Meilleure réponse
Les enseignants qui sen moquent ou adoptent le lattitude de «les enfants de nos jours sont bla bla bla donc ma voie est juste et bla bla bla».
Il est vrai que les enfants pourraient être plus gâtés. Les enfants pourraient sen tirer avec plus de choses. Mais ce n’est pas une excuse pour être un enseignant qui méprise les enfants ou finit par jouer les favoris. Cela nuit à leur capacité d’enseigner ainsi qu’à tout espoir de motiver les élèves les moins académiques.
Des professeurs qui parlent beaucoup. À propos de leur propre vie. Pendant 45 minutes. Vous comprenez.
Dans mon cours de maths 10, nous avions un enseignant avec le pire souffle. Dune manière ou dune autre, il avait une femme et plusieurs enfants. Dune manière ou dune autre. Il adorerait nous raconter des histoires sur sa famille, sur l’histoire, sur la façon dont les gens étaient plus petits à l’époque ou sur des conneries aléatoires sur lesquelles il a été détourné. Heureusement, nos cours duraient une heure + vingt minutes… mais nous avions tout le temps des devoirs inutiles et des élèves moins performants dans lensemble parce quil était tellement obsédé par parler de lui-même ou de ce quil savait. Si seulement il lavait gardé au cours en cours.
Des enseignants qui ont leur propre affiliation politique et qui tentent délibérément de limprimer dans la classe.
Notre ex-accro du crack légitime feminazi, nez percé dun insecte aux yeux dinsectes, professeur détudes sociales était déterminé à nous faire regarder le F- mot. Non, pas le mot F de Gordon Ramsay mais plutôt des documentaires féministes. Cétait essentiellement un concours de pisse pour elle pour prouver que les femmes ont plus de mal que les hommes. Elle est une mauvaise représentation dune libérale / féministe et a probablement poussé les gens à être anti-libéral / féministe comme je létais devenu … pendant un certain temps (actuellement je crois que je nai pas besoin de choisir un poste étiqueté, je suis confiant en ce que Je crois en et en quels principes jai).
Les enseignants qui sattendent à ce que les élèves soient motivés par eux-mêmes et apprennent le travail du cours sans laide de lenseignant .
Jétais pour la plupart, un élève décemment noté pour tous mes cours. Pour la première fois, jai pratiquement échoué à un cours. Cela sappelait «Programmation 10»… sauf que notre classe était combinée avec deux groupes différents, donc nous avions 3 classes en même temps. Notre professeur avait bien sûr des favoris, donc il serait plus enclin à enseigner à ces quelques personnes choisies qui étaient habituellement en classe de 12e année.
Malheureusement, au début du semestre, il a contracté lhépatite B et nous avons été remplacé par un flot délèves professeurs tout aussi horribles qui ne savaient rien de tout ce qui avait à voir avec les ordinateurs. Il est revenu ces derniers mois et sattendait à ce que nous apprenions / réalisions tous les projets maintenant. Il a échoué à nous 9 dans la classe de programmation 10. À mon avis, ce ne sont pas les étudiants qui ont échoué. Cétait le (s) professeur (s).
Ce professeur était si notoirement atroce que même les types délèves les plus «goody-two-shoes» ont cédé et ont décidé de Photoshop son visage sur un agneau parce quil a un peu lair comme un faune du Lion la Sorcière et de la Garde-robe.
Des enseignants qui rabaissent leurs élèves de quelque manière que ce soit.
Cest le même professeur qui a enseigné ma classe de Math 10. Il était aussi notre professeur de menuiserie et a probablement dissuadé les gens de suivre le cours qui auraient autrement été intéressés (comme moi).
Pendant des années (de la 6e à la 10e année), jai eu de leczéma aux doigts / les mains. Assez mal au point que je devais porter des gants en lin blancs (ils navaient pas dautres couleurs). Les gens qui ne me connaissaient pas pensaient que je voulais être Michael Jackson. Ils sont devenus si secs quils ont même plié mes doigts ferait craqueler et saigner la peau.
Alors ce professeur de Math 10 / menuiserie ma demandé pourquoi je portais les gants. Je lui ai dit que javais de leczéma. Jai pensé que ce serait suffisant. Je nai pas besoin de prouver mes conditions aux gens. Un jour, je demandais de laide / des conseils ou un examen de mon travail pour voir si javais fait du bon travail ou non. Il était occupé alors il a répondu: «pourquoi pas vous laver un peu vos gants ou quelque chose comme ça? »
Jétais ce sur le point de dire: » Excusez-moi? Allez vous faire foutre. » Jai aussi eu lenvie soudaine de frapper son visage de mauvaise haleine stupide.
Alors oui, ce sont de bons exemples de mauvais professeurs.
Réponse
Modifier, beaucoup plus tard: Mes amis, si vous ne voyez pas que cette réponse était destinée avec humour, utilise généralisations sauvages, et a très peu de base dans la réalité, je ne sais pas quoi vous dire.La réponse évidente est en fait «Je naime aucun enfant – jai du mal à tous les élever», mais comme cette réponse nest ni intéressante ni amusante à lire, voici les élèves stéréotypés qui rendent les enseignants fous… après avoir gauche et nous avons fait tout notre possible pour les aider ce jour-là. Amusez-vous bien.
Hoo, mon garçon. Je peux mamuser avec celui-ci! Passons en revue tous les super-héros de léducation, ceux qui ne font que FAIRE REVENIR les enseignants. Notez que les sexes sont interchangeables ici, et si je vous offense… salut. Dommage. Si vous regardez dans le miroir, regardez ailleurs.
Du haut!
- Le «petit effort minimal» – Jenseigne une classe où – souvent – le ciel est la limite. Si vous faites un travail incroyable, je dirai que vous avez fait un travail incroyable… et les compliments dans ma classe sont plus rares que les saints de Las Vegas. Maintenant, je comprends que tous les enfants que jenseigne ne veulent pas impressionner le professeur, mais allez maintenant. Projet de fin dannée, vous disposez dun mois pour régler le problème, créer de nouvelles connaissances ou effectuer des recherches sur nimporte quel sujet de votre choix et tout ce que vous voulez savoir est: « Que puis-je faire au moins pour men sortir? » Eh bien, vous pouvez pratiquer la phrase: «Voulez-vous des frites avec ça?» parce que cest là que cette attitude vous mènera, superstar!
– Captain Consquence – Le gamin qui trouve une excuse dans le livre pour éviter de prendre en charge les conséquences de ses propres actions. De «mon ordinateur a mis trois jours à terminer la mise à jour», à «Jai eu un match de football hier soir» à «Jai tellement de choses à faire» et parfois avec une aide de «Je ne savais tout simplement pas quoi faire», Captain Consequence a une excuse différente pour chaque occasion. Parce que la vie tarrive, pas AVEC toi, gang! Vous navez aucune capacité à influencer les événements, à trouver des moyens de le faire fonctionner et vous êtes un passant impuissant dans votre propre existence. Je veux dire, votre professeur est un parent, un éducateur et retourne à lécole (et donc à peu près toujours travailler dans sa chambre pendant le déjeuner) mais vous ne pouvez pas supporter davoir CINQ minutes de votre horaire social pour faire vos devoirs trié. Parce que vous êtes un ADOLESCENT et que la vie est DURE. Semble légitime. Noubliez pas que lattitude «Je suis une victime qui ne peut pas faire changer ma vie» sur toute la ligne. Je suis sûr que votre compagnon de cellule vous écoutera gémir au milieu de la nuit avec une réelle sympathie.
- Nitro Nervous Ned – «Monsieur le professeur, est-ce exact? Ai-je bien fait ça? Dois-je le remettre maintenant? Est-ce ainsi que vous vouliez que cela soit fait? Est-ce que cest bon? Un 98 est-il une bonne note? Dois-je le refaire? Dois-je faire mieux? Quel sujet dois-je choisir? Quelle narine dois-je choisir? Puis-je venir demain matin pour que vous puissiez moffrir des conseils sur ma tenue vestimentaire? Puis-je vous fournir des informations sur le test afin de pouvoir délégitimer mes propres efforts? Connaissez-vous le nom dun bon psychiatre lorsque jai une dépression nerveuse à 22 ans? » Regardez. Arrêtez de boire du Red Bull. Arrêtez de jouer à des jeux jusquà 3 heures du matin. Dites à vos parents de soulager un peu la pression et cessez de penser que les enseignants sont la source de toutes les connaissances. C’est mon travail de guider. Cest votre travail dapprendre. Faites une erreur ou deux. C’est la meilleure façon d’apprendre. Vraiment.
- Le joueur invisible – Ce gars. Je me demande parfois si le joueur invisible pense vraiment quil est le prochain Harry Houdini ou un autre magicien de la scène … ou si jai un enfant qui est si idiotement têtu quil peut et continuera à jouer, même sil a été repéré, simplement parce quil pense quil peut être si persistant à ce sujet que je vais abandonner Non mec, c’est cool, vous pwn ces méchants. Je suis sûr que cela vous aidera totalement à obtenir ce que nous apprenons aujourdhui. Bien sûr, vous faites toujours attention! C’est pourquoi votre score à ce jeu est supérieur à votre score au dernier test, car vous êtes vraiment LE SEUL ENFANT DE L’HISTOIRE à pouvoir faire les deux à la fois. Mec, je suis étonné par toi. Je voudrais être toi. Mais voici la bonne nouvelle: vous pouvez aussi jouer à des jeux tout au long de l’école d’été, Chucky! Bon voyage!
- Le Militant Grade Chaser – Cet enfant est souvent ami avec Nitro Nervous Ned. «Professeur, jai obtenu un 98 à ce sujet. Quai-je fait de mal? Pourquoi ai-je perdu les deux points? Puis-je obtenir un crédit supplémentaire? » Ecoute, mon ami déjà sociopathe, ces deux points? Cela n’a pas d’importance. Non vraiment – ils ne le font pas. Votre moyenne sera de 99 dans les deux cas pour lannée. Soit dit en passant, il s’agit d’un collège, ce n’est donc pas votre moyenne et les notes n’importent que si vous les accordez. Quà cela ne tienne de vous concentrer sur lapprentissage, non monsieur. Chassez cette note! Je suis sûr quêtre magna cum crétin impressionnera tellement de gens.Noubliez pas quaprès votre diplôme universitaire, vous devrez toujours être en mesure de fonctionner dans le monde réel. Ou peut être pas. Les collèges peuvent toujours utiliser quelques intellectuels de plus en plus pour produire des revues que personne dautre que dautres types de pie-in-the-sky ne lira. Continuez, continuez.
- The Funny Man – Maintenant, regardez: jaime une bonne blague autant que le prochain. En fait, jenseigne avec une très bonne dose dhumour au quotidien. (Ou du moins, je pense que je suis drôle.) Mais ce type. DIS. GARS. Il ne sait pas quand arrêter, et quand ça compte ses notes et quil nobtient pas le matériel, ça va, car les gens se moquent encore de moi. Ouais, ils se moquent encore de toi, frérot. De la même manière que le roi se moquait du bouffon de la cour quand il se gâchait. Voici un conseil: l’approbation sociale que vous pensez gagner en ce moment? Cela n’aura pas d’importance dans une semaine, et cela n’aura certainement pas d’importance dans cinq ans. Non, vous ne pouvez pas simplement «devenir sérieux» lorsque vous arrivez à (insérez le temps académique très loin ici) et vous ne pouvez pas simplement «allumer» par magie. La réussite scolaire est une habitude construite au fil du temps, et la seule habitude que vous construisez en ce moment est de coller un signe de coup de pied sur votre front et despérer pour le mieux. Conseil de pro: Presque tous les comédiens rémunérés sont des adultes hautement éduqués – même les garçons Blue Collar Comedy ont beaucoup plus dapprentissage quils ne le laissent supposer. Mais peut-être que vous pourrez demander des conseils au magasin de comédie local quand vous serez grand… vous savez… entre faire la vaisselle et faire le ménage pour le spectacle Dancing Cat de Happy Helga. Cela ressemble à une vie que je voudrais vivre. Riez-en!
- Existentiel Fille- Exemple de #firstworldproblems un jour à la fois. Maintenant regardez, il est tout à fait possible que vous ayez vraiment de vrais problèmes. De telles choses existent. Il est également possible que vous n’ayez AUCUN problème et que vous choisissiez de percevoir les moindres détails comme d’énormes problèmes plutôt que d’accepter que la vie de personne n’est parfaite et que vous devez vous muscler et vivre avec la réalité. Pauvre toi. Tu es la troisième plus jolie fille de l’école. Pas tout à fait tout le monde est votre ami. Vos parents se renfrognent OCCASIONNELLEMENT. Vos notes ne sont pas TOUTES parfaites (mais Militant Grade Chaser aimerait vous aider avec cela) et votre vie est tellement difficile. Je suis désolé pour toi. Vivre dans votre premier pays au monde, avec votre excellente éducation, votre eau potable, une alimentation saine, de belles perspectives de vie et le monde à vos pieds. C’est SI DIFFICILE d’être vous. Conseil de pro: tout le monde a un squelette dans son placard et tout le monde a un caillou dans sa chaussure. Intensifier. Les héros sont ceux qui marchent sur les cailloux et ne trouvent pas d’excuses.
Exactement. C’est la cloche. Il est temps d’aller à la rencontre de ces visages de cette année pour un autre jour. Vous savez qui vous êtes.