Meilleure réponse
Vous verriez un dialogue comme celui-ci.
+++++
Vader: Vous savez qui je suis, M. Lars? Owen Lars: Jabandonne. Qui êtes vous? Vader: Je suis lAntéchrist. Vous mavez mis dans une sorte dhumeur de vendetta. Vous dites aux anges dans le ciel que vous navez jamais vu le mal personnifié aussi singulièrement que vous lavez fait face à lhomme qui vous a tué. Mon nom est Dark Vader, autrefois appelé Anakin Skywalker. Vous vous souvenez de moi, nest-ce pas? Vous savez donc qui va vous tuer si vous ne coopérez pas.
+++++
Lars: Je nai pas vu Luke depuis des semaines. Vader: Tu vois ça? [Lève une main, puis Force Poinçons Lars] Cest intelligent, nest-ce pas? Se faire claquer au nez. Va te faire foutre. Vous obtenez cette douleur qui traverse votre cerveau, vos yeux se remplissent deau. Ce nest pas du tout amusant, mais ce que jai à vous offrir, cest aussi bien que ça va lêtre. Et ça ne sera plus jamais aussi bon. Nous avons parlé à vos voisins. Ils ont vu un speeder. Brown T-38. Le speeder de Luke. Cette maison, hier encore. Maintenant, M. Lars, avez-vous vu Luke?
+++++
Han Solo: fusil blaster E-11 de série impériale. Le meilleur qui soit. Lorsque vous devez absolument tuer tous les enculés de la pièce, nacceptez aucun substitut .
+++++
Solo: Mmmm! Putain, Jabba! Cest une merde gourmande sérieuse! Habituellement, Chewie et moi serions heureux avec un choix de dégustateur répliqué , daccord, mais il nous jette cette merde GOURMANDE sérieuse! Quelle est cette saveur? Jabba: Il suffit de le faire tomber, Han. Solo: [pause] Quoi? Jabba: Je nai pas besoin que vous me disiez à quel point mon synthol est bon, daccord? Cest moi qui lachète. Je sais à quel point cest bon. Quand Fortuna fait ses courses, il achète SHIT. Jachète des trucs gourmands chers parce que quand je les bois, je veux les goûter. Mais tu sais ce que je pense en ce moment? Cest PAS le thé dans ma salle de briefing, cest le Gungan mort dans ma navette. Han: Oh, Jabba, ne tinquiète même pas pour ça … Jabba: [linterrompant] Non, non, non, non, laissez-moi vous poser une question. Lorsque vous vous êtes amarré ici, avez-vous remarqué un panneau sur les portes de la navette indiquant « Dead Gungan Storage »? Solo: Jabba, tu sais que je nai pas vu non … Jabba: [linterrompant à nouveau, se mettant en colère] Avez-vous remarqué un panneau dans la baie de la navette de mon palais qui disait « Dead Gungan Storage »? Solo: [pause] Non . Je nai pas. Jabba: Vous savez POURQUOI vous navez pas vu ce signe? Solo: Pourquoi? Jabba: « Parce que cest pas là », parce que stocker les Gungans morts nest pas ma putain de mission, cest pourquoi!
+++++
Kenobi: Il était une fois, sur Dantooine, certains croient, aux alentours de la première année, du double au trois, le grand érudit Jedi Sunrider marchait sur la route, contemplant quoi que ce soit quun érudit du pouvoir infini de Sunrider envisage – ce qui est une autre façon de dire « qui sait? » – quand un Sith est apparu, voyageant dans la direction opposée. Alors que les Sith et les Jedi se croisaient, Sunrider – dans un étalage de générosité pratiquement insondable – fit un signe de tête aux Sith. Le signe de tête na pas été retourné. Maintenant, les Sith avaient-ils lintention dinsulter Sunrider? Ou a-t-il simplement manqué de voir le geste social généreux? Les motivations des Sith restent inconnues. Ce que lon sait, ce sont les conséquences.
Le lendemain matin, Sunrider apparut au Temple Sith et demanda à lAbbé doffrir son cou à Sunrider pour rembourser linsulte. LAbbé a dabord essayé de consoler Sunrider, seulement pour découvrir que Sunrider était inconsolable. Ainsi commença le massacre du Temple Sith et de tous ses occupants. Cest ainsi qua commencé la légende de la technique du cerveau explosif de la paume en cinq points de Sunrider.
Luke: Et quest-ce que la technique du cerveau qui explose la paume en cinq points?
Kenobi: Tout simplement, le coup le plus meurtrier de tous les combats Jedi. Elle vous touche du bout des doigts à cinq points de pression différents sur votre cou. Et puis elle vous laisse partir. Mais après que vous ayez fait cinq pas, votre cerveau explose à lintérieur de votre crâne, et vous tombez au sol, mort.
Greedo: Je suis désolé, je nai pas compris votre nom. Jai le vôtre , Chewbacca, nest-ce pas? Mais je nai pas eu le vôtre …
Solo: Je mappelle Han. Et votre cul ne vous parle pas de cette merde.
Greedo: Non, non, je veux juste que vous sachiez … Je veux juste que vous sachiez à quel point nous sommes désolés que les choses se soient tellement foirées avec nous et le Hutt. Nous nous sommes lancés dans cette affaire avec les meilleures intentions et je jamais …
Solo: [Han tire sur lhomme sur le canapé] Je suis désolé, ai-je rompu votre concentration? Je ne voulais pas faire ça. Sil vous plaît, continuez, vous disiez quelque chose sur les meilleures intentions. Quel est le problème? Oh, tu avais fini! Eh bien, permettez-moi de répliquer. À quoi ressemble Jabba le Hutt?
Greedo: Quoi?
Solo: De quelle planète viens-tu?
Greedo: Quoi? Quoi? Wh -?
Solo: « De quelle planète » n « ai-je jamais entendu parler. Ils parlent Basic on What?
Greedo: Quoi?
Solo: Galactic Basic, motherfucker, tu le parles ?
Greedo: Oui! Oui!
Solo: Alors tu sais ce que je « dis »!
Greedo: Oui!
Solo: Puis décris à quoi ressemble Jabba le Hutt!
Greedo: Quoi?
Solo: Dis « quoi encore! Dites « quoi » encore, je vous défie! Je te défie double enculé! Dites quoi encore une putain de fois!
Vader
Luke: Cest un volant, papa.
Vader : À qui appartient le volant?
Luke: Cest celui de Palpatine.
Vader: Qui est Palpatine?
Luke: Palpatine est morte, papa. Palpatine est morte .
Luke: Whoa!
Han: Quest-ce qui se passe, putain? Ah, merde!
Luke: Oh mec, jai tiré sur Jar-Jar au visage.
Han: Pourquoi diable as-tu fait ça!
Luke: Eh bien, je navais pas lintention de le faire, cétait un accident!
Han: Oh mec, jai vu des conneries folles à mon époque …
Luke: Détends-toi, mec. Je vous ai dit que cétait un accident. Vous avez probablement coupé un astéroïde ou quelque chose comme ça.
Han: Hé, le vaisseau na pas touché un putain dastéroïde!
Luke: Hé, regarde mec, je ne voulais pas tirer le fils de pute. Le blaster a explosé. Je ne sais pas pourquoi.
Han: Regardez ce putain de bordel, mec. Nous sommes dans le système interne avec des patrouilles partout ici!
Luke: Je ne sais pas Croyez-le.
Han: Eh bien, croyez-le maintenant, enculé! Nous devons mettre ce vaisseau hors de vue! Vous savez que les Impériaux ont tendance à remarquer la merde comme si vous pilotiez un vaisseau trempé de sang!
Luke: Emmenez-le simplement dans un endroit convivial, cest tout.
Han: Cest le bord extérieur, farmboy! Il ny a pas de «lieux amicaux» aussi loin!
Luke: Eh bien, flyboy, tu es censé connaître cette merde!
Han: Putain!
[Han place un holocall sécurisé]
Luke: Quest-ce que tu fais « ?
Han: Jappelle Boba Fett, mon ancien partenaire. Il traîne parfois par ici. Et sil nest pas à la maison, je ne sais pas quoi Merde, on va faire, mec. « Parce que je nai pas dautres partenaires sur Tatooine.
[dans le téléphone]
Han: Hey Boba, yo! Comment ça va « , mec? Cest Han. Ecoute mec. Mon homeboy et moi sommes dans une putain de merde sérieuse. Nous sommes dans le Falcon et nous devons sortir de la vue, pronto. Je dois utiliser votre quai damarrage pendant quelques heures.
Luke: Vous tuez quelquun?
Han: Quelques stormtroopers.
Luke: Des vrais des gens?
Han: Juste des stormtroopers.
Leia: Nous avons été mis en place. Les stormtroopers nous attendaient!
Solo: Quoi? Personne na installé personne.
Leia: Les stormtroopers nous attendaient!
Solo: Merde de taureau!
Leia: Hé, va te faire foutre, mec! Vous nétiez pas là … nous y étions! Et je vous le dis, les flics avaient jalonné cette baie damarrage!
Solo: Daccord, princesse putain de détective! Vous êtes tellement intelligent. Qui la fait? Qui nous a mis en place?
Leia: Que pensez-vous que nous nous sommes « demandé »?
Solo: Et quelles sont vos réponses? Cétait moi? Tu crois que je tai mis en place?
Leia: Je ne sais pas, mais quelquun la fait!
Solo: Personne ne la fait! Vous, les connards, transformez la cantina en boucherie, et vous Je me demande pourquoi les stormtroopers se présentent?
Réponse
Pour développer ma réponse précédente à une autre question , qui impliquait Windu de jouer à fond Jules Winnfield sur le cul palpitant de Palpatine, je vais imaginer ce qui se passerait si Quentin Tarantino réalisait un film Star Wars. Dans ce cas, cest la version Tarantino de Revenge of the Sith.
(Fuite de script de La Revanche des Sith, Scène # 251 « Affronter le Seigneur Sith »)
PALPATINE EST ASSISE DANS LE BUREAU DU CHANCELIER. MAS AMEDDAS SE TROUVE À PROXIMITÉ DE LUI. LES PORTES DU BUREAU DU CHANCELIER SOUVRISSENT. WINDU ET TROIS AUTRES JEDI ENTRENT. PALPATINE SE TOURNE POUR LES FAIRE FACE, SURPRISE.
Palpatine: Maître Windu, quelle agréable surprise. Je suppose que le général Grievous a été détruit?
Windu: Au nom du sénat galactique de la République, vous êtes en état darrestation, Chancelier.
LA PEUR COMMENCE À PASSER SUR LA CHANCELLOR « S FACE.
Palpatine: Eh, je ne vous ai pas donné les noms. Jai le vôtre – Mace Windu, non? Et il y a Kit Fisto, Saesee Tinn et Agen Kolar –
Windu: Je mappelle Pitt, et tu ne parles pas de cette merde.
PALPATINE SE RÉCULE LÉGÈREMENT.
Palpatine: Ok .. … Je veux juste que vous sachiez à quel point nous sommes désolés que les choses se soient tellement dérangées avec nous et Maître Yoda et le reste du Conseil Jedi, w-nous entrons dans cette chose avec les meilleures intentions pour la République, vraiment , Je nai jamais …
WINDU JET SON LIGHTSABER ET DÉCAPITE MAS AMEDDAS. PALPATINE EST CHOQUÉE ET HORRIFIÉE.
Windu: Oh désolé, ai-je rompu votre concentration? Je suis désolé , Je ne voulais pas faire ça, continuez … vous disiez quelque chose sur les meilleures intentions. Quel est le problème? Oh, tu avais fini? Eh bien, permettez-moi de rétorquer, à quoi ressemble Maître Yoda?
Palpatine: Quoi?
Windu: De quelle planète êtes-vous?
Palpatine: De quoi ?
Windu: « De quelle planète » n « ai-je jamais entendu parler, ils parlent anglais dans quoi?
Palpatine: Quoi?
Windu: anglais , fils de pute, tu parles ça?
Palpatine: Oui!
Windu: Alors tu sais ce que je dis?
Palpatine: Oui!
Windu: Décrivez à quoi ressemble Maître Yoda!
Palpatine: P-quoi?
WINDU LÈVE SON LIGHTSABER ET LE POINTE SUR LE COFFRE DE PALPATINE.
Windu: Say » Quoi « encore, dire quoi encore! Je te défie, je te défie deux fois enculé, dis quoi encore une putain de fois !!!
Palpatine: Eh bien, il est vert …
Windu: Allez sur!
Palpatine: Il est chauve ……
Windu: Est-ce quil ressemble à une chienne?
Palpatine: W … quoi?
WINDU UTILISE SON LIGHTSABER POUR COUPER LE BRAS GAUCHE DE LA PALPATINE
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: FAIT . LUI. LOOK. COMME UNE SALOPE?
Palpatine: NON!
Windu: Alors pourquoi as-tu essayé de le baiser comme une chienne?
Palpatine: Je ne lai pas fait!
Windu: Oui tu las fait! OUI, VOUS AVEZ FAIT, SHEEV !!! Vous avez essayé de le baiser. Et Maître Yoda naime pas être baisé par personne à part Yaddle. Vous avez déjà lu la Bible, Palpatine?
Palpatine: Le quoi?
Windu: La Bible. Je suis pas surpris que vous nen ayez jamais entendu parler, espèce de salope idiote. Il ya un passage que jai mémorisé – semble approprié pour cette situation.
WINDU PREND UN SOUFFLE PROFOND
Windu: Le chemin de lhomme juste est assailli de toutes parts par les injustices des égoïstes et la tyrannie des méchants. Béni soit celui qui, au nom de la charité et de la bonne volonté, guide les faibles à travers la vallée des ténèbres, car il est vraiment le gardien de son frère et le chercheur denfants perdus.
Palpatine: What the fuck tu parles?
Windu: Et je vais tabattre avec une grande vengeance et une colère furieuse, CEUX QUI TENTENT DE POISON ET DE DÉTRUIRE MES FRÈRES!
LE VISAGE SNEERING DE LA PALPATINE CRUMBLES DANS UTTER PEUR, SACHANT CE QUE WINDU FERAIT PROCHAINEMENT.
Windu: Et tu sauras que MON NOM EST LE SEIGNEUR, LORSQUE JE POSE MA VENGEANCE SUR TOI !!!!!! »
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU PLONGE SON LIGHTSABER DANS LA PALPATINE. IL COUPE UNE FOIS, DEUX, TROIS FOIS, QUATRE FOIS, JUSQUÀ CE QUE DU SANG ET DU GORE SE PULVÉRISENT PARTOUT ET LE CORPS DU CHANCELIER. DEVENEZ UN MESSAGE BLOODY, MANGLED.
WINDU SE TOURNE À SON COMME JEDI. CHACUN DEUX SEMBLE HORRIFIÉ ET CHOQUÉ.
Windu: Très bien, écoutez les enculés! Cest comme ça que vous traitez les putains de Seigneurs Sith dans le putain de sénat de la putain de galaxie, est-ce que vous comprenez tous, fils de pute Jedi?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
En bref: si Quentin Tarantino avait déjà réalisé un film Star Wars, ce serait absolument violent et glorieux.
Et Palpatine ainsi que tous les autres Lord Sith ne survivront pas au-delà des quinze premières minutes de le film.