Paras vastaus
TIETÄÄN , mitä mitä jalostus !!! Luulen, että lähes 100 prosentin on vastattava samaan. Ole varovainen, se riippuu myös siitä, kuka nostaa. Jos hän on kurja ihminen, niin se olisi toinen asia …
Kerron teille enemmän, minulle sillä on enemmän arvoa melkein yksinkertaisesta syystä, että joskus riippumatta siitä, kuinka paljon biologista isää olet ja kasvatat poikasi, joskus se on kuin moraalinen velvollisuus. Ja sen, joka hoitaa muita kuin omia lapsia, on tarkoitus olla valinta! Todellisen tunteen halua olla isä, eikä siksi, että vahingossa raskauttaisit tyttöystävääsi ja tunsi olevasi pakko ottaa vastuun. Ei, että tämä on arvoton, mutta voit sanoa, ettet ole valinnut sitä suoraan.
Vastaus
Voi hyvä, vain lukemalla kaikkien vastaukset sain minut itkemään. On vaikea kuvitella, että niin moniin ihmisiin on kohdeltu huonosti niin kauhistuttavasti.
Haluaisin ajatella, että äitini rakasti minua … siihen minun on uskottava. Mutta totuus on, että minulla on aina vaikea ymmärtää, miksi hän kohteli minua niin pahasti.
KAIKKI rakastivat minua lumoava äiti … KAIKKI. Hän tuli varakkaasta perheestä, tunsi tärkeitä ihmisiä ja oli yhteydessä yhteisöömme tavoilla, joita hän tuskin ymmärsi.
Hän sanoi rakastavansa isää, mutta halveksi häntä siitä, ettei hän ollut rikas. Hän teki kaiken voitavansa tuhoamaan kaikki terveelliset suhteet, jotka veljelläni ja minulla oli hänen kanssaan. Hän kielsi isäni juutalaisen perinnön, kertoi minulle, että hän ei ollut biologinen isäni (jos oli) ja että en ollut MITÄÄN kuin hän. (Luojan kiitos, olen)
Hän käytti isääni muuttaakseen Yhdysvaltoihin. Toisen maailmansodan lopussa äiti leimattiin yhteistyökumppaniksi siitä, että hän asui natsi-SS-lääkärin luona Alankomaissa toisen maailmansodan aikana. Tarina, jonka hän kertoi kaikille, oli se, että hän ja tämä SS-upseeri olivat taistelleet vastustusta vastaan.
Pin-up-kuva äidistäni toisen maailmansodan aikana
Äitini oli kaksisuuntainen. En tiedä kuinka paljon se vaikutti häneen ihmisenä. Olen tavannut monia kaksisuuntaista sairautta sairastavia ihmisiä, jotka ovat anteliaita ihmisiä.
Äitini ajatteli olevani planeetan kaunein ja seksuaalisesti houkuttelevin nainen. Että hän syntyi miesten palvomaan ja imartelemaan. Hän käytti miehiä saadakseen tarvitsemansa.
Hän oli myös sadistinen ja täysin itsensä sietävä. Hän oli asiantuntija tuhoamaan ihmisten elämää. Hän oli julma ja nautti sarkasmin ohjaamisesta kenelle tahansa.
Proxy diagnosoi hänelle Munchausenin. Julkisesti hän järjesti ihmisille suuren näytöksen nähdäkseen kuinka hyvin hän huolehti minusta. Yksityisesti hän antoi minulle jatkuvasti ruokia, joille olin allerginen … ja hän kertoi minulle, että minä aiheutin sairauteni.
Kun hän oli sairas, hän veti raamatunsa ja avasi sen satunnaisesti .. lukemaan henkilökohtainen viesti, jonka Jumala oli minulle. Hän antoi minulle yhden valiumpillereistään (äidin pieni auttaja) kupin makeutettua teetä ja lähetti minut nukkumaan. Jumala parantaa sinut, jos rukoilet, hän kertoi minulle.
Äiti ei tiennyt rajoja. Tulin hänen ruumiistaan, joten se kuului hänelle. Hän kertoi minulle, ettei kukaan tällä planeetalla voisi rakastaa minua niin syvästi kuin hän. Kun olin tarpeeksi vanha ilmaisemaan yksilöllisyyden toiveita, hän kääntyi minua vastaan. Mitään, mitä voisin tehdä … nyt tai tulevaisuudessa … se olisi yhtä hyvä kuin mitä hän oli saavuttanut.
Kun otin pianotunteja, hän otti myös oppitunteja … pysähtyen vasta, kun ylitin hänen taitonsa. Kun piirrin tai maalasin, hän pyyhkäisi sen, mitä olin tehnyt maalatakseni teoksilleni ”omalla tavallaan”. Jälleen pysähtyy vasta sen jälkeen, kun olen ylittänyt hänen omat taidot.
Äiti osti itselleen kauniita mekkoja ja osti vaatteeni käytettyjen tavaroiden liikkeistä. Lapset kiusasivat minua koulussa. Kun jalkani olivat liian suuret, hän lopetti suurempien kokojen etsimisen ja pakotti minut käyttämään liian pieniä kenkiä. Hän kertoi minulle, etteivät he valmistaneet naisten kenkiä, jotka olisivat suurempia kuin koko 10. Jalkani olivat epämuodostuneet ikuisesti.
Molemmat vanhempani olivat pitkiä, mutta äiti kieltäytyi ostamasta minulle tarpeeksi pitkiä housuja, sanoen, että jälleen he eivät tehneet naisille pitkiä housuja. Ostin shortseja, koska ne olivat halvempia. Kun valitin, että ne olivat liian lyhyitä, hän kertoi minulle, että käytin niitä väärin. Kun vedin heidät alas, repäisin vahingossa hänen saumansa … ja hän rankaisi minua kömpelöstä, tyhmyydestä ja tylsyydestä.
Joten kävin läpi teini-ikäisteni yllään merirosvohousut ja kiusattuna muut lapset.
Lapsena kokemani väärinkäyttö vaikuttaa minuun vielä 25 vuotta hänen kuolemastaan. Olen 60-vuotias!
Kasvoin tuntemani hyödytön, kadonnut ja täysin hukkunut. Tunsin olevani AINA väärässä ja että mikään, mitä tein tai sanoin, ei riittänyt.
Huusin, ravistelin, hän löi minua ja kertoi minulle, että olin tyhmä, itsekäs, huomaamaton tyttö.
Kun hän tunsi olonsa hyväksi, olin hänen ” kaunis kultainen tyttö ”. Se kuului hänelle … olimme ”yksi”, enkä voinut tehdä asialle mitään.
Aloin harkita itsemurhaa 3-vuotiaana.
Äidin rakastaja hyväksikäytti minua seksuaalisesti melkein 10 vuotta … koska hän ei voinut uskoa, että joku, joka halusi häntä, haluaisi myös tyttärensä. Jos äiti ei halunnut nähdä, mitä tapahtui, hän vain sivuutti sen. Koko elämässäni, kun tapahtui jotain pahaa, jota äiti ei halunnut käsitellä, hän kertoi minulle, että olin kuvitellut sen tai että olin unelmoinut siitä. Kasvoin uskoen olevani tyhmä ja hullu.
Kun äidin rakastaja Steve hyväksikäytti minua seksuaalisesti ensimmäistä kertaa, hän pakotti minut pyytämään anteeksi häntä niin kauhean tarinan tekemisestä. Olin kuusi vuotta vanha, en voinut sanoa vain, että hän oli koskettanut minua osoittaen samalla yksityisiin osiini. Olin liian kauhuissani kertoa hänelle, mitä olin lisännyt yksityisimpään paikkaani.
Joten jatkoin Steve-setän pahoinpitelyä, jota äiti ei voinut tai ei näkisi. Hänen väärinkäytönsä päättyi sen jälkeen, kun hän raiskasi ja kuristi minua … koputtamalla minut tajuttomaksi kylpyhuoneen lattialle. Luulenaan kuolleeksi hän lähti Yhdysvalloista ja meni Kanadaan samana päivänä.
Tulin tajuihinsa muistaen mitä tapahtui. Muistan kysyneen äidiltäni, mitkä olivat mustat mustelmat kaulassani. Hän kertoi minulle, että ne johtuivat todennäköisesti influenssasta. Olin myöhässä 20-luvulla, ennen kuin muistan kaiken tapahtuneen.
Kun Steve muutti, äiti sai minut lähtemään lomalle Kanadaan hänen kanssaan. Hän jätti minut yksin tuntikausiin, kun menin paikallisiin baareihin juomaan Steve-setän kanssa.
Steve-setä
Kasvot, jotka äitini jakoi maailmalle.
Kasvot, jotka äitini jakoi veljelleni ja minä
Veliäni, joka kuoli kaksi vuotta sitten, väärin.
Veljeni lähti kotoa 13-vuotiaana ja puhui minulle harvoin lähtiessään. Vietin koko aikuisen elämäni yrittäen luoda suhdetta häneen. Hän kuoli 30. syyskuuta 2013 sen jälkeen, kun hänen autonsa kaatui vuorelta Coloradossa. Hän selviytyi noin viikon, mutta ei kertonut kenellekään, että hänet sairaalaan. Minulla ei ole koskaan ollut hyvästellä häntä.
En koskaan tiennyt, kuinka lapsuutemme vaikutti häneen vasta ennen kuolemaansa. Hänen vaimonsa Angie kertoi minulle. Angie (yksi parhaista ystävistäni) kuoli syöpään alle kuukausi ennen veljeäni.
Kaikki asiat otettiin huomioon Olen käynyt läpi, pärjään huomattavan hyvin, vaikka olen kokenut kroonisia ja vakavia terveysongelmia koko elämäni ajan.
Jotkut päivät minusta tuntuu luovuttavan, toiset eivät ole niin pahoja. Kipu ja suru, jota tunnen, ei koskaan katoa.
2003, kun menetin hiukseni … ennen kuin minulle diagnosoitiin allergiat, Gravesin tauti, keliakia ja fibromyalgia.
Minulla diagnosoitiin häiriö de identiteetti dissosiatiivinen häiriö, joka tunnetaan myös nimellä iv id = persoonallisuuden ”häiriö 4f9e0fb39c”> , 80-luvulla. Olen taistellut sieluni parantamiseksi koko elämäni. Kävin koulussa, jouduin käymään PALJON terapiassa ja työskentelin hulluna ollakseni paras ihminen, joka voin olla.
En ole koskaan käynyt koulutanssissa tai tanssiaissalla. Minulla ei ole koskaan ollut poikaystäviä kuten tavallisten perheiden tytöt. Koska äiti flirttaili jokaisen miehen kanssa, josta olin kiinnostunut. Hän kynsi myös jokaisen pojan rintakarvat, jolla oli muutama karva paistostaan. Riittää, kun sanotaan, että he eivät yleensä tavanneet minua uudelleen näiden tapahtumien jälkeen.
Minulla ei koskaan ollut normaalia terveellistä mies-nainen-suhdetta (vaikka olen päässyt läheisyyteen), koska en tiedä tuo on. Seksi, kuten äitini kuvaili, oli likainen, ruma ja ilkeä.Kuulen silti, kuinka isäni itkee kivusta (pyytää häntä lopettamaan), kun äitini satuttaa häntä seksin aikana.
Kun olin 13-vuotias, päätin, ettei minulla ole lapsia. Olin lukenut, että hyväksikäytetyistä lapsista tulee usein väärinkäyttäjiä. Joten teen paljon vapaaehtoistyötä, pelastan koiria, kirjoitan, teen musiikkia ja yritän levittää rakkautta ihmisille, jotka ovat tärkeitä elämässäni.
Kirjoitin kirjan mistä elämästä oli kuin minulle, kun olin pieni tyttö. Psykiatrini pyysi minua tekemään tämän ja sanoi, että autan muita, jotka ovat kokeneet saman asian.
Toivon ja rukoilen, että kaikki tälle sivulle vastaukset lähettäneet ovat löytäneet keinoja voittaa kivunsa. Rukoukseni ovat teidän kaikkien kanssa.
((((((((((HUGS)))))))))
Unelmissani olen nuori ja vapaa …
Odotan onnellisempaa huomista …