Legjobb válasz
Ez jó magyarázat:
Az Enmeshment két vagy több ember közötti kapcsolat leírása, amelyben a személyes határok átjárhatók és nem egyértelműek. Ez gyakran olyan érzelmi szinten történik, amikor két ember „érzi” egymás érzelmeit, vagy amikor az egyik ember érzelmileg eszkalálódik, és a másik családtag is. Jó példa erre, amikor egy tizenéves lány szorong és depressziós, anyja pedig szorong és depressziós. Amikor összeszedik őket, az anya nem képes elválasztani érzelmi élményét a lányától, annak ellenére, hogy mindketten kijelenthetik, hogy egyértelmű személyes határok vannak egymással. A szülő és a gyermek közötti kapcsolattartás gyakran túlzott mértékű részvételt eredményez az egymás életében, így megnehezíti, hogy a gyermek fejlődési szempontból függetlenné váljon és felelős legyen választásáért.
Az enmeshment különbözik attól, hogy két ember nagyon közel áll egymáshoz. A szoros kapcsolat az élet csodálatos része, és gyakran lehetővé teszi a megfelelő függetlenséget a kapcsolatban. A bántalmazás azonban problémává válik, mert az érintett személyek kezdik elveszíteni saját érzelmi identitásukat. Hiányzik egy bizonyos szintű autonómia, amelyre szükségük van ahhoz, hogy érzelmileg és relációszerűen növekedjenek. A szülő-gyermek viszonyban ez olyan dinamikát hoz létre, amelyben a megfelelő autonómiát fejleszteni kívánó tinédzserek fejlődési akadályokba ütköznek. Vagy túlságosan félnek attól, hogy fokozottabb autonómiába merészkedjenek, és függjenek szüleiktől, vagy reaktívvá válnak a befogadásra, és túl messzire futnak a másik irányba, néha rossz döntéseket hozva az önállóságuk érdekében.
(Feladó: Összetört szülők és tizenévesek – Napkelte bentlakásos kezelési központ )
Szeretem a magyarázatot ezen a weboldalon is:
Gyakorolod az összeszedett szülői tevékenységet? | A pszichológia világa
Azt mondják:
Az összeszedett szülői nevelés olyan stílust ír le, amely problémákat okozhat gyermeke saját személyiségének, etikájának és értékeinek sikeres fejlődésében. Számos olyan jelre és tünetre kell figyelni, amelyekre figyelni kell annak megállapítására, hogy Ön összeszedett szülő:
- Gyermekeid jó vagy nehéz viselkedése, valamint sikeres vagy sikertelen eredményei határozzák meg az értékedet.
- Gyermekeid az életed középpontja – az egyetlen célod az életben.
- Teljes mértékben gyermekeid gondozására összpontosít, nem pedig önmagadra.
- Boldogságodat vagy fájdalmadat kizárólag a gyermekeid határozzák meg.
- Invazív vagy – mindent tudnod kell arról, hogy a gyerekek mit gondolnak és mit csinálnak.
- Ha azonosulsz egy vagy több ilyen tünettel, előfordulhat, hogy elbűvölöd a gyerekeidet.
Szülőként fontos, hogy érzékelje szenvedélyét és célját az életében, külön a gyermekeitől. És elengedhetetlen, hogy megtanulja meghatározni saját értékérzékét, ahelyett, hogy gyermekei viselkedését felelőssé tenné ezért. Túl nagy teher a gyermekek számára, hogy életének középpontjában álljanak.
Mit jelent a gyermekeinek az elárasztott szülői tevékenység:
Sajnos az összezavarodott szülőnek lenni azt jelenti, hogy gyermekei felnőhetnek olyan dolgok megtanulásával a viselkedésetekből és a hangsúlyukból, amelyeket soha nem szántak. Ez a következőket foglalhatja magában:
- Felnőhetnek úgy, hogy felelősséget éreznek mások érzéseiért, miközben figyelmen kívül hagyják a sajátjukért való felelősséget. Önzőnek érezhetik magukat, ha vigyáznak magukra, és engedékenyek lesznek, és elszakadnak önmaguktól.
- Például példaként használhatnak téged – másokat felelőssé téve érzéseikért, ahelyett, hogy önfelelősek lennének. / li>
- Úgy érezhetik, hogy te támadják meg és irányítják őket, és ennek eredményeként visszahúzódhatnak, ellenállnak vagy haraggal hatnak. Felnőttként nehezen vállalhatja a felelősséget önmagáért.
- Valószínűleg problémákat okoznak felnőtt kapcsolataikban, mind a munkahelyi, mind a személyes kapcsolatban – felvevő, gondozó, visszahúzódó, dühös és / vagy ellenálló .
- Talán elveszettnek és üresnek érezhetik magukat, ha nem tanulják meg, hogyan kell felelősséget vállalniuk saját érzéseikért.
Az összezavarodott gyermeknevelés túl nagy nyomást gyakorol rájuk. helyesen cselekedni, helyesen teljesíteni és / vagy jól kinézni annak érdekében, hogy jól érezd magad. Ha meghatározod az értékedet a gyerekeiden keresztül, akkor érzik magukat csapdában abban, hogy önmagad legyen.
Az egyik dinamika, amelyet azonnal felismerek, a Parentified Childé. Az enmeshment szinte mindig része ennek a dinamikának.Jó meghatározás:
parentify \ parentification \ vb: A szülő / gyermek kapcsolat torzulása, ahol a gyermeket felelősségre vonják szülők vagy elsődleges gondozók gondozása. Lehet: 1) instrumentális – a gyermek konkrét feladatokat lát el a család támogatása érdekében (azaz élelmiszer-vásárlás, számlák fizetése); vagy 2) kifejező – a gyermek megpróbálja kielégíteni a család szociális-érzelmi szükségleteit (azaz a családtagok védelme, bizalmas, társ vagy matelike figura, konfliktusok közvetítése, támogatás, ápolás, kényelem biztosítása). (Feladó: Pszichológia Karrier motiváció: Parentifikált gyermek voltál? – A Michigani Szakmai Pszichológiai Iskola (MiSPP)
Amikor egy gyermek a család felnőtt jellegű gondnoki szerepében az a gyermek és az anya szinte mindig összekeveredik oly módon, hogy a gyermek vagy div div felvállalta ezt a szerepet, vagy ezt a szerepet kell kijelölni . A szülővé válás révén a gyermek összezavarodik a többi családtaggal azáltal, hogy gondoskodik róluk, miközben a gyermek túl fiatal ahhoz, hogy reális határokat szabjon. .
A beolvadás okai változatosak lehetnek. Néha a család történetében előfordul olyan esemény vagy eseménysorozat, amely szülőt igényel védővé válik gyermek életében, például betegség, trauma vagy az általános iskolában tapasztalható jelentős társadalmi problémák. Ebben az időben a szülő lép közbe. Miközben t beavatkozása megfelelő lehetett abban az időben, egyes szülők elakadnak ugyanezen megközelítés alkalmazásával új körülmények között, és túlzottan bekapcsolódnak gyermekeik napi interakcióiba. (Feladó: Enmeshment: Diszfunkcionális kapcsolati minta )
Így keverednek gyermekeikbe a fogyatékkal élő és krónikus egészségi problémákkal küzdő gyermekek szülei. Kihívássá válik, amikor a gyermek elég idős lesz ahhoz, hogy áttérhessen saját fogyatékosságának vagy egészségi problémáinak kezelésére, valamint az oktatást, terápiát, szakképzést stb. Folytató támogató közösségével.
fordított esetben egy szülő betegsége krónikus vagy akut, fizikai (rák, SM, szívroham) vagy pszichológiai (depresszió) szükségessé teheti a gyermek , aki beavatkozik. Ez minden bizonnyal megtörténhet az idősödő szülőket gondozó felnőtt gyermekekkel, de előfordulhat olyan gyerekekkel is, akiknek gyermekkorát a szülői betegség vagy trauma megelőzi.
( is : Diszfunkcionális relációs minta ): Máskor, és talán gyakrabban, az összefonódás annak következménye, hogy a családi minták nemzedékeken át öröklődnek. Ez annak a következménye, hogy a családi és személyes határok egyre jobban áteresztővé, differenciálatlanná és folyékonyabbá válnak. Ennek oka lehet, hogy az előző generációk laza személyi határaik voltak, és így a következő generáció megtanulta ugyanezt tenni. Vagy tudatos döntés lehet távol maradni egy olyan korábbi generáció családi mintáitól, amelyek túlzottan merevnek érezték magukat a személyes határai között.
Ez minden bizonnyal egy olyan családi dinamika, ahol a kémiai függőség több generációból áll.
Van egy önfelfedező eszközként tervezett ellenőrzőlista, amely a következő címen található: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Válasz
**** Szerkesztve, hogy az eredeti válasz alá tegyen dolgokat azok számára, akik hozzászóltak ****
Nem látok más válaszokat a bántalmazó szülő, ezért vonakodva elárulom, amit tudok.
17 éves koromban születtem a fiamat, 20 éves koromban a lányomat. 21 éves koromra a férjem otthagyott egy másik nő, és ritkán látta a gyerekeinket.
Dolgoztam, és hárman tisztességes lakást tudtam megfizetni. Rengeteg jó időnk volt, emlékszem, pizzát rendeltem, táncos partikat tartottunk csak velünk a nappaliban, és sok estét a kanapén ölelkeztem, és együtt rajzfilmeket néztünk. apró hibákért. Sikoltás, néha egészen a kis arcukban, bármilyen szörnyűségről tettek. Különösen a fiam, mivel ő volt a legidősebb, a legrosszabb lett belőle. Még a tarkójára is csapnám. Nem könnyedén. Emlékszem, amikor körülbelül 6 éves korában megpróbáltam megtanítani telefonszámunk tárcsázására, hátha szüksége lenne rá, hívjon vészhelyzetben, például ha elveszett vagy elrabolták. A szám utolsó 4 száma ’1–2–3–3 volt. Miután újra és újra átmentem a számon, annyira frusztrált és ideges voltam, amikor még mindig nem tudta megszerezni. Szóval elkezdtem a fejét csapkodni, valahányszor rosszul lett a szám. Körülbelül 4-5 alkalommal tettük ezt, aztán csak be kellett mennem egy másik szobába, mert annyira dühös voltam.
Máskor nagyon hideg volt, és kora reggel autóba ültünk, hogy iskolába / napköziba / munkába járjunk. Kifagyott, és azt mondtam neki, hogy csatolja fel magát, míg a sisit az autóülésébe kaptam. Betettem és beugrottam a vezetőülésbe, beindítottam és hátrálni kezdtem. Azt mondta nekem, hogy nem tudja behúzni a biztonsági övet. Mivel nem tudtam elérni, hogy megtegye, csak felrobbantottam és kiabáltam vele. Másnap reggel aljasan előadtam neki is, mondván, hogy elég idős ahhoz, hogy képes legyen erre, blabla.
Ezeknek a dolgoknak a mostani leírása azoknak, akik nem voltak ott, ez enyhén hangozhat más bántalmazási történeteknél, de hidd el, hogy ennyire gonosz tudok lenni, ez a hangomban és a szememben meredne rá. És mivel csak én és ők voltak, nem volt senki, aki vigaszért rohant volna. Teljes hatalmon voltam felettük, és időnként egyszerűen és egyszerűen zaklattam és terrorizáltam őket. Stresszes egyedülálló anya voltam, és rájuk vettem a dühömet.
Ezután következik az elhanyagolással való visszaélés is. Nem éheztem őket, vagy bármi más, de ennyi idő velük megviselte. Rendszeresen tévés és videojátékok előtt dobáltam őket, hogy egyedül olvassam vagy nézzem a tévét. Tudom, hogy ez nem olyan rossz, és sok szülő csinálja, de azt gondolom, hogy az első években túlzottan tettem.
Más módon elhanyagoltam, hogy túl tudatlan voltam abban az időben, amikor mit kellett volna tennem szülőként. Mindketten iskolába jártak, és még azt sem tudták, hogyan írják be a nevüket vagy ismerjék fel az ábécé betűit. Csak nem tudtam, hogy ilyeneket kellene tanítanom. Gondolatban akkor gondoltam, hogy etetéssel és ruházattal látom el a munkám, és az iskola megtaníthatja őket. A fiam még mindig emlékszik arra, hogy ő volt az egyetlen gyerek az óvodában, aki nem tudott írni, azt mondta, hogy ez kínos emlék, mert más gyerekek nevettek rajta. Egy másik dolog, a lányom diszlexiás, de tinédzser koráig nem vettem észre. A házi feladatok elolvasása rémálom volt fiatal korában, gyakran haragudtam rá.
Különben is, hogy megválaszoljam azt a kérdést, hogy a bántalmazó szülők hogyan egyeztetnek össze azzal, amit tettek, nekem nem. Még mindig gondolkodom rajta, és bűnösnek érzem magam … gyakran. Még mindig sírok, ha túl sokat gondolkodom rajta. A fiam olyan kedves fiatal fiú volt, az apja elment, én egy kosár ügy voltam, a dolgok biztosan annyira zavarosak voltak számára. Időnként felvetettem, hogyan viselkedtem vele kicsi korában (most 21 éves, tengerészgyalogos hajós tizedes, otthontól több ezer kilométerre állomásozik, de elég gyakran hív engem :)). Mondtam neki, hogy nincs érvényes magyarázatom arra, amit tettem. Mondtam neki, hogy nagyon stresszes vagyok, de tudom, hogy ez nem mentség. Sokat kértem bocsánatot. Azt állítja, hogy nem emlékszik ezekre a dolgokra, csak arra, hogy nem tudott semmit az óvodában. Amikor utoljára bűnösnek éreztem magam, és beszéltem róla, azt mondta nekem, hogy ilyen dolgokra pazarolom az energiámat.
Tudom, hogy igaza van, de néha egyszerűen nem tehetek róla, de annyira bűnösnek érzem magam. És nem akartam bocsánatot kérni tőle egy felnőtt verziótól. Bocsánatot akarok kérni attól a kisfiútól, aki volt, a karomban tartottam, és soha többé nem bántottam. Szeretném elölről kezdeni és újra felvetni őket, kivéve, ha jobban csinálom. Talán én vagyok az oka annak, hogy időnként mindketten ilyen félénkek és kínosak voltak. Talán én vagyok az oka annak, hogy a lányaim problémákat és alacsony önértékelést tanulnak. Ki tudja.
Bárcsak visszamehetnék. De nem tehetem. Csak élnem kell vele.
Szerkesztve a hozzáadáshoz:
Meglepődtem a válaszomhoz fűzött megjegyzéseken! Mindet elolvastam, és néhány kérdésre szeretnék válaszolni, és néhány megjegyzést fűzni.
Azoknak, akik a lányomról kérdeznek, igen, jó a kapcsolatunk. 17 éves, ezért még mindig a középiskolában dolgozik, mindent megtesz.
Annak, aki azt mondta, hogy tudatom vele, egyedülálló szerepe van a világon, és egyszerűen nem találta meg, köszönöm. Ezt mondani fogom neki.
Annak, aki válaszomtól eltekintve egy szerelmes levelet hívott a fiamnak, ez sírásra késztetett. Köszönöm.
A fiatal anyának azt kérdezte, hogy tudtam-e akkoriban visszaélésről, nem csak évekkel később, valahogy így tettem. Miután dühöm leégett, általában azonnal megbántam a dolgokat. Fiatalabb koromban nem tudtam, hogyan kell uralkodni az érzelmeimen. Sok kifogást is tettem magamnak. Egy olyan ciklusban találtam magam, amely sok családon belüli erőszak történetének hangzik. Gonosz és dühös lettem, néha eltaláltam, akkor tele voltam sajnálattal, és jobban járok, amíg legközelebb nem tudtam uralkodni a dühön. Idővel bűntudatom támadt, és ez segített megakadályozni, hogy túl messzire menjek.
Azoknak, akik a fiamról kérdeznek, nagyszerű. Most éppen Vegasban tartózkodik a hétvégén egy tengerészgyalogsági rendezvényen. Januárban szabadságra tér haza, és alig várom, hogy újra a tetőm alatt maradjon. Mindennek ellenére nagyszerű fiú és testvér, jó barát, vicces és empatikus ember. Nagyon büszke vagyok rá.
Az engem kritizáló embereknek ez nem zavar.Tudom, hogy időnként bántalmazó szülő voltam. Azt hiszem, sokan haragszol a saját bántalmazásodra is, engem gyermekként is bántalmaztak, ugyanúgy, ahogyan a saját gyerekeimmel is. A szüleim soha nem ismerték fel, hogy mit csinálnak, és megpróbálnak jobban teljesíteni. Soha nem kértek bocsánatot. Tudom, hogy ez a fájdalom. Remélem, tudod használni útmutatásként, hogyan ne legyél a saját gyermekeiddel.
Köszönöm azoknak, akik jót kívántak nekem! Amikor elkezdtem olvasni a megjegyzéseket, annyira sírtam. Tudom, hogy a gyerekeim megbocsátottak nekem, sőt azt gondolják, hogy nagy gyerekkoruk volt, nekem jobban ment, ahogyan idősebbek lettünk. A tizenéves évek próbálkoznak, de nekem szerencsére egyébként is nagyon jó gyerekek.
Azok számára, akik remélték, hogy még egy esélyt kapok, amikor unokák jönnek, még nincsenek unokáim, de kaptam még egy esélyt a anyaság, tudva azt, amit most tudok. Amikor a fiam és a lányom 11 és 7 éves volt, megismerkedtem a jelenlegi férjemmel, és most van egy 5 éves kislányunk. Időnként még mindig csalódott vagyok és ingerlékeny vagyok vele szemben, de most sokkal tudatosabban szülök. Nem akarok jobban megbánni. A férjem nagyszerű apa volt minden gyereknek. A fiam „durranásoknak” nevezi.
Eredeti okom a válasz megírásának az az oka, hogy nem láttam olyat, aki bárkit is mondott volna. Azt hiszem, ha azok a szülők, akik mélyen vannak, tudják, hogy nem jártak el jól, de nem akarják beismerni, olvassák el ezt, talán meglátják, hogy megváltozhatnak, és hogy a bűntudat nem csak varázsütésre tűnik el idővel. Meg tudsz változni. Ne keltsen további bűntudatot.
Biztos vagyok benne, hogy a szerkesztésem hosszabb lett, mint az eredeti válasz, csak tudatni akartam az emberekkel, hogy nem kell rosszul érezniük magam. Időnként olvastam itt olyan szívszorító történeteket, gondolok azokra az emberekre, akik napokig, sőt hetekig is írják őket. Aggódom értük, és szomorú vagyok ezekért az idegen emberekért, akik megosztják fájdalmaikat az interneten. Bűnösnek érzem magam a múltam miatt, de nekem ezt kell megoldanom.
Teljesen váratlan volt, de a megjegyzéseid segítettek. Tökéletes szívemből nagyon köszönöm 🙂