Paras vastaus
Muut ihmiset ovat kannattaneet välttää hänen strategiaansa, joka on järkevä ja ylivoimaisesti helpoin reitti. Tässä on vaihtoehto, josta voi olla hyötyä, jos et jostain syystä voi välttää häntä.
”Ystäväsi” on sosiaalinen kiusaaja. Kiusaajia motivoi heidän oma heikkoutensa. He käyttävät häikäisyä ja pelottelua aseina muita vastaan. He kokevat hiljaisuuden kiusaamisen hyväksymiseksi ja hyväksymiseksi. Kuitenkin, kun joku, joka seisoo heidän kimppuunsa, pelottaa heitä, ovat kauhistuttavia pelkuria ja perääntyvät nopeasti.
Näin voit potkaista tätä kiusaajan persettä ja pakottaa hänet perääntymään asettamatta sormea hänelle.
kohdata hänet strategia Jotta voisit kohdata hänet tehokkaasti, sinun on oltava vahva, luja ja yksimielinen. Tämä ei tarkoita vihaista tai riitavaa. Se tarkoittaa sen sijaan:
1. Joka kerta, kun sinua pistetään, kiinnität välittömästi, lujasti ja suoraan huomion hänen kelpaamattomaan käytökseen.
2. Kun hän väittää, vaihtaa aihetta tai pelaa uhria, sinä kieltäydy aina puremasta. Toistat sen sijaan alkuperäisen mielipiteesi, kunnes hän joko vastaa suoraan valitukseesi, perääntyy tai raivostuu (jolloin olet juuri voittanut suuren voiton).
Esimerkiksi:
Hän: Jotkut sarkastiset kaivaukset sinusta.
Sinä: ”Se oli töykeä. En hyväksy sitä, että minua puhutaan tuolla tavalla. ”
Hän:” Sinä olet niin hallitseva. En voi puhua ympärilläsi. Aina kun ilmaisen mielipiteeni, jota loukkaat, lisäksi yritin vain auttaa sinä. ”
Sinä:” Kieltäydyn koskaan hyväksymästä teiltä epäkohteliaisuutta. Olette velkaa minulle anteeksipyynnön. ”
Hän:” En pyydä anteeksi, et voi ”hallita minua . ”
Sinä:” Olet vain töykeä ja lapsellinen tänään. ”…
Tämä lähestymistapa luopuu fantasiasta, jonka voit vakuuttaa hänet vaihtamaan tapojaan (et voi ). Ainoa tapa, jolla hän muuttuu, on, jos teet sosiaalisen rangaistuksen hänen pahasta käytöksestään riittävän korkealle pelotella häntä.
Huomaa, kuinka joka kerta, kun hän yrittää vaihtaa aihetta, pyydän sinua toistamaan alun perin sanomasi? Jatka sitä ja lopulta hän joko perääntyy tai suuttuu kanssasi. Kummassakin tapauksessa olet vain onnistunut.
Toinen erittäin tehokas tekniikka on tuoda hänen kommenttiensa tekstit välittömästi pinnalle. Esimerkiksi, jos hän kiistää kanssasi jostakin tosiasiasta, vaihda keskustelu heti tunteisiin, jotka motivoivat häntä väittelemään.
Sanot X: n (loukkaamaton lausunto suunnitelmistasi)
Hän sanoo (ei X) suurella kiihkeydellä ja sarkasmilla
Sanot ”Vau. Se oli vihamielinen ja lapsellinen. Kuulet hyvin mustasukkainen. ”
Tässä sen sijaan, että keskustelisit X: stä, vaihdat taistelupaikan hänen jalkojensa alla hänen mustasukkaisuuteensa sinua kohtaan. Pakotat hänet katsomaan hänen epäkypsä vastauksensa ja tunteet, jotka motivoivat sitä. Hän vihaa sitä. Joka kerta kun hän yrittää mato suullisesti palaamalla alkuperäiseen aiheeseen, palaat hänen mustasukkaisuuteensa. Lupaan, että se ei vie enemmän kuin yhtä tai kahta tällaista keskustelua, ennen kuin hän laulaa toisenlaisen sävelen kanssasi.
Viimeinen asia. Avain menestykseen sanallisessa vastakkainasettelussa on oman mielialan ja sävyn hallinta Sinun on näytettävä rauhalliselta. Puhu tasaisella ja tunteettomalla sävyllä. Ei väliä kuinka vihainen tai provosoiva hän tulee, sinun on kieltäydyttävä antamasta hänen näkevänsä sinua itkuisena, surullisena tai vihaisena vastineeksi. Sinun ei tarvitse tuntea olosi rauhalliseksi. (vaikka se auttaa) – rauhallinen toiminta riittää.
Jos voit käydä keskustelun, jossa käyttäydyt rauhallisesti ja pysyt yksinäisenä asialistallasi etkä yksinkertaisesti vastaa mihinkään hänen sanomaansa, joka ei ole asialistallasi, voit suullisesti potkaisi persettään ja hän oppii pian olemaan häiritsemättä sinua enää tulevaisuudessa.
Onnea.
Vastaa
Kuten monet vastaukset huomauttivat, molempien suhde ei näytä kahden ystävän väliseltä suhteelta.
Koska kyseessä on pidempi suhde ja kun käytit termiä ystävä (jopa sulkeissa), mietin, miten tämä suhde toimii. Onko sinulla ajatusta ”koukusta”, jota tämä henkilö saattaa käyttää pitämään sinut suhteessa?
Luulen, että sitä on vaikea löytää, koska teemme usein tämän ymmärtämättä sitä (sen tajuton).
Ehkä seuraava kuvaus ja ideat voivat auttaa hieman:
Eric Berne kuvaili kerran ”ihmisten pelaamia pelejä”. Se, mitä hän kuvaili, oli tapoja, joilla ihmiset suhtautuvat toisiinsa, kun he haluavat saada psykologista voimaa toisiaan kohtaan, se testaa toistensa riippuvuuksia ja tuntee olevansa merkityksellisiä toiselle – mutta negatiivisella tavalla.
Steven Karpman löysi yksinkertaisen mallin kuvata näitä pelejä, sitä kutsutaan draamakolmioon. Ajatuksena on, että kun ”pelaamme tällaisia pelejä”, toimimme yhdessä teistä: uhri, vainooja tai pelastaja ja odotamme, että toinen henkilö ottaa vastaan roolin.
Näin ollen töykeä henkilö voi tuntea jonkun vainovan sinua, yrittäen saada sinut tuntemaan olosi pahaksi. Kun reaktio epäonnistuu odotetusti, henkilö voi vaihtaa toiseen rooliin ja käyttäytyä uhrin tavoin. Voit arvata sen, tämä on tyypillinen asetus (teatteri) draamalle.
Seuraava kerta, kun molempien välillä käydään keskustelua, ratkaisu voi olla joidenkin alla olevien neuvojen noudattaminen selventääksesi kantaa ja ehkä jopa hajoamaan. Keskustele keskustelun aikana vain itsellesi, kuule mitä toinen sanoo ja ole hiljaa hetkeksi – tämä auttaa sinua pysymään poissa mistä tahansa kolmesta roolista ja kertomaan mitä todella haluat sanoa, se auttaa sinua välttämään emotionaalisia reaktioita ja erityisen kiireisiä reaktioita.
Haluat ehkä katsokaa Steven Karpmanin tekemää työtä, koska se todella auttaa tällaisissa tilanteissa.