Paras vastaus
Mielestäni sen pitäisi olla viime lokakuussa. En ollut nähnyt isääni muutaman vuoden ajan suhteeni – tai pikemminkin puuttumiseni – vuoksi tyttöystävänsä kanssa.
Isä sairastui ensimmäisen kerran elokuun puolivälissä ja joutui sairaalaan läpi syyskuun. He yrittivät tuoda hänet kotiin avustuksella, mutta se ei vain onnistunut. Lopulta he panivat hänet avustettuun asumiseen.
Isä oli toisessa osavaltiossa, joten en voinut vain ilmestyä. Hän ei halunnut minua siellä ollessaan sairaalassa, mutta lokakuun puolivälissä hänen tyttöystävänsä soitti minulle, että minun tarvitsi tulla sinne. Koska hän oli sanonut, ettei hän halunnut minua sinne, päätimme, että ilmestyisin seuraavana maanantaina, joka sattui olemaan hänen 92. syntymäpäivänsä. Naamioimme sen vain yllättäen hänet hänen syntymäpäivänään.
Hän kertoi isälleen noutavansa syntymäpäivälahjansa ja tuli hakemaan minut lentokentältä. Kun pääsimme Avustetun asunnon keskukseen, isä oli siinä, mitä haluan kutsua ”pakkotoiminnan ajaksi”. Huomasin hänet poikki huone ja pystyin hiipimään hänen takanaan, kumartuin eteenpäin ja sanoin hänen korvaansa:
”Hyvää syntymäpäivää”
Hän ei katsonut minua. Hän sanoi vain: ”Kiitos, mistä tiesit?”
”Olen aina tiennyt. Koska olen ”tyttäresi!”
Hän kääntyi hitaasti katsomaan minua ja hänen kasvonsa vain avautuivat tähän valtavaan hymyyn. Nyt isän kanssa noin muutaman sanan välein hän sanoi ”paska”. Näin hän aina oli. Vanhuudessaan se oli joskus hänen ainoa vastaus asioihin.
”Olen järkyttynyt paska nähdessäni sinut, mutta” olen niin onnellinen olet ”täällä! ” Koska isä oli vaikea kuulla, niin sanottiin suhteellisen suurella äänenvoimakkuudella.
Ensimmäiseksi tein hänet takaisin huoneeseen. Ensimmäinen asia, josta hän halusi puhua, oli jalkapallo. Hän halusi tietää, kuinka hänen Raidereillaan meni, ja hän halusi tietää, kuinka Cowboysilla menee. Olen täydellinen jalkapallofanaatikko tuon miehen ansiosta, joten oli täysin järkevää, että hän halusi puhua siitä. Viime vuosina joka sunnuntai vietettiin kirkossa, ja hän oli unohtanut paljon pelejä. Hänen tyttöystävänsä väitti, ettei hän edes tiennyt, että hän piti NFL: stä … jota minä kutsun paskaiksi, koska hänen kaapissaan oli paljon Raiderin paitoja ja villapaitoja.
Minulle oli kerrottu, että hän oli vakava muistinmenetys ja dementia, mutta viikolla, jonka olin siellä, en nähnyt mitään merkkejä siitä. Mainitsisin suosikkikuvan ja hän katkaisi minut lauseen puolivälistä ja kertoi meille, mitä teimme, kuinka vanha Olin siellä, missä olimme, jne. Viikko oli melkein maaginen. Se oli paljon enemmän kuin odotin.
Kun olin siellä, lääkärit ja sairaanhoitajat vakuuttivat meille, että hän olisi edelleen läsnä melko pitkään. Kun jäin hyvästelemään häntä seuraavana sunnuntaina, tiesin sydämessäni, että se oli viimeinen kerta.
Isä käänsi huonon käännöksen muutaman tunnin sisällä lähtöäni. Oli kuin hän olisi ollut odottamassa tapaamista ennen kuin hän meni ohi. 2–1 / 2 viikkoa myöhemmin puhelin soi kello 4.30 aamulla. Ironista kyllä, olin pudonnut täysin hereillä puoli tuntia ennen. Se oli hänen sairaalahoitajansa ja hän ei ollut pystynyt ota kiinni tyttöystävänsä. Isä oli kulunut rauhallisesti ja odottamattomasti melkein puoli tuntia aikaisemmin.
Kaksi päivää myöhemmin kävin vauhdissa, pakkain, itkin, tunsin olevani hyvin hukassa, kun kuulen korvassani – kirkkaan kuin kello – isäni ” s ääni sanoen ”Ainakin odotin viikkoon.” Räjähdin nauramaan ja itkemään samanaikaisesti. Oli Raiders bye -viikko.
Noin viikkoa myöhemmin tyttäreni ja minä teimme matkan Oklahoma Cityyn. Viimeinen matkamme siellä todennäköisesti. Palvelut olivat täydellisiä. Hän olisi rakastanut heitä. Hän olisi rakastanut värisuojaa lippuseremonialla – viimeinen kunnia ylpeälle toisen maailmansodan sotilalle. Hänen kuolemansa jälkeisinä päivinä kantoin taakan kertoa uutisia ystäville ja perhe ja lähellä ja kaukana, ja OKC: n hautajaisissa kuulin niin monta tarinaa. Ja kaikki sanoivat saman asian … ”isäsi rakasti sinua niin paljon eikä kukaan ollut ylpeä. Jos istuit hänen kanssaan edes vain muutaman minuutin, nimesi oli aina ensimmäinen hänen huulillaan. ” Juuri sellaiset hetket saivat minut ymmärtämään, että rakastin häntä paljon enemmän kuin tajusin, ja että olin pirun ylpeä siitä, että olen Bob Williamsin tytär.
Olen hänen kuolemansa jälkeen tuntenut hänen läsnäolonsa usein kun suren sen miehen menetystä, joka rakasti minua ehdoitta. Yksi, jonka äänen toivon kuulevani uudelleen. Aina kun katson NFL-peliä, puhun hänen kanssaan. Haluan ajatella, että hänellä on parhaat paikat Kaipaan häntä joka päivä loppuelämäni ajan.
Vastaus
Että löysin voimaa lähteä ja siirtyä väärinkäyttävästä suhteesta narsistiin, joka pilasi minun Aloitin alareunasta, masentuneena, fibromyalgiani pahimmillaan, murtuneena, itsemurhana ja melkein vailla toivoa tulevaisuudestani.Aloitin itsesi löytämisen matkan, joka johti minut oppimaan aloittamaan itseni ja elämänsä, rakastamaan itseäni sellaisena kuin olen, kunnioittamaan kuka haluan olla ja pitämään kiinni aseistani ja tekemään kaiken täsmälleen niin kuin halusin elääni toimintahäiriöisen perheen kanssa jäsenet, jotka kertoivat minulle jatkuvasti, että tein kaiken väärin. Taistelin läpi niin paljon, tunsin uivan voissa muutaman päivän, mutta en koskaan luopunut. Sain läpi elämäni pahin ajan ja minulla oli elämäni parhaita aikoja vuonna 2017, ja lopulta minusta tuli vahvempi, kiihkeämpi ja parempi versio itsestäni. Oppiminen oman tien löytämiseksi, oma rauhani muista ihmisistä huolimatta oli valtava oppimistunti ja hyvin vapauttava. Olin kynnysmatto suurimman osan elämästäni, mutta nyt kukaan ei voi sotkea sen kanssa, jonka tiedän olevani sisällä. En ole kaukana täydellisyydestä, mutta opin kuinka elää joka päivä ilman katumusta, ilman liikaa huolta ja kuinka hallita omia ajatuksiani jossain määrin. Olen aina keskeneräinen työ, mutta opin, että se on aivan ok.