutos. Lo que significa que deberíamos estar muertos por [control de cheques] veinticinco a 10. ”
Y, como ejemplo final, tomemos a Kenneth Williams jugando Citizen Camembert en Continúe: no pierda la cabeza.
La película en general es una clase magistral de peculiaridades humorísticas británicas y tiene lugar en 1789, al comienzo de la Revolución Francesa. Camembert (que es un queso francés) es el jefe de la policía secreta de Maximilien Robespierre que está a cargo de erradicar a la aristocracia francesa y enviarla a Madame La Guillotine (“ Sí, cada cinco minutos, ¡una hogaza recién cortada! ”, exclama el narrador). Junto al hombre está el Citizen Bidet , que en francés significa lavabo / inodoro.
“ ¡Soy camembert! ¡Soy el gran queso! ”
Sus esfuerzos están siendo frustrados por los ingleses Sir Rodney Effing (con dos» F «) y Lord Darcy Pue . Los esfuerzos de Sir Rodney como justiciero se ganan a sí mismo el apodo de “ Uña negra ” (un gesto de la mano en forma de «V» británica que significa «encima de la tuya» (resaltando además las «dos» F «) s «de Rodney Effing), con una de las uñas pintada de negro). Robespierre informa a Camembert que el líder realista recientemente detenido “ Duke de Pomme Frites ” será enviado a la guillotina, y advierte contra cualquier intento de evacuación que pueda resultar desastroso consecuencias.
Camembert: No se preocupe señor, todo ha sido preparado, habrá guardias adicionales de servicio; Mañana a esta hora, el duque de Pomme Frites definitivamente habrá tenido sus chips !
«Pomme frites» significa «patatas fritas» o «patatas fritas» en francés. Que alguien haya «tenido sus chips» significa morir, ser asesinado, «reventar sus zuecos», etc.
Pomme Frites: Corto, espalda y costados, no demasiado fuera de la parte superior.
Figura retórica. Hermoso.
Oh, y no olvides esta joya:
Rodney: ¡Yoo hoo! ¡Soy yo!
Camembert: ¡Es él! ¡Después de él!
Bidet: ¿Después de quién?
Camembert: ¡Después de él!
Bidé: ¡Después de ti!
Y aquí hay algunos más de nuestras celebridades piadosas:
Alan Carr: Puse todo tipo de mierda en [mi CV]: socializar; Me bombean el estómago una vez al fin de semana. «Español conversacional»: «¡Hola! Patatas fritas con queso, por favor ”.
–
Lee Evans: He descubierto cómo podemos ganar más medallas en los Juegos Olímpicos: coleccionistas de caridad. Sí, coleccionistas de caridad, con portapapeles, ominosamente esparcidos por el campo. Es sorprendente la velocidad que podemos ganar cuando ves a uno de esos cabrones en la calle principal.
–
Jon Richardson: Si quieres mi opinión honesta, tu relación terminará y cuanto más se amen ahora, más devastado estará cuando termina. … ¡Que tengas un buen fin de semana!
–
“Cosas que no escuchaste en las canciones de alabanza”
Frankie Boyle: HOLA, CANTERBURY, ¡HAGAMOS UN GRAN RUIDO!
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Peter Kay: ¿Escuchaste esa canción, «We Are Family»? Durante años, pensó que estaban cantando “déjame engrapar al vicario”.
🎶No puedo estar tan cerca. Permítanme indicar para el registro .🎶
Le damos amor a la femi- domme.
🎶Damos «amando» la dosis familiar. Somos una familia.🎶
–
Sarah Millican: Dejaré [los dedos de pescado] si alguien quiere uno, pero no seas demasiado codicioso, Jimmy, porque sabes que tres dedos son suficientes para cualquiera.
–
Jack Whitehall: Mi novia me dijo que solo puedo contar la siguiente historia en el escenario si digo que le pasó a «un amigo mío». En serio, Wembley, todos conmigo, ¿de acuerdo?… así que, el otro día, «un amigo mío» … estaba teniendo sexo con mi novia …
–
Joe Wilkinson: [vestido como Hulk] Seré honesto contigo, Jimmy, estoy un poco de mal humor.
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Romesh Ranganathan: (cuando habla de sus tres hijos). El segundo, jodidamente salvaje . Lo amo, pero qué un capullo, este niño es un hombre, como, lo amo, pero no me gusta. Cuando salimos, él se escapa, pero no de la manera linda de un niño pequeño, se escapa como si estuviera huyendo de ISIS.
Paz y amor.
Una vida corta y alegre.
Respuesta
Conocí a un tipo que fue un gran fanático de los tractores toda su vida.
Cuando era un ki d, no tenía coches de juguete ni carteles de lambos en la pared de su habitación, tenía tractores y remolques de juguete y carteles de los últimos John Deeres.
No se fue de vacaciones a España, Francia o incluso el Distrito de los Lagos. No, sus vacaciones familiares se centraban en los espectáculos agrícolas, especialmente el Great Yorkshire Show y el Appleby Show.
A veces, los vendedores de tractores incluso lo dejaban ir a dar un paseo en tractor mientras los trasladaban. ¡El suelo!
A medida que crecía, su amor por los tractores nunca disminuyó ni se desvaneció, y fue tan fuerte el día de su boda como cuando era un niño, hasta el punto, no tuvo boda coches, ¡pero tractores!
En su luna de miel, él y su nueva esposa viajaron al norte para quedarse en Appleby Manor Hotel e ir al espectáculo, y les dijeron a todos que estaban de luna de miel.
Uno de los vendedores, que lo conocían desde hacía años, le preguntó si le gustaría llevar a su nueva esposa por el recinto ferial en la máquina más nueva.
Obviamente, él saltó a la oportunidad. ¿Tomar el control de un tractor? ¡Este fue un sueño hecho realidad!
, él y su esposa subieron a bordo y condujeron un circuito completo por el suelo, amando e en un solo segundo.
Por supuesto, no podría durar para siempre y demasiado pronto, volvieron con el vendedor. Bajaron de un salto y agradecieron al vendedor. El vendedor preguntó si les gustaría una foto con el tractor. Por supuesto, dijeron que sí y se pararon al lado del tractor, él con la mano en el escalón frente a la rueda grande y su esposa hacia afuera.
Sin que nadie lo supiera, se había olvidado de poner el freno de mano y una repentina ráfaga de viento, combinada con la ligera pendiente en la que estaba el tractor, hizo que rodara hacia adelante.
Antes de que nadie se diera cuenta de qué estaba sucediendo, se había resbalado en el césped y la rueda grande había pasado directamente sobre él.
El servicio de ambulancia aérea Great North estaba presente y lo llevó directamente a la enfermería de Cumberland en Carlisle. Casi todos los huesos de su cuerpo estaban rotos, varios órganos estaban dañados y tenía una hemorragia interna enorme.
Le tomó horas de cirugía para estabilizar su condición, seguido de un coma inducido médicamente que duró varias semanas y repetidos tratamientos quirúrgicos para realinear los huesos y reparar el daño que pudieran.
Luego se sometió a un intenso régimen de fisioterapia para enseñarle a caminar y reconstruir la fuerza que había perdido durante los últimos seis meses.
Obviamente, todo este tiempo en el hospital le dio mucho tiempo para pensar en su vida y se dio cuenta de que ser un gran admirador de los tractores habían sido una enorme pérdida de tiempo y, al final, le habían costado mucho más de lo que jamás había valido. Juró, en silencio, dejar atrás su obsesión y seguir adelante con una vida más normal.
Mientras yacía en su cama de hospital, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, subsistiendo en el hospital. comida y cualquier cosa que le comprara su amada y devota esposa, se dio cuenta de que cuando salía de allí, lo que realmente le apetecía era un pastel de verdad y una pinta en un pub de verdad.
Así que cuando llegó el día , y finalmente fue dado de alta del cuidado amoroso de la enfermería, se lanzó sobre su bastón al otro lado de la calle hacia el pub que había visto. Cogió su pinta de la barra, pidió un pastel de bistec y cerveza con puré cremoso, guisantes y salsa y se sentó en una mesa junto a la ventana.
Estaba bebiendo, absorbiendo el ambiente y escuchando al anciano al final del bar poner el mundo en orden, cuando la puerta a la cocina se abrió de golpe y una enorme nube de humo penetró en la barra y llenó la habitación.
Todo el mundo entró en pánico, tratando de conseguir fuera de pub, pero no mi compañero.
Se puso de pie tranquilamente, usando la mesa como apoyo y abrió la ventana. Volvió la cabeza hacia el humo e inhaló profundamente, se volvió hacia la ventana y sopló.Hizo esto dos veces más y el humo desapareció.
Todos se detuvieron y lo miraron. Después de un momento, el camarero habló, «¿Cómo joder ¿hiciste eso ??? ”
“Tranquilo”, respondió mi amigo, mientras tomaba asiento y tomaba su pinta, «Soy un fanático de los ex-tractor».