Mejor respuesta
Verías un diálogo como este.
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Vader: ¿Sabe quién soy, Sr. Lars? Owen Lars: Me rindo. ¿Quién eres tú? Vader: Soy el Anticristo. Me pusiste en una especie de venganza. Diles a los ángeles en el cielo que nunca has visto el mal tan singularmente personificado como lo hiciste en el rostro del hombre que te mató. Mi nombre es Darth Vader, una vez llamado Anakin Skywalker. Te acuerdas de mí, ¿no? Entonces sabes quién te va a matar si no cooperas.
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Lars: No he visto a Luke en semanas. Vader: ¿Lo ves? [Levanta una mano, luego Force Golpea a Lars] Eso es inteligente, ¿no? Recibir un golpe en la nariz. Los jode a todos. Obtienes ese dolor disparado a través de tu cerebro, tus ojos se llenan de agua. Eso no es ningún tipo de diversión, pero lo que tengo para ofrecerte, es tan bueno como lo conseguirás. Y nunca volverá a ser tan bueno. Hablamos con sus vecinos. Vieron un deslizador. T-38 marrón. El deslizador de Luke. Esta casa, ayer. Ahora, Sr. Lars, ¿ha visto a Luke?
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Han Solo: rifle bláster E-11 de edición imperial. El mejor que existe. Cuando tengas la absoluta certeza de matar a todos los hijos de puta de la habitación, no aceptes sustitutos .
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Solo: ¡Mmmm! ¡Maldita sea, Jabba! ¡Esto es una mierda gourmet seria! Por lo general, Chewie y yo estaríamos felices con alguna réplica de Taster «s Choice , cierto, ¡pero nos lanza esta seria mierda GOURMET! ¿Qué sabor es este? Jabba: Basta ya, Han. Solo: [pausa] ¿Qué? Jabba: No necesito que me digas lo jodidamente bueno que es mi Synthol, ¿de acuerdo? Soy yo quien lo compra. Sé lo bueno que es. Cuando Fortuna va de compras, compra MIERDA. Compro cosas caras gourmet porque cuando las tomo quiero probarlas. ¿Pero sabes lo que tengo en mente en este momento? NO ES el té en mi sala de reuniones, es el Gungan muerto en la bahía de mi lanzadera. Han: Oh, Jabba, no te preocupes por eso … Jabba: [interrumpiendo] No, No, No, No, déjame hacerte una pregunta. Cuando atracó aquí, ¿notó un letrero en las puertas de la bahía del transbordador que decía «Almacenamiento Gungan muerto»? Solo: Jabba, sabes que no he visto … Jabba: [interrumpiéndolo de nuevo; enojándose] ¿Notaste un letrero en la bahía de transbordadores de mi palacio que decía «Almacenamiento Gungan muerto»? Solo: [pausa] No . No lo hice. Jabba: ¿Sabes POR QUÉ no viste ese letrero? Solo: ¿Por qué? Jabba: «Porque no está allí», porque almacenar Gungans muertos no es mi maldita misión, ¡por eso!
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Kenobi: Érase una vez, en Dantooine, algunos creen, alrededor del año uno, dos y tres, el gran erudito Jedi Sunrider caminaba por el camino, contemplando lo que fuera que contempla un erudito del poder infinito de Sunrider, que es otra forma de decir «¿quién sabe?» – cuando apareció un Sith, viajando en la dirección opuesta. Cuando los Sith y los Jedi se cruzaron, Sunrider, en una demostración de generosidad prácticamente insondable, le dio a los Sith la más mínima inclinación de cabeza. El asentimiento no fue devuelto. ¿Era la intención de los Sith insultar a Sunrider? ¿O simplemente no vio el generoso gesto social? Los motivos de los Sith siguen siendo desconocidos. Lo que se sabe son las consecuencias.
A la mañana siguiente, Sunrider apareció en el Templo Sith y le exigió al abad que le ofreciera el cuello a Sunrider para compensar el insulto. Al principio, el abad intentó consolar a Sunrider, pero descubrió que Sunrider estaba inconsolable. Así comenzó la masacre del Templo Sith y todos sus ocupantes. Y así comenzó la leyenda de la técnica de cerebro de explosión de palma de cinco puntos de Sunrider.
Luke: ¿Y qué es, por favor, la técnica de cerebro de explosión de palma de cinco puntos?
Kenobi: Simplemente, el golpe más letal en todo el combate Jedi. Te toca con las yemas de los dedos en cinco puntos de presión diferentes en tu cuello. Y luego te deja marcharte. Pero después de dar cinco pasos, tu cerebro explota dentro de tu cráneo y caes al suelo, muerto.
Greedo: Lo siento, no entendí tu nombre. Recibí el tuyo. , Chewbacca, ¿verdad? Pero no obtuve el tuyo …
Solo: Me llamo Han. Y tu trasero no está hablando para salir de esta mierda.
Greedo: No, no, solo quiero que sepas … Solo quiero que sepas cuánto lamentamos que las cosas se hayan jodido tanto con nosotros y el Hutt. Nos metimos en esto con las mejores intenciones y yo nunca …
Solo: [Han dispara al hombre en el sofá] Lo siento, ¿rompí tu concentración? No fue mi intención hacer eso. Por favor, continúe, estaba diciendo algo sobre las mejores intenciones. ¿Qué pasa? ¡Oh, habías terminado! Bueno, permítame replicar. ¿Cómo es Jabba el Hutt?
Greedo: ¿Qué?
Solo: ¿De qué planeta eres?
Greedo: ¿Qué? ¿Qué? ¿Qu -?
Solo: «¿Qué» no «no es ningún planeta del que haya oído hablar? ¿Hablan básico sobre qué?
Greedo: ¿Qué?
Solo: Galactic Basic, hijo de puta, ¿lo hablas? ?
Greedo: ¡Sí! ¡Sí!
Solo: ¡Entonces sabes lo que «estoy diciendo»!
Greedo: ¡Sí!
Solo: ¡Entonces describe cómo es Jabba el Hutt!
Greedo: ¿Qué?
Solo: Di «¡qué de nuevo! Di «qué» de nuevo, ¡te reto! ¡Te reto doble hijo de puta! ¡Di una maldita vez más!
Vader
Luke: Es un transbordador, papá.
Vader : ¿De quién es este transbordador?
Luke: Es de Palpatine.
Vader: ¿Quién es Palpatine?
Luke: Palpatine está muerto, papá. Palpatine está muerto .
Luke: ¡Vaya!
Han: ¿Qué diablos está pasando, hombre? ¡Ah, mierda hombre!
Luke: Ay, le disparé a Jar-Jar en la cara.
Han: ¿Por qué diablos hiciste eso?
Luke: Bueno, no quise hacerlo, ¡fue un accidente!
Han: Oh hombre, he visto una mierda loca en mi tiempo …
Luke: Relájate, hombre. Te dije que fue un accidente. Probablemente chocaste con un asteroide o algo así.
Han: ¡Oye, la nave no chocó con ningún asteroide de mierda!
Luke: Oye, mira, no era mi intención disparar el hijo de puta. El desintegrador se disparó. No sé por qué.
Han: Bueno, mira este puto lío, hombre. ¡Estamos en el sistema interno con patrullas por todas partes aquí!
Luke: No lo sé. créelo.
Han: ¡Bueno, créelo ahora, hijo de puta! ¡Tenemos que sacar este barco de la vista! ¡Sabes que los imperiales tienden a notar la mierda como si estuvieras volando un barco empapado en sangre!
Luke: Solo llévalo a un lugar amigable, eso es todo.
Han: ¡Este es el Borde Exterior, granjero! ¡No hay lugares amigables tan lejos!
Luke: Bueno, flyboy, ¡se supone que debes saber esta mierda!
Han: ¡Joder!
[Han coloca una holocall segura]
Luke: ¿Qué estás haciendo «?
Han: Estoy llamando a Boba Fett, mi antiguo socio. A veces anda por aquí. Y si no está en casa, no sé qué qué mierda vamos a hacer, hombre. Porque no tengo otros socios en Tatooine.
[al teléfono]
Han: ¡Hola, Boba, yo! ¿Cómo estás «, hombre? Soy Han. Escucha hombre. Mi amigo y yo estamos en una jodida mierda seria. Estamos en el Falcon y tenemos que perdernos de vista, pronto. Necesito usar tu bahía de atraque por un par de horas.
Luke: ¿Mataste a alguien?
Han: Algunos soldados de asalto.
Luke: Alguno real ¿personas?
Han: Solo soldados de asalto.
Leia: Nos tendieron una trampa. ¡Los soldados de asalto nos estaban esperando!
Solo: ¿Qué? Nadie engañó a nadie.
Leia: ¡Los soldados de asalto nos estaban esperando!
Solo: ¡Mierda!
Leia: ¡Oye, vete a la mierda, hombre! ¡No estabas allí … nosotros estábamos! ¡Y te digo que la policía tenía vigilada la bahía de atraque!
Solo: ¡Está bien, princesa detective de mierda! Eres tan jodidamente inteligente. ¿Quién lo hizo? ¿Quién nos tendió una trampa?
Leia: ¿Qué diablos crees que «nos hemos estado preguntando» el uno al otro?
Solo: ¿Y cuáles son tus respuestas? ¿Fui yo? ¿Crees que te engañé?
Leia: No lo sé, ¡pero alguien lo hizo!
Solo: ¡Nadie lo hizo! Ustedes, idiotas, convierten la cantina en una carnicería, y ustedes me pregunto por qué aparecen los Stormtroopers.
Respuesta
Para ampliar mi respuesta anterior a otra pregunta , que involucró a Windu enfrentándose a Jules Winnfield en el palpitante trasero de Palpatine, me voy a imaginar qué pasaría si Quentin Tarantino dirigiera una película de Star Wars. En este caso, es la versión de Tarantino de La venganza de los Sith.
(Guión filtrado de Revenge of the Sith, Escena # 251 «Enfrentando al Lord Sith»)
PALPATINE ESTÁ SENTADO EN LA OFICINA DEL CANCILLER. MAS AMEDDAS ESTÁ AL LADO DE ÉL. SE ABREN LAS PUERTAS DE LA OFICINA DEL CANCILLER. WINDU Y OTROS TRES JEDI ENTRAN. PALPATINE SE VUELVE A ENFRENTARLOS, SORPRENDIDO.
Palpatine: Maestro Windu, qué agradable sorpresa. ¿Supongo que el General Grievous ha sido destruido?
Windu: En nombre del Senado Galáctico de la República, está bajo arresto, Canciller.
EL MIEDO COMIENZA A ACUMULARSE LA CARA DEL CANCILLER.
Palpatine: Eh, «no les conseguí los nombres». Tengo los suyos, Mace Windu, ¿verdad? Y están Kit Fisto, Saesee Tinn y Agen Kolar. p>
Windu: Mi nombre es Pitt, y no estás hablando para salir de esta mierda.
PALPATINE SE RECARGA LIGERAMENTE.
Palpatine: Ok … … Solo quiero que sepan lo mucho que lamentamos que las cosas se hayan jodido tanto con nosotros, el Maestro Yoda y el resto del Consejo Jedi, nos metemos en esto con las mejores intenciones para la República, de verdad. , Yo nunca …
WINDU LANZA SU SABLE LIGERO Y DECAPITA A MAS AMEDDAS. PALPATINE ESTÁ CONMULTITADA Y HORRIFICADA.
Windu: Oh, perdón, ¿rompí tu concentración? , No era mi intención hacer eso, continúa … estabas diciendo algo sobre las mejores intenciones. ¿Qué pasa? Oh, habías terminado? Bueno, permíteme replicar, ¿Cómo es el Maestro Yoda?
Palpatine: ¿Qué?
Windu: ¿De qué planeta eres?
Palpatine: ¿Qué ?
Windu: «¿Qué» no es «ningún planeta del que haya oído hablar? ¿Hablan inglés en qué?
Palpatine: ¿Qué?
Windu: Inglés , hijo de puta, ¿lo hablas?
Palpatine: ¡Sí!
Windu: ¿Entonces sabes lo que estoy diciendo?
Palpatine: ¡Sí!
Windu: Describe ¡cómo se ve el Maestro Yoda!
Palpatine: ¿Q-qué?
WINDU LEVANTA SU SABLE DE LUZ Y LO APUNTA AL PECHO DE PALPATINE.
Windu: Diga » ¿Qué «otra vez, di qué otra vez! Te reto, te reto doble hijo de puta, di una maldita vez más !!!
Palpatine: Bueno, es verde ……
Windu: Ve ¡Vamos!
Palpatine: Es calvo ……
Windu: ¿Parece una perra?
Palpatine: W … ¿qué?
WINDU UTILIZA SU SABLE LUMINOSO PARA APAGAR EL BRAZO IZQUIERDO DE PALPATINE
Palpatine: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: SÍ . ¿SE. PARECE. COMO UNA PERRA?
Palpatine: ¡NO!
Windu: Entonces, ¿por qué intentaste follar con él como una perra?
Palpatine: ¡No lo hice!
Windu: ¡Sí, lo hiciste! SÍ, LO HICISTE, SHEEV !!! Intentaste joderlo. Y al Maestro Yoda no le gusta que nadie se lo folle excepto Yaddle. ¿Alguna vez leíste la Biblia, Palpatine?
Palpatine: ¿El qué?
Windu: La Biblia. Soy No me sorprende que nunca hayas oído hablar de él, perra tonta. Hay un pasaje que aprendí de memoria, parece apropiado para esta situación.
WINDU RESPIRA PROFUNDAMENTE
Windu: El camino de el justo es acosado por todos lados por las injusticias del egoísta y la tiranía de los hombres malvados. Bienaventurado el que, en nombre de la caridad y la buena voluntad, pastorea a los débiles por el valle de las tinieblas, porque es verdaderamente el guardián de su hermano y el buscador de los niños perdidos.
Palpatine: ¿Qué carajo? ¿De qué hablas?
Windu: ¡Y te golpearé con gran venganza y furiosa ira, A LOS QUE INTENTEN ENVENENAR Y DESTRUIR A MIS HERMANOS!
CARA DE PALPATINE SE ACABA CON MIEDO EXTREMO, SABER LO QUE WINDU HARÍA A CONTINUACIÓN.
Windu: ¡¡¡¡Y sabrás que MI NOMBRE ES EL SEÑOR, CUANDO DEPOSITO MI VENGANZA SOBRE TI !!!!!! ”
Palpatine: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UNO, DOS, TRES VECES, CUATRO VECES, HASTA QUE LA SANGRE Y GORE ESTABA ROCIANDO POR TODAS PARTES Y EL CUERPO DEL CANCILLER TENÍA CONVIÉRTETE EN UN LISO SANGRIENTE Y MANGLADO.
WINDU SE VUELVE A SU COMPAÑERO JEDI. CADA UNO DE ELLOS PARECEN HORRIFICADOS Y CONOCIDOS.
Windu: ¡Muy bien, escuchen hijos de puta! Así es como lidian con los malditos Señores Sith en el maldito senado en la maldita galaxia, ¿entienden todos ustedes, malditos Jedi hijos de puta?
(LA ESCENA SE VUELVE NEGRA. ROLL CRÉDITOS)
En resumen: si Quentin Tarantino alguna vez dirigiera una película de Star Wars, sería absolutamente violento y glorioso.
Y tanto Palpatine como todos los demás Lord Sith no sobrevivirán más allá de los primeros quince minutos de la película.