Meilleure réponse
Voici une bonne explication:
Lenchevêtrement est une description dune relation entre deux ou plusieurs personnes dans laquelle les limites personnelles sont perméables et peu claires. Cela se produit souvent à un niveau émotionnel dans lequel deux personnes «ressentent» des émotions lune de lautre, ou lorsquune personne devient émotionnellement exacerbée et lautre membre de la famille aussi. Un bon exemple de ceci est lorsquune fille adolescente devient anxieuse et déprimée et que sa mère, à son tour, devient anxieuse et déprimée. Lorsquelles sont enchevêtrées, la mère nest pas en mesure de séparer son expérience émotionnelle de celle de sa fille, même si elles peuvent toutes deux déclarer quelles ont des limites personnelles claires lune avec lautre. Les enchevêtrements entre un parent et un enfant se traduiront souvent par une implication excessive dans la vie de chacun, de sorte quil sera difficile pour lenfant de devenir indépendant sur le plan du développement et responsable de ses choix.
Lenchevêtrement est différent du fait que deux personnes sont très proches. Les relations étroites font partie intégrante de la vie et permettent souvent une indépendance appropriée au sein de la relation. Lenchevêtrement, cependant, devient un problème parce que les individus impliqués commencent à perdre leur propre identité émotionnelle. Ils manquent dun certain niveau dautonomie dont ils ont besoin pour grandir émotionnellement et relationnellement. Dans une relation parent-enfant, cela crée une dynamique dans laquelle les adolescents qui ont besoin de développer une autonomie appropriée sont bloqués sur le plan du développement. Soit ils ont trop peur de saventurer dans une autonomie accrue et de devenir dépendants de leurs parents, soit ils deviennent réactifs à lenchevêtrement et courent trop loin dans lautre sens, faisant parfois de mauvais choix dans leurs efforts pour être indépendants
(De: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Jaime aussi lexplication sur ce site Web:
Pratiquez-vous la parentalité enchevêtrée? | Monde de la psychologie
Ils disent:
La parentalité enchevêtrée décrit un style de parentalité qui peut causer des problèmes au développement réussi de votre enfant de sa propre personnalité, éthique et valeurs. Il y a un certain nombre de signes et de symptômes à surveiller pour déterminer si vous êtes un parent empêtré:
- Le comportement bon ou difficile de vos enfants, et les réussites ou échecs réussis, définissez votre valeur.
- Vos enfants sont au centre de votre vie – votre seul but dans la vie.
- Votre objectif principal est de prendre soin de vos enfants, plutôt que de prendre également soin de vous.
- Votre bonheur ou votre douleur est déterminé uniquement par vos enfants.
- Vous êtes invasif – vous devez tout savoir sur ce que pensent et font vos enfants.
- Si vous vous identifiez à un ou plusieurs de ces symptômes, vous pourriez être mêlé à vos enfants.
En tant que parent, il est important de avoir un sens de la passion et du but dans votre vie, séparé de vos enfants. Et, il est essentiel que vous appreniez à définir votre propre valeur, plutôt que de rendre le comportement de vos enfants responsable de cela. Cest un trop lourd fardeau pour les enfants dêtre le centre de votre vie.
Ce que la parentalité enchevêtrée signifie pour vos enfants:
Malheureusement, être un parent empêtré signifie que vos enfants peuvent grandir en apprenant des choses de votre comportement et de votre concentration que vous naviez jamais voulu. Cela peut inclure:
- Ils peuvent grandir en se sentant responsables des sentiments des autres tout en ignorant la responsabilité des leurs. Ils peuvent se sentir égoïstes sils prennent soin deux-mêmes et peuvent devenir dociles et déconnectés deux-mêmes.
- Ils peuvent vous utiliser comme leur modèle – rendant les autres responsables de leurs sentiments, plutôt que dêtre responsables deux-mêmes.
- Ils peuvent se sentir envahis et contrôlés par vous et, par conséquent, se retirer, résister ou agir avec colère. En tant quadultes, ils peuvent avoir du mal à assumer la responsabilité deux-mêmes.
- Ils auront probablement des problèmes dans leurs relations avec les adultes, à la fois professionnelles et personnelles – être preneur, soignant, renfermé, en colère et / ou résistant .
- Ils peuvent se sentir perdus et vides à lintérieur du fait de ne pas apprendre à assumer la responsabilité de leurs propres sentiments.
La parentalité enchevêtrée exerce une pression trop forte sur eux dagir correctement, de bien agir et / ou davoir lair bien, pour que vous vous sentiez bien. Définir votre valeur à travers vos enfants les fait se sentir pris au piège dêtre ce que vous voulez quils soient, plutôt que dêtre eux-mêmes.
Lune des dynamiques que je reconnais immédiatement est celle de lenfant parentifié. Lenchevêtrement fait presque toujours partie de cette dynamique.Une bonne définition est:
parentify \ parentification \ vb: Une distorsion de la relation parent / enfants, où lenfant est rendu responsable de la garde des parents ou des principaux tuteurs. Peut être: 1) instrumental – lenfant accomplit des fonctions concrètes pour soutenir la famille (c.-à-d. Faire les courses, payer les factures); ou 2) expressif – lenfant tente de répondre aux besoins socio-émotionnels de la famille (c.-à-d. protéger les membres de la famille, servir de confident, de compagnon ou de matelot, médiatiser les conflits, fournir un soutien, une éducation, un réconfort). (De: Motivation de carrière en psychologie: étiez-vous un enfant parent? – La Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
Quand un enfant prend sur le rôle de gardien de la famille comme un adulte, cet enfant et la mère sont presque toujours mêlés dune manière qui a conduit lenfant à assumer ce rôle ou se voir attribuer ce rôle. En étant parenté, lenfant devient alors empêtré avec dautres membres de la famille en prenant soin deux alors que lenfant est trop jeune pour fixer des limites réalistes .
Les causes de lenchevêtrement peuvent varier. Parfois, il y a un événement ou une série doccurrences dans lhistoire dune famille qui nécessite un parent devenir protecteur dans la vie de leur enfant , comme une maladie, un traumatisme ou des problèmes sociaux importants à lécole primaire. À ce stade, le parent intervient pour intervenir. Alors que t son intervention était peut-être appropriée à lépoque, certains parents se retrouvent bloqués à utiliser la même approche dans de nouveaux contextes et simpliquent trop dans les interactions quotidiennes de leurs enfants. (De: Enchevêtrement: schéma relationnel dysfonctionnel )
Cest ainsi que les parents denfants handicapés et de problèmes de santé chroniques se mêlent à leurs enfants. Cela devient un défi à mesure que lenfant devient assez vieux pour faire la transition vers la gestion de son propre handicap ou de ses problèmes de santé, ainsi quun partenaire avec sa communauté de soutien impliqué dans léducation, la thérapie, la formation professionnelle, etc.
Dans le inverse, la maladie dun parent , quelle soit chronique ou aiguë, physique (cancer, SP, crise cardiaque) ou psychologique (dépression), peut nécessiter la enfant intervenant. Cela peut certainement arriver avec des enfants adultes qui soccupent de parents vieillissants, mais aussi avec des enfants dont lenfance est préemptée par une maladie ou un traumatisme parental.
(Aussi de Enchevêtrement : Schéma relationnel dysfonctionnel ): Parfois, et peut-être plus fréquemment, lenchevêtrement se produit à la suite de la transmission de modèles familiaux à travers les générations. Cest le résultat de frontières familiales et personnelles devenant de plus en plus perméables, indifférenciées et fluides. Cela peut être dû au fait que les générations précédentes étaient lâches dans leurs limites personnelles et que la génération suivante a donc appris à faire de même. Ou cela peut être une décision consciente de rester à lécart des modèles familiaux dune génération précédente qui se sentaient trop rigides dans ses limites personnelles.
Il sagit certainement dune dynamique familiale où la dépendance chimique est multigénérationnelle.
Il existe une liste de contrôle conçue comme un outil dauto-découverte que vous pouvez trouver à ladresse: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Réponse
**** Modifié pour ajouter des éléments sous la réponse dorigine pour ceux qui ont commenté ****
Je ne vois aucune autre réponse provenant de la parent violent, donc à contrecœur je vais vous dire ce que je sais.
Jai donné naissance à mon fils quand javais 17 ans, ma fille quand javais 20 ans. À 21 ans, mon mari ma quitté pour une autre femme, et jai rarement vu nos enfants.
Jai travaillé et jai pu moffrir un appartement décent pour nous trois. Nous avons passé beaucoup de bons moments, je me souviens avoir commandé des pizzas, avoir organisé des soirées dansantes avec nous dans le salon et de nombreuses soirées câlins sur le canapé à regarder des dessins animés ensemble.
Mais je me souviens aussi de mêtre mis en colère contre eux. pour les petites erreurs. Criant, parfois directement dans leurs petits visages, à propos de la chose terrible quils ont faite. Surtout mon fils, étant laîné, il a eu le pire. Je le frappais même à larrière de la tête. Pas à la légère. Je me souviens dune fois, quand il avait environ 6 ans, jessayais de lui apprendre à composer notre numéro de téléphone, au cas où il en aurait besoin, appelez-moi en cas durgence, comme sil était perdu ou kidnappé. Les 4 derniers chiffres du numéro étaient «1–2–3–3». Après avoir répété sans cesse le nombre, jai commencé à être tellement frustré et bouleversé alors quil ne pouvait toujours pas lobtenir. Alors jai commencé à lui frapper la tête à chaque fois quil se trompait de numéro. Nous lavons fait environ 4 ou 5 fois, puis jai dû aller dans une autre pièce parce que je devenais tellement en colère.
Une autre fois, il faisait très froid et nous montions dans la voiture tôt le matin pour aller à lécole / à la garderie / au travail. Il faisait froid et je lui ai dit de se boucler pendant que je mettais sa sœur dans son siège dauto. Je lai mise et jai sauté dans le siège du conducteur, jai démarré et jai commencé à reculer. Il ma dit quil ne pouvait pas mettre sa ceinture de sécurité. Nayant pas pu latteindre pour le faire, jai juste explosé et lui ai crié dessus. Le lendemain matin, je lui ai fait une leçon méchante à ce sujet aussi, en lui disant quil est assez vieux pour être capable de faire ça, bla bla.
En parlant de ces choses maintenant à ceux qui nétaient pas là, ça peut sembler doux quand on regarde à dautres histoires dabus, mais croyez-moi que je pourrais être si méchant, ce serait dans ma voix et dans mes yeux, le regardant. Et comme il ny avait que moi et eux, il ny avait personne vers qui courir pour se réconforter. Jétais en plein pouvoir sur eux et je les intimidais et les terrorisais parfois, clairement et simplement. Jétais une mère célibataire stressée et jai pris ma rage sur eux.
Ensuite, il y a aussi labus de négligence. Je ne les ai pas affamés ou quoi que ce soit, mais le temps passé avec eux ma épuisé. Je les déposais régulièrement devant la télé et les jeux vidéo pour lire ou regarder la télé moi-même. Je sais que ce nest pas si mal et que beaucoup de parents le font, mais je pense que dans les premières années, je lai fait de manière excessive.
De plus, jétais négligent à dautres égards que jétais tout simplement trop ignorant à lépoque de ce que jétais censé faire en tant que parent. Ils sont tous les deux allés à lécole ne sachant même pas écrire leurs noms ou reconnaître les lettres de lalphabet. Je ne savais tout simplement pas que jétais censé enseigner ce genre de chose. Dans mon esprit à lépoque, je pensais que je ferais mon travail de nourrir et de les habiller, et lécole peut leur apprendre. Mon fils se souvient encore d’être le seul enfant de la maternelle à ne pas pouvoir écrire, il a dit que c’était un souvenir embarrassant parce que d’autres enfants se moquaient de lui. Autre chose, ma fille est dyslexique, mais je ne l’ai pas réalisé avant l’adolescence. Lire mes devoirs était un cauchemar quand elle était jeune, je me mettais souvent en colère contre elle.
Quoi qu’il en soit, pour répondre à la question de savoir comment les parents violents se réconcilient avec ce qu’ils ont fait, pour moi, je ne le fais pas. Jy pense encore et je me sens coupable… souvent. Je pleure encore quand jy pense trop. Mon fils était un jeune garçon si gentil, son père est parti, jétais un casier, les choses ont dû être si déroutantes pour lui. Parfois, j’ai évoqué la façon dont je le traitais quand il était petit (il a 21 ans maintenant, caporal suppléant dans les Marines, stationné à des milliers de kilomètres de chez lui, mais il m’appelle assez souvent :)). Je lui ai dit que je n’avais pas d’explication valable pour ce que j’ai fait. Je lui ai dit que jétais beaucoup stressé, mais je sais que ce n’est pas une excuse. Je me suis beaucoup excusé. Il prétend ne se souvenir daucune de ces choses, sauf de ne rien savoir à la maternelle. La dernière fois que je me sentais coupable et que je lui en ai parlé, il ma dit que je gaspillais mon énergie pour de telles choses.
Je sais quil a raison, mais parfois je ne peux pas mempêcher de me sentir tellement coupable. Et je ne voulais pas mexcuser auprès dune version adulte de lui. Je veux mexcuser auprès de ce petit garçon que javais, le tenir dans mes bras et ne plus jamais le blesser. Je veux recommencer et les élever à nouveau, sauf mieux faire. Peut-être que je suis la raison pour laquelle les deux ont parfois été si timides et maladroits. Je suis peut-être la raison pour laquelle mes filles apprennent des problèmes et une faible estime de soi. Qui sait.
Jaimerais pouvoir y retourner. Mais je ne peux pas. Je dois juste vivre avec.
Modifié pour ajouter:
Je suis surpris des commentaires sur ma réponse! Je les ai tous lus et je voudrais répondre à quelques questions et faire quelques commentaires.
À ceux qui posent des questions sur ma fille, oui, nous avons une bonne relation. Elle a 17 ans, donc elle est toujours au lycée et elle fait de son mieux.
À la personne qui a dit que je devrais lui faire savoir quelle avait un rôle unique dans le monde et quelle ne la tout simplement pas trouvé, merci. Je vais lui dire ça.
À la personne qui a appelé à part ma réponse une lettre damour à mon fils, ça ma fait pleurer. Merci.
À la jeune mère qui me demandait si je savais que cétait de la violence à lépoque, pas seulement des années plus tard, en quelque sorte. Après que ma colère se soit consumée, je regrettais généralement les choses immédiatement. Je ne savais pas comment contrôler mes émotions quand jétais plus jeune. Je me suis également fait beaucoup dexcuses. Je me suis retrouvé dans un cycle qui ressemble à de nombreuses histoires de violence domestique. Je devenais méchant et en colère, parfois frappé, puis je serais plein de regrets et je ferais mieux jusquà la prochaine fois que je ne pourrais pas contrôler la colère. Au fil du temps, jai accumulé de la culpabilité et cela ma aidé à mempêcher daller trop loin.
Pour ceux qui posent des questions sur mon fils, il est génial. Il est à Vegas pour le week-end en ce moment pour un événement du corps des marines. Il rentre à la maison en congé en janvier et jai hâte quil reste sous mon toit. Malgré tout, c’est un fils et un frère formidables, un bon ami, et c’est une personne drôle et empathique. Je suis très fier de lui.
Pour les gens qui me critiquent, cela ne me dérange pas.Je sais que jai parfois été un parent violent. Je pense que beaucoup dentre vous sont également en colère contre vos propres abus, jai également été maltraité quand jétais enfant, à peu près de la même manière que jai maltraité mes propres enfants. Mes parents nont jamais reconnu ce quils faisaient et ont essayé de faire mieux. Ils ne se sont jamais excusés. Je connais cette douleur. Jespère que vous pourrez lutiliser comme guide pour ne pas être avec vos propres enfants.
À ceux qui mont souhaité bonne chance, merci! Quand jai commencé à lire les commentaires, jai tellement pleuré. Je sais que mes enfants mont pardonné, ils pensent même quils ont eu une belle enfance, jai fait mieux en vieillissant. Les années dadolescence sont difficiles mais heureusement pour moi, ce sont de très bons enfants de toute façon.
Pour ceux qui espéraient avoir une autre chance quand les petits-enfants viendront, je nai pas encore de petits-enfants mais jai eu une autre chance la maternité sachant ce que je sais maintenant. Quand mon fils et ma fille avaient 11 et 7 ans, jai rencontré mon mari actuel et nous avons une fille de 5 ans maintenant. Je suis toujours frustré et irritable avec elle par moments, mais je parent beaucoup plus consciemment maintenant. Je ne veux plus avoir de regret. Mon mari a été un père formidable pour tous les enfants. Mon fils l’appelle «pop».
Au départ, ma raison d’écrire la réponse est que je n’ai vu personne qui avait commis des abus dire quoi que ce soit. Je pense que si les parents qui savent au fond qu’ils n’ont pas bien fait mais ne veulent pas l’admettre lisent ceci, peut-être verront-ils qu’ils peuvent changer et que la culpabilité ne disparaîtra pas comme par magie avec le temps. Vous pouvez changer. Ne vous culpabilisez plus.
Je suis sûr que ma modification est devenue plus longue que la réponse originale, je voulais simplement que les gens sachent quils nont pas besoin de se sentir mal pour moi. Je lis parfois des histoires ici qui sont tellement déchirantes, je pense aux gens qui les écrivent pendant des jours, voire des semaines après. Je minquiète pour eux et je suis triste pour ces inconnus qui partagent leur douleur sur Internet. Je me sens coupable de mon passé, mais c’est à moi de faire face.
Cétait complètement inattendu, mais vos commentaires mont aidé. Merci beaucoup du fond de mon cœur imparfait 🙂