Meilleure réponse
- Quelle est la clé de signature préférée dun pédo? C Mineur
- [De la bouche… dun uniforme scolaire quelque part dans le monde] «Monsieur, voulez-vous mépouser?» demanda-t-il en milieu de classe. « À qui? » «À vous-même, monsieur!» «Comment pourrais-je faire ça?» «Nous demanderions à un prêtre, Monsieur. «Quelle sorte de prêtre ferait ça? «Un prêtre pédophile, Monsieur», des cris de colère sensuivent… «Je suis désolé, je nen connais aucun.»
- La patience est une vertu – Possédez-la si vous le pouvez – Rarement trouvée chez Femme, jamais trouvé dans lhomme, toujours trouvé chez les pédophiles, alors conduisez une camionnette teintée!
- Lune des difficultés mineures dêtre un pédo va comme ça : Vous rencontrez une jolie fille (ou un garçon, selon le jeu de cartes qui vous a été distribué). En apprenant à la connaître, vous avez ce vague sentiment que vous savez ce que vous aimez tant delle – vous ne pouvez tout simplement pas mettre le doigt dessus.
- Vous pensez sortir avec moi? Eh bien, une bonne chose à propos d’être avec un Pedo comme moi est que vous n’aurez jamais à vous soucier de The Other Woman. De toute façon, ce nest quune enfant.
- Vous est-il déjà venu à lesprit que vous êtes peut-être un pédophile, mais vous navez tout simplement pas encore rencontré le bon enfant?
- Jai une contravention pour excès de vitesse dans une zone scolaire. Si jétais dans un club qui délivrait des cartes de membre pédophile , je devrais rendre la mienne.
- Un jour, un homme & sa fille était dans un salon de coiffure. Lhomme se faisait couper les cheveux alors que la fille se tenait à côté deux en train de manger un Twinkie. Se souciant de la fille, le coiffeur dit: « Ma chérie, tu vas mettre des cheveux sur ton Twinkie. » La fille lève les yeux avec un grand sourire et dit: « Je sais! Et je vais aussi avoir de gros seins! «
- Un pédiatre traite une fillette de 7 ans avec un lisp. Il met un stéthoscope pour vérifier ses poumons. « De grandes respirations, » dit-il. La fille hoche la tête, « Ouais je sais. Et je « ne suis que theven! »
- On dit que 10\% des gens vivent à côté dun pédophile. Mais pas moi, jhabite à côté dune sexy 10 ans
- Le beau professeur était inquiet pour lun de ses élèves de onze ans . La prenant à part après les cours un jour, il a demandé: « Petite Sarah, pourquoi ton travail scolaire a-t-il été si pauvre ces derniers temps? » Regardant le sol, elle répondit: « Je » suis amoureuse. « Retenant lenvie de sourire, il demanda: » Avec qui? « Elle leva les yeux alors. » Avec toi! « Dit-elle à bout de souffle. » Mais Sarah, « il dit doucement, « ne voyez-vous pas à quel point cest idiot? Il est vrai que je voudrais un jour une femme à moi. Mais je ne veux pas d’enfant ! « Déprimée au début, elle parut soudain soulagée. « Oh, ne vous inquiétez pas , » dit la fille avec enthousiasme, « nous pouvons utiliser un préservatif! «
- Ma copine et moi sommes ensemble depuis environ 6 mois maintenant. Lautre soir après le rapport sexuel, elle sest penchée vers moi et a dit: » Chérie, jai eu des… vous savez… des pensées sur … Enfin, à propos des enfants. Que pensez-vous deux? » a-t-elle demandé. Wow, jai pensé, quelle chance – cest aussi une pédo!
- Un homme rentre à la maison pour trouver sa femme en train de pleurer et faire ses valises. « Quest-ce qui ne va pas, chérie? » lui a-t-il demandé. «Je rentre chez ma mère!» elle a crié. « Pourquoi?! Mais je taime! » dit-il sérieusement, imaginant un avenir sombre sans elle. Entre deux sanglots, elle lâcha: «Jai découvert que tu es un… un… tu es un PÉDOPHILE! « Mon , » a-t-il dit, impressionné, « cest un très gros mot pour un enfant de 9 ans! ”
- Examiner les preuves dans une autre affaire de pornographie juvénile? Cest un travail difficile, mais quelquun doit le faire. Quoi? Pourquoi vous me regardez drôle?
- Les personnes très âgées ont les plus beaux sourires. Encore une fois les pédophiles aussi.
- Vous avez peur des pédophiles? Grandissez.
Réponse
Pourquoi Michael Jackson aller à K-Mart? Il a entendu dire que cétaient des pantalons pour petits garçons à moitié écartés.
Quelle est la meilleure chose à propos de la baise de vingt-deux ans? Il y en a vingt.
Un prêtre, un rabbin et un pasteur sont dans un avion avec un groupe de jeunes interconfessionnels. Lavion commence à descendre et ils découvrent quil ny a que trois parachutes. « Nous » allons les prendre et sauter « , dit le pasteur. » Mais les enfants « , crie le rabbin, » il faut sauver les enfants! « Le pasteur claque, » fuck les enfants! « Le prêtre jette un coup dœil aux terrifiés. enfants, réfléchit un moment et demande: « Avons-nous le temps? »