Mejor respuesta
He pasado la última década pensando en esa pregunta exacta. Después de observar de manera encubierta a todas las parejas casadas que conozco bien durante esa década, mis conclusiones son:
Algunas parejas casadas son realmente felices en su matrimonio.
Una gran mayoría de parejas casadas tienen una pareja que está totalmente feliz, mientras que la otra está viviendo una vida de silenciosa desesperación y esperando morir.
El resto está en alguna fase de su divorcio.
Hay un patrón, tan común que es un cliché en estos días, que la pareja casada feliz / infeliz esperará diligentemente a que los niños terminen la escuela secundaria y luego el infeliz huirá gritando de la pareja feliz despistada. Mientras tanto, la pareja feliz despistada pasará los siguientes cinco años contándole a cualquiera que escuche cómo su ex-cónyuge “se volvió loco un día sin razón y se fue”. Aquí es donde obtenemos el mito de la crisis de la mediana edad.
Mis observaciones no son datos, aunque estoy convencido para mi propia satisfacción. Debes observar a algunos de tus amigos casados, prestarles mucha atención cuando los niños lleguen a la edad adulta, sacarlos por separado y tener una conversación franca sobre tu situación matrimonial y pedirles consejo, imagino que podrías escuchar de manera sorprendente su situación en el proceso.
Una sentencia de cadena perpetua de matrimonio es factible cuando es probable que uno (o ambos) miembros de la pareja estén muertos antes de cumplir los 40, como lo hicimos en las edades preindustrial, pre médica, tal vez 20, 25 años de matrimonio. Dado que las expectativas de vida son las que son en estos días, una pareja podría esperar razonablemente estar casados por casi 70 años si comienzan jóvenes. Las personas simplemente no han evolucionado para formar vínculos de pareja durante tanto tiempo, incluso sugeriría que los 20 años lo están empujando.
Respuesta
Me han preguntado mucho sobre esto recientemente, ya que Conozco a algunas personas que se están divorciando / divorciadas recientemente.
Hoy en día, las personas se casan por razones completamente equivocadas y luego terminan confundidas acerca de por qué las cosas salen mal.
No creo cualquiera debería casarse por motivos emocionales. El enamoramiento dura un par de años como máximo después de conocer a alguien, y comprometerse durante esa etapa de enamoramiento (especialmente si ya está en un mal lugar cuando se conoció y no piensa objetivamente) tiende a terminar muy mal. Cuando termina la etapa de enamoramiento, los ves por lo que realmente son y las cosas van cuesta abajo en ese punto, ya que no hay nada más que mantenga la relación unida. Mucha gente sale de una mala relación, se siente como una mierda, encuentra a alguien más con quien salir y se enamora, se compromete en un año o dos, se casa, luego el enamoramiento desaparece y se dan cuenta de que son completamente incompatibles, por lo que divorciarse, sentirse como una mierda, encontrar a alguien más con quien salir y enamorarse de… ¡ad infinitum! Terrible idea.
Muchas mujeres se casan por dinero o seguridad para tener un estilo de vida más agradable y / o tener bebés (lo que requiere un tiempo fuera de su carrera). Si son completamente honestos sobre esto (raro, pero sucede), entonces puede funcionar si el hombre solo quiere sexo y nada más y la mujer está de acuerdo con eso. El hombre mayor, la relación estilo buscador de oro más joven, por ejemplo. Hay un intercambio acordado y todos saben lo que están obteniendo, por lo que nadie se siente engañado.
Los matrimonios religiosos en algunas culturas pueden funcionar mucho mejor, debido al vínculo religioso compartido, el asesoramiento intensivo y «emparejamiento» que se lleva a cabo antes de que se acuerde nada. Hay varias personas no enamoradas que hacen un juicio objetivo sobre la relación en lugar de solo los dos socios (que generalmente son amados y piensan principalmente con emociones). He visto que esto funciona bastante bien en la estricta cultura judeocristiana en la que crecí. La pareja tiene discusiones muy profundas con el pastor / ancianos de su iglesia (que ya los conocen bien) durante meses y cubren todo, desde metas financieras, religión, moral, cultura y valores, expectativas familiares hacia los amigos, vida social, pasatiempos, sexo, preferencias de estilo de vida (cómo esperan compartir las tareas del hogar, etc.), jubilación y todo lo demás. Todas las preguntas aburridas, incómodas y tabú se responden desde el principio. Cosas que la pareja promedio no piensa discutir, al menos no en detalle, antes de casarse. Saben lo afinados que están antes de caminar por el pasillo, por lo que no hay sorpresa. Es una forma menos emocional y mucho más pragmática de hacer las cosas.
Luego, hay otros que se casan por completo por razones comerciales (muy poco común fuera de los niveles superiores de la sociedad en estos días) y no tienen expectativas de romance. Solo he conocido a una pareja como esta. Sus dos familias son muy ancianas y ricas y los dos tienen un arreglo muy feliz en el que viven juntos, comparten un negocio y son mejores amigos, pero también se relacionan con otras personas en ocasiones con la bendición del otro.Es básicamente un matrimonio abierto, pero esa era la expectativa al entrar y lo han hecho muy bien.
Pero los casos anteriores no son la norma. La mayoría de las personas siguen la ruta completamente emocional del enamoramiento, el matrimonio y luego el divorcio, y compran la versión Disneyfied de las cosas. Esperan que su pareja esté a la altura de alguna versión idealizada de sí mismos y que estar casados de alguna manera llene todos los vacíos en su vida. Luego se estrellan contra el suelo cuando el matrimonio no hace esto mágicamente.