Paras vastaus
Koska he eivät pysty ymmärtämään älyllistä ylivaltaamme.
Tässä olet tyypillinen brittiläinen vastaus; pilkkaamme, pilkkaamme, ”otamme kusta”. Se on osa identiteettistämme Yhdistyneen kuningaskunnan kulttuurisena jäsenenä.
Brittiläinen huumori ylpeilee siitä, että hän on nokkela , sarkastinen , ironinen , aliarviointi ja järjetön . Kerromme vitsejä, jotka ovat ajatelleet ja kuulostavat fiksummin kuin 9-vuotiaiden oletusarvoiset ”äitisi” vitsit. Sanat itse eivät kuitenkaan riitä. Se on toimittaa niin katkerasti hauskaa puhetta, että yleisöllä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin murtaa puolet rintakehistään nauruun.
Otetaan esimerkiksi Rowan Atkinson nimellä Edmund Blackadder:
Näyttelyn neljännessä sarjassa Blackadder yrittää erilaisia suunnitelmia paeta ensimmäisen maailmansodan kaivannosta, koska hän ei vain halua kuolla. Hän on selvittänyt kolmannesta jaksosta, majuri Star, että venäläiset ovat hylänneet itärintaman (noin lokakuussa 1917), ja kolme neljäsosaa miljoonaa saksalaista on myöhemmin ”tulossa [länsirintamaan], nimenomaisena tarkoituksena käyttää [hänen] nänniä kohdeharjoitteluun ”.
Se on yksinkertaisin versio huumoristamme. Siellä on pieni anekdootti ja reiitys . Mutta Blackadder on hienostuneempi tuon metaforisen nokkeluuden kanssa. Jakson juoni pyörii esimiehen, kenraali Melchettin ympärillä, järjestäessään konserttijuhlan tukahduttaakseen autioitumisen riveissä Venäjän vallankumouksen seurauksena, ja hänen alaisensa Leftenant George (Hugh Laurie) ilmoittautuu esiintymään siinä pukeutuneena nainen, ”Upea Georgina”.
Blackadder huomaa, että konserttijuhlien voittaja pääsee esiintymään Blightyssä (Englanti, kaukana kaivosten vakavasta kuolemasta), joten kaikki menee hyvin, kunnes hän huomaa kauhuihinsa siitä, että Melchett on lyönyt ”Georginan” ja haluaa mennä naimisiin ”hänen” kanssa.
Nakselen , juuri nyt.
Blackadder ilmestyy tällä rivillä:
“ Voi luoja, meillä on täällä vakavia ja vakavia ongelmia ! Jos kenraali Melchett saa koskaan selville, että Upea Georgina on itse asiassa vanteinen kuusi alatunnistetta kaivannon karkeasta päästä, hän ”saa aikaan nopeimman teloituksen, koska joku sanoi” Tämä Guy Fawkes huusi, päästimmekö hänet eroon vai mitä? ”
Punchlinein lihavoituna takana on, että Guy Fawkes oli uskonnollinen ääriliike, joka aikoi räjäyttää parlamentin talot vuonna 1605. Hänet kiinniotettiin ja teloitettiin ennen tekemistä. ”päästää jotain irti” ei tarkoita vain jonkun syyttömän löytämistä ja puhdistamista syistä, se tarkoittaa myös sytyttämistä jotain tulessa.
Blackadder on vain fiksu loukkaamistaan ja järjettömiä tai ironisia lausuntojaan, brittiläisen huumorin peruselementti. Joitakin muita esimerkkejä ovat:
Kapteeni Darling: Tule , En ole syntynyt eilen, Blackadder.
Lisää ”sääli, että olemme voineet” aloittaa persoonallisuutesi tyhjästä.
“ En voisi olla kivisempi, jos villi sarvikuono olisi juuri tullut kotiin kovasta päivästä suolla ja löytänyt minut yllään pyjamansa, tupakoi sikareitaan ja sängyssä vaimonsa kanssa . ”
“ Kysy, kenen kanssa he haluavat tavata, laivueen komentaja Flash-heart ja mies, joka siivoaa Aberdeenin wc: t, ja he menevät Wee Jock Poo Pong McPlopille milloin tahansa. ”
“ Haistan jotain hämärää, enkä puhu Baldrickin omenan hajoamisesta. ”
“ No, anna minun laittaa tällä tavalla, Bob: sinä olet tyttö, ja olet tyttö, jolla on yhtä paljon naamiointitaitoa kuin kirahvi, joka käyttää aurinkolaseja päästä vain ”jääkarhujen” golfkerhoon. ”
“ Näyttää siltä, että felsi Marsalkka Haig on päättänyt tehdä toisen nöyrä pyrkimys siirtää juomakaapinsa kuusi tuumaa lähemmäksi Berliiniä. ”
” Onnea, Blackadder. ” – ” Miksi kiittää, Darling. Ja mikä on sinun suuri työsi täällä tänään? Suoristavat tuolit? ”
” Joten, lähdemme lentoon kymmenessä minuutissa.Olemme ilmassa kaksikymmentä minuuttia. Tämä tarkoittaa sitä, että meidän pitäisi olla kuolleita [sekit katsella] 25: stä 10: een. ”
Ja viimeisenä esimerkkinä, ota Kenneth Williams soittamalla Citizen Camembert in Jatka: Älä menetä päätäsi.
Elokuva on yleensä humorististen brittiläisten omituisuuksien mestarikurssi, ja se sijoittuu vuonna 1789 Ranskan vallankumouksen alkaessa. Camembert (joka on ranskalainen juusto) on Maximilien Robespierren salapoliisipäällikkö, joka vastaa Ranskan aristokratian juurtumisesta ja lähettämisestä Madame La Guillotinen (” Kyllä, joka viides minuuttia, juuri viipaloitu leipä! ”huutaa kertoja). Miehen rinnalla on toadying Citizen Bidet , joka tarkoittaa ranskaa sanaa ”wc / wc”.
” Minä ”Camembert! Minä olen iso juusto!”
Hänen ponnistelunsa estävät englantilaiset Sir Rodney Effing (kahdella ”F”: llä) ja Lord Darcy Pue . Sir Rodneyn valppaat ponnistelut ansaitsevat itsensä monikerrokseksi “ Musta kynsi ” (brittiläinen V-käden ele, joka tarkoittaa ”ylös sinun” (korostamalla edelleen ”kahta” F ”) s ”(Rodney Effing), jonka toinen kynsistä on maalattu mustaksi). Robespierre ilmoittaa Camembertille, että äskettäin pidätetty rojalistinen johtaja ” Duke de Pomme Frites ” lähetetään giljotiinaan, ja varoittaa mahdollisista evakuointiyrityksistä, jotka aiheuttavat ”katastrofaalisia”. seuraukset.
Camembert: Älä huoli, sir, kaikki on valmisteltu, päivystyksessä on ylimääräisiä vartijoita; tähän mennessä huomenna Duke de Pomme Fritesillä on varmasti pelimerkkinsä !
Pomme frites tarkoittaa ranskaa perunaperunoita tai perunalastuja. Jos joku on saanut ”pelimerkkinsä”, se tarkoittaa kuolemaa, tappamista, ”pop-tukkiasi” ja niin edelleen.
Pomme Frites: Lyhyt, takaosa ja sivut, ei liian paljon yläosasta.
Puhekuva. Kaunis.
Oho, älä unohda tätä helmiä:
Rodney: Yoo hoo! Se olen minä!
Camembert: Hän on! Hänen jälkeensä!
Bidee: Kenen jälkeen?
Camembert: Hänen jälkeensä!
Bidee: Sinun jälkeesi!
Ja tässä on muutama lisää jumalallisilta julkkiksiltamme:
Alan Carr: laitoin kaikenlaista paskaa [ansioluettelossani]: ”seurustelua”; Vatsani pumpataan kerran viikonloppuna. ”Keskusteleva espanja”: ”Hola! Ole hyvä ja cheesy-sirut. ”
–
Lee Evans: Olen selvittänyt, kuinka voimme voittaa lisää mitaleja olympialaisissa: hyväntekeväisyystoimijat. Joo, hyväntekeväisyys keräilijät, leikepöydillä, pahaenteisesti hajallaan ympäri kenttää. On hämmästyttävää, kuinka paljon nopeutta voimme saavuttaa, kun näet yhden heistä kurkista pääkadulla.
–
Jon Richardson: Jos haluat rehellisen mielipiteeni, suhde päättyy ja mitä enemmän rakastatte nyt toisianne, sitä tuhoisampi olette, kun Se loppuu. … Hyvää viikonloppua!
–
”Asiat, joita et kuullut ylistyslauluissa”
Frankie Boyle: HELLO, CANTERBURY, TEEMME JOTKIN MELKUA!
–
Peter Kay: Oletko kuullut kyseisen laulun ”We Are Family”? Vuosien ajan minä luulivat laulavansa ”anna minun nitoa kirkkoherra.”
Ei voi olla niin lähellä. Haluan vain ilmoittaa tietueelle .🎶
Me annamme rakastaa domme.
gPerustamme annoksen ”lovin”. Olemme perhe. 🎶
–
Sarah Millican: Panen [kalasormet] alas, jos joku haluaa sitä, mutta älä tule liian ahneeksi Jimmylle, koska tiedät, että kolme sormea riittää kenellekään.
–
Jack Whitehall: Tyttöystäväni kertoi minulle, että saan vain kertoa tämän seuraavan tarinan lavalla, jos sanon, että se tapahtui ”ystäväni” kanssa. Vakavasti, Wembley, kaikki kanssani ovat kunnossa?… joten eräänä päivänä ”ystäväni”… harrasteli seksiä tyttöystäväni …
–
Joe Wilkinson: [pukeutunut Hulkiksi] Olen rehellinen sinulle, Jimmy, minulla on vähän paha tuulella.
–
Romesh Ranganathan: (puhuessaan kolmesta lapsestaan). Toinen, vitun villi . Rakastan häntä, mutta mitä piika tämä lapsi on mies, kuten minä rakastan häntä, mutta en pidä hänestä. Kun menemme ulos, hän pakenee, mutta ei söpöllä pikkulasten tavalla, hän pakenee kuin ”pakenee” ISIS: ään. span>
Rauha ja rakkaus.
Lyhyt ja hauska elämä.
Vastaa
Tunsin blokein, joka oli massiivinen traktoreiden fani koko elämänsä.
Kun hän oli ki d, hänellä ei ollut leluautoja tai lambos-julisteita makuuhuoneen seinällä, hänellä oli lelutraktoreita ja perävaunuja sekä viimeisimmän John Deeresin julisteita.
Hänellä ei ollut lomamatkaa Espanjaan, Ranskaan. tai jopa järvialue. Ei, hänen perhelomansa keskittyivät maatalousnäyttelyihin, etenkin Great Yorkshire Show ja Appleby Show.
Joskus traktorimyyjät antoivat hänen jopa mennä ratsastamaan traktorilla, kun he liikkuivat ympäriinsä. maa!
Kasvunsa jälkeen hänen rakkautensa traktoreihin ei koskaan hiipunut tai hiipunut, ja oli yhtä vahva hääpäivänään kuin lapsena, siihen pisteeseen asti hänellä ei ollut häät autot, mutta traktorit!
Häämatkalla hän ja uusi vaimonsa matkustivat pohjoiseen yöpyäkseen Appleby Manor -hotellissa ja menemällä näyttelyyn kertoen kaikille, että he häämatkailivat.
Yksi myyntimiehistä, jotka ”tunsivat hänet vuosikausia, kysyivätkö hän” haluavansa ajaa uuden vaimonsa ympäri näyttelytilaa uusimmalla koneella.
On selvää, että hän hyppäsi mahdollisuuteen! Ohjata traktori? Tämä oli unelma!
Joten , hän ja hänen vaimonsa kiipesivät kyytiin ja hän ajoi koko maanpinnan, rakastamalla e hyvin yhden sekunnin.
Se ei tietenkään kestä ikuisesti ja aivan liian pian, he palasivat jälleen myyjän luo. He hyppäsivät alas ja kiittivät myyjää kiitollisena. Myyjä kysyi, pitävätkö he valokuvasta traktorilla. Tietysti he vastasivat kyllä ja seisoivat traktorin vieressä, hän kädellä ison pyörän edessä ja vaimonsa ulkopuolella.
Kenellekään tuntematon, hän oli unohtanut kytkeä käsijarrun päälle ja äkillinen tuulenpuuska yhdessä traktorin lievän kaltevuuden kanssa sai sen vierimään.
Ennen kuin kukaan tajusi mitä tapahtui, hän ”liukastui nurmikolle ja iso pyörä oli juossut suoraan hänen yli.
Suuri North Air Ambulance -palvelu oli läsnä ja lensi hänet suoraan Cumberlandin sairaalaan Carlislessa. Lähes jokainen hänen ruumiinsa luu oli murtunut, useat elimet vaurioituneet ja hänellä oli valtava sisäinen verenvuoto.
Leikkaus kesti tuntia vakauttaa hänen tilansa, jota seuraa lääketieteellisesti indusoitu kooma, joka kestää useita viikkoja, ja toistuvia kirurgisia hoitoja luiden uudelleenjärjestämiseksi ja mahdollisten vahinkojen korjaamiseksi.
Sitten hänet asetettiin voimakkaaseen fysioterapiaan, joka opetti häntä kävelemään ja rakentamaan uudelleen. voiman, jonka hän oli menettänyt viimeisten kuuden kuukauden aikana.
On selvää, että koko tämä aika sairaalassa antoi hänelle paljon aikaa ajatella elämäänsä ja hän tajusi, että hän on niin valtava fani traktorit olivat olleet massiivista ajanhukkaa ja olivat lopulta maksaneet hänelle paljon enemmän kuin se oli koskaan ollut arvoltaan. Hän vannoi hiljaa jättävänsä pakkomielteensä taakse ja siirtyäkseen normaalempaan elämään.
Kun hän makasi sairaalasängyssä päivästä toiseen, viikosta toiseen, kuukausi toisensa jälkeen, sairaalassa. ruokaa ja mitä tahansa hänen rakastettu ja omistautunut vaimonsa hänelle ostanut, hän tajusi, että kun hän lähti sieltä, hän todella mielihyvän oli oikea piirakka ja tuoppi oikeassa pubissa.
Joten kun päivä tuli , ja lopulta hänet vapautettiin sairaalan rakastavasta hoidosta, hän hyppäsi kepillään tien yli pubiin, jonka hän näki. Hän sai pinttinsä baarista, tilasi pihvin ja ale-piirakan kermaisen mashin, herneiden ja kastike ja otti paikan ikkunan vieressä olevassa pöydässä.
Hän siemaili, nautti tunnelmasta ja kuunteli baarin päässä olevaa vanhaa miestä, kun maailma avasi oikeuden, kun ovi keittiöön lensi auki ja valtava savupilvi putosi baariin ja täytti huoneen.
Kaikki olivat paniikkia yrittäen saada ulkona pubi, mutta ei kaverini.
Hän vain nousi rauhallisesti seisomaan pöydän tueksi ja avasi ikkunan. Hän käänsi päänsä savuun ja hengitti syvään, kääntyi takaisin ikkunaan ja puhalsi.Hän teki tämän vielä kaksi kertaa ja savu oli kadonnut.
Kaikki vain pysähtyivät ja katsoivat häntä. Hetken kuluttua baarimikko puhui, ”Kuinka vittu teitkö sen ??? ”
”Helppo”, vastasi ystäväni, kun hän otti istuimensa ja otti tuopinsa, ”Olen entinen traktorin tuuletin.”