Paras vastaus
Tapasin tämän kauniin tytön yliopistossa ja kaaduin heti hänen puolestaan. Hän oli yksi harvoista pommista, jolla oli poikkeuksellinen mieli. Rakastin syvää keskusteluamme ja hänen kykyään olla yhteydessä minuun henkisesti. Ajattelumme oli samanlainen, halusimme jopa samat asiat elämässä ja ihmiset rakastivat meitä parina. Helvetti, rakastin meitä parina enkä ole edes romanttinen! Olin rakastunut ja aina lapselliselta onnellinen.
Lupaa minulle; et koskaan jätä minua, hän sanoi katsellen silmiäni.
Tiedätkö, etten tule! , sanoin heti ilman sisäistä hämmennystä.
Hänellä oli tämä taito katsoa syvällä sisimmässäni ja tietää, mitä aioin sanoa, ja rakastin kaikkea hänessä niin paljon, että kuten kaikki muutkin kaverit , alkoi haaveilla mennä naimisiin hänen kanssaan ja perustaa perhe hänen kanssaan. Hän todella rakasti minua ja halusi elämän kanssani siinä pitkällä matkalla.
Kaikki oli hienoa ja olimme tiukat! Viinitin häntä oikealla tavalla, lähestyin häntä rehellisesti tunteistani. Hän kertoi minulle menneisyydestään ja kaikista huonoista kokemuksista elämässä miesten kanssa. Eeva-kiusaaminen, syrjintä, kiusaaminen oli osa sitä, mitä hän koki ja alkoi kehittää jonkinlaista raivoa. Tämä oli yksi syy siihen, että hänellä ei koskaan ollut poikaystävää, ja minä olin hänen ensimmäinen. Häämatka-vaihe oli paras.
Hitaasti minua tuomittiin sanojeni, tekojeni, ystävieni perusteella ja se ei koskaan pysähtynyt. Odotettiin täydellisyyttä, se painoi minua hitaasti. Olin reunalla: eräänlainen kaveri, joka kummittelee menneisyyttään, tai täydellinen kaveri, jota jokainen tyttö rakastaisi. Hitaasti aloin nähdä feministin hänessä…. ehkä Feminazi?
Kuvan ylläpitämisestä oli tulossa tärkeämpää kuin rehellisyys. Aloin valehdella vain voidakseni viettää aikaa ystävieni kanssa. Rakastamalla jotakuta ehdoitta, saat joskus kaksiteräisen miekan. Se, että minua kutsutaan seksistiseksi sialle ilman todellista syytä, tuli minun todellisuudeksi ja välttämättömyydestäni tuli vain pitää hänet onnellisena. Aloin tuntea tukehtuneen ikään kuin minun olisi velvollinen viemään hänet ulos viikonloppuisin, ja hän kävelisi minun luokseni luomisen jälkeen kohtauksen julkisesti. Aloin pelätä puhuessani mieltäni! Sama tyttö, joka rakasti minua, hallitsi kirjaimellisesti elämääni ja rehellisesti sanottuna en edes nähnyt sitä pitkään aikaan. Rakkaus tekee sen sinulle, tekee sinusta vitun sokean!
Muutin elämäni näin:
- Aloitin enemmän rahaa aikaa hänen kanssaan ja vähemmän ystävien kanssa (nautin todella heidän seurastaan)
- alkoi viedä häntä niin paljon, että se jätti minut joskus rikki .
- Alkoi tehdä asioita omalla tavallaan pitääkseen hänet onnellisena ja rauhallisena.
- Aloitin stressata itseäni yrittämällä liian kovasti ratkaista paska suhde taisteluita.
Halusin silti melkein mennä naimisiin hänen kanssaan, mutta olin nyt pelkää. Pelkää todella nähdä itseni nyrkkeilysäkkinä kaikista epäilyttävän luonteen miesten hänelle tekemistä virheistä. Kaikille siellä oleville feministeille:
- Kaikki miehet eivät ole koiria; isäsi, veljesi ja miesystäväsi ovat myös miehiä.
- Kaikki kaverit eivät kiusaa. Siellä on paljon miehiä, jotka eivät koskaan lähestyisi tyttöä tällä tavalla.
- Kaikki kaverit eivät ole seksistisiä. Jotkut todella uskovat, rakastavat ja kunnioittavat naisellisuutta.
- Kaikki miehet eivät yritä kaataa sinua! Chillax!
Päätin lopettaa suhteeni, koska en enää kestänyt myrkyllisyyttä. Tämä ei ole pilkka, vaan vain mielipide miehestä, jonka ääni on tylsistynyt feminismin aikakaudella. Älä ole yllättynyt, minulla on myös tunteita.
PS: Hänen linja: Kaikki miehet ovat koiria; mutta olet mukava. Silti halki minut, jotkut miehet ovat myös susia!
Muokkaa:
Herättäminen niin monelle näkymälle ja myönteiselle äänelle on ylivoimainen. Olet antanut minulle uuden toivon.
Lopetin suhteeni äskettäin viiden vuoden yhdessäolon jälkeen ja luotan minuun, mikään ei vahingoittanut minua näin pahasti. En missään tapauksessa pilaa feminismiä, halusin vain, että mielipiteeni myös kuullaan. Olen velkaa perheeni naisille, jotka ovat muokkaaneet elämääni erittäin positiivisella tavalla.
Tyttöystäväni… .errr ex tyttöystävä on nyt joku, joka auttoi minua kasvamaan ja jolla on aina erityinen paikka sydämessäni, eikä mikään voi täyttää hänen jättämiään aukkoja. Mutta en myöskään halua elää elämää, jossa minun on koko ajan oltava pahoillani siitä, että olen mies. Surullinen vaihe on parempi kuin tukehtuva elämä.
| Lupa, susi |
Vastaa
Olin. Mutta nyt olen naimisissa ja onnellinen.
Äitini ei ollut koskaan rakastanut minua. En ollut koskaan ilkikurinen lapsi, en koskaan käyttäytynyt väärin, en koskaan puhunut ääneen, helvetissä tuskin puhuin kenenkään kanssa.Minulla on sisar ja veli, he ovat syntyneet minun jälkeeni. Äitini rakastaa heitä kovasti. Häntä voit kutsua heille maailman parhaaksi äidiksi. Mietin aina, mitä tein väärin saadessani tämän asenteen häneltä.
Pysyin hostellissa koko elämäni, ensimmäinen koulu Vihasin palata kotiin, koska minut asetettaisiin nurkkaan ilman, että kukaan huomaa. Hei! Mutta isäni on mahtava. Olen kysynyt häneltä useita kertoja, onko biologinen äitini joku muu, valitettavasti ei, hän on äitini. Minulla on otsa, nenä ja leuka.
En sidoksissa sisaruksiini melko hyvin . He ovat kaksoset ja joukkue, olen kuin heille muukalainen, myös meillä on 5 vuoden ikäero.
Vanhempieni avioliitto ei ollut hyvää. Äitini petti häntä, juoksi pois jonkun muun kaverin kanssa ja palasi. Isäni hyväksyi hänet, se tapahtui, kun olin 4-vuotias. Muistan isäni kammottavat kasvot. Hän palasi takaisin ja pyysi asioiden korjaamista. Koko klaani, yhteiskunta tiesi siitä. Isoäitini vakuutti hänet ottamaan hänet takaisin. Kunnioitan isääni valtavasti.
Pelkäsin, jos aion mennä avioliittoon sellaisen kanssa, joka ei anna minulle paskaa. Pelkäsin, kun oli tekemisissä tyttöjen kanssa. Pysyin yksin, minulla on tuskin yhtään ystävää. Olen myös valtava kaveri, joka (vaimoni veljentytär mukaan) näyttää joko itkevän tai hakkaavan kaikki huoneessa olevat. Äitini asenne minuun on vahingoittanut minua enemmän kuin haluaisin myöntää.
Tapasin vaimoni järjestetyn avioliiton kautta. Hän on täysin vastakohta minulle. Hän on ilkikurinen, puhuu paljon, nauraa melkein mistä tahansa. Mutta kiitos jumalalle, hän ei koskaan huuda minua. Olen paska peloissaan tytöistä, jotka huutavat. (Tee pilkkaa minua, mutta et ymmärrä, jos et ole äitisi vihan roskakori). Vaimoni rakkauselämästä voidaan tehdä elokuva ja nimeltään ”Bad Choices”. Olin myös todennäköisesti seurausta siitä, haha, mutta olemme ”naimisissa ja hän rakastaa minua paljon, sillä ei ole väliä.
Hänen ei tarvitse sietää minua, hän rakastaa minua, tämä saa minut hymyilemään kuin idiootti. Pelkäsin, että minua kutsutaan outoksi, hän ”tekee minusta naurunalaisyrityksen, käyttää minua väärin kuten äitini teki tai tekee minusta tuuletuslaitteen. On aikoja, jolloin vierailemme vanhempieni luona, eikä mikään asia, josta pidän Hän valmistautuu minulle ja ei liity pöytään, ennen kuin hän on valmistanut 3/4 tavaraa. Äitini ei ole rakastunut hänestä, mutta ei voi ilmaista sitä, koska vaimoni kääntää kaiken, mitä hän ”sanovat jollekin hauskalle, jopa sisarukseni ovat mukana.
Vaimollani ei ole aavistustakaan kuinka paljon hän on pelastanut minut, kuinka paljon hänen rakkautensa on parantanut minut. Nyt näytän hieman vähemmän pelottavalta työtovereideni mukaan. Olen alkanut nauttia elämästä. Silloinkin kun meillä on taisteluja, tiedän, että hän rakastaa minua. En voi sietää kenenkään puhuvan kovalla äänellä, hän ei koskaan menetä rauhaa, kun riidelemme, vaikka korotan ääntäni, hän kuuntelee minua, mitä minun on sanottava. En ole tottunut siihen vielä. Tämä käytös oli minulle todella vieras käsite.
Oppin ilmaisemaan itseäni paremmin. Olen kiitollinen jumalalle hänen lähettämisestä elämään. Rakastan häntä ja vaalia häntä aina.
Kiitos lukemisesta!
MUOKKAA: Kiitos paljon tuesta ja Rakastan sinua ”olet suihkuttanut meille.
Näytin hänelle tämän vastauksen ja olemme molemmat todella iloisia saamistamme siunauksista.
Olemme olleet naimisissa kolme vuotta ja olleet äskettäin tervetulleita kaunis tyttövauva.
Menin nimettömäksi, koska olen kirjoittanut äidistäni paljon vähemmän suodattimella. Hän on vain kamalaa minulle, ei sisaruksilleni. Ja kuka haluaisi kertoa maailmalle vanhempiensa uskottomuudesta? Tai kertoa heille, että äitini kohtelee heitä väärin? Ja puhu syvään juurtuneesta epävarmuudesta? haluaisin pitää asiat hieman yksityisemmiksi. En ole niin rohkea.