Meilleure réponse
Parce quils « ne sont pas capables de comprendre notre supériorité intellectuelle.
Voilà. Cest une réponse britannique typique; nous nous moquons, nous plaisantons, nous «prenons la pisse». Cela fait partie de notre identité en tant que membre cultivé du Royaume-Uni.
Lhumour britannique se targue dêtre spirituel , sarcastique , ironique , sous-estimer et absurde . Nous racontons des blagues qui nécessitent une réflexion et qui semblent plus intelligentes que les blagues par défaut «ta mère» des enfants de 9 ans. Les mots eux-mêmes, cependant, ne suffisent pas. Cest le livraison dun discours tellement drôle que le public na dautre choix que de casser la moitié de sa cage thoracique en riant.
Prenons, par exemple, Rowan Atkinson comme Edmund Blackadder:
Dans la quatrième série de lémission, Blackadder essaye divers stratagèmes pour échapper aux tranchées de la Première Guerre mondiale, car il ne veut tout simplement pas mourir. Il a découvert dans le troisième épisode, Major Star, que les Russes ont abandonné le front de lEst (vers octobre 1917) et trois quarts de million dAllemands seront par la suite « venant [sur le front occidental], dans le but exprès de utiliser [ses] tétons pour sentraîner à la cible « .
Cest le version la plus simple de notre humour. Il y a une petite anecdote et une punchline . Mais Blackadder est plus sophistiqué avec cet esprit métaphorique. Lintrigue de lépisode tourne autour de son supérieur, le général Melchett, organisant une soirée de concert pour réprimer la désertion dans les rangs à la suite de la révolution russe, et son subordonné Leftenant George (Hugh Laurie) sinscrit pour y jouer, shabillant comme un femme, « Gorgeous Georgina ».
Blackadder découvre que le gagnant du concert party arrive à se produire dans Blighty (Angleterre, loin de la mort certaine des tranchées) donc tout va bien, jusquà ce quil découvre à son horreur que Melchett soit devenu amoureux de «Georgina» et souhaite lépouser.
Je glousse , maintenant.
Blackadder sort avec cette phrase:
« Oh mon Dieu, nous » avons de sérieux problèmes ici ! Si le général Melchett découvre un jour que la Gorgeous Georgina est, en fait, à six pieds de larrière de la tranchée, il « précipitera lexécution la plus rapide depuis que quelquun a dit: » Ce type de Guy Fawkes, on le laisse partir ou quoi? ”
Lhilarité derrière la ligne de frappe en gras est que Guy Fawkes était un extrémiste religieux qui avait lintention de faire sauter les chambres du Parlement en 1605. Il a été arrêté et exécuté avant de le faire. De plus, «laisser tomber quelque chose» ne signifie pas simplement trouver quelquun dinnocent et le débarrasser des charges, cela signifie également enflammer quelque chose en feu.
Blackadder est tout simplement intelligent avec ses insultes et ses déclarations absurdes ou ironiques, un aliment de base de lhumour britannique. Voici quelques exemples supplémentaires:
Capitaine Darling: Allez , Je ne suis pas né hier, Blackadder.
Cest dommage, nous pourrions « avoir commencé votre personnalité à partir de zéro.
« Je ne pourrais pas être plus pétrifié si un rhinocéros sauvage venait de rentrer à la maison après une dure journée au marais, et me trouvait portant son pyjama, fumant ses cigares et au lit avec sa femme . «
» Demandez qui ils préfèrent rencontrer, Commandant descadron Flash-heart et lhomme qui nettoie les toilettes à Aberdeen, et ils « iraient chercher Wee Jock Poo Pong McPlop à tout moment. »
« Je sens quelque chose de louche et je ne parle pas du contenu du crumble aux pommes de Baldrick. «
» Eh bien, laissez-moi vous mettre de cette façon, Bob: vous êtes une fille, et vous êtes une fille avec autant de talent pour le déguisement quune girafe portant des lunettes de soleil essayant de entrer dans un club de golf « ours polaires seulement ». «
» Eh bien, il semble que le feld-maréchal Haig ait décidé den faire un autre effort énorme pour rapprocher son armoire à boissons de 15 cm de Berlin. »
« Bonne chance, Blackadder. » – « Merci, chérie. Et quel est votre gros travail ici aujourdhui? Redresser des chaises? »
« Alors, nous décollons dans dix minutes.Nous sommes dans les airs pendant vingt minutes. Ce qui signifie que nous devrions être morts dici [vérifie la montre] de vingt-cinq à dix heures. »
Et, comme dernier exemple, prenons Kenneth Williams en train de jouer à Citoyen Camembert in Continuez: ne perdez pas la tête.
Le film en général est une masterclass de bizarreries humoristiques britanniques et se déroule en 1789, au début de la Révolution française. Camembert (qui est un fromage français) est le chef de la police secrète de Maximilien Robespierre qui est en charge de déraciner laristocratie française et de les envoyer à Madame La Guillotine (« Oui, tous les cinq minutes, un pain fraîchement tranché! »sexclame le narrateur). À côté de lhomme se trouve le toadying Citizen Bidet , qui signifie «toilettes / toilettes» en français.
« Je suis Camembert! Je suis le Big Cheese!
Ses efforts sont contrecarrés par les Anglais Sir Rodney Effing (avec deux « F ») et Lord Darcy Pue . Les efforts de vigilance de Sir Rodney lui valent le surnom de « Black Fingernail » (un geste de la main britannique en «V» signifiant «le vôtre») s « de Rodney Effing), avec lun des ongles peint en noir). Robespierre informe Camembert que le leader royaliste récemment détenu « Duke de Pomme Frites » sera envoyé à la guillotine, et met en garde contre toute tentative dévacuation qui entraînerait une «catastrophe» conséquences.
Camembert: Ne vous inquiétez pas monsieur, tout a été préparé, il y aura des gardes supplémentaires en service; à cette heure demain, le Duke de Pomme Frites aura certainement ses jetons !
«Pomme frites» signifie «frites de pommes de terre» ou «croustilles». Pour quelquun, avoir «eu ses puces» signifie mourir, être tué, «faire sauter vos sabots», etc.
Pomme Frites: Court, dos et côtés, pas trop sur le dessus.
Figure de style. Magnifique.
Ooh, et n’oublie pas ce joyau:
Rodney: Ouah hoo! Cest moi!
Camembert: Cest lui! Après lui!
Bidet: Après qui?
Camembert: Après lui!
Bidet: Après vous!
Et en voici quelques-uns plus de nos célébrités pieuses:
Alan Carr: Je mets toutes sortes de merdes sur [mon CV]: «socialiser»; Je me fais pomper lestomac une fois par week-end. «Espagnol conversationnel»: «Hola! Croustilles au fromage, sil vous plaît. »
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Lee Evans: Jai découvert comment nous pouvons gagner plus de médailles aux Jeux olympiques: des collectionneurs caritatifs. Ouais, des collectionneurs de charité, avec des planches à pince, sinistrement éparpillés sur le terrain. Cest incroyable la vitesse à laquelle nous pouvons accélérer quand vous voyez lun de ces baiseurs dans la rue.
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Jon Richardson: Si vous voulez mon opinion honnête, votre relation prendra fin et plus vous vous aimerez maintenant, plus vous serez dévasté quand ça se termine. … Passez un bon week-end!
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« Ce que vous navez pas entendu sur les chansons de louange »
Frankie Boyle: BONJOUR CANTERBURY, Faisons un putain de bruit!
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Peter Kay: Vous avez entendu cette chanson, « We Are Family »? Pendant des années, je pensaient quils chantaient «laissez-moi simplement agrafer le vicaire.»
«Je ne peux pas être si proche. Permettez-moi de préciser pour mémoire .🎶
Nous donnons lamour au féminin domme.
🎶Nous donnons à « lamour » la dose familiale. Nous sommes une famille.🎶
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Sarah Millican: Je poserai [les bâtonnets de poisson] si quelquun en veut un, mais ne deviens pas trop gourmand Jimmy, car tu sais que trois doigts suffisent à nimporte qui.
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Jack Whitehall: Ma copine ma dit que je « suis seulement autorisé à raconter cette histoire suivante sur scène si je dis que cest arrivé à «un de mes amis». Sérieusement, Wembley, tout le monde avec moi, daccord?… donc, lautre jour, « un de mes amis »… faisait lamour avec ma petite amie…
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Joe Wilkinson: [habillé en Hulk] Je vais être honnête avec vous, Jimmy, je suis un peu de mauvaise humeur.
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Romesh Ranganathan: (En parlant de ses trois enfants). Le second, putain de sauvage . Je laime, mais quoi une piqûre cet enfant est un homme, genre, je laime, mais je ne laime pas. Quand nous sortons, il senfuit, mais pas dune manière mignonne de tout-petit, il senfuit comme sil fuyait ISIS.
Paix et Amour.
Une vie courte et une vie joyeuse.
Réponse
Jai connu un type qui était un grand fan de tracteurs toute sa vie.
Quand il était un ki d, il n’avait pas de petites voitures ou d’affiches de lambos sur le mur de sa chambre, il avait des tracteurs, des remorques et des affiches des derniers John Deeres.
Il n’était pas parti en vacances en Espagne, en France ou même le Lake District. Non, ses vacances en famille étaient centrées autour des salons agricoles, en particulier le Great Yorkshire Show et le Appleby Show.
Parfois, les vendeurs de tracteurs le laissaient même faire un tour en tracteur pendant quils les déplaçaient. le sol!
En grandissant, son amour pour les tracteurs ne sest jamais affaibli ni ne sest estompé, et était tout aussi fort le jour de son mariage que lorsquil était enfant, au fait, il na pas eu de mariage des voitures, mais des tracteurs!
Pendant sa lune de miel, lui et sa nouvelle épouse ont voyagé vers le nord pour rester à lhôtel Appleby Manor et aller au spectacle, disant à tout le monde quils étaient en lune de miel.
Un des vendeurs, qui « le connaissaient depuis des années, lui ont demandé sil » aimerait conduire sa nouvelle femme sur le terrain de foire avec la toute nouvelle machine.
De toute évidence, il a sauté sur loccasion! Prendre le contrôle dun tracteur? Cétait un rêve devenu réalité!
Alors , lui et sa femme sont montés à bord et il a conduit un circuit complet du sol, aimant e très simple seconde.
Bien sûr, cela ne pouvait pas durer éternellement et trop tôt, ils sont revenus chez le vendeur. Ils ont sauté et ont remercié le vendeur avec gratitude. Le vendeur a demandé sils «aimeraient une photo avec le tracteur. Bien sûr, ils ont dit oui et ils se sont tenus à côté du tracteur, lui avec sa main sur la marche devant la grande roue et sa femme à lextérieur.
À linsu de personne, il avait oublié de mettre le frein à main et une soudaine rafale de vent, combinée à la légère inclinaison sur laquelle se trouvait le tracteur, la fait rouler vers lavant.
Avant que quiconque ne réalise quoi se produisait, il avait glissé sur lherbe et la grande roue avait roulé droit au-dessus de lui.
Le service dambulance de la Great North Air était présent et la conduit directement à linfirmerie de Cumberland à Carlisle. Presque tous les os de son corps ont été brisés, plusieurs organes ont été endommagés et il a eu dénormes saignements internes.
Il a fallu heures de chirurgie pour stabiliser son état, suivi dun coma médicalement induit pendant plusieurs semaines et de traitements chirurgicaux répétés pour réaligner les os et réparer les dommages quils pourraient.
Il a ensuite été soumis à un régime de physiothérapie intense pour lui apprendre à marcher et à se reconstruire la force quil avait perdue au cours des six derniers mois.
De toute évidence, tout ce temps passé à lhôpital lui a donné beaucoup de temps pour réfléchir à sa vie et il sest rendu compte quêtre un si grand fan de les tracteurs avaient été une énorme perte de temps et lui avaient finalement coûté beaucoup plus quil nen avait jamais valu. Il a juré, en silence, de quitter son obsession et de passer à une vie plus normale.
Alors quil était allongé dans son lit dhôpital, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois, il subsistait à lhôpital la nourriture et tout ce que sa femme bien-aimée et dévouée lui a acheté, il sest rendu compte quen sortant de là, il avait vraiment envie dune bonne tarte et dune pinte dans un vrai pub.
Alors, le jour venu , et il fut finalement libéré des soins affectueux de linfirmerie, il se précipita sur son bâton de lautre côté de la route du pub quil avait vu. Il prit sa pinte au bar, commanda une tarte au steak et sauce et sest assis à une table à côté de la fenêtre.
Il sirotait, simprégnant de lambiance et écoutant le vieil homme au bout du bar remettre le monde en ordre, quand la porte vers la cuisine sest ouverte et une énorme flaque de fumée sest répandue dans le bar et a rempli la pièce.
Tout le monde paniquait, essayant de hors de pub, mais pas mon pote.
Il se leva calmement, utilisant la table comme support et ouvrit la fenêtre. Il tourna la tête dans la fumée et inspira profondément, se tourna vers la fenêtre et souffla.Il la fait deux fois de plus et la fumée a disparu .
Tout le monde sest arrêté et la regardé. Au bout dun moment, le barman a parlé, « Comment le putain as-tu fait ça ??? «
« Facile », a répondu mon ami, alors quil prenait place et prenait sa pinte, « Je » suis un ancien fan de tracteur. «