Paras vastaus
Tämä on hyvä selitys:
Enmeshment on kuvaus kahden tai useamman ihmisen välisestä suhteesta, jossa henkilökohtaiset rajat ovat läpäiseviä ja epäselviä. Tämä tapahtuu usein emotionaalisella tasolla, jossa kaksi ihmistä ”tuntee” toistensa tunteita tai kun yksi henkilö kärsii emotionaalisesti ja toinen perheenjäsen samoin. Hyvä esimerkki tästä on, kun teini-ikäinen tytär ahdistuu ja masentuu ja hänen äitinsä puolestaan ahdistuu ja masentuu. Kun heidät sekoitetaan, äiti ei pysty erottamaan emotionaalista kokemustaan tyttärensä kokemuksesta, vaikka molemmat saattavat sanoa, että heillä on selkeät henkilökohtaiset rajat keskenään. Vanhemman ja lapsen välinen harrastus johtaa usein liialliseen osallistumiseen toistensa elämään niin, että lapsen on vaikea tulla kehitysyhteistyöstä itsenäiseksi ja vastuussa valinnoistaan.
Enmeshment on erilainen kuin kaksi ihmistä, jotka ovat hyvin lähellä. Lähisuhteet ovat ihana osa elämää ja mahdollistavat usein asianmukaisen itsenäisyyden suhteessa. Parantamisesta tulee kuitenkin ongelma, koska mukana olevat henkilöt alkavat menettää omaa emotionaalista identiteettinsä. Heillä ei ole tiettyä autonomiaa, jota he tarvitsevat voidakseen kasvaa emotionaalisesti ja suhteellisesti. Vanhempien ja lasten välisessä suhteessa tämä luo dynamiikan, jossa teini-ikäiset, joiden on kehitettävä asianmukainen itsemääräämisoikeus, kärsivät kehityksestä. He joko pelkäävät ryhtyä lisääntyneeseen autonomiaan ja joutuvat riippuvaisiksi vanhemmistaan, tai he reagoivat kiusaamiseen ja juoksevat liian pitkälle toiseen suuntaan, joskus tekevät huonoja valintoja yrittäessään olla itsenäisiä
(Lähettäjä: Ahdistuneet vanhemmat ja teini-ikäiset – Sunrise Residential Treatment Center )
Pidän myös tämän verkkosivuston selityksestä:
Harjoitteletko vanhentunutta vanhentunutta? | Psykologian maailma
He sanovat:
Vanhentunut vanhemmuus kuvaa vanhemmuuden tyyliä, joka voi aiheuttaa ongelmia lapsesi oman persoonallisuuden, etiikan ja arvojen menestyksekkäässä kehittymisessä. On olemassa useita merkkejä ja oireita, joihin on syytä kiinnittää huomiota voidaksesi olla. koukussa oleva vanhempi:
- Lastesi hyvä tai vaikea käyttäytyminen ja onnistuneet tai epäonnistuneet saavutukset määrittelevät arvosi.
- Lapsesi ovat elämäsi keskus – ainoa tarkoitus elämässä.
- Koko keskittymisesi on huolehtia lapsistasi sen sijaan, että huolehdit itsestäsi.
- Vain lapsesi päättävät onnellesi tai tuskallesi.
- Olet invasiivinen – sinun on tiedettävä kaikki siitä, mitä lapsesi ajattelevat ja tekevät.
- Jos tunnistat yhden tai useamman näistä oireista, saatat olla kauhistunut lastesi kanssa.
Vanhempana on tärkeää tunne intohimoasi ja tarkoitustasi elämässäsi erillään lapsistasi. Ja on ehdottoman tärkeää, että opit määrittelemään oman arvotuntemuksesi sen sijaan, että lapsesi käyttäytyminen olisi vastuussa tästä. Lapsille on liian suuri taakka olla elämän keskipiste.
Mitä lapsen vanhemmuus merkitsee lapsillesi:
Valitettavasti vanhentunut vanhempi tarkoittaa sitä, että lapsesi voivat kasvaa oppimalla asioita käyttäytymisesi ja keskittymisesi perusteella, joita et ole koskaan tarkoittanut. Tähän voi sisältyä:
- He saattavat kasvaa tuntemaan olevansa vastuussa muiden tunteista samalla, kun he jättävät huomiotta vastuun omasta. He saattavat tuntea itsekkyyttä, jos he huolehtivat itsestään ja voivat tulla vaatimustenmukaisiksi ja irrottautua itsestään.
- He saattavat käyttää sinua roolimallinaan – saada muut vastuuseen tunteistaan sen sijaan, että olisivat itse vastuussa. / li>
- He saattavat tuntea itsesi tunkeutuneiksi ja hallitsemiksi ja sen seurauksena vetäytyä, vastustaa tai toimia vihalla. Aikuisina heillä voi olla vaikeuksia ottaa vastuuta itsestään.
- Heillä on todennäköisesti ongelmia aikuissuhteissaan, sekä työ- että henkilökohtaisissa asioissa – ollessa ottaja, hoitaja, vetäytynyt, vihainen ja / tai vastustuskykyinen .
- He saattavat tuntea itsensä kadonneiksi ja tyhjiksi seurauksena siitä, etteivät he opi ottamaan vastuuta omista tunteistaan.
Häiritty vanhemmuus asettaa heihin liian suuren paineen. toimia oikein, toimia oikein ja / tai näyttää oikealta, jotta sinusta tuntuu, että olet kunnossa. Määrittämällä arvosi lastesi kautta saa heidät tuntemaan olevansa loukussa olemalla sellainen kuin haluat heidän olevan, sen sijaan, että olisivat itsensä.
Yksi dynamiikoista, jotka tunnistan heti, on Parentified Child. Enmeshment on melkein aina osa tätä dynamiikkaa.Hyvä määritelmä on:
parentify \ parentification \ vb: Vanhempien ja lasten suhteiden vääristyminen, jossa lapsi asetetaan vastuuseen vanhempien tai ensisijaisten hoitajien hoito. Voi olla: 1) instrumentaalinen – lapsi suorittaa konkreettisia toimintoja perheen tukemiseksi (eli ruokaostokset, laskujen maksaminen); tai 2) ilmeikäs – lapsi yrittää täyttää perheen sosiaalis-emotionaaliset tarpeet (ts. suojella perheenjäseniä, toimia luotettavana, kumppanina tai matelikuvana, välittää konflikteja, tarjota tukea, hoivaamista, mukavuutta). (Lähettäjä: Psykologian uramotivaatio: olitko vanhempi lapsi? – Michiganin ammattipsykologian koulu (MiSPP)
Kun lapsi ottaa Perheen aikuisen hoitajan roolissa kyseinen lapsi ja äiti ovat melkein aina keskenään tavalla, joka on saanut lapsen joko ottamaan kyseisen roolin tai osoitetaan kyseiselle roolille. Vanhemmaksi tulemisen kautta lapsi joutuu sekaisin muiden perheenjäsenten kanssa huolehtimalla heistä samalla, kun lapsi on liian nuori asettamaan realistisia rajoja .
Leikkauksen syyt voivat vaihdella. Joskus perheen historiassa on tapahtuma tai tapahtumasarja, joka edellyttää vanhempaa tulossa suojaavaksi lapsen elämässä, kuten sairaus, trauma tai merkittävät sosiaaliset ongelmat peruskoulussa. Tällöin vanhempi puuttuu asiaan. Vaikka t hänen väliintulonsa on saattanut olla tarkoituksenmukaista tuolloin, jotkut vanhemmat juuttuvat käyttämään samaa lähestymistapaa uusissa olosuhteissa ja joutuvat liiallisesti osallistumaan lastensa päivittäiseen vuorovaikutukseen. (Lähettäjä: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )
Näin vammaisten ja kroonisten terveysongelmien lasten vanhemmat sekoittuvat lastensa kanssa. Siitä tulee haaste, kun lapsi vanhenee tarpeeksi vanhaksi siirtyäkseen hoitamaan omaa vammaisuuttaan tai terveysongelmiaan, sekä kumppaniksi tuki- yhteisönsä kanssa, joka osallistuu koulutukseen, terapiaan, ammatilliseen koulutukseen jne.
käänteinen, vanhemman sairaus, joko krooninen tai akuutti, fyysinen (syöpä, MS, sydänkohtaus) tai psykologinen (masennus), voi edellyttää lapsi astuu sisään puuttumaan asiaan. Se voi varmasti tapahtua aikuisten lasten kanssa, jotka huolehtivat ikääntyvistä vanhemmista, mutta myös lasten kanssa, joiden lapsuuden vanhempien sairaudet tai traumat estävät.
(Myös Enmeshment : Dysfunctional Relational Pattern ): Muina aikoina, ja ehkä useammin, kiusaaminen tapahtuu seurauksena siitä, että perhemallit siirtyvät sukupolvien ajan. Se on seurausta siitä, että perhe- ja henkilökohtaiset rajat ovat yhä läpäisevämpiä, erottamattomampia ja sujuvampia. Tämä voi johtua siitä, että edelliset sukupolvet olivat löysät henkilökohtaisissa rajoissaan, joten seuraava sukupolvi oppi tekemään saman. Tai se voi olla tietoinen päätös pysyä poissa edellisen sukupolven perhemalleista, jotka tuntuivat liian jäykiltä henkilökohtaisissa rajoissa.
Tämä on varmasti perheen dynamiikka, jossa kemiallinen riippuvuus on monen sukupolven.
On itseluettelutyökaluksi suunniteltu tarkistuslista, joka löytyy osoitteesta: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Vastaus
**** Muokattu lisäämään asioita alkuperäisen vastauksen alle niille, jotka kommentoivat ****
En näe muita vastauksia väärinkäyttänyt vanhempi, joten kerron sinulle vastahakoisesti, mitä tiedän.
Synnyin poikani 17-vuotiaana, tyttäreni 20-vuotiaana. Mieheni jätti minut 21-vuotiaaksi toinen nainen, ja näki lapsiamme harvoin.
Työskentelin ja minulla oli varaa kunnolliseen huoneistoon kolmelle meistä. Meillä oli paljon hyviä aikoja, muistan tilaamani pizzaa, tanssimalla juhlia vain meidän kanssamme olohuoneessa ja monta iltaa halailemalla sohvalla katsellen sarjakuvia.
Mutta muistan myös menettäneeni malttia heihin pienistä virheistä. Huutaa, joskus aivan heidän pienissä kasvoissansa, kaikesta kauheasta teosta. Varsinkin poikani, koska hän oli vanhin, sai siitä pahimman. Haluan jopa lyödä häntä hänen päänsä takaosaan. Ei kevyesti. Muistan kerran, kun hän oli noin 6-vuotias, yritin opettaa häntä valitsemaan puhelinnumeromme, jos hän tarvitsi sitä, soita minulle hätätilanteessa, kuten jos hän olisi kadonnut tai siepattu. Numeron neljä viimeistä numeroa olivat ”1–2–3–3”. Kun menin yhä uudelleen numeroon, aloin turhautua ja järkyttää, kun hän ei vieläkään voinut saada sitä. Joten aloin lyödä häntä päähän aina, kun hän sai numeron väärin. Teimme tämän noin 4 tai 5 kertaa, sitten minun piti mennä toiseen huoneeseen, koska olin vihastunut.
Toisen kerran ulkona oli hyvin kylmä, ja astuimme autoon aikaisin aamulla mennäksesi kouluun / päivähoitoon / työhön. Se oli jäätymässä ja käskin häntä solkiutumaan, kun sain hänen sisinsä auton turvaistuimelle. Laitoin hänet sisään ja hyppäsin kuljettajan istuimelle, aloitin sen ja aloin taaksepäin. Hän kertoi minulle, ettei hän voinut saada turvavyötään sisään. Koska en päässyt tavoittamaan häntä tekemään sen, räjäytin ja huusin hänelle. Seuraavana aamuna luennoin myös häntä ilmeisesti sen yli ja kerroin hänelle, että hän on tarpeeksi vanha voidakseen tehdä tämän. muissa väärinkäyttötarinoissa, mutta luota minuun, että voisin olla niin ilkeä, se olisi äänessäni ja silmissäni, häikäisemättä häntä. Ja koska se oli vain minä ja he, ei ollut ketään, joka juoksi lohduttamaan. Minulla oli täydellinen valta heitä kohtaan ja kiusasin ja terrorisoin heitä toisinaan, selkeästi ja yksinkertaisesti. Olin stressaantunut yksinhuoltajaäiti ja otin raivoni heille.
Sitten on myös laiminlyönnin väärinkäyttö. En nälän heitä tai mitään, mutta niin paljon aikaa heidän kanssaan kuluttivat minua. Pesin niitä säännöllisesti television ja videopelien edessä lukemaan tai katsomaan televisiota itse. Tiedän, että se ei ole niin paha ja monet vanhemmat tekevät sen, mutta mielestäni tein sen alkuvuosina liikaa.
Olin myös laiminlyöty muilla tavoin, että olin aivan liian tietämätön mitä minun piti tehdä vanhempana. He molemmat menivät kouluun tietämättä edes kuinka kirjoittaa nimensä tai tunnistaa aakkoset. En vain tiennyt, että minun piti opettaa sellaista. Ajattelin tuolloin ajatellessani, että teen työnni ja puken heidät, ja koulu voi opettaa heitä. Poikani muistaa edelleen olevan ainoa lapsi päiväkodissa, joka ei osannut kirjoittaa, hän sanoi, että se oli kiusallinen muisti, koska muut lapset nauroivat hänestä. Toinen asia, tyttäreni on lukihäiriö, mutta en tajunnut sitä ennen kuin hän oli teini-ikäinen. Kotitehtävien lukeminen oli painajainen, kun hän oli nuori, vihastun usein hänen puoleensa.
Joka tapauksessa, vastaamaan kysymykseen siitä, miten väärinkäyttävät vanhemmat sopivat tekoihinsa, en minä. Ajattelen edelleen sitä ja tunnen syyllisyyttä … usein. Itken edelleen, kun ajattelen sitä liikaa. Poikani oli niin ystävällinen nuori poika, hänen isänsä lähti, minä olin korikotelo, asiat ovat varmasti olleet hänelle niin sekavia. Toisinaan olen tuonut esiin, miten tapasin häntä pienen ikäisenä (hän on nyt 21-vuotias, merivoimien kapteenina, joka oli tuhansien kilometrien päässä kotoa, mutta hän soittaa minulle melko usein :)). Olen kertonut hänelle, että minulla ei ole kelvollista selitystä tekemäni. Sanoin hänelle, että olen stressaantunut paljon, mutta tiedän, että se ei ole tekosyy. Olen pyytänyt anteeksi paljon. Hän väittää, ettei hän muista mitään sellaista, paitsi että hän ei tiedä mitään päiväkodissa. Viime kerralla tunsin syyllisyyttä ja puhuin siitä hänelle, hän kertoi minulle, että hukkaan energiani sellaisiin asioihin.
Tiedän, että hän on oikeassa, mutta joskus en vain voi olla tuntematta itseni niin syylliseksi. Enkä halunnut pyytää anteeksi kasvanutta versiota hänestä. Haluan pyytää anteeksi pientä poikaa, joka minulla oli, pitää häntä sylissäni eikä koskaan satuttaa häntä enää. Haluan aloittaa alusta ja nostaa ne uudestaan, paitsi tehdä se paremmin. Ehkä olen syy siihen, että molemmat ovat toisinaan olleet niin ujo ja hankala. Ehkä olen syy tyttäreni oppimisongelmiin ja heikkoon itsetuntoon. Kuka tietää.
Toivon, että voisin palata takaisin. Mutta en voi. Minun on vain elettävä sen kanssa.
Muokattu lisätäksesi:
Olen yllättynyt vastauksestani saaduista kommenteista! Luin ne kaikki, ja haluaisin vastata muutamaan kysymykseen ja esittää muutaman kommentin.
Tyttärestäni kysyville kyllä, meillä on hyvät suhteet. Hän on 17-vuotias, joten hän on edelleen lukiossa parhaansa mukaan.
Henkilölle, joka sanoi, että minun pitäisi ilmoittaa hänelle, että hänellä on ainutlaatuinen rooli maailmassa, eikä hän vain ole löytänyt sitä, kiitos. Sanon tämän hänelle.
Henkilölle, joka kutsui vastauksestani rakkauskirjeen pojalleni, se sai minut itkemään. Kiitos.
Nuorelle äidille, joka kysyi tiesinkö tuolloin väärinkäyttöä, ei vain vuosia myöhemmin, minä tavallaan. Vihani polttamisen jälkeen katuin yleensä asioita heti. En tiennyt kuinka hallita tunteitani nuorempana. Tein myös paljon tekosyitä itselleni. Löysin itseni sykliin, joka kuulostaa monilta perheväkivallan tarinoilta. Sain vihaiseksi ja vihaiseksi, joskus osui, sitten olisin täynnä katumusta ja pärjäsin paremmin, kunnes ensi kerralla en voinut hallita vihaa. Ajan myötä syntyi syyllisyys ja se auttoi minua estämään itseni menemästä liian pitkälle.
Niille, jotka kysyvät poikastani, hän on loistava. Hän on tällä hetkellä viikonloppuna Vegasissa merijalkaväen tapahtumaan. Hän tulee kotiin lomalla tammikuussa, enkä voi odottaa, että hän viipyy jälleen katoni alla. Kaikesta huolimatta hän on loistava poika ja veli, hyvä ystävä ja hauska ja empaattinen henkilö. Olen erittäin ylpeä hänestä.
Minua kritisoiville ihmisille se ei häiritse minua.Tiedän, että olin toisinaan väärinkäyttäjä. Luulen, että monet teistä ovat vihaisia myös omasta väärinkäytöksestänne, minua väärinkäytettiin myös lapsena, samalla tavalla kuin väärin omia lapsiani. Vanhempani eivät koskaan tunnistaneet, mitä tekivät, ja yrittivät tehdä paremmin. He eivät koskaan pyytäneet anteeksi. Tiedän tuon kivun. Toivon, että pystyt käyttämään sitä oppaana siitä, kuinka olla olematta omien lastesi kanssa.
Kiitos heille, jotka halusivat minulle hyvää! Kun aloin lukea kommentteja, itkin niin paljon. Tiedän, että lapseni ovat antaneet anteeksi, he jopa uskovat, että heillä oli suuri lapsuus, pärjäsin paremmin, kun me kaikki vanhenimme. Teini-ikäiset yrittävät, mutta onneksi minusta he ovat joka tapauksessa melko hyviä lapsia.
Niille, jotka toivoivat saaneen uuden mahdollisuuden, kun lapsenlapset saapuvat, minulla ei ole vielä lapsenlapsia, mutta sain uuden mahdollisuuden äitiys tietäen mitä tiedän nyt. Kun poikani ja tyttäreni olivat 11 ja 7, tapasin nykyisen mieheni ja meillä on nyt 5-vuotias tytär. Olen edelleen turhautunut ja ärtyisä hänen kanssaan toisinaan, mutta olen vanhempi paljon tietoisempi nyt. En halua olla enemmän pahoillani. Mieheni on ollut hieno isä kaikille lapsille. Poikani kutsuu häntä ”popiksi”.
Alkuperäinen syy vastauksen kirjoittamiseen on, koska en nähnyt kenenkään, joka olisi tehnyt väärinkäytön, sanovan mitään. Luulen, että jos vanhemmat, jotka syvällä pohjalla tietävät, etteivät ole tehneet oikein, mutta eivät halua myöntää sitä, lukevat tämän, ehkä he näkevät, että he voivat muuttua ja että syyllisyys ei vain katoa maagisesti ajan myötä. Voit muuttua. Älä lisää enää syyllisyyttä.
Olen varma, että muokkauksestani on tullut pidempi kuin alkuperäinen vastaus. Halusin vain ilmoittaa ihmisille, että heidän ei tarvitse tuntea oloaan pahaksi minulle. Luen joskus täältä tarinoita, jotka ovat niin sydäntä särkeviä, ajattelen ihmisiä, jotka kirjoittavat niitä päiviä, jopa viikkoja sen jälkeen. Olen huolissani heistä ja surullinen näitä kaikkia vieraita ihmisiä kohtaan, jotka jakavat tuskansa Internetissä. Minusta tuntuu syylliseltä menneisyydestäni, mutta se on minulle.
Se oli täysin odottamatonta, mutta kommenttisi ovat auttaneet minua. Paljon kiitoksia sydämestäni epätäydellisestä sydämestäni 🙂