Paras vastaus
Miksi suhteet ovat niin kovia tänään? Miksi epäonnistumme rakkaudessa joka kerta huolimatta niin kovasti? Miksi ihmisistä on yhtäkkiä tullut niin kykenemättömiä tekemään suhteista kestäviä? Olemme unohtaneet kuinka rakastaa? Tai mikä pahempaa, unohditko rakkauden? Emme ole valmiita. Emme ole valmiita uhrauksiin, kompromisseihin, ehdotonta rakkautta varten. Emme ole valmiita investoimaan kaikkea, mitä parisuhteen tekemiseksi tarvitaan. Haluamme kaiken helppoa. Olemme lopettajia. Tarvitaan vain yksi este, jotta saisimme romahtamaan jalkoihimme. Emme anna rakkautemme kasvaa, päästämme irti ennen aikaa, se ei ole rakkautta, jota etsimme, vain jännitystä ja jännitystä elämässä. Haluamme jonkun nauttivan ja juhlivan hänen kanssaan, ei jonkun, joka ymmärtäisi meidät jopa syvimmissäkin hiljaisuudessa. Vietämme aikaa yhdessä, emme tee muistoja. Emme halua tylsää elämää. Emme halua kumppania elämään, vain jotakuta, joka voi saada meidät tuntemaan elävämme juuri nyt, juuri siinä hetkessä. Kun jännitys katoaa, huomaamme, ettei kukaan ole koskaan valmistanut meitä arkipäivään. Emme usko ennustettavuuden kauneuteen, koska seikkailun jännitys sietää meitä liian paljon.
Uppoudumme kaupungin elämän seuraamuksiin jättämättä tilaa rakkaudelle. Meillä ei ole aikaa rakastaa, meillä ei ole kärsivällisyyttä käsitellä suhteita. Olemme kiireisiä ihmisiä, jotka jahtaavat materialistisia unelmia, eikä rakastaa ole mahdollisuutta. Ihmissuhteet eivät ole muuta kuin mukavuutta: etsimme välitöntä tyydytystä kaikessa, mitä teemme, asioihin, jotka lähetämme verkkoon, valitsemiemme uriin ja ihmisiin, joihin rakastumme. Haluamme kypsyyden suhteen, joka tulee ajan myötä, vuosien aikana kehittyvän emotionaalisen yhteyden, kuulumisen tunteen, kun tuskin edes tunnemme toista ihmistä. Mikään ei ilmeisesti ole aikamme ja kärsivällisyytemme arvoinen. Ei edes rakkautta, vaan haluamme mieluummin viettää tunnin jokaisella sadalla ihmisellä kuin viettää päivän yhden kanssa. Uskomme, että meillä on ”vaihtoehtoja”. Olemme sosiaalisia ihmisiä. Uskomme enemmän ihmisten tapaamiseen kuin heidän tuntemiseen. Olemme ahneita. Haluamme saada kaiken. Me pääsemme suhteisiin pienimmälläkin vetovoimalla ja astumme ulos heti, kun löydämme jonkun paremman. Emme halua tuoda esiin yhden henkilön parasta. Haluamme heidän olevan täydellisiä. Tapailemme paljon ihmisiä, mutta annamme harvoin kenellekään todellisen mahdollisuuden. Olemme pettyneet kaikkiin: tekniikka on tuonut meidät lähemmäksi, niin lähelle, että on mahdotonta hengittää. Fyysinen läsnäolomme on korvattu tekstillä, ääniviesteillä, pikaviesteillä ja videopuheluilla. Emme enää tunne tarvetta viettää aikaa yhdessä. Meillä on jo liikaa toisiamme. Meillä ei ole enää mitään puhuttavaa. Olemme sukupolvi vaeltajia, jotka eivät viipyisi yhdessä paikassa liian kauan. Kaikki ovat sitoutuneita fobisia. Uskomme, ettemme ole tarkoitettu suhteisiin. Emme halua asettua. Jopa ajatus siitä on pelottava. Emme voi kuvitella, että olisimme yhden ihmisen kanssa koko loppuelämämme ajan. Kävelemme pois. Emme edes arvosta suhteita. Me päästimme irti ihmeellisimmistä ihmisistä ”muiden meren kalojen” puolesta. Emme pidä niitä enää pyhinä, ei ole mitään, mitä emme voineet valloittaa tässä maailmassa, ja silti täällä olemme kinkkua nyrkillä pelissä rakkauden, ihmisvaistojen perustavanlaatuisimmista. Evolution, he kutsuvat sitä.
Vastaus
Olen kirjoittanut koko kirjan tästä aiheesta, eikä ole olemassa yhtä ainoaa syytä, mutta tässä on joitain ideoita, joiden kanssa voi pelata.
Jos et halua lukea alla olevaa pitkää vastausta, olen myös tallentanut sen videona tähän. Kuinka korjata suhde tai miten suhde tallennetaan
Ymmärrä, että ”yksi” on valhe
Ei ole todisteita siitä, että yksi henkilö, joka sopii täydellisesti meille.
Mutta on valtava määrä todisteita siitä, että voimme kaatua rakastunut moniin ihmisiin.
Kun sain ensimmäisen lapseni, en koskaan voinut rakastaa ketään muuta hänen kaltaistaan.
Sitten sain tyttäreni ja tajusin, että voin rakastaa heitä molemmat, ja se ei poistanut rakkautta poikaani kohtaan.
Sitten huomasin, että rakkaus ei rajoitu ihmisiin ja läheisyyttä voimme kokea monien ihmisten kanssa Jos haavoittuvuuden ja hyväksynnän ehdot ovat olemassa.
Ja riippumatta siitä, kenellä tapaat, se vaatii ponnisteluja ja työtä.
Meillä kaikilla on erilainen tausta, kulttuuri ja haavat. ja ne saattavat olla enemmän tai vähemmän yhteensopivia, mutta tosiasia on, että vaivaa vaaditaan aina ja on monia ihmisiä, joiden kanssa voit olla yhteensopiva.
Tämä on tärkeä, koska kun huomaat, että tämä ei ole ainoa henkilö voit rakastaa ja pitää hauskaa sen kanssa, mikä vapauttaa sinut pelkäämään vähemmän menetyksiä, antamaan toisilleen enemmän vapautta ja itsensä ilmaisua, ja tämä usein, jos se tehdään tietoisesti, saa sinut tuntemaan itsesi lähemmäksi.
Me kaikki haluamme, että meidät nähdään, hyväksytään ja tuetaan ilmaistuna toiveemme ja tarpeemme.
Mutta jotta voimme antaa sen kumppanillemme, meidän on ensin ratkaistava taustalla oleva menetyksen pelko itsessämme. .
Liitteiden tyylit
Huonoimpien suhteiden yleisin tekijä on kiintymyshaavat.
Jotkut ihmiset tuntevat olonsa ahdistuneeksi helposti, koska heillä on huolta tai läheisiä kiintymyksiä, jotka eivät olleet johdonmukaisia ja jotka täyttävät heidän tarpeensa.
Joten he pelkäsivät menetystä eikä tapaamista.
Kutsumme tätä ahdistuneeksi kiintymystyyliksi tai aalloksi, koska ne ovat usein emotionaalisesti ylös ja alas ja voivat tuntea olonsa ylivoimaiseksi toiselle ääripäälle.
Taajuuden toisessa päässä ovat kiertävät ihmiset.
He oppivat, etteivät he voineet luottaa siihen, että hoito antaa heidän tarpeidensa täyttämisen, ja heidän täytyi huolehtia itsestään.
Heidän on vaikea luottaa muihin ja olla emotionaalisesti yhteydessä toisiinsa.
He haluavat usein paljon tilaa ja enemmän, kun he tuntevat stressiä.
Heidän mielestään heidän on puututtava ongelmiin yksin.
Näiden kahden vastakkaisen kiinnitystyylin kanssa voi olla hyvin vaikeaa olla yhdessä. ahdistunut kiinnittynyt tarvitsee paljon läheisyyttä ja varmuutta voidakseen tuntea olonsa turvalliseksi, kun taas välttäminen tarvitsee tilaa, eikä se useinkaan tunne oloaan mukavaksi emotionaalisen läheisyyden suhteen. ja erilaiset kumppanit laukaisevat enemmän tai vähemmän meissä.
Jos liitetyylisi eivät ole yhteensopivia, voit työskennellä sen kanssa, mutta se on ylämäkeen taistelu.
Ellet molemmat tee yksilöitä hoito tai työ lapsuuden haavojen ratkaisemiseksi ei todennäköisesti tule kukoistavaksi suhteeksi.
Nyt on iso harmaa alue, kun emme katso äärimmäistä välttämistä tai äärimmäistä ahdistusta.
Tällä harmaalla alueella voit tehdä paljon suhteen korjaamiseksi tai tallentamiseksi.
Kuinka tunnistaa omat ja kumppanisi liitetyypit ja kuinka luoda läheisyyttä erilaisilla kiinnitystyyleillä, on itsessään iso aihe, ja voit oppia lisää siitä verkkosivustollani.
Katsotaanpa nyt muutama käytännön idea.
Jos kumppanisi on ahdistunut, on tärkeää, että he tietävät, että olet heidän puolestaan tarvitsevissa tilanteissa, arvostat heitä ja et jätä heitä.
Voit ilmaista tämän sekä sanoilla että teoilla, ja on tärkeää, että teet molemmat.
Saatat sanoa ”Rakastan viettää aikaa kanssasi, eikä ole ketään, jonka kanssa mieluummin olen tällä hetkellä”, ja voit seurata sitä tekemällä hänen kiintymyskielensä hänelle.
Useimmat suhteiden ristiriidat syntyvät kysymyksestä ”oletko siellä minulle, kun tarvitsen sinua?” on vastaamatta ja kumppanisi on ahdistunut siitä, että jätät heidät tai et ole heidän puolestaan.
Jopa konfliktit, jotka näyttävät olevan täysin liittymättömiä, ruokkivat usein tätä ahdistusta.
Ratkaisu voisi olla myös löytää EFT: n emotionaalinen terapeutti, joka työskentelee kiinnittymisongelmien parissa asiantuntijana.
Käytin näitä työkaluja parini terapiassa.
Rajat
Vapaus ja läheisyys tapahtuvat rajojen sisällä.
Rajat luovat turvallisuutta molemmille osapuolille. Puhuin kerran naisen kanssa, joka sanoi, ettei hän nauttinut miehen aloittaessa seksiä, ja puhuessaan hänelle kävi selväksi, että se johtui siitä, että hän tunsi velvollisuuden harrastaa seksiä, kun esipeli oli alkanut, vaikka hän ei tuntenut olevansa päällä.
Kun hän oppi aistimaan ja ilmaisemaan rajojaan, hän voisi antaa itsensä aloittaa pelaamisen ja nähdä, onko hän käynnistynyt tietäen, että hän voi sanoa ”ei” milloin tahansa, jos hän ei halua mennä pidemmälle.
Rajamme tunteminen luo vapauden yhdistää enemmän.
Yksi yleisimmistä syistä katkeruuteen ja etäisyyden tunteeseen suhteessa on, kun rajojamme on jatkuvasti rikottu.
Me tai kumppanimme eivät ehkä ole ilmaisseet rajojamme useista syistä, kuten.
- Emme ole tietoisia omista rajoistamme
- Emme voi aistia niitä on ylitetty, kunnes on liian myöhäistä
- Emme osaa ilmaista ja valvoa rajojamme
- Mielestämme muiden tarpeet ovat tärkeämpiä kuin rajamme ies
Muista ensin; rajojen tarjoaminen on lahja kumppanillesi.
Miksi?
Koska se auttaa suhdetta etsimään kaunaa ja se antaa kumppanisi tuntea olonsa vapaammaksi tietäen, että voit varoa itseäsi.
Käsittelemme kaikkia yllä olevia kohtia.
Jos voit oppia asettamaan ja valvomaan rajojasi tiukalla ja rakastavalla tavalla suhteesi palautetaan nopeasti paljon läheisempään paikkaan.
- Emme ole tietoisia omista rajoistamme
Me ovat usein tottuneet siihen, että rajojamme ylitetään lapsena, emmekä edes tiedä, mitä he ovat, miten aistia niitä tai ilmaista niitä.
Joten, ensimmäinen askel on oppia uudestaan rajoistasi.
Voit oppia tästä lisää verkkosivustollani.
Mutta pohjimmiltaan opit huomata tunteita ja aistimuksia, jotka kertovat sinulle, kun rajoja rikotaan, ja tuntemalla ne ja tietäessäsi ne voit nopeasti oppia tuntemaan rajat.
- Emme voi tuntea, että niitä on ylitetty vasta on liian myöhäistä
Meitä ei opeteta kuuntelemaan aistimustamme, ja suurin osa heistä on autopilotilla, kuten nälkä, lämpötila, hengitys ja niin edelleen.
Mutta jos Harjoittelemme kiinnittämään enemmän huomiota kehoomme ja aisteihimme, kuten tietoisuuden tai ruumiillistetun tanssin kautta, ja voimme nopeasti havaita, kun jokin on tasapainossa ja tarvitsee huomiota.
Kehomme tunne varoittaa ensin meidät rajat.
Kireä vatsa, lämmön huuhtelu, sykkeen nousu riippumatta merkkeistäsi, kun tunnet ne, voit lopettaa rikkomukset ennen kuin ne tapahtuvat ja parisuhteesi w ole niin paljon parempaa sille.
- Emme tiedä miten ilmaista ja valvoa rajojamme
Sinun voi olla vaikeaa kommunikoida rajoja useista syistä.
Sinua on saatettu rikkoa niin paljon, että irrotat.
Sinua on saatettu opettaa olemaan häiritsemättä muita tai huolestumaan konflikteista, ja niin monia muita syitä .
Muistuta itsellesi, että rajojesi jakaminen on ystävällisin asia, mitä voit tehdä jollekin toiselle ja parisuhteellesi.
Opetat heille yhteydenpitoa sinuun ja mielekästä suhdetta. pikemminkin kuin vaarantaa kaunaa.
Kun ilmoitat rajoistasi, on erittäin tärkeää, että olet rauhallinen, haavoittuva ja tarkka (mikä on rikkomus ja mitä haluat).
Katsotaanpa jokaista näistä.
Jos sinut laukaistaan etkä ole rauhallinen, emotionaalinen reaktiosi todennäköisesti laukaisee toisen henkilön, eikä hän voi kuulla sinua.
Joten olla rauhallinen paikka viestinnässä on avain.
Jos sinut laukaistaan, odota, kunnes olet rauhoittunut.
Voit aina sanoa lopettaa tai siirtyä pois.
Jos et pysty, niin on tapauksia, joissa täytyy ilmoittaa rajasi liipaisun aikana, mutta yritä välttää sitä.
Ole tarkka. Jos toinen henkilö ei tiedä mitä tarkoitat, hän ei voi kunnioittaa rajaa.
Joten tässä on esimerkki siitä, ettet tee sitä ensin.
”Minä vitun vihaan että en voi astua oven sisälle ennen kuin hyökät minua valittamalla.
Tämä ei ole rauhallista, joten kumppanisi todennäköisesti hyökkää takaisin tai puolustautuu.
Lisäksi se on ei tarkkaa, joten on epäselvää, mikä rikkomus on ja mitä sen sijaan haluat.
Katsotaanpa, miten tehdä tämä paremmin …
”Tunsin itseni todella hukkua aiemmin, kun astuin oven sisään ja 10 sekunnin kuluessa sanoit minulle, etten ollut tiskannut tänä aamuna.
Olen niin ylityöllistetty ja en saa taukoa koko päivän. Kun tulen kotiin, tarvitsen 15 minuuttia tilaa asettumiseen, ennen kuin kuulen sinut.
Minulle on tärkeää, että kunnioitat tätä rajaa, ja sitten voin myös kuulla sinut paljon paremmin.
Voin sitten ilmoittaa sinulle, kun olen saapunut henkisesti ja emotionaalisesti, ja sitten voimme harjoittaa. ”
Voitteko nähdä, miten tästä viestitään haavoittuvalla ja rauhallisella tavalla, kun aloitamme selittää vaikutukset meihin (hukkua) pikemminkin kuin sanoa, että vihaamme….
Se on myös erityinen, koska sanomme, että on liian paljon saada pyyntöjä 10 sekunnin kuluessa oven saapumisesta ja tarvitsemme 15 minuuttia he tietävät, kun olemme valmiita.
Kokeile nyt itse kumppanisi kanssa.
Istu alas yhdessä, kun tunnet olosi rauhalliseksi ja vaihdat rajaa rauhallisella, haavoittuvalla ja erityisellä tavalla.
On hieno kirjoittaa se etukäteen, jos se helpottaa sinua.
- Mielestämme muiden tarpeet ovat tärkeämpiä kuin rajomme.
Meitä opetetaan usein sivuuttamaan omat tarpeemme muiden kustannuksella ja saada heidät tuntemaan olonsa hyväksi tai loukkaamaan tunteitaan.
Hoitosi antamat hyvät aikomukset eivät kuitenkaan ole rakentavia tapoja olla yhteydessä muihin.
Ohita omat tarpeet ja rajat eivät koskaan johda läheisyyteen ja yhteyteen.
Eniten yhteydenpitoa, jonka voit tehdä itsellesi ja kumppanillesi, on jakaa tarpeesi ja rajat.
Vasta sitten voit yhteydessä ja tuntea olosi läheiseksi jaetun haavoittuvuuden ja hyväksynnän kautta