A legjobb válasz
Más emberek a kerülje stratégiáját, ami ésszerű és messze a legkönnyebb út. Itt van egy alternatíva, amely hasznos lehet, ha valamilyen oknál fogva nem tudja elkerülni őt.
A “barátod” társadalmi zaklató. A zaklatókat saját gyengeségük motiválja. A robbanást és a megfélemlítést fegyverként használják mások ellen. A csendet a zaklatásukkal való beleegyezésnek és elfogadásnak tekintik. Ha azonban valaki megfélemlíti őket, aki kiáll velük szemben, akkor gyáva gyávák és gyorsan hátrálnak.
Így tud rúgni ennek a zaklatónak a seggén , és arra kényszeríteni, hogy hátralépjen anélkül, hogy ujjat tenne rá.
A szembesül stratégia Ahhoz, hogy hatékonyan szembeszállhasson vele, erősnek, határozottnak és együgyűnek kell lenned. Ez nem azt jelenti, hogy dühös vagy érvelő. Ehelyett azt jelenti:
1. Minden alkalommal, amikor megszúrják, azonnal, határozottan és közvetlenül felhívja a figyelmet az elfogadhatatlan viselkedésére.
2. Amikor érvel, megváltoztatja a témát vagy eljátssza az áldozatot, akkor mindig visszautasítja a harapást. Ehelyett megismétli az eredeti állítását, amíg ő vagy közvetlenül válaszol a panaszára, visszalép, vagy feldühödik (ebben az esetben most nyertél nagy győzelmet).
Például:
Ő: Gúnyos ásatás rólad.
Te: “Ez durva volt. Nem fogadom el, hogy így beszéljenek velük. “
Neki:” Olyan irányító vagy. Nem tudok körülötted beszélni. Bármikor kifejezek véleményt, amit sértegetsz, emellett csak segíteni próbáltam te. “
Te:” Nem vagyok hajlandó elfogadni a durvaságot tőled. Bocsánatkéréssel tartozol. “
Neki:” Nem kérek bocsánatot, nem tudsz irányítani . “
Te:” Ma csak durva vagy és gyerekes vagy. “…
Ez a megközelítés feladja azt a fantáziát, amellyel meg tudod győzni őt, hogy változtassa meg a módját (nem teheti” ). Az egyetlen módja annak, hogy megváltozzon, ha elég magasra szabja a társadalmi büntetést rossz viselkedése miatt, hogy megfélemlítse.
Figyelje meg, hogy minden alkalommal, amikor megpróbál témát váltani, megismétli-e, amit eredetileg mondott? Folytasd ezt, és végül vagy meghátrál, vagy feldühödik veled. Mindkét esetben csak sikerült.
Egy másik nagyon hatékony technika az, hogy megjegyzései alszövegét azonnal felszínre hozzák. Például, ha valamilyen tény kapcsán vitatkozik veled, azonnal kapcsolja át a beszélgetést azokra az érzésekre, amelyek vitára késztették.
X-et mondasz (valami sértő kijelentés a terveidről)
Ő nagy hevességgel és szarkazmussal mondja (nem X)
Azt mondod, hogy „Wow. Ez volt ellenséges és gyerekes. Nagyon féltékenyen hangzik. “
Itt nem X-ről vitázol, hanem a harci terepet a lába alatt a féltékenységedre váltod. Kényszeríti, hogy nézze meg éretlen válaszát és az érzéseket, amelyek motiválták. Ezt utálni fogja. Minden alkalommal, amikor verbálisan próbál férgeket eltávolítani, visszatérve az eredeti témához, te folyton visszatérsz a féltékenységére. Ígérem, nem fog több, mint egy vagy két ilyen beszélgetés, mielőtt más dallamot énekelne veled.
Utolsó pont. A verbális konfrontációban a siker kulcsa a saját hangulatod és hangnemed irányítása a beszélgetésben. beszélgetés. Nyugodtnak kell lenned. Beszélj lapos és érzelem nélküli hangnemben. Bármilyen dühös vagy provokatív is lesz, el kell utasítanod, hogy cserébe sírva, szomorúan vagy dühösnek lásson. Nem kell nyugodtnak érezned magad. (bár segít) – a megnyugvás elegendő.
Ha olyan beszélgetést folytathat, ahol nyugodtan viselkedik, és önállóan marad a napirendjén, és egyszerűen nem reagál semmire, amit ő mond, ami nincs a napirendjén, akkor szóban rúgja a fenekét , és hamarosan megtanulja, hogy a jövőben ne zavarjon többet.
Sok szerencsét.
Válasz
Mint sok válasz rámutatott, a mindkettőtökkel kialakított kapcsolat nem úgy néz ki, mint két barát kapcsolata.
Mindazonáltal, mivel hosszabb kapcsolatról van szó, és ahogy a barát (még zárójelben is) kifejezést használta, kíváncsi vagyok, hogyan működik ez a kapcsolat. Van elképzelése arról a “horogról”, amelyet ez a személy használhat arra, hogy tartsa magát a kapcsolatban?
Gondolom, hogy nehéz megtalálni, mivel ezt gyakran megtesszük anélkül, hogy észrevennénk (tudattalan).
Talán a következő leírás és ötletek segíthetnek egy kicsit:
Eric Berne egyszer leírta „az emberek által játszott játékokat”. Amit leírt, azok voltak az emberek azon módjai, ahogyan egymással bánnak, amikor pszichológiai hatalmat akarnak szerezni egymás felett, ez teszteli egymás függőségeit és relevánsnak érzi magát a másik számára – de negatív módon.
Steven Karpman talált egy egyszerű sémát ezeknek a játékoknak a leírására, ezt Dráma Háromszögnek hívják. Az az elképzelés, hogy amikor “ilyen játékokat játszunk”, akkor az egyik szerepedben járunk el: Áldozat, üldöző vagy Megváltó, és megvárjuk, hogy a másik személy átvegye a kiegészítő szerepet.
Így a durva ember úgy érezheti, mintha valaki üldözne, és megpróbálná rosszul érezni magát. Amikor a reakció nem a várakozásoknak megfelelően történik, akkor az illető át tud váltani egy másik szerepre, és úgy viselkedhet, mint egy áldozat. Sejtheti, hogy ez a (színházi) drámák tipikus beállítása. van egy vita mindkettőtök között, megoldás lehet az alábbiakban felsorolt néhány tanács követése annak tisztázása érdekében, hogy álljon, és esetleg szakítson is. A megbeszélés során csak figyeljen magára, hallja meg, amit a másik mond, és maradjon csendben egy ideig – ez segít abban, hogy távol maradjon a három szerep bármelyikétől, és elmondja, mit szeretne mondani, és segít elkerülni az érzelmi reakciókat és a különösen elhamarkodott reakciókat.
Érdemes lehet vessen egy pillantást Steven Karpman munkájára, mivel az valóban segít ilyen helyzetekben.