Paras vastaus
Opettajat, jotka eivät välitä tai hyväksy asenne ”lapset ovat nykyään bla bla bla blaa, joten minun tapani on oikea ja bla bla bla bla”.
Totta, lapset saattavat olla hemmoteltuja. Lapset saattavat päästä eroon muista asioista. Mutta se ei ole tekosyy olla opettaja, joka katsoo lapsia halveksivasti tai pääsee soittamaan suosikkeja. Tämä tekee karhunpalveluksen heidän opetuskykyjensä sekä toiveidensa motivoimiseksi vähemmän akateemisista opiskelijoista.
Paljon puhuvia opettajia. Omasta elämästään. 45 minuutin ajan. Ymmärrät asian.
Matematiikan 10 luokassa minulla oli opettaja, jolla oli pahin hengitys. Jotenkin hänellä oli vaimo ja useita lapsia. Jotenkin. Hän haluaisi kertoa meille tarinoita perheestään, historiastaan, siitä, kuinka ihmiset olivat tuolloin lyhyempiä, tai mitä tahansa satunnaista paskaa, josta hän pääsi sivuun. Onneksi luokkamme olivat tunti + kaksikymmentä minuuttia … mutta meillä oli koko ajan tarpeetonta kotitehtävää ja kaiken kaikkiaan vähemmän kuin tähtiä suorittavia opiskelijoita, koska hän oli niin pakkomielteinen puhuessaan itsestään tai siitä, mistä tiesi. Jos hän vain olisi pitänyt sen käytettävissä olevalla kurssilla.
Opettajat, joilla on oma poliittinen yhteenkuuluvuutensa ja jotka tahallaan yrittävät merkitä sen luokalle.
Entinen crack-addikti laillinen feminazi-nenän lävistetty bug-eyed-yhteiskuntatieteiden opettaja oli pakko saada meidät katsomaan F- sana. Ei, ei Gordon Ramsayn F-sana, vaan feministiset dokumentit. Hänelle oli pohjimmiltaan kusta kilpailu todistaa, että naisilla on vaikeampi kuin miehillä. Hän edustaa huonosti liberaalia / feministiä ja todennäköisesti työnsi ihmisiä antiliberaaliksi / feministiksi, kuten minusta on tullut jonkin aikaa (uskon, että minun ei tarvitse valita merkittyä asemaa, olen varma mistä Uskon ja mitä periaatteita minulla on.
Opettajat, jotka odottavat opiskelijoiden olevan motivoituneita yksin ja oppivat kurssityön ilman opettajan paljon apua .
Olin pääosin kunnollisesti luokiteltu opiskelija kaikilla kursseillani. Ensimmäisen kerran olen käytännössä epäonnistunut kurssilla. Sitä kutsuttiin ”Ohjelmointi 10” … paitsi että luokkamme yhdistettiin kahteen eri ryhmään, joten meillä oli 3 luokkaa kerralla. Opettajalla oli tietysti suosikkeja, joten hän haluaisi paremmin opettaa niitä muutamia valikoituja ihmisiä, jotka olivat yleensä luokan 12 luokassa.
Valitettavasti hän sai lukukauden alussa hepatiitti B: n ja me olimme korvattu yhtä kauhistuttavien opettajien virralla, jotka eivät tienneet paskaa kaikesta, mikä liittyy tietokoneisiin. Hän palasi viime kuukausina ja oli odottanut meidän oppivan / tekevän kaikki projektit tähän mennessä. Hän epäonnistui meistä kaikista 9: ssä Ohjelmointi 10-luokassa. Mielestäni opiskelijat eivät olleet epäonnistuneet. Se oli opettaja (t).
Tämä opettaja oli niin tunnetusti julma, että jopa ”goody-two-shoes” -tyyppiset opiskelijat antautuivat ja päättivät Photoshopin kasvonsa karitsalle, koska hän näyttää hyvältä kuin noita-noita ja vaatekaappi.
Opettajat, jotka halveksivat oppilaitaan millään tavalla.
Tämä on sama opettaja, joka opetti minun luokkaani Math 10. Hän oli myös puunopettajamme opettaja ja todennäköisesti estänyt ihmisiä osallistumasta kurssille, joka muuten olisi ollut kiinnostunut (kuten minä).
Minulla oli vuosia (luokat 6–10) huono ekseema sormissani / Kädet. Tarpeeksi paha siihen pisteeseen asti, että minun piti käyttää valkoisia pellavakäsineitä (heillä ei ollut muita värejä). Ihmiset, jotka eivät tunteneet minua, ajattelivat haluavanani olla Michael Jackson. aiheuttaisi ihon halkeilun ja verenvuodon.
Joten tämä Math 10 / woodworkin opettaja kysyi, miksi minulla oli käsineet. Sanoin, että minulla on ekseema. Luulin, että se riittää. Minun ei tarvitse todistan olosuhteeni ihmisille. Eräänä päivänä pyysin apua / neuvoja tai tarkastusta työstäni selvittääkseen, olinko tehnyt hyvää työtä vai ei. Hän oli kiireinen, joten hän vastasi: ”Miksi et anna hansikkaasi vähän pestä tai jotain? ”
Olin tämä lähellä sanoa:” Anteeksi? Mene vittu itse. ” Minulla oli myös äkillinen halu lyödä hänen tyhmän näköisiä pahanhajuisia kasvojaan.
Joten joo, nämä ovat hyviä esimerkkejä huonoista opettajista.
Vastaa
Muokkaa, paljon myöhemmin: Ihmiset, jos et huomaa, että tämä vastaus oli tarkoitettu humoristisesti, käyttää villi yleistyksiä, ja sillä on hyvin vähän perustaa todellisuudessa, en tiedä mitä kertoa sinulle.Ilmeinen vastaus on oikeastaan ”En pidä yhdestä lapsesta – kamppailen kasvattaakseni heitä kaikkia”, mutta koska vastausta ei ole mielenkiintoinen tai hauska lukea, tässä ovat stereotyyppiset opiskelijat, jotka ajavat opettajia … kun he ovat vasemmalle ja olemme tehneet kaikkemme auttaaksemme heitä sinä päivänä. Nauti.
Hei, poika. Voin pitää hauskaa tämän kanssa! Käydään läpi kaikki koulutuksen supersankarit, ne, jotka vain pitävät opettajia palaamassa. Huomaa, että sukupuolet ovat keskenään vaihdettavissa, ja jos loukkaan sinua … Harmi. Jos peiliin katsominen sattuu, tuijota muualle.
Ylhäältä!
- ”Minimaalinen vaivapoika” – opetan luokkaa, jossa – usein – taivas on rajana. Jos teet hämmästyttävää työtä, sanon, että teit upean työn … ja kohteliaisuudet luokassa ovat harvinaisempia kuin pyhät Las Vegasissa. Nyt ymmärrän, että kaikki opettamani lapset eivät halua tehdä vaikutuksen opettajaan, mutta tule nyt. Vuoden loppuprojekti, sinulla on kuukausi aikaa selvittää se, luoda uutta tietoa tai tutkimusta mistä tahansa haluamastasi aiheesta, ja kaikki mitä haluat tietää, on: ”Mitä vähiten voin tehdä päästäksesi toimeen?” Voisit harjoitella ilmausta ”Haluaisitko perunoita sen kanssa?” koska juuri tämä asenne johtaa sinut, supertähti!
– Kapteenin seuraus – lapsi, joka löytää kirjasta tekosyitä välttää omistamasta omien tekojensa seurauksia. Vuodesta ”tietokoneeni päivittäminen kesti kolme päivää”, ”minulla oli viime yönä jalkapallopeli”, ”minulla on vain niin paljon tekemistä”, ja toisinaan ”en vain ymmärtänyt mitä tehdä” avulla Kapteeni Seuraus on eri tekosyy jokaiseen tilanteeseen. Koska elämä tapahtuu sinulle, ei sinun kanssasi, jengi! Sinulla ei ole kykyä vaikuttaa tapahtumiin, löytää tapoja saada se toimimaan, ja olet avuton ohikulkija omassa olemassaolossasi. Tarkoitan, että opettajasi on vanhempi, kouluttaja ja menee takaisin kouluun (ja siksi työskentelee melkein aina hänen huoneessaan lounaan aikana), mutta et voi KÄYTTÄÄ, että sinulla on viisi minuuttia pois sosiaalisesta aikataulustasi saadaksesi kotitehtäväsi lajiteltu. Koska olet TEENAGER, ja elämä on KOVAA. Vaikuttaa uskottavalta. Muista, että ”olen uhri, joka ei voi saada muutoksia tapahtumaan elämässäni”. Olen varma, että matkapuhelimesi kuuntelee sinua virisevän keskellä yötä aidosti myötätuntoisesti.
- Nitro Nervous Ned – ”Herra opettaja, onko tämä oikein? Teinkö tämän oikein? Pitäisikö minun antaa tämä nyt? Halusitko näin tehdä? Onko tämä hyvä? Onko 98 hyvä arvosana? Pitäisikö minun tehdä se uudelleen? Pitäisikö minun tehdä se paremmin? Mikä aihe minun pitäisi valita? Minkä sieraimen minun pitäisi valita? Voinko tulla huomenna aamulla, jotta voit antaa minulle neuvoja puvustani? Voinko vetää teiltä mahdollisia tietoja testistä, jotta voin delegoida omat ponnisteluni? Tiedätkö hyvän psykiatrin nimen, kun minulla on hermoromahdus, kun olen 22-vuotias? ” Katso. Lopeta Red Bullin juominen. Lopeta pelaaminen klo 3 asti. Pyydä vanhempiasi lievittämään painetta hieman ja lopettamaan ajattelemasta, että opettajat ovat kaiken tiedon päämäärä. Minun tehtäväni on ohjata. Sinun tehtäväsi on oppia. Tee virhe tai kaksi. Se on paras tapa oppia. Todella.
- Näkymätön pelaaja – Tämä kaveri. Joskus ihmettelen, ajattelevatko Invisible Gamer todella olevansa seuraava Harry Houdini tai joku muu näyttämön taikuri … vai onko minulla lapsi, joka on niin idioottisesti itsepäinen, että voi ja jatkaa pelaamista, vaikka hänet olisi huomattu, yksinkertaisesti siksi, että hän luulee voivansa olla niin sitkeä siitä, että annan periksi. Ei mies, se on siistiä, sinä haet ne pahat pojat. Olen varma, että se auttaa sinua saamaan sen, mitä opimme tänään. Tietenkin kiinnität edelleen huomiota! Siksi pisteet tuossa pelissä ovat korkeammat kuin viimeisimmän testin pisteet, koska olet todellakin AINOA KID HISTORIASSA, joka pystyy tekemään molemmat kerralla. Mies, olen hämmästynyt sinusta. Haluan olla sinä. Tässä on kuitenkin hyvä uutinen: Voit pelata pelejä myös koko kesäkoulun läpi, Chucky! Hyvää matkaa!
- Militant Grade Chaser – Tämä lapsi on usein ystäviä Nitro Nervous Nedin kanssa. ”Opettaja, minulla on 98 tästä. Mitä tein väärin? Miksi menetin kaksi pistettä? Voinko saada ylimääräistä luottoa? ” Katsokaa, jo sosiopaattisen trendin ystäväni, nuo kaksi asiaa? Heillä ei ole väliä. Ei oikeastaan - he eivät. Keskiarvosi tulee olemaan 99 kumpaankin suuntaan vuodessa. Tämä on muuten keskikoulu, joten se ei ole sinun GPA-arvosi ja arvosanalla on merkitystä vain, jos panet ne väliin. Ei kuitenkaan haittaa keskittyä oppimiseen, ei sir. Aja sitä arvosanaa! Olen varma, että magna cum debile tekee vaikutuksen niin moniin ihmisiin.Älä unohda, että korkeakoulututkinnon jälkeen sinun on silti pystyttävä toimimaan tosielämässä. Tai ehkä ei. Korkeakoulut voivat aina käyttää muutamia lisää piirakka taivaassa -älytaitoja, jotka tuottavat lehtiä, joita kukaan muu kuin taivaassa taivaalla -tyyppinen lukee. Jatka, jatka.
- Hauska mies – Katsokaa nyt: Pidän hyvästä vitsistä yhtä paljon kuin seuraava kaveri. Itse asiassa opetan päivittäin erittäin vankalla huumorilla. (Tai ainakin mielestäni olen hauska.) Mutta tämä kaveri. DIS. KAVERI. Hän ei tiedä milloin lopettaa, ja kun se täyttää arvosanansa eikä saa materiaalia, se on okei, koska ihmiset nauravat silti minulle. Joo, he nauravat edelleen sinua, veli. Samoin kuningas nauroi hoviharrastajalle, kun hän sekoitti itsensä. Tässä on vinkki: sosiaalinen hyväksyntä, jonka luulet voittavanne juuri nyt? Sillä ei ole merkitystä viikossa, eikä sillä ole väliä viiden vuoden kuluttua. Ei, et voi vain ”vakavoitua” saavuttaessasi (lisää kätevästi kaukana oleva akateeminen aika tähän) ja et voi vain maagisesti ”kytkeä sitä päälle”. Akateeminen menestys on tapana, joka on rakennettu ajan myötä, ja ainoa tapa, jonka rakennat tällä hetkellä, on teipata potkukyltti otsaan ja toivoa parasta. Ammattilaisvinkki: Lähes jokainen palkattu koomikko on korkeasti koulutettu aikuinen – jopa Blue Collar Comedy -pojilla on paljon enemmän oppimista kuin mitä he antavat. Mutta ehkä voit pyytää vinkkejä paikallisesta komediakaupasta, kun kasvat … tiedät … astioiden pesun ja siivouksen välillä Happy Helgan Dancing Cat -näyttelyssä. Kuulostaa elämästä, jonka haluaisin elää. Nauraa!
- Existential Tyttö- Esimerkkinä #firstworldproblems päivästä kerrallaan. Katsokaa nyt, on täysin mahdollista, että sinulla todella on todellisia ongelmia. Sellaisia asioita on olemassa. On myös mahdollista, että sinulla ei ole ongelmia, ja päätät nähdä pienimmätkin yksityiskohdat valtavina ongelmina sen sijaan, että hyväksyisit, että kenenkään elämä ei ole täydellistä ja sinun on lihastuttava läpi ja saat todellisuutta. Voi sinua. Olet koulun kolmas kaunein tyttö. Ei AIKA kaikki ovat ystäväsi. Vanhempasi nauravat toisiaan. Arvosanasi eivät ole kovin täydellisiä (mutta Militant Grade Chaser haluaisi auttaa sinua tässä) ja elämäsi on vain NIIN KOVAA. Olen pahoillani puolestasi. Asuminen ensimmäisessä maailmanmaassasi, erinomaisella koulutuksella, puhtaalla vedellä, terveellisellä ruoalla, hyvillä elämännäkymillä ja maailmalla jaloillasi. NIIN KOVA olla sinä. Pro-vinkki: Jokaisella on luuranko kaapissaan, ja jokaisella on kivi kengässään. Astua. Sankarit ovat ihmisiä, jotka kävelevät kivillä eivätkä tee tekosyitä.
Righto. Se on kello. Aika mennä tapaamaan näiden kasvojen tämän vuoden sato toisena päivänä. Tiedät kuka olet.