Paras vastaus
********** TRIGGER WARNING ******** ***
Yksinkertainen vastaus kysymykseesi on kyllä; Olen itse asiassa joutunut käyttämään vaippoja ensimmäisen pottaharjoitukseni jälkeen. Se on melko pitkä tarina, koska se liittyy suoraan siihen, miksi tunnen nykypäivän tapani tarvitsemaan aikuisten vaippoja. Jokaiselle arkaluonteiselle henkilölle minun on annettava laukaisuvaroitus; kuvailen tapahtumia, joita pidettäisiin väärinkäytöksinä ja halventamisina nykyajan käsityksiin. 80-luvulla asiat alkoivat muuttua väärinkäytöksiksi ja laiminlyönneiksi katsotuissa asioissa; Jotkin maan osat kesti kuitenkin kauemmin kuin toiset. Sattun asun yhdessä näistä maan osista, kun seuraavat tapahtumat tapahtuivat. Sen ja sen välillä, että asuin tuolloin hyvin pienessä kaupungissa, oli paljon helpompaa, että jotain sellaista jatkui niin kauan kuin se tapahtui. Haluan myös tehdä selväksi, että en suostunut enkä suostu nytkään mihinkään alistamastani. Tämä on vain kertomus kokemuksestani; muisti, joka oli alitajuisesti estetty vasta muutama vuosi sitten.
Luulen, että olin tuolloin joko 11 tai 12. Koulusta oli jäljellä hieman yli viikko, ja se oli jo tulossa kuuma ja mukava. Olin yksin kotona koulun jälkeen, kuten tavallista. Kun kaikki ystäväni olivat ulkona tekemässä kaikkea mitä halusin tehdä itse, minut erotettiin talossani; ja kyllästyi mielestäni. Antaakseni sinulle vähän taustaa, se oli ollut minulle melko rankka vuosi. Aloin saavuttaa tuon iän, jolloin mieleni ja ruumiini olivat alkaneet kypsyä; ja olin kapinoinut äitiäni ja isohirviötä vastaan suurimman osan kouluvuodesta. Olin ollut ”rajoituksessa” edellisen vuoden kiitospäivää edeltäneestä lähtien, ja minulta otettiin melkein kaikki viihdekohtaisesti; mukaan lukien televisio ja suurin osa leluistani. Kun tulin kotiin koulusta, minun piti mennä suoraan huoneeseeni, kunnes äitini tuli kotiin; mikä kesti yleensä muutaman tunnin kuluttua siitä, kun pääsin sinne.
Tässä vaiheessa äiti ja askel olivat järkevästi loppuneet minuun. He olivat kirjaimellisesti kokeilleet mitä tahansa ajateltavaa rangaistusta saadakseen minut oikaisemaan; joten he olivat alkaneet saada ”kekseliäitä” rangaistuksia minulle. Koska lukeminen oli ainoa hengähdystauko, jonka minulla oli ikävystymisen helvetissä, he ottivat kirjoni tai estivät minua menemästä kirjastoon, jos minua olisi kiinni sanottu… television katseleminen ennen äidin kotiin tulemista. Tänä erityisenä iltapäivänä olin ollut yhdellä näistä osuuksista melkein viikon, ja olin menossa menettämään mieleni. Koska minulla ei ollut kirjaimellisesti mitään mielessäni, kunnes äitini tuli kotiin, päätin harjoittaa yhtä suosikkiharrastuksistani tuolloin: pilfering. Näin päädyin kaivamaan salin kaappiin; mikä osoittautui kumoukseksi!
Sen lisäksi, että työskentelin 2 työpaikkaa tuolloin, äitini hoiti aika ajoin myös pari ystävää. Hän näytti nauttivan aina kaikesta taaperoikäisten lasten hoidosta. Yksi ystävä erityisesti, kutsun häntä Sue; hänellä oli noin 3–4-vuotias lapsi. Hän oli suurempi kuin keskimääräinen 4-vuotias, kuten pituutensa ja painonsa suhteen. Muistan, että kun hän seisoi, en ollut yli 10 tuumaa pidempi kuin hän. En ole aivan varma siitä, miksi, mutta muistan, että tytöllä oli jonkinlainen kehitys- / oppimisvaikeus, joka teki pottaharjoittelusta tehotonta. Tämän vuoksi hänellä oli yllään suurin koko, joka Pampersilla oli tuolloin ollut käytettävissä. Kun Sue oli jättänyt äitini ilman kaikkia tarvittavia tarvikkeita kerran tai kahdesti, äiti otti asiat omiin käsiinsä ja varmisti, että hänellä oli kaikkina aikoina kaikki tarvitsemamme tavarat vauvallemme. Lienee tarpeetonta sanoa, että päädyin pilkkaamaan käytävän kaapin läpi ja törmäsin mainittuun välimuistiin, joka sisälsi tuskin käytetyn suurimman kokoisen Pampers-paketin. En ole varma, miksi minua kiinnosti niin vaippapaketti; mutta ennen kuin tajusin sen, olin poistanut yhden paketista ja saanut heti korjauksen! Minua kiehtoi tapa, jolla he tunsivat kättäni, rakenne; samoin kuin heidän tekemänsä rypistyneen äänen. Minulla ei ole aavistustakaan kuinka kauan istuin siellä ihailen tuota vaippaa; mutta se oli ollut jonkin aikaa. Olin niin hajamielinen siitä vaipasta, että vaikka kuulin äitini vetäytyvän, sulkeutuvan auton oven ja tarkistamaan kuistin postilaatikon; En oikeastaan tajunnut, että äitini oli kotona töiltä, kunnes etuovi kääntyi auki. Hän päätyi pelottamaan minut transistani tullessani, mikä päätyi siihen, että pudotin takaisin perseeseen lattialle, kun vaippa laskeutui suoraan sylisseni!
Muutaman hankalan sekunnin jälkeen äiti ojensi alas ja veti minut ylös jaloilleni; nappaa vaippa irti sylistäni prosessin aikana. Kun hän kysyi minulta mitä helvettiä luulin tekevän, ainoa vastaukseni oli: ”En tiedä …”. Väärä vastaus, erityisesti äitini kanssa! Hän tiesi jo melkein mitä olen tehnyt.Ainoa, mitä hänen täytyi nähdä, oli ”ajovaloihin kiinni jäänyt peura”, joka oli kirjoitettu koko kasvoilleni tietääksesi, että minusta ei ollut mitään hyötyä. Hän laittoi vaipan takaisin pakkaukseen ja pani kaiken takaisin sinne, missä se kuului. Kun hän sulki kaapin oven, hän kääntyi takaisin luokseni ja sanoi, että jos hän joskus saisi tietää, että olin mennyt takaisin sinne ja muuttanut Pampersia uudelleen, hän laittoi minut takaisin vaippoihin ja lähetti minut kouluun vaatteinaan . Uskoin täysin, että hän jatkaisi uhkaamistaan, jos hän saisi minut jälleen. Jostain syystä se ei kuitenkaan riittänyt pitämään minua poissa kaapista.
Pari päivää myöhemmin en voinut saada ajatusta noista vaipista päältäni. Kun vedin tuon ensimmäisen paketista ja tunsin ja kuulin sen; jotain mielessäni vain ”napsautti”. Joten kutsuin itseäni älykkääksi tällä kertaa. Heti kun palasin kotiin, panin repun huoneeseeni ja menin suoraan salin kaappiin. En aio jäädä enää kiinni näin. Otin yhden Pampersista ulos hyvin varovasti ja vein sen suoraan huoneeseeni yrittääkseni laittaa sen päälle. Niin suuria kuin he olivatkin, minusta ei ollut mitään keinoa. Minun ei kestänyt kauan selvittää, että jos teipasin kaksi niistä yhteen oikeilla paikoilla, tuloksena oleva ”vaippa” oli melkein tarpeeksi suuri, jotta se mahtuisi minuun; mutta tarvitsisin ylimääräisen teipin liittääksesi takaosan eteen. Koska poika-hirviö työskenteli sairaalassa, talon ympärillä ei ollut pulaa lääketieteellisestä teipistä; joka oli täydellinen muoville, josta Pampers valmistettiin tuolloin.
Minun oli asetettu se niin, että kaikki mitä minun piti tehdä, kun menin sinä yönä nukkumaan, laitettiin se päälle ja teipattiin. Se oli typerys. Äiti ei koskaan kaipaa kahta vaippaa, jotka otin, koska laukku avattiin ja noin 1/3 puuttui jo. Minun tarvitsi vain pysyä kylmänä nukkumaanmenoon sinä yönä. Jotain onnistuin jotenkin. Oli melkein mahdotonta estää juoksemasta käytävältä huoneeseeni, kun oli aika nukkua; ja 3 minuutin sisällä käytin vaippaa ensimmäistä kertaa 10 vuoden aikana! Kun vedin teippikappaleita, tarvitsin ne rullalta; Löysin kitkan aiheuttaman staattisen sähkön ilmiön. Missä nauha oli tulossa rullalta, näin heikoimman sähkön hehkun; koska peitteeni alla oli melkein pimeää. Kiehtovuus otti haltuunsa, ja pian repin nauhan uudestaan ja uudestaan, jotta voisin nähdä sen. Tietysti tämä repivä ääni kulki koko käytävän ja olohuoneeseen, jossa vanhempani yrittivät hiljaa katsella televisiota. Pian kuulin askeleiden tulevan käytävältä ja tiesin, että askel-hirviö oli tulossa tutkimaan. Sisään tullessaan hän sytytti heti valon ja kysyi minulta, mikä aiheutti niin paljon melua. Yritin parhaani mukaan soittaa sen, mutta hän tiesi, että olin tekemässä jotain, mitä minun ei pitänyt olla. Salamannopeasti kansini karkotettiin; ja olin heti täydessä näytössä maailmalle. Pampers-vaippassani. Klo 12. Elin kirjaimellisesti pahinta mahdollisuutta juuri silloin!
Kaikesta humalasta pahoinpitelystä ja inhoamisesta hän oli odottanut löytävänsä tuhansia muita asioita kansini alla. Yksi asia, jota hän ei odottanut, oli löytää minut pukeutuneen vaippaan. Hänellä ei ollut aavistustakaan kuinka käsitellä mitä hän näki, joten välttääkseen kasvojen menetyksen, hän vain käveli takaisin olohuoneeseen äitini luokse; mutisi jotain hänen piti käsitellä tätä. Hetkiä myöhemmin äiti tulee sisään ja ottaa minut katsomaan minua, ja heti näen hänen silmänsä pimenevän. Purettujen hampaiden kautta hän käskee minua hiljaa ottamaan vaipan pois ja menemään nukkumaan, että keskustelemme asiasta seuraavana päivänä. En nukkunut lainkaan tuona yönä, kuvitteli miljoona erilaista hankalaa ja nöyryyttävää tilannetta, joihin minua osallistui koulussa, vaipassa, yllään tyttöjen vaatteet.
Ajauduin lopulta nukkumaan joskus pikkutuntia aamulla, vain herättämään tunteen kuin 5 minuuttia myöhemmin hälytykseni soivan. Nousin ylös, pukeutunut ja valmistautunut kouluun ennätysajassa. Äitini piti mennä töihin aikaisin, joten hän pystyi jopa antamaan minulle kyydin kouluun lähtemällä. Kumpikaan meistä ei sanonut edes illan sanaakaan. Olen melko varma, että hän oli yhtä helpottunut kuin minäkin siitä, että pystyin aloittamaan päivän ilman keskustelua, jota olemme koskaan käyneet. Päivä tuli ja meni ilman tapahtumia, ja menin sinä yönä kotiin ja odotin innokkaasti mitä kohtaloa äitini oli suunnitellut minulle. Kun hän lopulta saapui kotiin, loppu illasta soitti aivan kuten mikä tahansa muu perjantai sitä ennen. Askel hirviö oli menossa koko viikonlopun työn takia; joten äitini antoi minun jopa viipyä myöhään ja katsoa elokuvaa hänen kanssaan!
Seuraavana aamuna heräsin aamiaisen tuoksusta, joka kypsennettiin tunnissa, kun olin yleensä ylös yksin syömällä muroja . Kun olemme syöneet ja siivoaneet, äiti käski minun mennä pukeutumaan ja kampaamaan hiukseni, koska hänen täytyi suorittaa muutama tehtävä.Useimmiten pääsin yleensä kotiin näille pienille retkille, mutta ajattelin, että hän vain tarvitsi minua auttamaan kuljettamaan päivittäistavaroita tai mitä tahansa. Joko niin, olin iloinen päästäessäni talosta muutamaksi. Vaikka se olisi vain käynyt ostoksilla äidin kanssa. Lisäksi hänellä oli farmari autonsa sijasta, mikä vain vahvisti ajatusta. Pian sen jälkeen, kun lähdimme, muistan ajatellut itselleni jotain samankaltaista tapaa kuin ehkä minun pitäisi jäädä kiinni vaippaa useammin; koska tämä oli parasta, jonka äitini ja minä olimme saaneet aikaan kuukausien aikana! Kirosin itseni nopeasti ajatukseni tällaisesta ajattelusta, tunsin, että työnnän onneani maailmankaikkeuden kanssa. Tällaiset ajatukset pyrkivät yleensä räjähtämään kasvoilleni, mutta mikään ei olisi voinut valmistaa minua räjähdykseen, joka oli kirjaimellisesti aivan kulman takana! tarvitsemamme komentosarjat sekä joitain erikoistuneempia tuotteita, joita monet suuremmista kaupoista eivät kantaneet. Sammutettuaan auton, hän kehotti minua pääsemään takaistuimelle ja kääntämään sen alas ollessaan apteekissa. Hän sanoi olevansa vain muutaman minuutin ja odottaa auton takaosassa, kun olin taittanut istuimen alas. Kaikki näytti tarpeeksi viattomalta, mutta suoleni oli yhtäkkiä täynnä perhosia eikä mitään syytä miksi. Näytti siltä, että hän oli poissa yli tunnin, ennen kuin hän nousi apteekista kahdella melko suurella pussilla. Mennessäni autosta mennä auttamaan häntä, hän oli jo auton takaluukun luona vetämällä sitä alas. Hän sai minut nostamaan isot pussit takaosaan ja käski sitten istua auton takaluukulle ja makaamaan. Juuri kun aioin kysyä häntä; hän ampui minut katseen, joka kertoi minulle, että minulla olisi paljon parempi, jos pitäisin vain suuni kiinni koko ajan ja menisin mukaan kaikkeen mitä hän teki. Hän ulottui lähimpäänsä pussiin ja repäisi muovipakkauksen auki ja veti jotain valkoista ja turpoavaa … ja rypistynyttä. Heti kun kuulin sen erehtymättömän äänen, todellisuus kaatui kaikkialle ympärilläni! Kun tapahtumien shokki loppui ja palasin järkeilleni, äiti käski minua nostamaan takamukseni, kun hän vetää shortsit ja alusvaatteet minulta. Vaistonvaraisesti tiesin pitävän takapuoleni riittävän kauan, jotta hän liuutti vaipan alle. Kun laskeuduin takaisin pehmeälle, puuvillaiselle sisäpuolelle ja tunsin sen etuosan taittuneen lantion alueelle, hajosi heti ja aloin hämätä ja pyytää äitiäni harkitsemaan uudelleen. Olin niin epätoivoinen tässä vaiheessa välttää nöyryytystä, jonka tiesin olevan tulossa, että pyysin häntä voittamaan minut mielettömästi. Hän ei sanonut sanaakaan, hän vain pudisti päätään ja viimeisteli vaipan teippaamisen minulle … Vaippa. Ensimmäinen monista tulijoista, kuten kävi ilmi!
Kun olin rauhoittunut hieman, tajusin, että olimme jo matkalla seuraavaan määränpäämme. Erittäin koulutetun asiantuntijan nopeudella äitini oli laittanut minut vaippaan, korjannut minut ja saanut minut vyöryn takaistuimelle ikään kuin olisin todellinen taapero. Kysyin, minne olemme menossa seuraavaksi, ja minulle vastattiin hyvin selkeästi, että saan selville, kun saavuimme. Tiesin, että olin sen takia! Äiti alkoi selittää hieman tilannettani; alussa: ”Teit tämän kokonaan itsellesi! Varoitin sinua, mitä tapahtuisi, jos menisit takaisin kaappiin tai koskettaisit vaippoja uudelleen. Halusit toimia vauvan tavoin ja käyttää vaippoja niin pirun; nyt sinulla on toiveesi! Käytät vaippoja koko päivän ja koko yön ainakin seuraavien kahden viikon ajan. Ja kyllä, tämä sisältää koulun ensi viikolla! Jos onnistut käyttäytymään itsesi parin seuraavan viikon ajan, rangaistuksesi päättyy silloin. Jos ei, rangaistustasi jatketaan vastaavasti. Selitän loput uusista säännöistäsi, kun olemme lopettaneet ostosten tekemisen ja palattuamme kotiin. Siihen asti olisi sinun etujen mukaista tehdä se, mitä käsken sinun tehdä, Kun käsken sinua tekemään se, ja ilman valittamista. Olin liian innokas tekemään mitään muuta kuin nyökkäsi päätäni suostumuksella.
Ajattelin, että kaikki mitä hän oli suunnitellut seuraavaksi, ei voisi olla pahempaa kuin vaihtaa minut vaippaksi apteekkien pysäköintialueella. Kunnes hän kääntyi kauppakeskuksen pysäköintialueelle ja pysäköi JCP: n eteen. Sydämeni upposi suolistani, kun menimme kauppaan ja teimme heti leivinpohjan tyttöjen / naisten osastolle. Yritin saada hänet antamaan minun katsoa leluosan läpi, kun hän shoppasi, mutta hän vaati, että pysyn hänen kanssaan; koska olimme siellä ostamassa minulle ensin. Kesti luultavasti pari tuntia, kun yritin kokeilla loputtoman määrän naurettavan tyttömäisiä asuja, ennen kuin äiti lopulta asettui useisiin shortsipareihin ja muutamaan t-paitaan. Siihen mennessä kun olimme valmiit ostoskeskuksessa, olin henkisesti melko tunnoton.Olisin antanut kaiken kuljetettavaksi maagisesti takaisin tyhjään apteekkipysäköintialueelle, jotta vaippaani vaihdettaisiin yhä uudelleen verrattuna sinä päivänä JCP: ssä kärsimääni nöyryytykseen! Hän sai minut jopa pukeutumaan shortseihin lähtemään ja lähtemään!
Kotimatkalla pysähdyimme hänen ystävänsä Suen taloon. Jälleen minua kehotettiin pysymään autossa, kun hän meni sisälle. Kerran olin kiitollinen siitä, että jätettiin autoon. Vaikka tuolloin ei ollut ketään lähellä, en silti halunnut Sue (tai kukaan muu) nähdä minut pukeutuneena sellaisena kuin olin. Aivan kun aloin miettiä kohtaloni koulussa ensi viikolla, äiti palasi ystävänsä talosta kantaen isän purppuraa kukkaroa. Vasta kun hän avasi auton takaoven, näin, mitä se todella oli: kirkkaan violetti vaippakassi, jossa My My Pony! Minusta tuntui, että aion tutustua siihen hyvin, kun hän talletti sen syliini ja käski minua ripustamaan siihen, kunnes pääsemme kotiin. Kun saavuimme sinne, äitini käski minun tuoda kaiken suoraan huoneeseeni, missä minun piti istua sängyssäni ja odottaa häntä. Laskin auton suhteellisen nopeasti, huolimatta parhaani pyrkimyksistä kestää niin kauan kuin mahdollista; minkä jälkeen istuin sängyn reunalle ja odotin innokkaasti mitä oli tulossa. Se oli lähestymässä hämärää, kun äiti pääsi takaisin huoneeseeni, ja huoneeni oli kirkkaasti valaistu oranssilla sävyillä; mikä vain lisäsi ahdistustani, koska se oli aivan kuin olisin valokeilassa lavalla.
Hän otti toisen pussin apteekista ja asetti sen sängylleni, käskenytni nousemaan ylös. ja ota pois kaikki paitsi vaippani. Odotin riisua shortsini viimeiseen asti, saamaan vilauksen itsestäni peilistä. Olin jo alkanut kasvattaa hiuksiani pidempään yrittää päästä eroon kulholeikkauksesta, jonka äiti oli antanut minulle suurimman osan elämästäni. Se yhdistettynä melko paksuun vaippaan, jota käytin tyttöjen näköisten laskostettujen khakin shortsien alla, sai minut näyttämään enemmän kuin 12-vuotiaalta tytöltä kuin monilta akuuteilta tytöiltä, joiden kanssa käin koulua! Salaa tämä ajatus antoi minulle valtavan jännityksen syvällä; ja voimakasta häpeää heti sen jälkeen. Muutama hetki myöhemmin minut napsautettiin takaisin, kun äitini käytännössä murisi minua ottamaan pois myös shortsini. Suostuin ja käännyin päin häntä kohden tekemällä parhaani välttääkseni äidin todennäköisesti käyttämän kuoleman katseen. Hän nosti leuan ylös ja yhdisti suuntani asiantuntevasti vaaleanpunaisella tutilla, ennen kuin selitti minulle, että kun ”binky” oli sisällä, minun ei pitänyt puhua ollenkaan, ellei suoraan puhuttu. Silloinkin, jos vastaus vaati muutakin kuin nyökkäystä tai pudistusta, minun piti puhua tutti suussani kuin taapero sanoisi; ellei aikuinen poista sitä tietysti. Kun hän kysyi minulta ymmärsinkö, nyökkäin päätäni ja katsoin alas jalkoihini. ”Se on hyvä tyttö.” hän sanoi ja käski minun istua takaisin sänkyyn. Kun tein niin, äiti laski päätään ja palasi taas vihaiseksi. Hän osoitti alas vaippaani ja kysyi minulta: ”Mitä helvettiä tämä on?!?!” Katsoin alas vaippaa yrittäen selvittää, mitä hän katsoi, ja katsoin taaksepäin häntä hämmentyneenä. Hän tuli lähemmäksi osoittaen suoraan muovisten alusvaatteiden haaraan, josta noin puolivälissä etuosaa alkoi vihreä raita, joka meni alas jalkojeni väliin, ilmoittaen siitä, että minulla oli märkä vaippa. Hän oli ilmeisesti odottanut minun kestävän yli muutaman tunnin tarvitsematta käyttää kylpyhuonetta; tai ainakin ilmoittamalla hänelle, että tarvitsen. ”En aikonut vaihtaa vaippaa, ennen kuin sain sinut valmiiksi nukkumaan myöhemmin tänä iltana. Koska et voinut edes kertoa minulle, että sinun tarvitsee käyttää potta, sinun oli tietysti oltava vaippoja. Joko se, tai halusit käyttää niitä uudelleen. Joka tapauksessa käytät niitä vielä viikon. Toistaiseksi aion vain muuttaa sinut yhdeksi yöajasi ja pukeutua nukkumaan nyt säästääksesi aikaa. Jos sinulla on uusi onnettomuus ennen nukkumaanmenoa, sinun on vain odotettava aamuun, kun vaihdan sinut. Mikä on ainoa kerta, kun voit käyttää wc: tä. En halua vaihtaa toista sotkuista vaippasarjaa, jos minun ei tarvitse! ”
Äiti työnsi minut takaisin makuuasentoon sängyssä ja nousi takaisin apteekkipussiin pakkauksen poistamiseksi. tiiviisti kääritty muoviin. Hän repi muovin auki ja poisti eräänlaisen vaipan koossa; paitsi että se oli vaalea sininen sävy ja noin kaksi kertaa paksumpi kuin päälläni! Minun vaihtaminen kesti vähän kauemmin kuin pelkän vaipan asettaminen, koska minun piti pyyhkiä tällä kertaa ja jauhaa. Kun yövaippa oli asennettu tiukasti ja säädetty kunnolla, äiti ojensi Penneyn pussiin ja veti esiin vaaleanpunaisen t-paidan, jossa oli mansikan murokeksi, ja jatkoi sen asettamista minulle. Hän seurasi esimerkkiä molempien yhteensopivien sukkien kanssa, vetämällä ne kokonaan polvilleni, ennen kuin otti askeleen taaksepäin ihailemaan hänen käsityötä.”Voi, olen melkein unohtanut viimeisen osan asustasi!” hän huudahtaa ja alkaa käpertyä vaippapussissa. Muutaman sekunnin kuluttua hän löysi etsimänsä, ja takaapäin näen hänen pitävän jotain edessään. ”Vau, nämä ovat paljon ihastuttavampia kuin täti Sue sanoi olevansa!” hän sanoi ja kääntyi ympäri osoittamaan minulle mitä hänellä oli. ”Mielestäni ne sopivat täydellisesti! Makaa nyt taas taaksepäin, jotta voin saada nämä päällesi. ”
Kädessään hän piti muovihousuja … aivan kuten ne, jotka laittaisit oikeaan vauvaan vaippojensa yli. ! Paitsi, että ne olivat paljon suurempia kuin ennen nähneet muovihousut, eivätkä niinkään housut kuin pikkuhousut; koska siellä oli valkoisia, takana useita rivejä vaaleanpunaisia pitsihuppareita! Minä vain makasin ja aloin itkeä suorasti imemällä raivokkaasti minua, kun äitini liuutti muoviset pikkuhousut jalkoilleni. Sitten hän veti minut sängystä ja sai minut tasapainottamaan itseäni hartioillaan, jotta hän voisi vetää ne kokonaan ylös vaippani yli ja säätää istuvuutta tarpeen mukaan. Kun hän oli valmis ja minua piti kunnolla, hän alkoi tyhjentää lipastoni kaksi ylintä laatikkoa toiseen pussiin vain korvatakseen niiden sisällön suurimmalla osalla siitä, mistä tulee uusi vaatekaapini seuraavien 3 viikon ajan! Kun hän teki niin, hän aloitti ”Luento”; kertoa minulle tulevien viikkojen tapahtumista. ”Koska isäsi on poissa koko viikonlopun, eikä minulla ole mitään suunnitelmia; varsinkin sen jälkeen, kun vietin juuri uuteen vaatekaappiin, luulen, että tämä on hyvä aika tottua pukeutumaan siihen, mihin sinut laitetaan nukkumaan joka ilta. Näin pukeudut myös koko ajan, kun olemme täällä. Paitsi yövaippa, tietysti. Ellet sinäkään tee niin välttämättömäksi. Ainoa asia, jonka saa peittää vaippasi kotona, ovat ne tai toinen pari ”potta-pikkuhousuja”, jotka sain sinulle. Annan sinulle valita, pidätkö niitä päivällä vai ei, mutta sinulla on yllään yksi tai toinen pari joka ilta nukkumaan. Minulla ei ole aikomusta vaihtaa vaippojasi taas keskellä yötä! Keskustelin eilen koulusi rehtorin kanssa tilanteestasi. Vaikka koulujen käytäntöjen vastainen on, että menet kouluun pukeutuneena kaikkiin tyttöjen vaatteisiin, sinulla on yllään shortsit, jotka sain sinut kouluun koko viikon ensi viikolla; ja kyllä, tämä sisältää myös vaaleanpunaiset! ”(yksi hänen minulle ostamista shortsipareista oli kirkas, päivähehkuinen vaaleanpunainen!)
Kun hän oli valmis, hän sanoi aikovansa tehdä illallinen, jotta voisin miehittää itseni siihen asti. Kun äiti lähti huoneesta, hän pysähtyi ja katsoi minua hymyillen ja sanoi: ”Niin paljon kuin vihaatkin kuulla tämän, teet ihastuttavan pienen tytön! En odottanut, että nuo pikkuhousut näyttävät sinulle niin söpöiltä; kun olet valmis turmelemaan, sinun pitäisi todella katsoa peiliin ”. Kun hän oli poissa näkyvistä, odotin vielä muutaman minuutin, kunnes kuulin hänen alkavan illallisen keittiössä, ennen kuin nousin sängystä ja kahlasin peilin luo. Huomasin heti, ettei jalkojani ollut mahdollista laittaa koko matkan niiden välisen ylimääräisen pehmustuksen vuoksi. Lähes poissa ollessani pääsin alas ja aloin tuntea vaipan etuosan muovin läpi. Sen tuottama ääni herätti syvempää jännitystä, jonka tunsin aiemmin; sama jännitys, jonka tunsin ensimmäisenä iltana, kun sain teipata väliaikaisen vaippani. Muutamaksi hetkeksi unohdin vaikeuteni ja ympäristöni ja keskityin vain kuvaan, joka tuijotti minua takaisin peilistä. Jos en olisi tiennyt, että katsoin peiliin, olisin ollut vakuuttunut siitä, että tuijottaisin 12-vuotiasta tyttöä, jolla oli pixie bob ja todella paisunut takapuoli! Kun käännyin katsomaan röyhelöillä peitettyä takapuolta, huomasin, että pitsi taitettiin väärällä tavalla, kun liukastuin sängystä. Suoristin heidät takaisin, mutta olen hieman OCD, joten se ei riittänyt minulle. Minun piti varmistaa, että röyhelöt putosivat peräkkäin aivan täydellisesti. Mitä ei tapahtunut aluksi, joten yritin edelleen. Kun sain lopulta röyhelöt näyttämään läheltä tapaa, jolla halusin ne, kuulen tukahdutetun kikatus käytävältä. Kun katselin ylös, näin äitini kurkistavan kulman takana minua hymyillen kasvoillaan ensimmäistä kertaa sinä päivänä. ”Minulla oli tunne, että sinäkin pidät niistä. Sue tilasi vauvalle tavaraa väärästä luettelosta ja oli hänelle aivan liian iso, mukaan lukien molemmat pottahousuparit. Yritys ei ottanut heitä takaisin, joten he vain tuhlailivat hänen autotallinsa laatikossa. Seuraavan kerran, kun näemme hänet, haluan sinun kertovan hänelle kiitos söpöistä pikkuhousuista, jotka hän antoi sinulle! ”. Kun hän katsoi minua kulmakarvojen koholla, tiesin, että hän odotti vastausta. Tarkoitin sanoa ”Kyllä, rouva.”, Mutta tietysti se kuulosti kuulostavan ”Yeth Mommy” ympäriltäni. mikä sai hänet nauramaan uudestaan palatessaan takaisin keittiöön.
Kun söimme illallisen, äiti helpotti melkoisesti.Jos en tienisi paremmin, olisin ajatellut, että hän tunsi olonsa huonoksi alistamalla minut siihen, mitä hän teki sinä päivänä. Hän antoi myös minun olla taas myöhässä, jotta voimme katsoa elokuvaa. Nukahdin noin puolivälissä sen, ja tuskin muistan äitiä kuljettaneen minut takaisin huoneeseeni asettamaan minut sänkyni. Minulla on ollut uusi onnettomuus nukahtamisen jälkeen, koska viimeinen asia, jonka muistan, oli äiti, joka muutti minut kuivaksi vaippaksi ja liuutti rumbot takaisin sen yli; huolimatta siitä, että hän sanoi, ettei tule!
Sanaansa lukuun ottamatta, muutoin vaippojen ja asujen vaihtamista tietysti, pysyin pukeutuneena pikkulapsena loppuviikon. Onneksi emme menneet muualle; En ole varma, olisinko ollut emotionaalisesti kykenevä käsittelemään enää nöyryytyksiä kuin minulla oli jo. Seuraava kouluviikko päättyi melko sujuvasti tilanteen huomioon ottaen. Viimeistä koulupäivää edeltävään päivään asti, jolloin eräs luokkani tytöistä huomasi, että käyttämäni valkoiset shortsit olivat täsmälleen samanlaisia kuin hänen; tosiasia, että hän tunsi tarvetta jakaa koko luokan kanssa. Ainakin se tapahtui vasta parin viimeisen tunnin aikana ennen koulun päästämistä, joten minun ei tarvinnut sietää liikaa kiusaamista. Viimeinen koulupäivä oli kuitenkin täysin erilainen tarina. Se oli päivä, jona äiti sai minut käyttämään kirkkaan vaaleanpunaisia shortseja. Kenttäpäivä, kuten sitä kutsuttiin, oli pohjimmiltaan puoli päivää taukoa, hanki raporttikorttimme ja mene kotiin lounaan jälkeen. Tietysti ulkona ollessaan koko koulu näki, mitä minulla oli! Mukaan lukien yksi lapsi luokassani, joka kiusaa minua melkein päivittäin. Olen onnistunut pitämään koko viikon salassa sen, että käytin vaippoja kouluun; en voinut saada mitään selville viimeisenä koulupäivänä sen jälkeen, kun koulu oli jo ulkona! Juoksin koko päivän kotiin tuona päivänä, en koskaan ollut niin iloinen voidessani palata kotiin, jossa en voinut olla ketään yli tai mennä ulos!
Silloin olin jo tottunut melko pitkään käyttämään vaippoja aika. Äiti ja minä puhuimme muutama päivä ennen aiheesta vaippojen vaihdosta, ja sovimme, ettei minulla ollut mitään hyvää syytä yrittää pitää virtsarakkoani tai pyytää käyttämään vessaa. Koska vaippani oli useammin märkä kuin ei, kun hän vaihtoi minua, ja minua kohdeltiin jo suurimman osan ajasta kuin vauva, voisin yhtä hyvin kastella vaippani kuin yksi. Äiti kertoi myös, että kun olimme vain kaksi meistä, oli kunnossa, jos halusin toimia kuin vauva. Hän sanoi, että se muistutti häntä siitä, kun olin todella pieni, ja että tuntui hyvältä huolehtia minusta tällä tavalla uudelleen. Nautin salaa paitsi siitä, että käytin vaippoja, mutta pikkuinen oleminen kuin taas pieni olisin aivan yhtä tyydyttävää. Joka tapauksessa olin ollut aamuisin kuiva, joten äiti oli juuri pitänyt minua samassa vaipassa. Hän tajusi, että jos huonompi pahenisi, olisin koulussa vain 1/2 päivää päivässä, ja hän olisi kotona, kun pääsen sinne; koska hän oli onnistunut harvoilla vapaapäivillä työstä numero kaksi. Tarpeetonta sanoa, että olin melko märkä, kun tulin kotiin sinä iltapäivänä. Jotenkin hän jo tiesi ja oli valmis ja odotti tarvittavien tarvikkeiden kanssa muuttaakseen minut puhtaaksi vaippaksi; säästät minulta muutoksen pyytämisen vaivaa ja hämmennystä.
Askel-hirviö oli jälleen poissa viikonloppuna, joten aioin käyttää täyden hyödyn täydestä huomiosta, kun minulla oli mahdollisuus. Isäni oli väärinkäyttänyt sosiopaatti, joka halusi nöyryyttää minua, ja tiesin, että kun olin koulun ulkopuolella, hän aikoo tehdä elämästäni absoluuttisen helvetin. Tämän kesäloman ensimmäisen viikon loppuun mennessä olin onnistunut saamaan rangaistukseni pidennetyksi kesän loppuun. Kun se oli tullut siihen pisteeseen, alkoi tehdä hyvää ansaitaksesi aikaa vaipista. Vaikka tekisin parhaani kaikessa, mitä käskettiin tehdä, ja sain aina aikaan, jolloin minulle tarjottiin, mutta syvällä sisimmässäni en tuskin voinut odottaa, että minut vaippaisi ja vauva taas. Olin myös hyvin nopeasti päässyt alkuun nöyryytyksestä olla pukeutunut (ja näyttää hyvin paljon) kuin todellinen tyttö, ja aloin nauttia siitä salaa. Sitten, ei niin salaa yhdessä paikassa noin puolivälissä kesän. Se oli uudella ostosmatkalla, jossa vain äitini ja minä. Hän oli melko tyytyväinen minuun, koska en ollut tehnyt mitään, mikä antaisi rangaistuksen useita viikkoja; ja tarjoutui ostamaan minulle mitä tahansa tietyn hintaluokan palkkiona. Sitten mielessäni alkuperäinen suunnitelma oli tehdä beeline leluosastolle ja viettää mahdollisimman paljon aikaa päättääksesi, mitä saan jaokselleni. En päässyt niin pitkälle kuin kaupan leluosaan, koska matkalla tyttöjen osastolle jotain kiinnitti silmäni. Se oli pohjimmiltaan haalari, jossa vyötäröllä kiinnitetty laskostettu hame housuhousujen sijaan. Se oli melkein tarkka ottelu asuun, jonka olin nähnyt luokkani tytön käyttävän muutama kerta aiemmin vuonna; Ainoa ero oli, että katselemani oli tummansininen farkkumateriaali verrattuna hänen vaaleansiniseen.Tarkemmin tarkastellessani huomasin, että normaali hinta oli selvästi hintaluokan ulkopuolella; mutta oli myynnissä lähes puolet alennuksesta. Mikä oli hintaluokassani. Otin ensimmäisen telineestä ja pidin sitä itselleni vain pettyneenä, että se oli liian pieni. Noin 2/3 telineestä, löysin yhden kooltaan näyttävästä ja iloitsin hiljaa. En tiennyt miksi, tiesin vain, että halusin tuon asun enemmän kuin mikään muu kaupassa sillä hetkellä. Kesti muutaman minuutin työskennellä rohkeuden tuoda asu äidilleni ja kertoa hänelle, että se oli mitä halusin saada. Kun etsin häntä myymälästä, yritin miettiä jokaista kysymystä, jonka hän saattoi kysyä minulta ja kuinka vastaaisin siihen. Kun sain vihdoin kiinni hänestä ja näytin hänelle asun, hän vain otti sen minulta, katsoi tunnistetta vahvistaakseen, että se oli minun hintaluokassani, ja kysyi minulta, olinko positiivinen, halusinko sitä. Olin aivan liian hämmentynyt sanoakseni mitään, katsoin vain alas ja nyökkäsi päätäni, kasvoni palavat hämmennyksestä. Yllätyksekseni hän ei sanonut muuta sanaa; hän vain asetti yleisen hameen koriinsa ja jatkoi kuin se oli täysin normaalia.
Hän piti pienen ostokseni meidän kahden välillä, jotta isäisäni ei olisi vielä yksi asia nöyryyttää minua. Käytin sitä asua jokaisella mahdollisuudella, joka oli melko vähän; kun otetaan huomioon, kuinka söpö se näytti kaikkien tyttövaateiden kanssa, jotka minulla oli tuolloin. Kävelin talon ympäri vain saadakseni hameen muovihousujen päälle; kun rakastin rypistyksen ääntä hameeni alla! Puhtaan jännityksen tunne olisi toisinaan melkein ylivoimainen; jännitys oli sana, jota käytin silloin (ennen murrosikää) tunteen siitä, mitä tiedän nyt olevan päällä. Vaikka loppukesä meni samalla tavalla melko paljon, miinus muutama yllätys täällä ja siellä (mukaan lukien se, että minulla oli suurta perhettäni kaikesta); oli yksi asia, jota emme emmekä suunnitelleet tai edes suunnitelleet. Pian sen jälkeen, kun keskustelimme märistä vaipoista, asetin periaatteessa automaattisen pakotuksen etsiä vessaa, kun tunsin virtsaamishalun mielestäni. Tämä johti siihen, että minusta tuli niin sanottu ”potta-kouluttamaton”. Pystyin pitämään virtsarakkoani… enimmäkseen … mutta noin kuukauden kuluttua vaippoissa olemisesta koko ajan, unohdin melkein kuinka pidän virtsarakkoani kokonaan taaksepäin!
Se ei ollut oikeastaan minkäänlaista liikkeeseenlasku; varsinkin kun otetaan huomioon se, että käytin vaippoja koko päivän ja yön. Ei ongelmaa siellä, eikö? Paitsi että oli jotain muuta, mistä emme ajatelleet; mitä tapahtui, kun rangaistukseni päättyi ja vaipat olivat poissa. Sen lisäksi, että olin ”unohtanut” pidättää virtsani, kun olin hereillä, heräsin myös märillä useammilla viikonpäivillä kuin ei. Kysymys vaippani tarpeesta herätysaikoina oli parhaimmillaan kyseenalainen; mutta ei ollut epäilystäkään siitä, että minun piti nukkua vaipassa, koska heräsin märässä usein ilman, että olisin tehnyt niin tarkoituksella. Siksi laatikossa oli aina enemmän nukkumisvaippoja kuin päiväsaikaan. Se, ja minä kastun paljon useammin hereillä kuin unessa. Joka tapauksessa se oli laskemassa langalle; Minulla oli vielä vain muutama päivä rangaistusta jäljellä ”kestämään”, ja alle kuukausi ennen koulun alkua.
Mikä oli ollut salainen salkoni vaippani lipasto-laatikoissani, oli vihdoin melkein ehtynyt. Ensimmäistä kertaa kaiken alkamisen jälkeen minulla oli sama määrä päivävaippoja kuin yön yli … kumpikin kaksi. Tein ehdottomasti parhaansa, ettet ajattele sitä sinä päivänä; sellaisena kuin se oli, yritin edelleen käsitellä kaikkia uusia tunteita, jotka olin kokenut pakotettuani käyttämään ja käyttämään pikkutytönä pukeutuneita vaippoja. Nyt kun uudet rutiinini olivat jälleen melkein häiriintymässä jälleen, en vain voinut ajatella, että minun pitäisi luopua yhdestä asiasta elämässäni, joka tarjosi minulle vain pienimmän osan turvallisuudesta! Vaikka olin onnistunut ansaita takaisin osa vapaudestani päivällä, yöt olivat täysin erilainen tarina. Jos jotain, tulin vielä enemmän riippuvaiseksi vaipoista yöllä, ei pelkästään fyysisessä mielessä, vaan myös emotionaalisessa mielessä. Siihen pisteeseen, että kun tajusin, että minulla oli alle 2 päivän pituisia vaippoja; aloin paniikkia. Minulla oli alle 2 päivää aikaa oppia virtsarakon hallinta uudelleen hereillä ollessani, minkä tiesin olevan elinvoimattomasti monista syistä. Aloin ajatella sängyn kostuttamista, ja se puristi sen.
Minusta tuli heti itkevä haaksirikko, joka romahti siihen, mitä tiedän nyt olevan paniikkikohtaus; mutta minulla ei ollut aavistustakaan, mikä sai minut tuntemaan itseni niin Oudolla kyllä, olin ollut aamuisin kuiva ensimmäistä kertaa lähes viikossa tavallista, kun se tapahtui, hän yleensä piti minua samassa vaipassa, kunnes minun oli todella vaihdettava.Silti täällä olin hereillä, ja ensimmäistä kertaa lähes kahden kuukauden aikana tunsin itse asiassa virtsarakon kouristuksen halun pissata; enkä voinut tehdä mitään sen estämiseksi, parhaani ponnisteluistani huolimatta! Luulen, että istuin itkien, imin peukaloni ja kastelin hallitsematta vaippaa aivan kuin vauva, miksi? Koska minusta oli melkein loppunut vaipat! Koko tuon ajan olin kertonut itselleni, että olin pakotettu käyttämään vaippoja tahtoani vastoin; niin mikä oli väärin sen hyödyntämisessä? Kun todellisuudessa minua ei pakotettu asettamaan eläinkuvioisia muovisia pikkuhousuja ja farkkuhameä; kotona ei ollut ketään. Tein kaiken ilmeisesti aina, kun tapasin onnettomuuden kotona.
Se, mikä oli alkanut puolittomana uteliaisuutena, oli kehittynyt pakoksi, sitten pakkomielteeksi ja edelleen siihen, mikä olennaisesti oli riippuvuus. Surullinen osa oli se, että en ollut edes täysin poissa valitsemastani lääkkeestä, ja minulla oli jo nostoja! En halunnut enää käyttää vaippoja, PITÄIN olla paksussa, ryppyisessä vaipassa. Vaippa. Oli täysin outoa, jopa ulkomaalaista ajatella; mutta samalla tuntui… Oikealta. Tavalla, jolla minulla ei ollut sanoja tuolloin. Mikä minussa oli vikana ?? Tunnustin vain itselleni, että nautin todella siitä, että minut laitettiin vaippaan koko ajan? Minä todellakin. Tiesin myös, että minusta oli tullut enimmäkseen riippuvainen heistä; mikä tarkoitti sitä, että minun pitäisi saada potta uudelleen koulutettua ennen kuin voisin lopettaa vaippojen käytön kokonaan. Tämä tarkoitti myös, että minulla oli toimiva syy pyytää äitiäni ostamaan minulle ainakin muutama vaippa. Ainoa jäljellä oli käyttää rohkeutta puhua äidille siitä. Kun hän tuli kotiin sinä iltana, menin heti töihin suunnitelmani parissa. Huolehdin siitä, että olin melkein vuotavaan pisteeseen saapuessani, sillä tavoin hän todennäköisesti vaihtaisi vaippani heti, kun hän oli asettunut.
Hän oli käynyt ostoksilla kotimatkalla sinä yönä. ja halusi minun tuovan laukut autosta. Onneksi hän muutti minua ennen kuin tein niin; mikä antoi minulle mahdollisuuden esitellä aihetta hänen kanssaan. Heti kun hän ulottui nykyiseen vaippalaatikkooni, mainitsin, että huomasin tarvikkeni olevan vähissä; ja kysyi mitä tapahtuisi kun loppuisin kokonaan. Kun hän vastasi, että asiat palaavat jonkin verran normaaliksi valmistautuessaan muuttamaan uuteen taloon. Hän kertoi myös, että koska aloitan uudessa koulussa, minulla olisi mahdollisuus aloittaa puhtaalla pöydällä. No, suunnittelemani puhe oli juuri pommitettu vedestä, ennen kuin se edes alkoi. Ainoa mitä minulla oli jäljellä, oli yksi asia, jota en halunnut käyttää: totuus. Jatkoin sisääni koko minipephanyan, joka minulla oli aiemmin sinä päivänä, ja aloin levitä melko ahdistuskohtaukseen. Ennen kuin tämä tapahtui, äiti puhui ja käski minun mennä hakemaan tavaraa autosta, ennen kuin kaikki kylmä oli sulanut ja hyödytön, kun se oli tehty, jatkaamme keskustelua. Kuten kävi ilmi, autossa ei ollut mitään kylmää, vain 2 isoa pussia apteekista, jotka olin tottunut näkemään koko kesän. Kun he toivat heidät huoneeseeni ja täyttivät niitä, äiti tuli sisään selittämään, että hän tiesi, että tarvitsen yli muutaman päivän tottua käyttämään kylpyhuonetta uudelleen. Tätä varten hän oli ostanut paketin molemmista tavallisista päivävaipoista sekä ”erikoistilauksesta” yön vaipat, jotka olin tottunut käyttämään nukkumaan; sellaiset, joissa on lapsellisia tulosteita, jotka olivat aivan kuin vauvan vaipat, paitsi koko. Kun heidät oli asetettu kunnolla pukeutujani, pyysi minua vaihtamaan yöksi yöksi, joten minulla olisi tekosyy laittaa yksi suosikkini jammi-asuistani. Kuten kävi ilmi, en tarvinnut tekosyitä; äiti ymmärsi, mitä minulla oli mielessäni ja minulla oli kaikki valmiina!
Pystyin kouluttamaan päivän aikana muutamassa päivässä; kun taas yöllä kuivuminen kesti vähän kauemmin. Kun olin käynyt läpi kaikki yön vaipat, aloin käyttää sitä, mikä oli jäljellä jäljellä olevista päivävaipoista. Ei kovin kauan sen jälkeen kun ne loppuivat, en vain muuttanut, vaan päädyin poistumaan valtiosta kokonaan menemään asumaan setäni ja isoäitini luokse. Minulla ei ollut niin paljon muuta ajatusta vaipoista tuon kesän jälkeen monien vuosien ajan; kunnes aloin kastella sänkyä jälleen sinisestä 28-vuotiaana! Olin estänyt muiston siitä, mitä tapahtui sinä kesänä niin monen vuoden ajan; mutta kaikki nuo muistot tulivat kirjaimellisesti takaisin ensimmäistä kertaa, kun huomasin olevani vaippaa pitämään sängyn kuivana aikuisena. Se on toinen juttu kokonaan …
Vastaus
Kyllä, se tapahtui monta vuotta sitten, kun olin kahdeksanvuotias. Olin sijaishoidossa suurimman osan lapsuudestani. Äiti oli erittäin luja, tunteeton nainen kolmenkymmenen puolivälissä ja hyvin kontrolloiva meitä, poikia, mutta ei oman tyttärensä kanssa. Tytär vihasi todella, että meidät pojat jakavat kotinsa.Vaikka hän oli vuosi nuorempi kuin minä, hän piti minua peloissaan hänestä, koska hänen äitinsä uskoi aina mitä ikinä hän sanoi meille pojiksi, ja hän käytti sitä usein saamaan meidät pulaan, jos emme tehneet hänen tarjoustaan tai annoimme hänen pelata kuinka harvoilla leluilla meillä oli.
Muistan ensimmäisen kerran, kun tunsin hänen vihamielisyytensä täydellisen vihan, ja se saa minut edelleen ravistelemaan aina, kun ajattelen sitä päivää. Me pojat pelasimme palloa takapihalla ja heitin vahingossa pallon vinoon ja se osui häneen. Hän juoksi nopeasti talossa itkien ja kertoi äidilleen, että olin tarkoituksella lyönyt häntä. Minulle soitettiin ja vedottiin, että se oli onnettomuus, mutta hän ei uskonut minua. Olin niin peloissani, että aloin itkeä ja aloin ravista hallitsemattomasti. Aloitin kastelematta housujani niin hermostuneelta, että molemmat katsoivat epäuskoisesti.
Olin nyt todella kauhuissani, koska minulla ei ollut ollut onnettomuutta taaperoastani asti. Äiti tuli vieläkin vihaisemmaksi, kun hän huusi, mikä inhottava poika minä olin. Hänen tyttärensä alkoi nauraa ja kutsui minua pieneksi vauvaksi uudestaan ja uudestaan. En tiedä, antoiko tämä äidilleen ajatuksen siitä, miten minua rangaista, mutta hän alkoi virnistää toistamalla tyttärensä kommentin siitä, että olen vauva itseni kastelemisesta.
Silloin kuulin tyttärensä kohtalokkaat sanat: ”Luulen, että hänen on käytettävä vaippoja, koska hän kastelee itsensä kuin vauva.” Heti kun kuulin sanan ”vaipat”, tunsin olevani puhtaan kauhun vallassa, kun huusin anteeksiantoa, mutta ajatus oli jo istutettu hänen äitinsä mieleen, kun hän antoi suuren Calico-hymyn ja käski tyttärensä menemään hakemaan hänelle pari vauvan vaipat ja joitain vaipanappeja.
Pääni meni pyöriin, kun huusin. Olin pahoillani, kun hän tarttui käsivarteen ja veti minut olohuoneeseen, jossa todellinen vauva istui leikkikehässä. Rankaisi minua kynän viereen, hän työnsi minut lattialle ja käski minun odottaa, kun hän haki muuttuvan tyynyn läheltä. Levittäen sen lattialle, hän veti minut jaloilleni ja alkoi irrottaa vaatteitani.
Taistelin niin kovasti kuin pystyin vain, että löin useita kertoja, kunnes seisoin siellä vain märissä alushousuissani. Silmäni olivat täynnä kyyneleitä, kun hänen tyttärensä tuli sisään ja ojensi hänelle vaipat. ”Laskeudu nyt padon päälle.”, Hän vaati, kun putosin kauhuissani lattialle. Polvillaan polvilleni hän pakotti minut selälleni, kun hänen tyttärensä seisoi vieressä ja katseli. ”Näyttää siltä, että minulla on toinen vauva, josta pitää huolehtia.”, Hän naurahti kuin löytäisi mielihyvän alennuksestani.
Vaikka kamppailin pitääkseni alushousuni päällä, en ollut ottelu, kun hän ryntäsi ne nopeasti pois, poistamalla viimeinen ihmisarvo. Tartu vaippoihin, hän taitteli ne sopiviksi ja käski minun nostaa pohjani samalla kun hän liukasteli ne minun alle. En tuskin nähnyt kyyneleestäni kastuneita silmiäni, mutta pystyin saamaan tyttärensä katsomaan alaspäin ja virnistämään ilostaan. Tuijotin kattoon, kun tunsin pehmeän kankaan vetävän jalkojeni väliin ja kerääntyneen lantioon.
Olin sekava, kun hän veti muut kulmat tiukasti vatsani yli ja viimeisteli minut kiinni häpeä. Olin nyt täysin tyhjä, kun hän yritti vetää minut jaloilleni. ”Vai niin! Eikö hän näytä söpöltä vaipoissaan. Hän näyttää aivan kuin todellinen vauva. ”, Hymyili tyttärensä. Olin nyt täysin traumaattisena ja kaikki vastustukseni olivat kadonneet. Olin kuin kitti kaikelle mitä he halusivat tehdä.
”Selvä iso vauva, ota itsesi leikkikehään toisen vauvan kanssa, kun minä hoidan märät vaatteesi.” Seisoin jäätyneenä, kunnes hän ohjasi jalkani kaiteen yli ja istui minut. Mieleni oli tyhjä ja tunteettomia, kun tuijotin baarien läpi ja katselin heidän lähtevän huoneesta. Vasta minuutteja myöhemmin, kun kuulin levottomuuden ja katsoin ylöspäin, näin, että hän oli kutsunut muut pojat katsomaan uutta tilaa.
Vaikka pääni pyörähti edelleen, tunsin tuoretta häpeää kuin he ympäröivät kynän. Räjähti raskaampiin kyyneliin vain lisäsi lapsellista ulkonäköäni, kun kaikki nauroivat ja hymyilivät kuinka söpö näytin. Äiti otti yhden vauvan tutista ja pakotti sen suuhuni samalla kun käski minun asettua. Minulla ei ollut aikatajua, mutta se näytti ikuisesti ennen kuin he pysähtyivät ja lähetettiin takaisin ulos.
Olin kauhuissani, kun tytär palasi yksin ja katsoi minua alas iloiten ahdingostani. ”No, no. Näyttää siltä, että minulla on toinen vauva leikkiä. Luulen, että äidin tulisi pitää sinut vaippoissa, kunnes olemme varmoja, ettet enää sattuisi onnettomuuksiin. En voi odottaa, että ystäväni tulevat tänä iltapäivänä ja voin näyttää uuden lapsemme. Ehkä voimme jopa leikkiä talossa ja olla vuorotellen äitisi. ”
Hänen sanansa kauhistuttivat minua ja leikkasivat sieluuni, kun itkin avuttomasti. Onneksi hänellä ei ollut yhtään ystävää kiusata minua edelleen. Luulen, että hänen äitinsä käski luultavasti pitää sen hiljaa ja talossa, mutta en ole varma. Mistä syystä tahansa, olin kiitollinen, koska en tiedä pystyykö mieleni selviämään enää traumasta kuin jo kokenut.Oli myöhäistä iltapäivää, kun äiti palasi tarkastamaan minua ja kysyi, tuntuiko minusta, että olisin valmis käyttämään kylpyhuonetta taas kuin iso poika. Tietysti sanoin KYLLÄ. Hän vei minut makuuhuoneeseeni ja poisti vaipat ja varoitti minua toistamasta vain paljon pidempään, jos minulla on joskus uusi onnettomuus. Pukeuduin nopeasti, mutta vaatteeni eivät suojaaneet minua kiusaamiselta ja soittivat vauvalle useita viikkoja.
Tämän päivän jälkeen minusta tuntui pelottava, kihelmöivä tunne aina, kun näin vauvan, varsinkin jos se on vaipat paljastettiin. Tämä reaktio on pysynyt pitkään teini-ikäisenä ja jopa tänään, monta vuotta myöhemmin, kun näen vaippoja, minulla on tämä pistely, vaikka pelko tuntuu vähemmän. Kuitenkin aina, kun mietin takaisin tuohon päivään, ravistan silti ja minusta tuntuu oudolta, että minua taas vaipataan.