Meilleure réponse
Pourquoi les relations sont-elles si difficiles aujourdhui? Pourquoi échouons-nous en amour à chaque fois, malgré tous nos efforts? Pourquoi les humains sont-ils soudainement devenus si incapables de faire durer les relations? Avons-nous oublié comment aimer? Ou pire, oublié ce quest lamour? Nous ne sommes pas préparés. Nous ne sommes pas préparés aux sacrifices, aux compromis, à lamour inconditionnel. Nous ne sommes pas prêts à investir tout ce quil faut pour faire fonctionner une relation. Nous voulons que tout soit facile. Nous quittons. Tout ce quil faut, cest un seul obstacle pour nous faire tomber sur nos pieds. Nous ne laissons pas notre amour grandir, nous lâchons prise avant le temps. Ce n’est pas l’amour que nous recherchons, seulement de l’excitation et du frisson dans la vie. Nous voulons que quelquun samuse et fasse la fête, pas quelquun qui nous comprend même dans nos silences les plus profonds. Nous passons du temps ensemble, nous ne faisons pas de souvenirs. Nous ne voulons pas de la vie ennuyeuse. Nous ne voulons pas de partenaire pour la vie, juste quelquun qui peut nous faire sentir vivant en ce moment même. Lorsque lexcitation sestompe, nous découvrons que personne ne nous a jamais préparés pour le banal. Nous ne croyons pas à la beauté de la prévisibilité parce que nous sommes trop aveuglés par le frisson de l’aventure.
Nous nous immergeons dans l’insensibilité de la vie citadine, ne laissant aucune place à l’amour. Nous n’avons pas le temps d’aimer, nous n’avons pas la patience de gérer les relations. Nous sommes des gens occupés à poursuivre des rêves matérialistes et il n’ya pas de place pour aimer. Les relations ne sont rien de plus que la commodité.Nous recherchons une gratification instantanée dans tout ce que nous faisons, les choses que nous publions en ligne, les carrières que nous choisissons et les personnes dont nous tombons amoureux. Nous voulons la maturité dans une relation qui vient avec le temps, le lien émotionnel qui se développe au fil des années, ce sentiment dappartenance lorsque nous connaissons à peine lautre personne. Apparemment, rien ne vaut notre temps et notre patience. Nous préférerions passer une heure chacun avec une centaine de personnes plutôt quune journée avec une seule. Nous croyons qu’il faut avoir des «options». Nous sommes des gens «sociaux». Nous croyons plus à rencontrer les gens quà apprendre à les connaître. Nous sommes gourmands. Nous voulons tout avoir. Nous nouons des relations à la moindre attraction et sortons, au moment où nous trouvons quelquun de mieux. Nous ne voulons pas faire ressortir le meilleur de cette personne. Nous voulons quils soient parfaits. Nous sortons avec beaucoup de gens mais nous leur donnons rarement une chance réelle. Nous sommes déçus par tout le monde. La technologie nous a rapprochés, si proches qu’il est impossible de respirer. Notre présence physique a été remplacée par des SMS, des messages vocaux, des snapchats et des appels vidéo. Nous ne ressentons plus le besoin de passer du temps ensemble. Nous avons déjà trop lun pour lautre. Il ny a plus rien à dire. Nous sommes une génération de «vagabonds» qui ne resteraient pas trop longtemps au même endroit. Tout le monde est phobique de lengagement. Nous croyons que nous ne sommes pas faits pour les relations. Nous ne voulons pas nous installer. Même lidée de cela fait peur. Nous ne pouvons pas imaginer être avec une seule personne pour le reste de nos vies. Nous nous éloignons, nous napprécions même plus les relations. Nous lâchons les personnes les plus merveilleuses pour « les autres poissons de la mer. Nous ne les considérons plus comme sacrés.Il ny a rien que nous ne puissions conquérir dans ce monde, et pourtant, nous sommes ici au jeu. damour, le plus élémentaire des instincts humains. Lévolution, ils lappellent.
Réponse
Jai écrit un livre entier sur ce sujet et il ny a pas une seule raison, mais voici quelques idées avec lesquelles jouer.
Si vous ne voulez pas lire la longue réponse ci-dessous, je lai également enregistrée sous forme de vidéo ici Comment réparer une relation ou comment enregistrer une relation
Comprenez que « lun » est un mensonge
Il ny a aucune preuve soutenant quil y a une personne qui correspond parfaitement à nous.
Mais il existe une quantité écrasante de preuves qui suggèrent que nous pouvons tomber amoureux de beaucoup de gens.
Quand jai eu mon premier enfant, je nai jamais pensé que je pourrais aimer quelquun dautre comme lui.
Ensuite, jai eu ma fille et jai réalisé que je pouvais les aimer les deux et cela na pas enlevé mon amour envers mon fils.
Jai alors découvert que lamour ne se limite pas à une personne et que lintimité est quelque chose que nous pouvons vivre avec beaucoup de gens le si les conditions de vulnérabilité et dacceptation sont là.
Et, peu importe avec qui vous sortez, cela exigera des efforts et du travail.
Nous venons tous avec des antécédents, des cultures et des blessures différents et ils peuvent être plus ou moins compatibles, mais cest un fait que des efforts sont toujours nécessaires et il y a beaucoup de gens avec lesquels vous pouvez être compatible.
Cest une question importante car une fois que vous réalisez que ce nest pas la seule personne vous pouvez aimer et passer un moment incroyable avec cela vous libère pour avoir moins peur de la perte, vous permettre plus de liberté et dexpression de soi et cela vous fera souvent sentir plus proche, si cela est fait consciemment.
Nous voulons tous être vus, acceptés et soutenus dans lexpression de nos désirs et besoins.
Mais pour donner cela à notre partenaire, nous devons dabord résoudre la peur sous-jacente de la perte en nous-mêmes .
Styles dattachement
Le facteur le plus courant dans les relations qui tournent mal sont les blessures dattachement.
Certaines personnes se sentent facilement anxieuses parce quelles avaient des soins ou des attachements étroits qui nétaient pas cohérents et ne répondaient pas à leurs besoins.
Alors, elles ont eu peur de perdre et de ne pas être satisfaites.
Nous appelons ce style dattachement anxieux ou la vague car ils sont souvent de haut en bas émotionnellement et peuvent sembler très accablants pour lautre extrême.
À lautre extrémité du spectre se trouvent les personnes qui sont attachées à lévitement.
Ils ont appris quils ne pouvaient pas compter sur les soins prodigués pour répondre à leurs besoins et quils devaient prendre soin deux-mêmes.
Ils ont du mal à faire confiance aux autres et à se connecter émotionnellement.
Ils veulent souvent beaucoup despace et plus encore quand ils se sentent stressés.
Ils pensent quils doivent faire face à leurs problèmes par eux-mêmes.
Ces deux styles dattachement opposés peuvent trouver très difficile dêtre ensemble en tant que anxieux attaché a besoin de beaucoup de proximité et de réconfort pour se sentir en sécurité alors que lévitement a besoin despace, et souvent ne se sent pas à laise avec la proximité émotionnelle.
Nous ne sommes pas lun ou lautre nous sommes des endroits différents sur ce spectre et différents partenaires en déclenchent plus ou moins en nous.
Si vos styles de pièces jointes ne sont pas compatibles, vous pouvez travailler dessus, mais cest une bataille difficile.
À moins que vous ne fassiez tous les deux individuellement une thérapie ou un travail pour résoudre vos blessures denfance, il est peu probable de devenir une relation florissante.
Maintenant, il y a une grande zone grise lorsque nous ne regardons pas lévitement extrême ou lextrême anxiété attachée.
Dans cette zone grise, vous pouvez faire beaucoup pour corriger ou enregistrer une relation.
Comment identifier vos propres styles dattachement et ceux de vos partenaires et comment créer de lintimité avec différents styles dattachement est un gros sujet en soi et vous pouvez en savoir plus sur mon site Web.
Mais pour linstant, examinons quelques idées pratiques.
Si votre partenaire est anxieux attaché alors il est important pour lui de savoir que vous serez là pour lui en cas de besoin, que vous le valorisez et que vous ne le quitterez pas.
Vous pouvez exprimer cela à la fois en paroles et en actions et il est important que vous fassiez les deux.
Vous pourriez dire « jaime passer du temps avec vous et il ny a personne avec qui je préfère être en ce moment » et vous pouvez continuer en faisant son langage dattachement pour elle.
La plupart des conflits relationnels viennent de la question «seras-tu là pour moi quand jaurai besoin de toi?» est sans réponse et votre partenaire a hâte que vous le laissiez ou ne soyez pas là pour lui.
Même les conflits qui semblent totalement indépendants sont souvent alimentés par cette anxiété sous-jacente.
Une solution pourrait aussi être de trouver un thérapeute EFT focalisé sur les émotions qui travaille avec les problèmes dattachement en tant que spécialiste.
Jai utilisé ces outils dans ma thérapie de couple.
Limites
La liberté et lintimité se produisent dans les limites.
Les limites créent la sécurité pour les deux parties. Jai parlé une fois à une femme qui a dit quelle naimait pas quand lhomme a commencé à avoir des relations sexuelles, et après lui avoir parlé, il est devenu clair que cétait parce quelle se sentait obligée davoir des relations sexuelles une fois que les préliminaires avaient commencé, même si elle ne se sentait pas excitée.
En apprenant à ressentir et à exprimer ses limites, elle pouvait se permettre de commencer à jouer et voir si elle était excitée en sachant quelle pouvait dire «non» à tout moment si elle ne voulait pas aller plus loin.
Connaître nos limites crée la liberté de se connecter davantage.
Lune des raisons les plus courantes de ressentiment et de se sentir distant dans une relation est lorsque nos limites ont été continuellement violées.
Notre partenaire ou nous-mêmes navons peut-être pas exprimé nos limites pour diverses raisons telles que.
- Nous ne sommes pas conscients de nos propres limites
- Nous ne pouvons pas les sentir ont été dépassés jusquà ce quil soit trop tard
- Nous ne savons pas comment exprimer et appliquer nos limites
- Nous pensons que les besoins des autres sont plus importants que nos limites ies
Premièrement, souvenez-vous; offrir des limites est un cadeau pour votre partenaire.
Pourquoi?
Parce que cela aide la relation à ne pas dériver vers ressentiment et cela permet à votre partenaire de se sentir plus libre en sachant que vous pouvez prendre soin de vous.
Abordons chacun des points ci-dessus.
Si vous pouvez apprendre à définir et appliquer vos limites de manière ferme et aimante, votre relation sera rapidement rétablie dans un lieu beaucoup plus connecté.
- Nous ne sommes pas conscients de nos propres limites
Nous sont souvent devenus tellement habitués à ce que nos limites soient dépassées en tant quenfants que nous ne sommes même pas conscients de ce quils sont, comment les ressentir ou les exprimer.
La première étape consiste donc à reprendre conscience de vos limites.
Vous pouvez en savoir plus à ce sujet sur mon site Web.
Mais par essence, vous apprenez pour remarquer les émotions et les sensations qui vous indiquent quand les limites sont violées et en les connaissant et en en étant conscient, vous pouvez rapidement connaître vos limites.
- Nous ne pouvons pas sentir quelles ont été dépassées avant il est trop tard
On ne nous apprend pas à écouter nos sensations et la plupart d’entre elles sont sur le pilote automatique comme la faim, la température, la respiration, etc.
Mais si nous pratiquons en accordant plus dattention à notre corps et aux sensations telles que la pleine conscience ou la danse incarnée, nous pouvons alors sentir rapidement quand quelque chose est déséquilibré et a besoin dattention.
Cest notre sensation corporelle qui nous avertit dabord de la violation de notre
Un estomac tendu, une bouffée de chaleur, une augmentation de la fréquence cardiaque, quels que soient vos signes une fois que vous les connaissez, vous pouvez arrêter les violations avant quelles ne se produisent et votre relation w ça va être tellement mieux pour ça.
- Nous ne savons pas comment exprimer et appliquer nos limites
Il vous sera peut-être difficile de communiquer votre pour plusieurs raisons.
Vous avez peut-être été tellement violé que vous vous dissociez.
On vous a peut-être appris à ne pas déranger les autres ou à ne pas vous inquiéter des conflits, et bien dautres raisons .
Rappelez-vous que partager vos limites est la chose la plus gentille que vous puissiez faire pour quelquun dautre et pour votre relation.
Vous leur apprenez à se connecter avec vous et à avoir une relation significative plutôt que de risquer du ressentiment.
Lorsque vous communiquez vos limites, il est très important que vous soyez calme, vulnérable et précis (quelle est la violation et que voulez-vous).
Examinons chacun
Si vous êtes déclenché et pas calme, votre réaction émotionnelle déclenchera probablement lautre personne et elle ne pourra pas vous entendre.
Donc, être dans un calme lieu de communication est la clé.
Si vous êtes déclenché, attendez de vous être calmé.
Vous pouvez toujours dire arrêter ou vous éloigner.
Si vous ne pouvez pas, il y aura des cas où vous doit communiquer votre limite lors du déclenchement, mais essayez de léviter.
Soyez précis. Si lautre personne ne sait pas ce que vous voulez dire, alors elle ne peut pas respecter la limite.
Voici donc un exemple pour ne pas le faire en premier.
«Putain, je déteste que je ne peux pas entrer dans la porte avant que vous ne mattaquiez avec vos gémissements. »
Ce nest pas calme, donc votre partenaire va probablement attaquer ou se mettre sur la défensive.
De plus, cest pas spécifique, donc on ne sait pas quelle est la violation et ce que vous voulez à la place.
Voyons comment mieux faire…
«Je me suis senti vraiment dépassé plus tôt quand je suis entré dans la porte et en 10 secondes, tu mas dit que je navais pas fait la vaisselle ce matin.
Je suis tellement surchargée de travail et je nai pas de pause toute la journée. Quand je rentre à la maison, jai besoin de 15 minutes despace pour minstaller avant de pouvoir vous entendre.
Il est important pour moi que vous respectiez cette limite et je pourrai aussi vous entendre beaucoup mieux.
Je peux alors vous faire savoir quand je suis arrivé mentalement et émotionnellement et ensuite nous pouvons nous engager. «
Pouvez-vous voir comment cela est communiqué de manière vulnérable et calme alors que nous commençons par expliquer limpact sur nous (submergé) plutôt que de dire que nous détestons….
Cest aussi spécifique car nous disons que cest trop pour recevoir des demandes dans les 10 secondes suivant lentrée dans la porte et que nous avons besoin de 15 minutes et laisserons ils savent quand nous sommes prêts.
Maintenant, essayez-le vous-même avec votre partenaire.
Asseyez-vous ensemble lorsque vous vous sentez tous les deux calmes et échangez une frontière dune manière calme, vulnérable et spécifique.
Cest bien de lécrire à lavance si cela vous facilite la tâche.
- Nous pensons que les besoins des autres sont plus importants que nos limites
On nous apprend souvent à ignorer nos propres besoins au aux frais des autres et pour les faire se sentir bien ou ne pas blesser leurs sentiments.
Cependant, les bonnes intentions que vos soins donnent si ce nest pas une façon constructive de communiquer avec les autres.
Ignorer notre Vos propres besoins et limites ne mènent jamais à lintimité et à la connexion.
Donc, le mieux que vous puissiez faire pour vous et votre partenaire est de partager vos besoins et vos limites.
Ce nest qualors que vous pourrez connecté et se sentir intime grâce à une vulnérabilité et une acceptation partagées.