Paras vastaus
- Mikä on paedon suosikki avaimen allekirjoitus? C ala-asteinen
- [Suun kautta … koulupuku jossain päin maailmaa] ”Sir, menisitkö naimisiin minun kanssani?” hän kysyi luokan keskellä. ”Kenelle?” ”Itsellesi, sir!” ”Kuinka tekisin sen?” ”Kysyisimme pappilta, sir.” ”Millainen pappi tekisi niin?” ”Pedofiilinen pappi, herra”, pudotus alkaa … ”Olen pahoillani, en tiedä yhtään.”
- Kärsivällisyys on hyve – Hallitse sitä, jos voit – Seldom löytyy kohdasta Nainen, ei koskaan löytyy ihmisestä, löytyy aina pedofiileistä, joten aja sävytettyä pakettiautoa!
- Yksi pienistä vaikeuksista olla pedo menee näin : Tapat söpön tytön (tai pojan, riippuen siitä, mikä korttisarja sinulle jaettiin). Kun tutustut häneen, sinulla on tämä epämääräinen tunne, tiedät mitä pidät hänestä niin paljon – et voi vain laittaa sormeasi siihen.
- Ajatteletko seurustella minua? Yksi hyvä asia olla minun kaltaiseni Pedon kanssa on, että sinun ei tarvitse koskaan huolehtia toisesta naisesta. Joka tapauksessa hän on vain lapsi.
- Onko sinulle koskaan tullut mieleen, että olet ehkä pedofiili, mutta et vain ole vielä tavannut oikeaa lasta?
- Sain lipun ylinopeudesta koulualueella. Jos olisin klubissa, joka myönsi pedofiilikortteja , minun täytyisi palauttaa omani.
- Eräänä päivänä mies & hänen tyttärensä olivat parturissa. Mies leikkasi hiuksiaan, kun tyttö seisoi heidän vieressään ja söi Twinkieä. Osoittaen huolta tytöstä, parturi sanoo: ”kultaseni, sinä saat hiukset Twinkieesi.” Tyttö etsii suurella hymyllä ja sanoo: ”Tiedän! Ja minäkin kasvan isot tissit! ”
- Lastenlääkäri hoitaa 7-vuotiasta tyttöä lispillä. Hän laittaa stetoskoopin tarkistaakseen hänen keuhkot. ”Suuret hengitykset”, hän sanoo. Tyttö nyökkää: ”Mutta tiedän. Ja ”olen vain seitsemän! ”
- He sanovat, että 10\% ihmisistä asuu pedofiilin vieressä. Mutta en minä, asun seksikäs 10-vuotiaiden vieressä
- Komea opettaja oli huolissaan yhdestätoista-vuotiaasta opiskelijastaan . Otti hänet eräänä päivänä luokan jälkeen, hän kysyi: ”Pikku Sarah, miksi koulutyösi on ollut viime aikoina niin huono?” Katsottuaan lattiaan hän vastasi: ”Olen rakastunut.” Pidätellen halua hymyillä hän kysyi: ”Kenen kanssa?” Hän katsoi ylös. ”Kanssasi!” Hän sanoi hengästyneenä. ”Mutta Sarah”, hän sanoi lempeästi: ”Etkö näe kuinka typerää se on? On totta, että haluaisin jonain päivänä oman vaimoni. Mutta en halua lasta! ”Crestfallen aluksi, yhtäkkiä hän näytti helpottuneen. ” Voi, älä huoli ,” tyttö sanoi innostuneesti, ” voimme käyttää kondomia! ”
- Tyttöystäväni ja minä olemme olleet yhdessä noin kuusi kuukautta. Toisena iltana seksin jälkeen hän nojautui lähelle ja sanoi:” Kulta, minulla on ollut joitain… tiedät … ajatuksia … No, lapsista. Kuinka sinusta tuntuu heistä? ” hän kysyi. Vau, ajattelin, mitä onnea – hän on myös pedo!
- Mies tulee kotiin löytääkseen vaimonsa itkevän ja pakkaa laukkunsa. ”Mitä vikaa, kulta?” hän kysyi häneltä. ”Menen kotiin äidin luo!” hän huusi: ”Miksi ?! Mutta minä rakastan sinua!” hän sanoi tosissaan ja kuvitteli synkän tulevaisuuden ilman häntä. Huudahdusten välissä hän huusi: ”Sain selville, että olet … a … olet PEDOFILI!” ” Minun ”, hän sanoi vaikuttuneena: ” joka on hirvittävän iso sana 9-vuotiaalle! ”
- Tutkitaan todisteita toisessa lapsipornotapauksessa? Se on vaikea työ, mutta jonkun täytyy tehdä se. Mitä? Miksi katsot minua hauskaksi?
- Hyvin vanhoilla ihmisillä on mukavimmat hymyt. Sitten taas niin myös pedofiilit.
- Pelkäätkö pedofiilejä? Kasvaa.
Vastaa
Miksi Michael Jackson mene K-Martiin? Hän kuuli, että pikkupoikien ”housut olivat puoliksi pois.” Heitä on kaksikymmentä.
Pappi, rabbi ja ministeri ovat lentokoneessa uskontojen välisen nuorisoryhmän kanssa. Kone alkaa laskea alas, ja he löytävät vain kolme laskuvarjoa. ”Otamme heidät ja hyppäämme”, sanoo ministeri. ”Mutta lapset”, huutaa rabbi, ”meidän on pelastettava lapset!” Ministeri napsahtaa, ”vittu lapset!” Pappi katsoo takaisin kauhistuneeseen. lapset, miettii hetken ja kysyy: ”Onko meillä aikaa?”