paras vastaus
siltojen polttaminen sisältää määritelmät. Lause tulee sotilaallisesta toiminnasta, joka polttaa siltoja armeijan ylittyessä, mikä saattaa estää armeijaasi ylittämästä tarvittaessa. Puhekielessä se tarkoittaa yleensä, että olet rikkonut suhteen jonkun kanssa, mutta teit niin siten, että sitä ei koskaan korjata.
Voit esimerkiksi lopettaa työn ammattimaisesti ilmoittamalla asiasta etkä sanomalla negatiivisia asioita yrityksestä tai pomosta tai mistä tahansa. Se ei yleensä polta siltaa. Mutta kävelemällä kritisoimalla yritystä, omistajaa, johtajia jne., Luultavasti sinusta tulee taas tuskattomia, ja jos olet todella valitettava, heillä voi olla kyky mustata sinut alalla. Palaneet sillat varmasti.
Se voi viitata myös henkilökohtaisen suhteen rikkomiseen. Joku on helppo päästää alas siltaan. Mutta ankaruus tai julmuus voi polttaa sillan. Jos asut kumppanisi kanssa ja päätät lähteä, varastat heidän tavaransa, jätät heille vihakirjeen ja kerrot heille, että olet nukkunut heidän parhaan ystävänsä kanssa, ja haamuttavat heitä, poltat siltasi.
Vastaa
Tiedän sen joka kerta kun tapaamme. Tiedän sen jokaisen lauseen lopussa. Tämä on viimeinen kerta kun näen sinut. Vitun, kaatuu, palava pää. En koskaan ikävöi sinua, älä koskaan itke puolestasi. Mitä tapahtuu, seurauksia kannattaa olla surematta hetkenkaan kelvottomasta rakkaudesta tai ystävyydestä.
Liian paljon sanomatonta jäi, en voinut ” Kerro mitä tein ennen – kymmenen vuotta pyyhitty. Se saa minut sairastumaan, en ole niin heikko. En voinut ymmärtää minua, elämäni oli alaspäin suuntautuvalla spiraalilla. En tehnyt mitään oikeastaan. Olin löytänyt hiljaisen, yhä paikkani maailmassa kolmen vuoden ajan, ja sitten kului toinen samanlainen, mutta erilainen kolme vuotta ja sitten … Ei eläminen, tekeminen, ottamatta mitään siitä oli minun alitajunnan tavoite, halusin mennä näkymättömäksi ja hallittavaksi, se toimi kuin viehätys. En voi vieläkään ”uskoa, että minun täytyy elää. Kävelin tänään kotona ajattelemalla miljoonas kerta miltä tulevaisuuteni näyttää – minun täytyy kävellä kohti jotakin, mutta yhdelläkään jalkani lihaksella ei ole tahtoa… No, vain saalistaja voi saada minut juoksemaan ehkä. Olen kokeillut sitä, mutta valitsin väärän suunnan, jos valinta on mitä minulla oli tällaisessa sopimuksessa. Annoin ruumiini saada takaisin tunteita, pelkoa, elämää! Kuinka saan kehoni uskomaan elämään, kun aivoni eivät halua. Olen ollut selviytymismoodissa vuosikymmenien ajan. Olen niin väsynyt koko ajan. Motivaatio? Ei, en halua mitään, luopun kirjoittamisesta, mutta en vielä poikani. Toivon vain, että ”minulla on tarpeeksi aikaa valita hyvä perhe hänelle, ja En vain jatka elämistä. Haluan polttaa siltoja kaikkialle, missä katson. Ei tarpeeksi hyvä, ei tarpeeksi hyvä, ja olen aivan sama, ei tarpeeksi hyvä. Jotta sinua voidaan pitää jonkuna siellä ja siellä, missä ihmisarvo on edelleen olemassa – sinun on oltava tämän maailman ulkopuolella hyvä, enkä ole, koska minulta puuttuu – pohjimmiltaan kaikki. Halu polttaa siltoja syö minua elävänä, ei muuta ajatusta voidaan istuttaa, minun täytyy olla kaukana sinusta täällä ja sinä siellä, vain mieleni vuoksi, se mitä hulluni kuiskaa. Unettomat yöt perseeni, se oli ennen ollut terveellistä nukkua, mutta ei enää. Minulla ei ole kolmea minuuttia yksin. Minulla ei ole musiikkia, joka työntää minua liian pitkälle, liian kovaa. Minulla ei ole koko maailmaa jatkua luultavasti jonkinlaisella ”todellisella” asumisella, kun en ole täällä, hereillä.
Joskus pidän, rakastan ja rakastan. Mutta koska kaikella on alku ja loppu, tunnen aikamme tippuvan. Näin hänen silmissään, kuulin hänen sanansa, että olen jonain päivänä vanha ja ehkä 5 kg painavampi, tai enemmän, sillä on merkitystä joillekin enemmän kuin lahjakkuuksilleni ja loput saamme toistensa läsnä ollessa. Ei puhuminen on tarpeeksi hyvää, puhuminen oli puhetta aikaisemmin, mutta välinen hiljaisuus teki meidät kuuroiksi siitä, mitä meidän oli asetettava silmukalle, toistettava, sovittava, käännettävä silmiä nyt ja sitten ja uudelleen. Teeskentelen kuuntelevan. Et tarvitse minua puhumaan, koska pelkäät vihaani, diagnosoimattomat tappavat hiljaisuudet ovat niitä, joihin pidämme kiinni. Ei voida hyväksyä, kiertelen ympäri ja tarkistan uunit, valot, haistan savun, onko minulla oikeus yhteen rauhalliseen yöhön?
Iso sänkyni ja siinä oleva vauva – minun täytyy nukkua reunalla, päätöstä ei vielä ole tulossa. Tarvitsen suojaa, ei toista siltaa poltettavaksi. Jätän tämän uudeksi päiväksi, ei ole, etten ole tänään tarpeeksi rohkea. Voin odottaa, se toimii.