Meilleure réponse
Une chose quun gars a essayé sur moi une fois était dutiliser son chien – ça mest venu et je le caressais et cela lui a donné une ouverture pour me parler.
Je pense que cela pourrait très bien fonctionner, mais il faut être prudent – ce type en particulier était un peu effrayant et on pouvait dire quil utilisait son chien pour se faufiler sur les femmes. Je pense que cest mieux si vous laissez les femmes venir voir votre chien au lieu de leur amener votre chien.
Cela ne fonctionne évidemment que si vous possédez un chien!
Une autre possibilité cest avoir un ailier et jouer au volleyball. Vous pouvez accidentellement lancer votre balle dans un groupe de filles et elles devront vous la renvoyer, créant une ouverture pour la conversation (cela peut être assez évident, mais si cest VRAIMENT un accident ….) Vous pouvez également les inviter à jouer avec vous, ce qui, je pense, à peu près tout le monde serait prêt! Le volleyball sur la plage est tellement amusant que peu de gens peuvent résister.
Enfin, si vous êtes autorisé à faire des incendies sur la plage, descendre à la plage, allumer un feu et partager des bières avec quelques amis pourrait très bien fonctionner. Tout le monde aime un bon feu de plage et il devrait être assez facile dinviter des inconnus à vous rejoindre!
Un livre et quelques bières = plus difficile. Si vous êtes assis là à lire un livre, il ne crée pas vraiment une atmosphère pour parler aux gens, bières ou pas de bières. Tout ce que vous essayez avec cette « couverture » semblera tout simplement très évident.
Autres choses – Je pense quil est plus facile dapprocher un groupe de femmes quune femme seule. – Je pense que cest plus facile si vous avoir un ailier, désolé. Cela vous fait juste ressembler moins à la plante grimpante solitaire. – Vous devez vraiment vous entraîner à paraître nonchalant mais amical. Si vous essayez manifestement de ramasser des femmes, vous êtes encerclé. – Si vous riez et passez un bon moment avec un groupe de gars (comme le volley-ball ou le frisbee ou quelque chose du genre) et que vous ne pensez pas activement à la recherche de femmes, je pense que cest probablement le moyen le plus simple. Ensuite, quand vous voyez un groupe de filles sexy, vous pouvez être comme, « Hé, vous défie à un jeu de —? »
Modifié pour inclure un lien vers une réponse à une question similaire avec une idée auquel je navais pas pensé … Quelle est la meilleure façon daborder les femmes à la plage?
Réponse
Vous pouvez les rencontrer à peu près nimporte où, mais vous devez savoir exactement ce quil faut rechercher.
Les chercheurs dor professionnels semblent être doués dun radar parfaitement réglé qui leur permet de se concentrer sur ces aiguilles dorées dans la botte de foin.
En posant la question en premier lieu, je dois supposer que vous ne faites pas partie de ces chercheurs dor doués. Je vais donc maintenant vous poser une question à : savez-vous vraiment ce que signifie être un bébé de sucre – et êtes-vous vraiment prêt à le faire?
Réfléchissez bien.
Être un homosexuel «gardé» nest bien souvent pas ce quil semble être. Vous nêtes en aucun cas une «femme trophée» dans le monde hétéro; au moins aux yeux de la loi, les papas de sucre hétéro et leurs épouses trophées sont des partenaires égaux, et lorsque le mariage se dissout presque inévitablement, elle a un droit juridique très réel et tangible sur «leurs» actifs.
Mais les bébés de sucre gay ne sont pas des partenaires; cest un peu comme être «en service» en tant que domestique. Vous sublimez volontiers votre individualité même – de vos dons et talents à vos espoirs, rêves et aspirations – aux soins et services de votre employeur.
Et ne vous y trompez pas, votre papa de sucre est votre » employeur « .
Vous existez au plaisir – littéralement – de votre employeur. Chaque moment de votre journée (et surtout quand il vous réveille la nuit).
Oui, vous vivez une vie de loisir dans le luxe. Mais comme les serviteurs de Downton Abbey , cest SES loisirs – et SON luxe. Vous êtes entouré de sa richesse. Mais ne vous y trompez pas – rien de tout cela ne vous appartient . Contrairement à un conjoint, une fois l’arrangement terminé, vous n’avez absolument aucun droit légal à ce sujet.
Et ne vous leurrez pas – la position sera a finalement pris fin. Lorsque vous vous y attendez le moins.
Comme pour dautres dont la seule devise dans la vie est leur apparence, une fois que la floraison sestompe de votre rose, vous WILL être remplacé par une fleur fraîche. Cest juste une question de quand.
La durée de conservation moyenne dun bébé de sucre gay expire à 30 ans. Peut-être 35 ans si vous êtes dans une forme exceptionnelle (et une pose particulièrement bonne).
Si vous avez de la chance et que vous lavez fait tomber amoureux de vous, vous pourriez remporter le jackpot et lamener à vous épouser. Mais la plupart des Sugar Daddies ont sagement des collègues avocats Sugar Daddy qui ont élevé les accords prénuptiaux au rang dart.Ne pensez pas que lanneau à votre doigt vous donnera droit à autre chose quà un règlement minimum une fois que le mariage seffondrera.
Et une fois quil vous échangera pour un nouveau modèle, vous serez pour un réveil brutal. À moins que vous nayez travaillé tout le temps (dans une vraie carrière) ou que vous ayez été à lécole pour obtenir un diplôme détudes supérieures, la commercialisation dans le monde réel pour un gigilo bien soigné est zilch. Vous approcherez de 40 ans sans expérience réelle sur le marché du travail, sans compétences ni expérience, en essayant de subvenir à vos besoins pour la première fois depuis des années.
Vous constaterez que travailler au salaire minimum après avoir vécu parmi les 0,01\% de la société sera un choc culturel trop important pour vous à gérer – à la fois physiquement et mentalement – alors vous essayez de vous rabattre sur ce que vous savez.
Mais à votre âge, cela ne vaut plus quoi c’était autrefois.
De nombreux Sugar Babys expirés finissent par devenir des arnaqueurs à bas prix dans les clubs gays. Vous pouvez les repérer en un instant: cheveux teints cinq teintes trop foncées, peau teintée cinq teintes trop bronzée, essayant désespérément de presser leurs corps «Destination XL» dans des tenues de twinkie «Urban Outfitter» vaporisées, prêts à faire à peu près tout pour 100 $ pour la nuit.
Mais il ny a généralement pas de preneurs. Alors ils noient leurs chagrins dans Dewars. Et quand ça devient assez sombre – lhéroïne.
Et un jour, un ami ou un parent inquiet (peut-être même sa propre mère) qui na pas entendu parler de lui depuis des jours a le super appartement délabré bâtiment les a laissés entrer dans son appartement, où ils le trouvent recroquevillé en boule sur le sol sale, une aiguille toujours coincée dans son bras, le visage à moitié rongé par des rats.
Tous avant lâge de 40 ans .
Tout cela parce quil voulait la vie facile de troquer son corps contre la vie rapide et la richesse rapide.
Faites-moi confiance. Attachez-vous et devenez votre propre papa de sucre.