Paras vastaus
Breakup-Move on vaiheet selitetty. #kannattaa lukea
\_\_\_\_\_\_ | | | | Kieltäminen-> Viha —–> Suru ..> Hyväksyntä …> Siirry eteenpäin | | | \_\_\_\_\_ |
Johdanto Ilmaisin tarinani ensimmäistä kertaa kirjallisesti. En haluaisi lähettää ja kuvata hahmoja nimettömiksi, koska haluan, että menneisyyteni esitetään avoimesti. Hajoamisvaihe on katkera kokemus, eikä sitä voida yksinkertaistaa koskaan. Mutta jos kokemukseni voi koskaan osoittaa itseni empatiaksi tai avuksi kenellekään henkilölle, huomaan mielelläni, että katkeruudella on korkeampi tarkoitus.
#pitkän kirjoitusvaroitus
Kuinka tapasimme? Charu on ensimmäinen ja ainoa tyttöystäväni, joka minulla oli tähän mennessä. Tapasimme tutkintokoulussa Kalkuttassa. Hän oli vuosi nuorempi minulle. Tapasimme satunnaisena päivänä yliopiston kirjastossa ja tulimme ystäviksi. Muutama kuukausi tapaamisen jälkeen, otin aloitteen, pidin kylmääni ja tein kovaa työtä muutaman kuukauden ajan ja aloitin sitten 3,5 vuoden suhteemme. Yksityiskohdat asioiden toteutumisesta jätetään parhaiten toiseen asiaankuuluvaan viestiin.
Honeymoon-vaihe – korkeakoulu elämä Vietin yhden elämäni kahdesta parhaasta vuodesta yliopistossa. Olimme molemmat syvästi rakastuneita. Hänen talonsa oli vain 10 minuutin kävelymatkan päässä kodistani, ja yliopistomme oli myös 10 minuutin kävelymatkan päässä toistensa talosta toiseen suuntaan. Se oli erittäin suuri etu. Olimme melkein aina yhdessä. Olimme niin tottuneet toistenne seuraan, että kun kävin kotikaupungissani, kummassakin elämässämme oli äkillinen ja suuri tyhjiö. Selasimme Kalkuttan kaduilla, jokaisessa nurkassa ja kulmassa, vain kävelimme kädestä kiinni pitämällä. ja vietti tuntikausia Victorian muistomerkin kauniissa varjoisissa puutarhoissa. Elämä näytti ihanalta.
Honeymoon-vaihe – Pitkä matka Olin korkeakouluelämäni loppuhetkillä sijoittunut yritykseen ja jouduin muuttamaan Chennaihin työtä varten. 1400 km: n etäisyys. Intiassa tämä on valtava matka . Hän oli hyvin järkyttynyt siitä, että minun täytyi siirtyä pois, mutta myös onnellinen, koska se oli kunnollinen tilaisuus. Ja aloitti siis suhteemme pitkän matkan vaiheen, joka kesti vuoden. Ystävät kertoivat minulle ja luin noin, että pitkän matkan suhde ei ei toimi, joten totesin, että olen poikkeus tästä suuntauksesta. Hallitsin työelämäni ja lähdöt tavalla, jolla pystyin tekemään 8 vierailua yhden kalenterivuoden. Keskimääräinen vierailu 1,5 kuukauden välein.
Pitkäaikaiset puhelut, tekstiviestit, chatit, skype, kirjeet, sähköpostit ja toistuvat vierailut, pitkä matka oli vain määritelmä. Pari kertaa en ilmoittanut hänelle vierailustani Kalkuttaan ja ilmestyisin hänen oveensa yhtäkkiä ilmoittamatta. Hänen kasvonsa tapasivat täyttä jännitystä ja minulla oli tapana nauttia ilosta. Olin täydellinen poikaystävä, hän tapasi sanoa. Olin myös ylpeä itsestäni. Se oli ihana.
Meillä oli osuutemme pienistä väärinkäsityksistä, jotka näkyvät jokaisessa käytännön suhteessa, mutta olimme ”onnellisia”. Avioliittomme oli ilmeinen tapahtuma. Hän ei ollut kovin kirkas yksilö tai täysin kaunis, mutta minulla oli kiistelty ja ihastunut häneen. Olen hyvä ihminen, huolestunut urasta ja ennakoiva ja hän oli siitä ihastunut. Muutama kuukausi uraani, kun hän oli viimeinen vuosi Yliopiston aikana aloimme puhua avioliitosta vakavasti. Olin jo lähellä hänen perhettään, mutta myöhemmissä vierailuissani, jotka tapasin hänet tapaamaan, yritin päästä lähemmäksi hänen perhettään, äitiään, isäänsä. He pitivät myös minusta . Olin tervetullut vieras.
Muutama viikko ennen korkeakoulun päättymistä hän sijoittui hyvään seuraan ja liittyi Bangaloreen. Olimme molemmat iloisia, koska Bangalore on muutaman tunnin matkan päässä Chennaiista ja hänen uransa oli hyvä alku samoin. Aloin valmistautua ensimmäistä vaihettani varten ja päätin siirtyä Bangaloreen.
Toisella viimeisellä vierailulla Kalkuttassa päätin esitellä hänet perheelleni. perinteinen keskiluokan perhe ja rakkaus avioliitto oli melko tiukka, mutta päätin ottaa riskit ja int roduce häntä – se oli aika. Perheeni oli tuolloin vierailulla Kalkuttassa. Se oli kypsä hetki. Päätimme kokouksen päivän, päivämäärän, ravintolan. Mitä hänen pitäisi käyttää? Mitä hänen pitäisi tehdä? Mitä hänen ei pitäisi tehdä? Suunnittelimme kaiken. Totuushetkemme oli lähellä. Myös hänen syntymäpäivä oli lähellä.
Ongelma Hänellä ei ollut paljon ystäviä yliopistossa. Joten, kun lähdin yliopistosta ja menin töihin, hän oli tavallaan yksin, ilman suurta seuraa. En ollut tyypillinen poikaystävä, joka vahtisi hänen sähköpostia tai fb-profiilia, epäilisi häntä mistä tahansa tai tekisi hauskaa liiketoimintaa. Uskoin häneen täysin. Hänkin jakoi yksityiskohdat tapahtumista, joita hänellä tapahtui, uusista tapaamistaan ihmisistä tai mistä tahansa. Viestinnämme oli avointa. Se oli ihanaa. Pari viikkoa ennen kuin minun piti tulla Kalkuttaan esittelemään häntä perheelleni, hän mainitsi kaverin, jonka kanssa hän oli alkanut olla yhteydessä. Hänellä oli tapana huijata joitain tavaroita. Minua vaivasi vähiten ja pidin itseni kiireisenä perheen tapaamisissa ja myöhemmissä perheen takaiskuissa. Itse asiassa olin tekemässä jotain satunnaista suunnitelmaa B.
Muutama ennen tapaamistamme huomasin äkillisen muutoksen hänen äänessään. Suhteessamme oli jo 3,5 vuotta, ja tunsin hänet läpi ja läpi. Muutos äänessä ja vastaustyylissä oli liian pelottavaa jättää huomiotta. Aloin paniikkia. Eräänä päivänä keskustelin havainnoistani hänen kanssaan, ja hän heti korjasi minut sanoen, että se ei ollut mitään eikä minun pitäisi häiritä. Reagoin kuitenkin liikaa ja epäilin tarpeettomasti rakasta vaimoani. (Kyllä, sitä minä sitten aloin kutsua hänelle). Mutta syvällä sydämessäni tiesin, että jokin ei ollut oikein. Jotakin raskasta tapahtui. Käytin miettiä uudestaan ja uudestaan.
Viikko ennen perheen tapaamistamme, päivää ennen hänen syntymäpäiväänsä. Hän soitti minulle ja pyysi minua tulemaan skypen yli. Hän näytti päättämättömältä. Kysyin häneltä ongelman. Hän oli hiljaa pitkään ja sitten heikoimmillaan, hän vastasi: ”Olen rakastunut kaveriin”.
Kieltäminen Olin umpikujainen. Sydämeni ei halunnut uskoa siihen, mitä hän sanoi, mutta mieleni tiesi, että hän kertoi totuuden. Oli tuskallinen yö, jossa huomasin itseni toistuvasti kysyvän häneltä, olinko tehnyt virheitä tai menin väärin jonnekin. En voinut hyväksyä hänen sanojaan. Tämä jatkui pitkään tuona iltana. Usein huomasin olevani kyynelissä. Yö näytti kestävän ikuisesti. Hän oli gon e, ikuisesti.
Heräsin seuraavana päivänä aikaisin aamulla ja ajattelin hetken, että se oli huono uni. Mutta näin, että kannettava tietokoneeni oli auki, verkkokamera liitetty ja skype vielä kirjautuneena sisään, ja tiesin, että huono uni on todellakin todellisuus. Päätin käydä Kalkuttassa sinä päivänä. Se oli myös hänen syntymäpäivä. Ajattelin antaa sille uuden kuvan. Menin toimistoon keskustelemaan henkilökohtaisesti TL: n kanssa, selitin hänelle ruma tilanne ja näytin hänelle lentoliput. Jätin yksityiskohdat. Hän oli ystävällinen ja myönsi minulle loman. Lähdin Kalkuttaan.
Saavuin Kalkutaan myöhään keskipäivällä. Kutsuin hänet lentokentältä ja otin hänet keskusteluun istuessani bussissa. Pyysin sellaisia juttuja, kuten ”Haluatko nähdä minut syntymäpäivänäsi” ja ”Entä jos yhtäkkiä tulen edessäsi”. Tähän hän vastasi, että hän oli enemmän kiinnostunut toisesta kaverista eikä halua olla kanssani päivänä. Se oli julma vastaus. Minusta tuntui palaavan takaisin Chennaihin heti, mutta tiesin, että on liian myöhäistä, että minun pitäisi tavata hänet. Kerroin hänelle vierailustani puhelimitse ja pyysin häntä tulemaan South City Mall -ostoskeskukseen (hyvin kuuluisa Kalkutassa, hyvin lähellä korkeakouluamme ja paikkaan, jossa rakkautemme kehittyi).
Tapasin hänet sen jälkeen noin tunti. Silmämme kohtasivat tyhjät ilmeet. Halusin huutaa häntä kaikin voimin, mutta se oli hänen syntymäpäivänsä, hän oli 23. Pysähdyin matkani välillä lentokentältä ostoskeskukseen ja räätälöin punaisen ruusukimpun, jossa oli 23 kukkaa ja kourallinen ruusun terälehtiä. Vein hänet kauppakeskuksen katolle (se ei ollut sallittua, mutta hiipimme siellä usein) ja suihkutin ruusun terälehtiä ja tervehdin häntä ruusukimpulla ja tervehdin hyvää syntymäpäivää. hymy.
Varasin pöydän kahdelle ja ennen kuin hän pystyi aloittamaan mitään, kysyin yksinkertaisesti: ”Mikä on minun vikani? Missä olen väärässä?”. Ensin hän itki jonkin aikaa. Ympärilläni olevat ihmiset alkoivat katsoa minua uteliailla tavoilla, mutta minua häiritsi vähiten. Elämäni särkyi silmieni edessä. Hän sanoi valitettavasti lukemattomia kertoja itkujensa välillä. Hän asettui jonkin ajan kuluttua ja alkoi sitten kuvata toista kaveria, hänen ulkonäköään, persoonallisuuttaan, blaansa, blaansa. Hän oli selvästi lyönyt. Mutta minäkin olin itsepäinen. En päästänyt häntä menemään ilman taistelua. Toisella kyseessä olevalla kaverilla ei ollut suurta perhetausta, eikä hänellä ollut suurta yliopistohistoriaa, ja hän nautti enimmäkseen alkoholijuomista ja Ganjasta (kannabislääke, eräänlainen marihuana). Olin täsmälleen päinvastainen hänelle. Pohdin tyttöystäväni kanssa eroa minun ja hänen välillä. Tietoja siitä, kuinka hänellä olisi parempi elämä ja vakaus sekä perhe ja hyvinvointi olla kanssani kuin hänen kanssaan. Mutta hän väitti jokaisesta kohdasta.Hän otti hänen puolensa jokaiseen väitteeseen, jonka esitin. Tätä jatkui pitkään. Palasin Chennaihin seuraavana päivänä. Hän tuli seurantaan, kertoi minulle olevansa pahoillaan siitä, että teki minulle väärin ja haluaisi olla ”ystäväni” ikuisesti.
Takaisin Chennaissa asiat olivat pahemmat. En edes tajunnut, viikko kului ja minun aikani suunnitellulle Kalkuttan vierailulle tuli, perhejuhlien aika. Peruutin kaikki nuo suunnitelmat. Ja kun olin siellä, yritin toista haluttomia yrittää elvyttää vanhaa suhdettamme. Vietin aikaa hänen kanssaan, vierailin vanhoissa paikoissa, joissa kävimme yhdessä aiemmin, puhuin asioista. Hetken kaikki näytti normaalilta ja tajusin nopeasti, että tällä kertaa hän kuitenkin vietti aikaa ”ystävän” kanssa. Asiat olivat ilmeisiä hänen käyttäytymisessään, mutta yritin olla räjähtämättä. Muutama päivä myöhemmin palasin Chennaihin, joka ei ollut vakuuttunut siitä, ettei hän enää ollut minun, en edelleenkään kyennyt tuomaan itseäni todellisuuteen, vielä yrittäen puolisydämisiä yrityksiä. hänen virheensä ja palaisi juoksemaan luokseni. Valitettavasti vain tyhjät toiveet!
Viha Muutama viikko kieltovaiheen jälkeen tuli vihan vaihe – miksi hän teki tämän minulle ? Miksi hänen täytyi tehdä tämä minulle? Mikä sai hänet tekemään tämän minulle? Miksi? Mutta miksi? Miksi miksi ??? Minulla oli tapana viettää suurimman osan ajasta nämä kysymykset itselleni. Minulla oli tapana olla vihainen suurimman osan ajasta. Viikkoja ja viikkoja unettomia öitä vihaisten ajatusten kanssa. Olen yleensä hyvin rento ja rauhallinen ihminen ja olin yllättynyt siitä, kuinka paljon vihaa kykenin tuottamaan. Seuraavien vihojen aallot ja aallot. Näinä aikoina tapasimme toisinaan puhua. Minulla oli tapana pitää keskustelut lyhyinä, koska pelkäsin, että räjähdin hänelle. Hoidin silti häntä, en tiedä miksi, en tiedä miten, mutta tein.
Suru Juuri silloin, kun tuntui olevan viha jättää minut , suru oli valmis ja odotti lyödä minua. Vihaisina esitetyt kysymykset ovat yhtäkkiä murheellisia ja alkoivat taas häiritä minua. Mutta tällä kertaa kysymykset suunnattiin itseäni kohti. Mitä minä tein? Mitä tämä tapahtui minulle? Missä olin väärässä? Olin surullinen. Olin suurimman osan ajasta onneton. En nauttinut mistään ollenkaan. Vietin taas viikkoja unettomia öitä. Minulla ei ollut energiaa. Toisinaan huomasin olevani ajautumassa kohti hänen ajatuksiaan. Toisinaan en voinut hallita itseäni ja kutsui hänet. Voidaan vain surua enemmän puhelun jälkeen. Se oli tuskallista, se oli tuskallista. Se tyhjensi minut kaikista hyvistä asioista, joita minulla oli.
Mutta kuten sanotaan, jokaista pahaa seuraa hyvät asiat. Työni vaihtamisprosessini oli edelleen päällä. Ja yhtäkkiä pystyin aloittamaan hämmästyttävän haastattelun ja sain hämmästyttävän työpaikan Bangaloressa. Mutta odota, lisää huonoja asioita oli vielä tulossa. Sillä välin hän oli aloittanut työskentelyn myös Bangaloressa. Unelmamme viettää työelämämme Bangaloressa toteutui. Molemmat olivat nyt töissä Bangaloressa, mutta hyvin erilaisissa olosuhteissa.
Liittymispäivänä jätin Chennain ja astuin Bangaloreen raskasta sydäntä. Toimistoni oli hämmästyttävä, kun olin asemassa kasinopelikehittäjänä, toimistoympäristö oli liian hyvä. Musiikki täynnä. Halusin tuntea itseni mahtavaksi, mutta en voinut ”t. Tapasin vanhat koulukaverini Bangaloressa. Halusin tuntea olevani iloinen, mutta en voinut”. En pystynyt tuntemaan oloni onnelliseksi. Tämä tunne oli kuivunut minusta. Kaiken näiden keskuudessa hän sai tietää muutoksestani Bangaloreen. Hänen toimistonsa oli muutaman kilometrin päässä toimistostani. Oli tuskallinen tosiasia löytää. Hän vaati kokousta. Olin epävarma, mutta en voinut kieltää häntä. Tapasin hänet 10-15 minuuttia ja lähdin sitten toimistotyöstä vedoten, mutta todellisuudessa olin vapaa. Hänen kasvojensa näkeminen oli minulle liikaa. Se oli sietämätöntä.
Yhtenä yönä yritin tehdä toisen yrityksen. En tiedä miksi tämä ajatus vaelsi mieleeni. Ehkä nähtyään hänen kasvonsa henkilökohtaisesti ajoi minut tähän epätoivoon. Joka tapauksessa kutsuin hänet, pyysin häntä unohtamaan kaiken, kaikki menneisyyden, kaikki ongelmat ja tulemaan aloittamaan uudestaan. Aloita uusi vaihe suhteessamme uudessa kaupungissa, uusilla toiveilla, uudella alulla. Hän kielsi vedoten siihen, että hänellä oli jo suhde. Mutta hän olisi innokas pysymään ystävinä kanssani. Katkaisin puhelun välittömästi. Oli typerys kysyä ja tunsin vihaa omasta tyhmyydestä ja itsekunnioituksesta.
Palasin vihan ja surun kiertoon muutaman seuraavan päivän ajan. Mahtavaa työtäni suosikkikaupungissani, lähimpien lapsuuden ystävieni joukossa, mahtava palkka. Kukaan heistä ei kyennyt tekemään minut onnelliseksi. Minulta riistettiin kyky tuntea oloni onnelliseksi.
Hyväksyntä Pahimman vaiheeni jakso oli pitkä. Mutta pitkä ei ole ääretön. Siksi nämä kaksi sanaa eroavat toisistaan. Toimistollani oli sivuliike myös Chennaissa. Ja löysin avoimen työpaikan Chennaissa.Harkitsin kaikkia mahdollisuuksia henkistä tilaani vastaan ja päätin hakea tätä tehtävää. Se oli vain 2 viikkoa, kun olin lähtenyt Chennaiista, mutta yhtäkkiä tunsin innokkaan tätä asemaa. Jotain kertoi minulle, että asiat olisivat hyvin, jos palaan Chennaihin. Se oli kiireellinen avaaminen. Hain sitä ja se hyväksyttiin välittömästi. Sain kaikki pakattu ja lähdin Bangaloresta. Sinä iltana, ennen kuin nousin kaupunkien väliseen bussiin, lähetin hänelle tekstin, jossa ilmoitin päätöksestäni. Ja sammutin matkapuhelimen.
Pääsin Chennaihin seuraavana aamuna ja tunsin äkillisen tuoreuden. Se oli sama kaupunki, jonka tunsin 1,5 vuotta. Avasin soluni ja näin vastaamattomat puhelut häneltä. Hän oli vähän järkyttynyt siitä, että lähdin yhtäkkiä Bangaloresta ja halusi ”puhua”.
(Pieni taustatietoa. Olen erittäin kekseliäs henkilö. Ehkä ei liikaa rahallisessa mielessä, vaan informatiivisuudessa ja tämän toteuttamisessa. Autoin häntä paljon yliopistossa, autoin harjoittelussa ja lukemattomia muita asioita. Olin kaikki hänen puolestaan.).
Joka tapauksessa hän kutsui minut ja me puhuimme. Hän oli yllättynyt äkillisestä muutoksestani takaisin Chennaihin ja halusi syyn. Hän jatkoi höpöttämistä siitä, kuinka halusi aina minun olevan ystäväni. Ja vihaa minua menemästä eroon olemasta ystäväni. Hän tunsi vähän epävarmuutta siitä, että menetti yhtäkkiä resurssipotkunsa. Melko hauskana toteamuksena, kaikkien näiden keskustelujen keskellä, kysyin sarkastisella tavalla, tarvitseeko hän minua, koska olen erittäin arvokas, mihin hän sanoi kyllä. (Joo!). Tunsin olevani voimakas ensimmäistä kertaa yli 6 kuukaudessa. Ja tunsin itseni hymyilevän ensimmäistä kertaa, vaikkakin hyvin pahalla tavalla.
Siirtyminen eteenpäin Halusin hyödyntää tätä vasta syntyvää muuttaa. Tunsin olevani vähän energinen miniatyyritasolla. Viha-suru -sykli oli vielä sisälläni, mutta tarvitsin jotain päästäkseen ulos. Tajusin, että pidin itseni enemmän miehitettynä, sitä vähemmän mieleni vaelsi vanhojen ajatusten varaan. Tarvitsin uusia juttuja, uusia aktiviteetteja, uusia sitoutumisia.
Tulin toimistoon ja näin pöytätennistä (pongia). En koskaan pitänyt TT-lepakkoa elämässäni, mutta sinä päivänä aloitin leikkisän istunnon. Valitsin TT: n häiriötekijäksi. Aloitin vakavat itsetuntoharjoitukset työaikojen ulkopuolella. Ja vuoden kuluttua olin kakkonen toimistossa pidetyssä TT-turnauksessa. Se oli iso asia minulle ja järkytti kaikkia ympärillä olevia. Hyödyllinen tilanne minulle.
Samanaikaisesti esitin itseni juoksemiselle Terry Foxin hyväntekeväisyysajoilla – 6 km. Minusta se oli hieno tapa mennä ulos rakentamaan energiaa ja negatiivisia ajatuksia sisälläni. Minusta juoksu oli erittäin kiehtovaa. Muutama kuukausi sen jälkeen juoksin ensimmäisen 10K: n Chennain maratonilla. Olin pysäyttämätön sen jälkeen ja osallistuin lukuisiin maanlaajuisiin tapahtumiin lyhyillä ja pitkillä juoksuilla, mukaan lukien puolimaraton ja triathlon. Olin itseni päällä.
Joskus siltä väliltä otin tanssitunteja zumbassa ja hiphopissa pari kuukautta. Se oli mukava kokemus.
Aloitin maailmanlaajuisen matkan massiivisesti. Uusi vierailu parin kuukauden välein. Niin paljon, että olen käyttänyt kaikki mahdolliset retkipaikat Intian eteläosassa.
Palasin lukuharrastukseeni.
Ja entisestä, hän halusi epätoivoisesti pitää yhteyttä minuun . Mutta nyt soitin laukaukset. Pallo oli kentälläni. Hylkäsin kaikenlaisen viestinnän. Hylkäsin puhelut. Ihmisen mieli muistaa asioita. Ja tietyillä tapahtumilla, tietyillä skenaarioilla on valta laukaista lepotilassa olevia muistoja. Hänen äänellään oli tuo voima. Olin tietoinen tästä ja halusin välttää skenaariota hinnalla millä hyvänsä. Sivuston ulkopuolella, mielestäsi todella toimii.
…………………………… ………………………………………….. …………………………..
Loppuosa saattaa tuntua erittäin helpolta, mutta se ei ollut. Kesti yli vuosi, ennen kuin pääsin eroon hajoamisestani kokonaan. Koin todellisen rakkauden. Hän oli minulle kaikki, ja yli 3,5 vuoden aikana tapahtuneet asiat veivät aikansa varalta mielestä. Kasvoin lähemmäksi perhettäni. Minulla oli sisareni ja entisen sisareni valtava tuki. Se saattaa tuntua oudolta, mutta totta. Olen edelleen hyvissä yhteyksissä entisen perheeni kanssa. He pitävät edelleen minusta. Ehkä silta minun ja entisen perheeni välille rakennettiin hänen takia. Mutta se vahvisti yksinomaan keskinäistä viestintää ja käyttäytymistä. Arvostan ihmisten vuorovaikutusta ja päätin säilyttää yhteyden entisen perheen kanssa. Tietysti hän on aina raivoissaan aina, kun hän huomaa käyn hänen perheellään. Mutta nyt on minun aika nauttia. Estin hänet fb: ssä ja sähköpostiviesteissä. Hän yritti lukemattomia tapoja pitää tietoa olinpaikastani. Hän oli yhteydessä läheisiin ystäviini ja piti viestintäjohdon avoimena heidän kanssaan. Mutta minua häiritsi vähiten käskin ystäviäni olemaan antamatta minulle mitään tietoja hänestä. Olen varma, että hän fb varsii eri profiililla. Mutta eh, pitäisikö minun olla huolissani? Tietämättömyys on autuutta !!!
Se on ollut 2,5 vuotta enkä ole vielä ollut naisen kanssa. Oliko se todellista rakkautta? Kyllä. Olenko siirtynyt eteenpäin?Jos se tarkoittaa vähiten huolta entisestä? Joo. Jos se tarkoittaa hänen unohtamista? Ei – aivot pystyvät säilyttämään muistin, niitä ei unohdeta. Muistit häviävät vain ajan myötä, mutta ne toimivat haluamallasi tavalla. Jos haluat ajatella menneisyyttä, muistot pysyvät vahvemmina. Jos olet kiireinen muualla ne alkavat hiipua. Missä tahansa näen hänen nimensä maininnan, vanhat muistot yrittävät tulla ulos sinetöidystä laatikosta ja syödä minua. Mutta tahdonvoimani on nyt paljon vahvempi torjuakseni heidät. Luulen, että tämä taistelu kestää ikuisuus, ja olen aina voitokas.
Hajoaminen on rikas elämänkokemus. Viisautta ei voi saada, ellei sitä ole kokenut. Se auttaa sinua saamaan selkeän kuvan elämästä. Se auttaa sinua tunnistamaan ihmiset paremmin. Ei vain se auttaa sinua olemaan paremmalla suhteella ensi kerralla, mutta se antaa sinulle mahdollisuuden tehdä itsestäsi parempi ihminen. Hajoamis-siirtymisjakso vaihtelee henkilöstä toiseen. Mutta loppujen lopuksi tulet irti paljon parempi ihminen. Älä huoli, jos olet hajoamassa, ole iloinen siitä, että parempi versio sinusta odottaa o horisontissa.
Elämä on liian lyhyt, jotta se pysyisi masentuneena hajoamisen aikana. Nosta helvetti huoneesta. Maailma todella rokkaa!
Populistiversio samasta vastauksesta, johon on lisätty nähtävyyksiä. Kaushik Mazumdarin vastaus rakkauteen: Onko mahdollista koskaan siirtyä sen jälkeen, kun olet hajonnut todellisesta rakkaudesta?
Vastaa
Tiedät, että tässä maailmassa on yksi henkilö, joka on hullu vain sinua varten.
Joo, tiedän, että se on hyvin elokuvainen rivi, mutta jos kirjoitan tätä, tarkoitan sitä ja luulen tämän vastauksen lukemisen, lopulta jotkut teistäkin alkavat uskoa tätä asiaa ja jotkut teistä liittyvät myös tunteisiini ja yksipuolisen rakkauteni menestymiseen.
Huomaa, tämä on pitkä vastaus, mutta se on erittäin mielenkiintoinen.
• Toukokuu 2017
Olen yhdeksäs standardi ja tuolloin olen suhteessa tytön kanssa. Olimme samassa luokassa. Se oli toinen suhde ja olimme molemmat erittäin vakavasti suhteessamme. Joten, kun sanoin teille, että olimme samassa luokassa joten vietimme enemmän aikaa keskenämme ja haluan toistaa sen uudelleen, mistä olen erittäin vakava minun puolellani. Suhteemme sujui erittäin hyvin ja olimme suorittaneet suhde 10 kuukautta, mutta sen jälkeen vuotuinen tentti tuli niin, että tenttien vuoksi päätimme, että puhumme vain puheluissa, jotka liian vain kerran päivässä ja loppupäivän aiomme opiskelu.
• Maaliskuu 2018
Lopuksi kokeet päättyivät ja meidät karkotettiin 10. standardiin.
• Huhtikuu 2018
Olin niin innoissani, että nyt taas voimme molemmat viettää aikaa yhdessä kuin taas olimme samassa luokassa.
• Toukokuu 2018
Olimme suorittaneet yhden vuoden suhde. Mutta mikään ei tapahtunut niin kuin luulin tapahtuvan. Hän alkoi jättää minut huomiotta ja huijata sanomalla, että ”olin kiireinen tänään, siksi en voinut puhua kanssasi”, johon vastasin, ”mutta en pyydä sinua puhumaan kanssani koko päivän, mutta sinun on kysyttävä minulta kerran päivässä, että Anshul kuinka ”päiväsi meni. Olisin tyytyväinen vain siihen”. Mutta tämä asia tapahtui jatkuvasti, mutta en koskaan korottanut ääntäni häntä vastaan.
• kesäkuu 2018
Yksi päivä lounastauolla menimme yläkertaan, koska vedenjäähdytin on toisessa kerroksessa ja luokkani on ensimmäisessä kerroksessa. Joten aioin juoda vettä ja sitten näen, että tyttöystäväni puhuu vanhimmalle, joka on 12. standardin mukainen ja vanhempi nimi on Sandeep. Joten Sandeep luovuttaa käytännön tiedostoa tyttöystäväni kanssa ja sanoo ”Rakastan sinua”, ja hän sai kyseisen tiedoston ja antoi hänelle vastauksen ”Rakastan sinua myös”. Ja tuolloin seison vain kulmassa piiloutuen molemmilta vain kuuntelemaan heidän keskusteluaan. Lounastauon jälkeen palasin luokkaani ja hän seisoo luokkahuoneen oven lähellä ja sanoi hänelle tulemaan istumaan kanssani, minun on puhuttava kanssasi. Hän sanoi ”OK” ja sitten kohtasin hänen kohtauksensa siihen, miksi teet tämän minulle, jätät minut huomiotta päivä päivältä ja nyt olen nähnyt sinut tuon vanhemman kaverin kanssa ja sanot hänelle, että rakastan sinua myös. ”Mies tätä ei ole tehty, haluan tämän vastauksen sinulta ja nyt haluan totuuden”. Sitten hän vastasi minulle ”Kyllä Anshul, tein suuren virheen, nyt minulla ei ole tunteita sinua kohtaan. Anteeksi, en sanonut sinulle tätä aiemmin, en halua sinun loukkaantuvan ja kaikki ”.
En mainitse mitään päivämääriä, koska tiedät jo, mitä minulle tapahtuisi sen jälkeen , Minua murtui ja en myöskään halua muistaa noita päiviä uudestaan.
Nyt tulee toinen tarina parhaasta ystävästäni.
• kesäkuu 2019
Olen 12. standardissa ja paras ystäväni (hän on tyttö) oli parisuhteessa kaverin kanssa. Ja se kaveri oli myös ystäväni kauan sitten ja tunnen hänet erittäin hyvin. Joten alussa en tiedä, että he molemmat olivat parisuhteessa, ja sain tietää heidän suhteestaan kolmannelta henkilöltä. Sen jälkeen kysyin parhaalta ystävältäni ”Onko totta?” Ja hän sanoi ”Kyllä , mutta haluan kertoa sinulle tämän myöhemmin, koska en halua, että suhdettani levisi kaikkialle, sanoin ”Se on okei, ymmärrän, mutta olen paras ystäväsi, ainakin sinun täytyy uskoa minuun En kerro tästä kenellekään. Hän sanoi: ”Olen pahoillani”. Joten, kun saan tietää, että hänellä oli suhde Arnavin kanssa, tajusin, että hän on hänelle hyvin väärä kaveri, koska hän ei koskaan vakavistu minkään tytön kanssa. Hän tuli parisuhteeseen vain huvin vuoksi (tiedät jo sen, mitä haluan sanoa). Joten, koska hän oli paras ystäväni, velvollisuuteni on varoittaa häntä ja saada hänet ymmärtämään, että tämä kaveri on hänelle väärä, eikä hänen pitäisi luottaa häneen. Joten kerroin hänelle koko kaverin tarinan. Mutta oli liian myöhäistä, että hän alkoi uskoa tuohon kaveriin kovin paljon, eikä hän tunnistanut neuvojani.
• Elokuu 2019
Se kaveri, joka oli suhteessa parhaan ystäväni kanssa, alkoi tehdä samaa, mitä tapahtui kanssani aiemmin, hän ei ottanut huomioon häntä ja paras ystäväni kertoi tämän asian minulle nyt, emme puhu liikaa, koska hän on erittäin kiireinen nykyään. Sitten mieleeni tuli nopeasti ajatus, että hän ei tiedä, että hän huijata häntä. Joten sanoin hänelle totuuden, että hän haluaa erota kanssasi, joten hän vain tekee sinusta sanomalla nämä asioita. Mutta hän ei luottanut minuun ja sanoi minulle: ”Nai, aesa nahi h vo bss kiireinen h thora isliye time maang rha h”. Sillä hetkellä sanoin, että sinun on odotettava muutama päivä, annan sinulle todiste siitä, että hän haluaa erota kanssasi. Joten, kuten sanoin, Arnav oli vanha ystäväni. Joten, lähetin hänelle viestin Instagramissa ja keskustelin. Tässä on joitain kuvakaappauksia siitä.
Ja nämä ovat samat keskustelut, jotka näytin hänelle. , Minusta tulee tunnepitoinen, koska hän itkee edessäni ja sanoi jatkuvasti, että hän käytti minua (ei kaverit, heillä oli vain normaali suudelma), mutta kuten tiedät, jotkut tytöt tarkoittivat tätä paljon heidän erityisilleen. juuri silloin kun näin hänen itkevän ensimmäistä kertaa, tajusin outoja tunteita ja tunteita häntä kohtaan ja tunsin oloni hyvin surulliseksi häntä kohtaan, koska hän on paras ystäväni. Mutta en todellakaan tiedä mitä minulle tapahtui sen jälkeen päivä, tuolloin en voi tunnistaa tunteitani gs, mutta itse asiassa tärkein tosiasia on, että aloin tuntea häntä. Ja kyllä kaverit, jotka olivat aitoja tunteita.
Mutta koska hän oli silloin särkynyt, aloin lähettää hänelle viestejä myöhään illalla Instagramissa, koska hän itkee paljon, enkä voi nähdä häntä itkemästä. -3 viikkoa hänestä tuli normaali ja alkoi unohtaa hajoamistaan.
Ja olin niin onnellinen, että hän kukoistaa jälleen ja tulee onnelliseksi. Mutta minun on mainittava tämä asia, josta en ollut varma Joten päätin, etten koskaan kerro hänelle, mitä tunnen hänestä. Mutta on myös asia, jonka haluan pysyä ja pysyä hänen kanssaan loppuun asti.
Mutta tiedät, että jos on yksipuolinen rakkaus, niin se myös satuttaa paljon sydämessäsi. Toisin sanoen se on kuin myrkky, joka muuttaa tunteitasi joka minuutti ja alkoi joskus pysyä yksin.
Joten, aloin tehdä sama asia, koska puhuessani hänen kanssaan tunnen oloni hyvin onnelliseksi ja tunsin aina perhosia vatsassani, kun tapaamme vahingossa jonnekin ja kun ei huomaa, että minusta tuntui erittäin pahalta, joten tuo asia tuskaa paljon. Oohhh …. mies, minulla on nyt hanhenmurhaa, kun muistan nuo oudot vanhat ajat. ”. Hän kysyi minulta, miksi jätät minut huomiotta. Ensinnäkin kielsin, että ”ei, en jätä sinua huomiotta”, ja hän kysyi minulta uudelleen, sitten kerroin hänelle tunteistani ja hän on hyvin järkyttynyt ja vastasi minulle, että ”Anshul, sinä erittäin hyvä ystäväni, mutta sydämessäni ei ole sellaisia tunteita sinua kohtaan ”. Mutta tosiasiat, jotka hän kertoi minulle myöhemmin, ja hän sanoi minulle, että ”Dekh Anshul, m ab luottavat kho chuki hu ldko se mujhe ab darrr lgta h suhde m aane se, mujhe lgta h sb ldke ek jese hote h” ja kuunneltuaan hänelle vastasin, että ”Kuuntele, mitä tapahtuu, olen aina kanssasi, jos et tule parisuhteeseen, niin se on okei, ymmärrän, mutta lupaan sinulle, etten koskaan riko luottamustasi enkä koskaan rikkoa sinua käytä sinua, vannon sinut ja vannon jumalan, ja tulen aina olemaan sinun puolellasi ”.
Hei, älä menetä toivon kavereita, koska Jumala on kanssani ja tiedätkö mitä?Luotin häneen ja käyttäydyn normaalisti ja kuin hyvä ystävä, koska lupasin hänelle, että mikään ei muutu välillämme. Ja muutaman kuukauden kuluttua hän alkoi tuntea minua, mutta hän ei halua kertoa minulle tätä asiaa. Mutta kun sanoin, että Jumala on kanssani, hän tietää, että tunteeni ja hyvin voimakkaat häntä kohtaan, joten hän kohtelee minua tunteistani jälkeen syntymäpäivä, mutta hän sanoi myös, että ”en halua tulla parisuhteeseen juuri nyt, koska haluan keskittyä 12. opintoihini siellä myös lautakokeeseen”. Sanoin: ”Koi ni mujhe acha lga ki tumne apni tunteet mujhse jaa kri ja sinä olet minulle velkaa ja minä olen aina sinua varten”. Mutta Jumala oli päättänyt meille parhaan ja mitä tapahtuu sen jälkeen, kun aloimme tulla lähemmäksi ja lähemmäksi toisiaan ja jakaa tunteitamme päivittäin, ja kummallisinta on, että emme tajua, että olisimme jo alkaneet seurustella kumpikin Muu, koska olemme keskittyneet niin paljon toistensa tunteisiin.
• Tammikuu 2020
Tulimme molemmat suhteeseen toisiinsa. Minusta tuntui erittäin onnekas ja olen nyt myös, että olimme valinneet tämän polun meille, eikä tällä polulla ole loppua, se on rajaton. Joka päivä kun nukun, viimeinen asia, joka tuli mieleeni joka päivä, on se, että rakastan häntä kovasti sydämestäni ja tämä rakkaus häntä kohtaan ei koskaan lopu. Kyllä, joskus taistelimme paljon ja se on normaalia, koska jokainen suhde on mauton ilman taisteluja. Mutta päivän päätteeksi etsimme taisteluitamme ja halasimme toisiamme.
Ja tänään olen kirjoittanut tämän vastauksen niin monen päivän kuluttua, että tämä asia on päässyt minuun yhä uudelleen, joten ajattelin, että Minun on kirjoitettava sydämeni johonkin ja jaettava ihastuttavat tunteeni.
* Päätelmä:
Joten, Tarinan päätteeksi hän on jokaisen ongelmani särkylääke. Not ei tue minua kaikessa mitä teen (vain hyvissä asioissa).
• Joten kaverit, minä, jos joku huijaa teitä, ei koskaan menetä toivoa ja pahoja tapahtuu sinulle vain, kun suuri asia on tulossa. omalla tavallasi. Joten sinun on odotettava sitä.
• Ja tämä on minun neuvoni pariskunnille tai ihmisille, jotka ovat ikinä parisuhteessa, jota ei koskaan pidä pitää kumppanina pysyvänä vieressäsi, koska mikään ei ole pysyvää kunnes siitä tulee pysyvä. Joten suosittelen sinua, että sinun on ajatteltava, että mikään ei ole tällä hetkellä pysyvää, ja sinun on pyrittävä tekemään siitä pysyvä.
Kiitos lukeminen! 😊
Anshul Thakur