Meilleure réponse
brûler des ponts a des définitions. La phrase vient dune action militaire consistant à brûler des ponts après la traversée de votre armée, ce qui pourrait empêcher votre armée de traverser à nouveau si nécessaire. Dans un usage familier, cela signifie généralement que vous avez rompu une relation avec quelquun, mais que vous lavez fait de telle manière quelle ne sera jamais réparée.
Par exemple, vous pouvez quitter un emploi de manière professionnelle, en donnant un préavis approprié et non dire des choses négatives sur lentreprise ou le patron ou autre. Cela ne brûle généralement pas un pont. Mais sortir en critiquant lentreprise, le propriétaire, les gérants, etc., vous rendra probablement inemployé là-bas à nouveau, et si vous êtes vraiment malheureux, ils peuvent avoir la capacité de vous blackballer dans lindustrie. Des ponts brûlés, cest sûr.
Cela peut aussi faire référence à la rupture dune relation personnelle. Laisser quelquun descendre facilement peut laisser le pont intact. Mais être dur ou cruel peut brûler le pont. Si vous vivez avec un partenaire et décidez de partir, en volant ses affaires, en lui laissant une lettre de haine et en lui disant que vous avez couché avec son meilleur ami, et que vous les fantômes, vous brûlez vos ponts.
Réponse
Je le sais au milieu de chaque fois que nous nous rencontrons. Je le sais à la fin de chaque phrase. Cest la dernière fois que je te vois. La fin putain, fracassante, brûlante. Tu ne me manqueras jamais, je ne pleurerai jamais pour toi. Quoi quil arrive, les conséquences valent la peine de ne pas pleurer une seconde pour un amour ou une amitié indigne.
Il y avait trop de non-dits, je ne pourrais pas » t vous dire ce que jai fait avant – dix ans effacés. Cela me rend malade, je suis si faible. Je ne pouvais pas me comprendre, ma vie était sur une spirale descendante. Je nai rien fait vraiment. Javais trouvé ma place silencieuse et immobile dans le monde pendant trois ans, puis trois années similaires mais différentes se sont écoulées et puis … Ne pas vivre, ne pas faire, ne rien en retirer était mon objectif subconscient, je voulais passer inaperçu et réussi, cela a fonctionné comme un charme. Je ne peux toujours pas croire que je vais devoir vivre. Je rentrais chez moi aujourdhui, pensant pour la millionième fois à quoi mon avenir ressemblerait – je dois marcher vers quelque chose mais pas un seul muscle de mes jambes a la volonté de… Eh bien, seul un prédateur peut me faire courir, peut-être. Jai essayé mais jai choisi la mauvaise direction, si le choix est ce que javais dans un tel accord. Je lui ai donné mon corps pour retrouver une émotion, une peur, une vie! Comment faire croire à mon corps en la vie, alors que mon cerveau ne le veut pas. Je suis en mode survie depuis des décennies. Je suis tellement fatigué tout le temps. Motivation? Non, je ne veux rien, je vais abandonner l’écriture mais pas encore mon fils. J’espère juste que j’aurai suffisamment de temps pour lui choisir une bonne famille, et Je ne vais pas continuer à vivre. Je veux brûler des ponts partout où je regarde. Pas assez bon, pas assez bon, et je suis tout de même, pas assez bon. Pour être considéré comme quelquun ici et là où la dignité existe encore – il faut être bon hors de ce monde et je ne suis pas parce que je manque – fondamentalement tout. Le désir de brûler des ponts me ronge vivant, aucune autre pensée peut être planté, jai besoin dêtre loin de toi ici et toi là-bas, juste pour ma santé mentale, cest ce que ma folie murmure. Des nuits blanches mon cul, cétait sain de dormir mais plus maintenant. Je naurai pas mes trois minutes, tout seul. Je naurai pas de musique pour me pousser trop loin, trop fort. Je naurai pas un monde entier pour continuer avec probablement une sorte de «vraie» vie quand je ne suis pas là, éveillé.
Parfois jaime, jaime et jadore. Mais comme tout a un début et une fin, je sens que notre temps sécoule. Jai vu dans ses yeux, entendu ses paroles, que je serai vieux un jour et peut-être 5 kg de plus, ou plus, cela compte pour certains plus que mes talents et le reste que nous recevons lun de lautre. Ne pas parler cest assez bien, parler cétait parler avant mais le silence entre nous nous a rendus sourds à ce que nous devions mettre en boucle, répéter, accepter, rouler des yeux de temps en temps et encore. Je fais semblant découter. Vous navez pas besoin de moi pour parler parce que vous craignez ma colère, des silences mortels non diagnostiqués sont ce à quoi nous nous accrochons. Inacceptable, je fais le tour et vérifie les poêles, les lumières, est-ce que je sens la fumée, ai-je droit à une nuit paisible?
Mon grand lit et mon bébé dedans – je dois dormir dessus le bord, aucune décision à venir pour le moment. Jai besoin dun abri, pas dun autre pont à brûler. Je vais laisser ça pour un autre jour, ce nest pas que je ne sois pas assez courageux aujourdhui. Je peux attendre, ça marche.